der Juff - Abenteuer aus den Ländern seiner Reisen

Möglichkeit zum Besuch eines I Jahman Levy-Konzerts:

2012-01-30T22:43:00.003+01:00

Man muß echt mal eine Lanze brechen für die Bushländer, ihre Reggaebegeisterung und was sie daraus machen:
Da kommt irgendwie eine der letzten noch-transportfähigen Reggaelegenden aus Jamaika zu seinem einzigen Deutschlandbesuch (außer Dortmund) nicht nach Wuppertal, Berlin oder Freiburg, sondern in ein kleines 6000 Einwohner-Kaff mitten im Nirgendwo: nach Nabburg!
Mit im Aufgebot ein Sänger aus Stuttgart, ein Sound aus Berlin, ein DJ aus der Gegend und ein Überraschungsgast, das alles für 10€!!!
Das "Metropol (!)" liegt zwar an der A93 und fast an der A6, aber die nähste größere Siedlung ist das 30km entfernte Weiden. Von dort aus organisieren die ansäßigen "Reggae-changed-my-Life"-Leute einen Omnibus hin und wieder zurück, damit alle ihre Freunde mitfahren und das köstliche Bier barrierefrei genießen können. Für die Kleinen gibts auf der Club-Seite sogar die fälschungssichere Lizenz zum Längerbleiben als Download!
Hutab vor solch einer Organisation! So bringt man music to the people! Minimaler Kommerz - maximaler Spaß!

Bitte Scheibe abschneiden!

-> zur Busfahrt

UPDATE:
also man fährt mit dem Zug

Enter the Water-Dragon

2012-01-23T21:18:00.004+01:00

Heut ist Chinesisch Neujahr. Nach diesem Jahrtausende altem Mondkalender wiederholt sich der 60jährige Zyklus und es ist wieder ein Jahr des Wasser-Drachens.
Was heißt das? Nunja, der Drachen ist das fetteste der chinesischen Sternzeichen. Er hat die meiste Power und alles wird dieses Jahr bissle heftiger, größer, pompöser. Es ist ne gute Zeit, sein Projekt zu starten, damit es erfolgreich ist und Wohlstand bringt. Mit dem Wasser-Aspekt bringt er die Welle der Veränderung, die das alte wegschwallt und das neue her. Der chinesische Drache ist nicht bös wie eine Schwiegermutter oder die prinzessinnenfressenden Ungeheuer im Märchen, sondern er verkör.pert Weisheit, Stärke und Entschlossenheit.
Deswegen bauen wir uns einen Wasserdrachen.
Fengshuimäßig auf Materialebene steht dem Wasserelement ausser Wasser und Glas dem tiffanynichtkundigem Heimbastler eventuell ein transparent-blaues Plastik von einer Flasche zur Verfügung, bestenfalls einer thematisch informierten Wasserflasche, die ansonst im Einzelhandel zu beziehen sind. Dafür Messer, Schere, Perlonschnur.

Doch zuerst nehmen wir rituell das Wasser und schütten es schluckweiße in die Kloake. Bei jedem Schütt lassen wir los vom vergangen Jahr: von schlechten Angewohnheiten, von unerwünschtem Verhalten, von Konditionierungen aus der Vergangenheit.
Nun sind wir frei und rein für das Neue Jahr
und die Flasche ist leer.

Wir säbeln der Flasche schräg das Oberteil ab, wobei die längste Seite verlängert ausgeschnitten wird.

Das wird der Corpus.

Aufpassen, dass der Corpus symmetrisch bleibt: schneidet die Pratzen links und rechts gleich aus!

Dann schneiden wir so eine Katzenzungenform aus der Flasche.

Die beiden Flügel aufeinander gefaltet, verlangen der Schere alles ab, wenn wir die Flügel stutzen.

Wir schneiden an des Corpus' Schultern mit der Messerspitze Schlitze, wo die Flügelanfänge reingestochen werden. Haltet vorher die Flügel mal hin, und überlegt Euch vorher genau, wie die Flügel stehen sollen, dieses Jahr.

Für den Kopf und Hals schneiden wir noch ein letztes langes Stück aus, mit am

Ende nach unten.
Das lange Ende muß breiter sein, als der Flaschenhals, dann sparen wir uns die Sauerei mit dem Kleber.

Wie der Kopf genau aussieht, gestaltet jeder intuitiv.

Tip: für Hörner, einen Spreißel ausschneiden und durch ein Loch quer durchstecken.

Weitere Spreißel stecken wir durch Schlitze quer zum Rücken, bis zur Schwanzwurzel oder weiter, das sieht cool aus!

So. Und dieser kleine Kerl kommt nun in den Ost-Südosten unseres Raumes, außer dort befindet sich auf funktionaler Ebene ein yin-Raum, sprich: Bett oder Bad. Weil die Drachenenergie sooo yang-Qualität hat, das führt zu unnötigem. In diesem Falle den Consultant Ihres Vertrauens belangen!

Ost-Südost ist im Kompaßbereich 97,5°-127,5° oder in Fliegersprache so auf 3 - 4 Uhr.

Viel Spaß beim Basteln und Gutes Neues Jahr!!!

--> Mit dem Kauf dieses 2012 Water-Dragon Glücks- T-Shirts unterstützen Sie den Kauf einer besseren Digi-Cam.

in der Reihe "Lustige Flyer":

2012-01-17T22:06:00.001+01:00

Armut in Freiburg

2012-01-16T12:10:00.005+01:00

professor skank meets grocer Bei den Containern Günterstal-/Lorettostraße, unweit der Villen vom alten Bürgermeister und dem Uni-Chef, war ein armer Alter, mit schäbigen Klamotten und einem Beutel dabei, der sich gerade öffentlich eine Art Zigarette angezunden hat, aus einem Fetzen Zeitungspapier, zusammengebunden mit 2 roten Fäden, nem Draht oder nem Gummiring. Wahrscheinlich raucht er das, was ihm gefundene Kippenstummel vom Boden so hergeben. Ich fühl mich hilflos.
Armut ist in Freiburg mittlerweile so offensichtlich wie nirgendwo anders, wo ich mich so rumtreibe. Bettler postieren sich vor Supermärkten, Banken, auf Gehsteigen, in Seitengassen. Arme schlafen in Hauseingängen, auf Parkbänken oder im Stadtwald. Ob Punker, Penner, Drücker, Mütter, Hundehaber oder Straßenkünstler, ein Einkauf in der Innenstadt wird zum Spießrutenlauf zwischen Bedürftigen, oder solchen, die so tun als ob.
Sie schnorren schon noch mehr, als sie beim 1€-Job verdienen, von den Leuten mit gutem Herz, die sich schuldig fühlen und doch noch ein wenig geben können.
Wir retten Griechenland und Afrika und akzeptieren Armut bei uns.
Im Gegenzug der Wohlstand, der einem als erstrebenswert und Ideal vorgegaukelt wird. Was braucht ein Patent-Anwalt ein Einstiegsgehalt von 58.000€? Ist das gut, 55€ monatlich für nichtmal das neuste tragbare Telefon auszugeben? Der Staatsbetrieb, der menschliche Grundbedürfnisse als marktwirtschaftliches Handelsgut benutzt, erhält durch seine territoriale Hoheit eine Monopolstellung. Menschenwürde und soziale Strukturen werden zu Grunde gerichtet und der Bürger schaut weg, hilflos.
"A hungry mob is an angry mob!" Wer nicht mal 80c für Zigaretten-Papier hat, ist auch von Jah-Music ausgesperrt, wo die Reggaeparty 500c Eintritt kostet, damit Reiche reicher werden.
Das freie in Freiburg ist nicht eine Toleranz, sondern eine Ignoranz gegenüber den Mitmenschen, und das prangere ich an!

Ein guter Hirte macht nichts ausser Böses von seinen Schäfchen abzuhalten, damit sie fressen können, was von selber wächst. Wäre denn nicht ein Pädagoge, ein Seelsorger, ein Gärtner oder ein Schäfer besser geeignet, Menschen zu führen, als studierte Sesselpfurzer und Laberbacken?

2012-01-14T14:27:00.006+01:00

Für den Fall der Fälle, daß mal was sein sollte,
also ohne gegebenen Anlaß, ich leb schon noch lang, aber bevors zu spät ist, wollt' ich sagen, ich hätt gern so einen Grabstein und zwar:

mit so einem Loch, wo ein metallernes Skelett drinsitzt und lustig im Wind schaukelt.

Steinmetze und Metallarbeiter meiner Bekanntschaft, Merken!

UPDATE:
Also die Friedhofsverwaltung Freiburgs sieht meinen Grabstein als "... grenzwertig, könnte von Angehörigen benachbarter Gräber als Verballhornung aufgefasst werden."
Also keine Ablehnung :) Ich solle mir den Stein schon zu Lebzeiten genehmigen lassen. Das ginge nur mit einem "Wahlgrab", welches für 15 Jahre Nutzung 1.096,50 € kostet, oder 73,10 € pro Jahr. Geht eigentlich, hat aber noch Zeit. Haushaltsgebühr für Freiburger ist grad 93,48€. Somit ist der Gebürenunterschied zwischen toten und lebendigen Freiburgern 36%. Vielleicht fahre ich aber schon zu Lebzeiten gen Himmel auf, vaporisiere restlos durch irgendein physikalisches Phänomen, oder verschwinde durch Multiplikation mit der Zahl 0. Dann könnt ihr den Gedenkstein mit dem schaukelnden Skelett am letzten nachgewiesenen Ort meiner irdisch-materiellen Anwesenheit setzen, wenn ihr's braucht.

Rezension: Maria De La Rocka:

2012-01-09T21:00:00.018+01:00

"Rise Up From The Dust"
Passend zum ausklingenden Winter mit der Zuversicht auf eine hellere Zeit empfehle ich dem Liebhaber noch-unbekannter Underground-Juwelen das Debut-Album von Maria De La Rocka aus der Lüneburger Heide. Die weiche aber eindringliche Stimme des Gesangstalents erinnert vom Klang her an Amy Whinehouse, vom Soul her an Lauryn Hill, von der Tragik her an Sinead O'Connor, und vom Chanten her an Sara Lugo.
Die CD ist so irgendwo zwischen Soul, Reggae und Blues einzuordnen, dauert 39:27 Minuten und hat 10 Lieder, soviel wie sie auch Euro kostet, auf englisch. Die Lieder sind aber alle von ihr selbst geschrieben , ja wo hat man das heut noch!

musikalisches Magentratzerl:

Written in the sky by Mariadelarocka

Sie singt von Herz und Schmerz, von Hoffnung und Leid, von Trauer und Zuversicht, ihren eigenen Emotionen heftig. Melancholisch aber kraftvoll. In Moll ummantelt von ihrer Band erledigt die Platte das akustisch, wo andere einen warmen Baileys oder eine Duftlampe dafür hernehmen. Aber ließe sich auch perfekt kombinieren. Zu beziehen ist das Werk hier im Internet:

www.MariaDelaRocka.com

Drogenlegalisierung in der Tschechei und ihre Auswirkungen auf Diesseits der Grenze

2012-01-01T23:57:00.010+01:00

Vor 1 Jahr hat das tschechische Justizministerium legalisiert, dass Tscheche beispielsweise 5 Bäume Gras für den Eigenkonsum ziehen kann.

Eine Drogenschwemme wurde befürchtet. Aus Sorge um die bayrischen Kinder habe ich nun Recherchen angestellt, betroffene Anwohner und Informanten aus der Szene interviewt, um mir ein Bild von der Sachlage zu machen.

Also der Handel ist hüben wie drüben und dazwischen immer noch verboten.
Es kommt wohl vor, dass Partigäste aus der Tschechei ihren Eigenkonsum mit nach Bayern schmuggeln würden und ihn dort vollzögen!
Dazu wurden dann auch die Verkehrskontrollen innerhalb Bayerns massiv erhöht, so daß es eigentlich nicht zu einem Mehrkonsum auf bayrischer Seite gekommen sei. Ausser von diesem Crystal-Speed, der die Jugend immens verstrahlen würde.

Der Deutsche, der über der Grenze auf den Vietnamesenmärkten Gartenzwerge und Zigaretten kaufen will, bekäme dort, wie bei Uhren und Markenklamotten, Imitate von Koks und Gras in gestreckter Form. (In Honig wird dort schon Altöl gemischt!)
Eine Fahrt nach Böhmen ins Milieu würde sich schon rein finanziell nicht lohnen, weil die Preise dort höher sind als das Zeug, was sie im eigenen Land erstehen können.

Sie giftln immer noch!

Was hilft, wenn nicht der Gesetzgeber und nicht die Staatsgewalt vermag, Unheil vom schutzbefohlenen Bürger abzuwehren? Statt Ent- oder -Kriminalisierung, statt Vermaledeiung und Persekution wären Ärzte, Erziehungswissenschaftler und Prominente gefragt, durch Aufklärung und Enttabuisierung den Bürger zur Mündigkeit zu erziehen, dass er selber weiß, was gut ist. Aber das ist eine andere Geschichte.

2011-12-25T11:32:00.002+01:00

Der Schwiegervater meiner Cousine 4. Grades ist grad auf Tournee.

Darum: Wenn ihr was mitgriegt, geht hin, weil er der Vater des Mannes der Ur-ur-Enkeltochter der Schwester meiner Ur-ur-Oma ist, oder falls ihr auf melancholische Countrymusik steht!

www.GaryHunn.com

2011-12-19T14:16:00.010+01:00

Jetzt beginnt das letzte Jahr der Welt!

weil der Maja-Kalender aufhört, sagen die Maja-Fans,
weil alle Planeten in einer Reihenkonstellation sind, sagen die Sternen-Fans,...
Also genießt die Welt und macht das beste draus, so lange sie noch so ist wie sie scheint, zu sein. Denn das DaljuffLama prophezeit Euch,

am 21.12.2012 wird wieder die Sonne aufgehen. Es wird kalt sein, Weihnachtstrubel und alles wird wie immer. Das Ende ist nicht nah. Es wird sich nix ändern. Auch in jenem Jahr werden wir feiern, dass Christus Mensch geworden ist. Aber das war schon seit 2000 Jahren. Wenn wir Veränderung wollen, dann liegt es an uns als menschengewordenes Christusbewusstsein hier wann immer wir wollen.

Meinetwegen nächstes Jahr. Dann machen wir jetzt noch einmal einen drauf, mit Krieg und Macht aufgrund von Leid, und lassen es erst nächstes Jahr zu dass sich was ändert. Aber es ist längst soweit, dass wir der Kreateur unserer Welt sind: scheiße, wenn wir sie scheiße finden und toll, wenn wir zulassen würden, dass sie toll ist. Also, Pessimisten, ein Jahr für Euch! Und dann aber schaffen wir uns eine bessere Welt!

Hans Söllner im jazzhaus

2011-12-19T12:03:00.002+01:00

" HANS SÖLLNER schafft es in charmanter und absolut eigenwilliger Manier, die Menschen in ihren Herzen zu berühren und sie spüren zu lassen, dass er Respekt vor dem Leben und seiner Vielfalt hat. Damit verbindet er sich in authentischer Weise mit allen und zeigt, dass es auch um seine Gefühle geht, er spart sich nie aus. Er lebt sich vor und inszeniert sich nicht. Gleichzeitig verbindet er sich mit all denen, die nicht am Hebel der Macht sitzen, verbindet sich mit denen die miteinander leben wollen in dieser Welt, die noch den Wunsch nach Freiheit spüren, die in dieser globalen Welt noch einen eigenen Platz suchen. Das macht seine Konzerte zu beeindruckenden Ereignissen, keines gleicht dem anderen. Junge wie Alte kommen, machen die Konzerte voll. Kein Söllner-Konzert gibt es zweimal. Alles ist im Fluss, ein ständiger Austausch und eine stetige Veränderung. Wer Mut hat zur Veränderung und Offenheit, der fühlt sich wohl bei HANS SÖLLNER – wer den Mut und die Hoffnung sucht bekommt beides bei ihm."
Hahaa: Jazzhaus-style: absolutes Rauchverbot für Artist und Gäste obwohl er auf dem Plakat was raucht,
bestuhlter Saal, damit keine Tumulte entstehen,
vernünftige 24€ Abendkasse, um die Asseln so gleich mal auszusparen,
und das ganze zweimal, an einem Sonntag und Montag im März.

Nobel geht die Welt zu Grunde!

Lightress Lu

2011-12-13T08:15:00.024+01:00

Es gab einmal eine Zeit, weit bevor die elektronischen Medien überhaupt angedacht waren, da mussten sich die Eltern selber überlegen, wie sie ihre Kids ruhigstellten.
Viele kennen vielleicht den heiligen Sankt Nikolaus, eigentlich ein Türke, mit Stock und Buch, und dem finsteren Knecht Ruprecht, mit Sack und Rute, der die bösen Kinder mitnimmt. Ein Cousin von dem roten CocaCola-Typen mit den Rentieren.
Damals hatten die auch noch andere Bösewichte gegen die Kinder, zum Beispiel am 13. Dezember die Luzia.

Die Kinder des Hauses saßen nach Einbruch der Dunkelheit versammelt in einer Stube, hingen so ab und die alte Oma im Eck machte subtile Ansagen, dass auch sie sich vor der Luzia forchte. Die hat nicht wie Klaus & Knecht einen Sack zum Verschleppen, sondern ein fettes Messer mit denen sie den Kindern den Bauch aufschlitzt.

Einer heute heiligen Luzia haben sie mal, nachdem sie sie unter anderem mit siedendem Öl übergossen haben, ein Schwert durch die Kehle gestoßen und sie hat immer noch weitergebetet. Und was die Bayern draus gemacht haben:

Also die Kinder sitzen in der Stube, nervös. Dann hört man plötzlich lautes Poltern, Schlürfen und Kettenrasseln vom dunklen Gang draussen. Lightress Lu klopft nicht an - die Tür flüchtet ins Zimmer! Und dann steht sie da, garst'ger Gestalt:

Ein im Hause angestelltes Dienstmädchen hat sich einen weißen Bettlaken übergeworfen und mit einer Kette umgebunden. An einem Fuß hat sie einen Holzschuh, am anderen einen Gummistiefel.Vom Metzgerladen im Parterre hat sie sich Gedärme in einen Kübel getan, den knallt sie auf den Boden, fuchtelt mit dem Messer und schnappt sich die ärmste Opfernatur, die sich nicht mehr unter eine Bank hat flüchten können. Da steht das Büblein, weint und hat sich bestimmt schon ends in die Hosen geschissen, und Luzia schreit ihn an, bis er unter Tränen und Keuchen ein Gebetlein aufsagt.
Dann wetzt sie noch das Messer an der Kette, packt ihren Kübel und geht nicht bevor sie sich nochmal umgedreht hätte und den Kindern harsch empfohlen hätte, ja schön fleißig zu beten.

Und von dieser Freakshow gabs noch den "Dammer mim Hammer" vielleicht am Thomastag 21.12. und den "Michl mitm Strichl" whatever. Damals. Macht man heut nicht mehr, die Tricks der Alten. Viel zu viel Aufwand zum einem und zum anderen aus Pädagogik.

Finde den Juff !

2011-12-12T00:23:00.000+01:00

2011-12-11T23:28:00.003+01:00

Die Kirche war auf lateinisch!
Der Abend im White Rabbit und Franziskanerkeller war so lang, dass ich den Rosenkranz verpennt hab, mach also die Tür von dieser Kapelle auf und seh: Kaumwas, weil es mehr verraucht war als im White Rabbit! Vorne ein Nebelschwinger beweihräuchert glaubenseifrig die andächtigen Beter. Durch die Scheiben fällt seltene Sonne durch den Dunstschleier auf die goldenen Reliquienschreine und lässt sie strahlen weil sie glänzen. Und ich steh mittendrin, weil kein Platz mehr frei ist.
Die zwei links rutschen weiter, so dass ich sogar einen Korbsessel bekomme, dafür hält mir gnädige Dame immer das alte Gebetbuch unter die Nase, zum lateinische Lieder mitsingen.
Für den Sound steht hinten rechts ein Harmonium. Dazu muß der Organist immer Luft in Blasebälge tretend pumpen. Die Bälge quitschen, während der Songs und wenn alle ganz leise sind. Der Sound is wie Quetsche Hafenviertel/Hamburg:
Ziemlich krass, schaut Euch das mal an!

Die Story ist die, dass die lateinische Gemeinde/Freiburg grad wegen Umbaus des Adelhauser Klosters für ein halbes Jahr in der Michaelskapelle vom alten Friedhof in Neuburg ist. Die Leute sind sehr nett. Sie feiern die Eucharistie nach dem traditionellen Ritus von vorlangem, den der Papst unlängst wieder legalisiert hat. Also der priest mit dem Volk zum Himmel gewandt, so daß man als Besucher die Aufnäher am Rücken der Pfarrerklamotte sehen kann: Goldstick! Und kniende Mundkommunion! Aber das sind nicht die Piusbrüder, hab ich mich aufklären lassen. Die seien jetzt im ehemaligen Foltermuseum am Münsterplatz und machten dort Kirche. Scheinbar irgendwie schon katholisch, oder Oldtimer-Liebhaber. Aber friedlich, um nichtzusagen halbwegs besinnlich zur Vorweihnachtszeit!

RIP Jürgen!

2011-12-02T17:17:00.006+01:00

Heute nacht ging eine der schillernsten Persönlichkeiten der freiburger Punker-Szene auf seine letzte Reise zu Bon Scott, Dee Dee Ramone und Sid Vicious. Er war ein bemerkenswerter Mitbewohner. Nie werd' ich die Storys aus einem Leben zwischen glamourösen berliner Nightlife der 70er Jahre oder der freiburger APPD-Wahlkampagne vergessen, die er so gern erzählt hat oder das hypnotisierende Klacken seiner Krücke nachts am Flurteppich oder seine provokante Sprachwahl mit der er die Misstände der Gesellschaft erläuterte. Hach wie wir noch so glücklich vorm Fernseher über das lustige Hopsen der Lemuren Madagaskars gelacht haben oder wie wir gemeinsam mit allen Mittel versucht haben. der Kakerlaken herrzuwerden! Ich werde auch das Bierhasen-Rezept selber versuchen, wenn ich mal eine Bratröhre hab, aber 2 Andechser Doppelbock allein machen noch keine solche Soße. Dazu braucht es Geschmack, Feingefühl und Finesse, was er doch auch an den Tag legen konnte.
Den Lebensweg, den er sich ausgesucht hatte, hat er nun vollendet, so wie er es wollte.

Jürgen, Du bleibst in unserer Erinnerung!

UPDATE: zum Trauern Treffpunkt Sonntag 9.45 morgens vor der Michaelskapelle auf dem alten Gottesacker in Herdern zum Rosenkranz, dann eine Kirche, dann ab 12 ins Atlantik um die "Leiche zu begießen".

Stuttgart 21 und der 1. Advent

2011-11-27T21:04:00.022+01:00

Auf meinen Reisen passiere ich auch immer wieder Stuttgart und muß dort umsteigen. An einem Kopfbahnhof hat man lange Wege: Man muß den ganzen Bahnsteig bis zur Halle zurücklaufen, rüber auf ein anderes Gleis und wieder den Bahnsteig entlang bis zum Einstieg. Bei einem Durchgangsbahnhof wäre das anders. Trotzdem will ich nicht dass dafür auch nur ein Baum gefällt werden muß. Warum fällen die Bäume, wenn alles eh unterirdisch werden soll!
Bei der Abstimmung gings darum, dass das Land aus der Finanzierung dieser Baustelle aussteige, und nicht, ob man für oder gegen den neuen Bahnhof ist. Ich glaub nicht, dass die Mehrheit der Wahlberechtigten will, dass ihre Regierung viel Geld zahlt, dass ich schneller umsteigen kann, und deswegen mit "Nein" gestimmt hat.
Auch ist es unwahrscheinlich, dass 30% aller Bürger ihren Arsch hochgriegen und am Sonntag in eine Schule ums Eck gehen. Die sitzen daheim und freuen sich dass sie nicht arbeiten müssen, oder sie Pendeln mit Zug oder Auto von B nach A, oder sie wollen mit Bürokratie gänzlich nix zum tun haben, gerade am Tag des Herrn.
Immerhin kann sich jetzt keiner mehr beschweren.
Hoffentlich hat das Land danach noch soviel Geld, die Stadt Freiburg beim Kauf zweier Netze für die Basketballkörbe an der Johanneskirche zu bezuschussen! Sonst mach ich eine

Volksabstimmung mit Ja und Nein zum Nichtaufhängen welcher?<--genetivus objectivus beim Relativpronomen nach Infinitiv eines gerichteten Handelns !

Ansonsten nicht vergessen, dass jetzt die Weihnachts-Sache wieder losgeht! Zwingt Euch bitte, wenigstens 1x in der Woche mal kurz besinnlich vor ne Kerze zu setzen, das beugt Herzinfarkten vor und wenigstens 1 Moment wo ihr nicht die anderen stresst, wie ihr wild durch die Weihnachtsmärkte hetzt, die betrieblichen Sauf-veranstaltung zu erreichen versucht oder die Kinder mit einer Süßigkeiten Lawine verrückt macht!
Der Erlöser hat bald Geburtstag, und daß er selber auf die Erde gekommen ist um sein Ding für uns zu machen, welcher Gott macht denn sowas schon?
Respect für diese Nummer: 1x die Woche ne Kerze anzünden!

Fengshui-Tip der Saison:

Olige Äther aus gewissen frischen Nadel- und Laubbäumen reinigen die Raumathmospäre von Krankheitserregern!

neulich halb 5 über den Wolken

2011-11-23T21:52:00.002+01:00

bei den Kybfelsen

Suche Stellplatz für kurz!

2011-11-22T20:15:00.000+01:00

Liebe Leser!
Ein Kumpel aus Bayern sucht eine Abstellmöglichkeit für einen Oldtimer diesseits der französischen Grenze. Er traut sich, das Ding die nächsten Tage herzufahren, aber es dauert noch 10 bis maximal 14 Tage bis er nen Hänger griegt, um es nach Bayern zu fahren. Jetzt bräuchten wir ein Grundstück, wo es okay wäre, wenn da paar Tage ein altes Auto sicher hinten im Eck stehen könnte. Für sachdienliche Hinweise benützt bitte die Kommentarfunktion oder das Kontaktformular am Ende der Seite.
Es eilt!

Echte Alpen!

2011-11-16T21:01:00.004+01:00

Wem der Dunst im Tal aufs Gemüt schlägt, ein freier Nachmittag + Regiokarte vorhanden sind, der ist selber schuld, wenn er nicht über die Wolken fährt, wo die Sonne lacht.
Freiburg-Titisee, dann halbe Stunde Bus hoch am Feldberg. Heut war ja Bus- und Betttag.
Der Zug führe normals auch weiter, so daß man im Bärental auf den Bus wechseln kann, aber der Lokomotivführer der Strecke Titisee-Seebrugg ist noch tatsächlich 2 Wochen krank!
Oben ist es schön. Wenig Touries, weil die die Gondeln grad zu Liftsesseln umbauen, die Schneekanonen aber noch nicht angeschalten haben.
Gen Südosten sieht man dann wegen der klaren Luft die Alpen von weitem, dabei ist sogar eine Jungfrau und früh morgens der Mont Blanc.

Ein Touri-Shop beim Feldberger Hof bietet reichhaltig Proviant, vom Dominikaner Pils über Schoki bis hin zum Schwarzwaldschnäpsle. Der letzte Bus fährt um halb 6 runter.
Ach ja: Sonntag vormittags wollen die dort den Guiness-Weltrekord für die größte Weinprobe schaffen, Eintritt frei.

Unten versauern ist zu bedauern - Use your Black Forest!

Das mit dem Fernseher

2011-11-10T00:28:00.002+01:00

Beim Aldi gabs jetztmals einen Flatscreen-TV für 199€, warum ich mir mal wieder kritisch meinen Röhrenfernseher ansich angesehen hab. Der war schon alt, als er um die Jahrtausendwende vom Bodensee nach Freiburg überführt wurde. Retrodesign, gute Lautsprecher und nicht zuletzt die 61cm Bildschirmdiagonale machen ihn mir lieb.
Dass das Bild abundzu verschwindet, regt nicht mehr auf. Auch dass man nach dem Einschalten erst Volume, Farbe und Helligkeit hochfahren muß, ist kein Problem, seit ich den Code für die Universalfernbedienung erraten habe, durch probieren.
Am äußersten Punkt der Röhre sind jedoch mittlerweile 2 Scharten im Glas, genau im Gesicht von der Merkel, wenn sie eine Ansprache hält.
Was mich nun über die Anschaffung eines neuen Geräts zu überlegen bewogen hat, ist, dass ich die Helligkeit auf höchstens schätzungsweise 50% hochfahren kann. Heißt, Krimis, Thriller und Aktenzeichen XY brauch ich so gar nicht anschauen, weil man das spannendste nicht sieht.
Jetzt hab ich ne Zeit lang freiburger Fernseher auf ebay verfolgt und konnte nun mit 1€ zuschlagen: ein Hitachi mit 58 Diagonale + Orginalfernbedienung, weil die sich einen Flachbildschirm anschaffen. Der User Hinz Sowieso schrieb mir dann als "Dr. Hinz Sowieso" seine Telefonnummer, ich rief an, war er nicht da, rief er zurück um halb 11 und verriet mir in verwaschener Sprache die Adresse seiner Lebensgefährtin, wo ich ihn gestern abholen konnte, zu ausgemachter Uhrzeit.
5 Minuten später rief der Doktor konfus wieder an, ob wir nun das mit der Adresse ausgemacht hätten. Vielleicht um sich zu vergewissern, ob es mir ernst sei.
Es ist heutzutage nicht leicht, in Freiburg überhaupt einen Fahrer zu griegen, der ein Auto hat und willig ist, aber der Mitbewohner von der M. hat sich bereiterklärt.
Als ich gestern nach der Arbeit nochmal meine emails gecheckt hab, waren dann 2 Nachrichten vom Doktor im Postfach: eine auf ebay und die andere auf die Privatadresse: weil ich mich noch nicht gemeldet hätte, wegen der Adresse und wann ich das Gerät nun abholte, was wir aber schon wiederholt am Telefon abgesprochen hatten.
Hab ich ihn nochmal angerufen und bin dann nach der Arbeit mit M. und ihrem Mitbewohner, dem auf einer Kreuzung das Auto 3x verreckt ist, rausgefahren nach Herdern, dort in die Straße zum Haus und natürlich nach ganz oben.
Weiter lief alles glatt, bis der Fernseher bei mir die ca 73 Treppenstufen oben war und lief.
Zwar ist er ein bisschen kleiner eben, aber er ist auch oben gerade, dass man Zusatzgeräte, Dekoration und Fengshui-Gestaltungselemente hinstellen kann, was man bei diesen modernen Flach-Röhren-Bildschirmen nicht könnte, und auch eine faszinierende Ausschalt-Optik ist vorhanden, wenn sich das Bild beim Abbrechen der Energiezufuhr in die Mitte der Röhre zu einem nur kurz sichtbaren regenbogenfarbigen Lichtball konzentriert; auch die Anleitung war noch dabei, mit dem Hinweis, nicht dran rumzuspielen, weil das Strahlenamt nur die spezifische Röntgenstrahlung genehmigt hat, und auch die Adressen der Hitachi Niederlassungen in 2000 Hamburg 80 und in Ljubliana/Jugoslawien waren drinnen, sowie ein Hinweis, wie man ihn hätte auf Videotext aufrüsten können, aber er hat echt üüübelst gepfiffen, näher an der Schmerzgrenze als an der Ultraschallgrenze. Dazu noch ein wisperndes Dauerschnarren, wie eine fast geschlossene Thermoskanne, aber fast so laut wie der Kühlschrank.
Und wie es das Schicksal so will, ist plötzlich gegenüber Sperrmüll, und ich hab lieber dunkles großes Bild mit klarem Klang, als umgekehrt, weil Krimis und Thriller schau ich eh nicht.
Jetzt steht er drüben, der neue Fernseher, und friert.
Ich bin einen Euro los und alles bleibt, wie es ist, vorerst.

Halloween tropicalle

2011-10-30T22:24:00.017+01:00

Wenn das Wetter draußen zur Neige geht und der Körper nach Vitaminen cravt, zerschneidet der zeitgenössische Hausmensch einen Kürbis und dekoriert damit.
Eine sehr alte Tradition, die daher rührt, eigentlich, von einer tropischen Insel, auf der die Indianer früher immer die abgeschlagenen Häupter ihrer Feinde als Schrumpfköpfe ins Fenster hingen, zur Abschreckung. Nach einem Friedensvertrag nahmen sie immer Orangen als Hausschmuck und schnitten lustige Gesichtchen hinein, um dem Nachbaren zu signalisieren: "Peace, Mann! Wir sind cool miteinander und haben eine friedliche Zeit!" Als in der Antike dann irische Seefahrer hin in jene Gefilde abgedriftet waren, bis sie von den netten Tropikalen gerettet wurden, so hatten sie es paradiesisch dort auf der Insel, Sonne, Saft und Samba, weil die Indianer immer Party gemacht haben und voll lieb waren. Um das neue Lebensgefühl der Fröhlichkeit und Harmonie an ihre Eire-Landsleute weiterzugeben, fuhren die Iren wieder heim, mit Orangenpflänzchen an Bord und Captain Patrick wurde dafür sofort heilig gesprochen.
Die Orangenpflänzchen bekamen aber nicht im rauhen Klima, da nahmen sie Wurzeln, Rüben, Pansen, ... anstatt, bis sie bei Kürbis hängen blieben. Aber weil der nicht schmeckt, wurden die Iren depressiv und deswegen das Fest so düster.
Durch die Globalisierung kam das Fest in die ganze Welt, verkannt, und eigentlich isses ein Friedens- und Partyfest, das daran erinnern soll, was die Hallo und die Ween für nen Spaß hatten, als sie sich entschlossen hatten, sich zu dem einem Volk der Halloween zu vermischen.

Also lassen wir den Kürbis und Basteln uns eine Orange fürs Büro!

Wir brauchen mindestens:
- 1 Orange,
- 1 Messer,
- 1 Esslöffel,
Kuli, Bastelmesser/ VybzSkalpell und Schere sind von Vorteil.

Wir schneiden die Orange auf, an einem Breitengrad, der so polar sei, dass durch einen hier abgetrennten Hut ein Teelicht eingeführt werden könne, welches später für die illumnierten Effekte richtig gut wäre.

Beachte: der Schnerpfel der Orange in der Mitte des Hutes zentriert, verleiht diesem dadurch Asthetik!

Jetzt kommt das schwierigste: pulen und schaben mit einem Löffel, um das Fleisch zu enfernen.

Alles muß raus, sonst tropft es nachher in die Kerze. Frauen können ihre Fingernägel benutzen.
Zur Begleitung empfehle ich weißen Rum.

Deckel nicht vergessen!

Wir sollten uns auf die berüchtigte Orangenhaut dann mit einem Kuli, falls vorhanden, eine Skizze von der Fresse unserer Hallowange draufskizzieren.

Beeindruckend frisst die Zitrus-Säure die Kulitinte teilweise!

Beachte: Stell mal schon ein Teelicht rein, um horizontal zu checken, dass des Mund oberhalb Teelichtkante ist, kommt nacher besser;
nur n Tip!

Ausschneiden tuen wir das ganze mit einem möglichst kleinem, möglichst scharfem Messer. Zacken ins Mund gehen gut mit einer Schere!

Yeah, fertig!

Cool, wie die Poren durchkommen!

Und WIE gut das duftet!!!

Wie damals auf dem tropischen Eiland!

Hallowange® is a registered Trademark of Juff Inc.©

Primacy-Effekt

2011-10-30T15:47:00.004+01:00

Unter Primacy Effekt versteht der Pädagoge einen Fehler bei der Wahrnehmung von Personen, wobei eine Person aufgrund des ersten Eindrucks auf eine gewisse Eigenschaft, und nur auf diese eine, festgelegt wird.

Ein Beispiel: Ein Mann, der eigentlich nicht schlecht aussieht, vielleicht ein bißchen müde, weil er während seines Urlaubs hardcore chillt, dieser Mann verlässt zur Abwechslung mal das Haus in einer Mission, in relativer Nähe zu seiner Wohnung kurz etwas zu tun, wobei es von Nutzem ist, möglichst unauffällig zu sein, geschweige denn wiedererkannt zu werden, auf diese Tätigkeit hier aber nicht weiter eingegangen zu werden braucht.
Da zieht er seinen über 10 Jahre alten Bauern-Parka an und macht sich auf den Weg.
Wird dieser Mann plötzlich mobiltelefonisch gebeten, einen abends unpässlichen Diskjockey zu vertreten, kann das aber nicht, weil seine Musiksammlung mit der Soundanlage in der Lokation nicht kompatibel ist, er sich aber in der Nähe eines Ladengeschäfts befindet, in welchem ein Diskjockey mit Musik in kompatibler Form auch arbeitet, so will er helfen und geht da hin.
Der DJ ist nicht da, und so versucht der Mann anderweitig Ersatz zu finden, aus Hilfsbereitschaft dem unpässlichen DJ gegenüber. Der Mann denkt an DJ M. Vielleicht hat O ne Handynummer von M. O geht nicht ran. Vielleicht hat S die Handynummer von M. S geht ans Handi ran, ist aber in einem Geschäft in der Innenstadt am verhandeln und würde sich gleich melden.
Der Mann geht also schonmal in die Innenststadt, um dann S zu treffen wegen der Nummer von M oder um in der Stadt vielleicht nem anderen DJ zu begegnen. Weil wo sollen die rumlaufen wenn nicht auf der Kajo am Bert? Man kann ja nicht in die Reggae-Kneipe einlaufen und rumschreien "Hey ich bräucht einen von Euch als DJ um heut abends in der anderen Bar ne Party zu machen"
Und da steht der Müllmann mit der Rasta-Mütze auf dem Gehsteig. Der Mann erklärt ihm seinen Quest und schlägt ihm vor, seine plötzliche Chance zu nutzen und heute mal seine Platten aufzulegen. Er will nicht und verweist den Mann in den F-keller um die S zu fragen, die wüsste bestimmt wer.
Die DJs vom F-keller kennt der Mann aber selber, die wohnen weit weg.
Also ruft er weit weg an, ob einer von denen doch näher wohnt und heut abend Zeit hätte. Aber die DJs vom F-keller wohnen alle nicht in der Stadt.
Da läuft einer am Berthold mit Bobmarleyfrisur, den der Mann schon mal auf einer Reggaeparty gesehen hat. Er läuft diesem 2 min nach, bis der aufs Rad steigt und wegfährt.
Der Mann geht zum Augustinerplatz, überlegen.
"Der C vielleicht. Zumindest hätte der die Nummer vom F." Er wählt, aber die Nummer vom C scheint veraltet zu sein.
Die C ruft er noch an. Entweder legt sie auf, ihr Freund könnte, oder sie hat die Nummer vom U, der die Nummer vom F sicher auch hat. Die C muß auch am nächsten Tag schaffen aber hat wenigstens die Nummer vom U wegen der Nummer vom F, was aber auch nix bringt, weil der U dann nicht rangeht.
Dann trifft sich der Mann mit der S, die hat die Handinummer vom M. Der M geht aber nicht ran, vielleicht ist er in ner Vorlesung. Die Festnetznummer, die sie vom M hatte, war die, die der Mann sowieso schon hatte, wo keiner rangeht.
Letzte Chance: der H. Der Mann ruft an, geht ein Fremder ran, der meinte, er hatte mal vor Jahren ein Projekt mit dem H, woher der Mann auch wohl die Nummer hätte. Er gibt ihm ne Nummer vom H, wo er sich nicht sicher war, ob, oder man schrieb ihm ne email, da würde der in 30sec antworten, ja so is der H.
Bei der Nummer wurde nicht abgenommen, und ausnahmsweise war der Mann ja mal offline, nur mit Telefon, was ihn jetzt nicht weiterbrachte.
Er fand zwar im Telefonspeicher noch die Festnetznummer vom L, aber da ging auch niemand ran.
Dann rief L zurück, es war seine Frau, die gab dem Mann liebenswerterweise die Nummer von L auf Arbeit.
Er hat sie dann aber falsch eingetippt, musste sie nochmal anrufen, bis er L auf Arbeit erreichte, aber der wollte unter der Woche auch nicht.
Allerletzte Chance: vor dem Hanfladen steht bestimmt ein verlauster Erstsemesterkiffer, der so locker ist, seine fette Plattenkiste aus einer anderen Stadt heut abends dem Freiburger Publikum zu präsentieren, dachte der Mann. Aber im Hanfladen sind heutzutage nur so Techno-Leute und Grufts.
Mittlerweile sollte er schon den R zurückrufen, der daheim hofft, dass der Mann nen DJ findet.
Wenn man manchmal garnichtmehr weiter weiß, so kann man sich mit nem Kaffeezummitnehmen und ner Kippe auf die Treppen vorm Stadttheater setzen, den Blick in den vorüberfahrenden Autos verlieren und warten, dass was passiert, auch wenn man eigentlich gar nicht mehr Kaffee trinkt.
Also ging der Mann zum Backhaus, drückte den Automaten auf den Knopf: es würde ein großer Kaffee -aber egal.
Er geht zur Stadttheatertreppe, setz den Becher Kaffee an einer Stufe ab, bevor er sich selbst hinsetz. Dann will er den Kaffee nehmen und den ersten Beruhigungsschluck nehmen und muß feststellen, dass er den Kaffee nicht auf die Stufe, sondern daneben in die Luft abgestellt hat und dieser jetzt auf den Stufen nach unten läuft! Einen Schluck hat er nur noch erwischt.
Den Plan mit dem Kaffee und der Kippe fand der Mann aber so genial, dass er sich sofort nen neuen Kaffee holen wollte. Mit dem leeren Kaffeebecher läuft er schnurstracks zum Backhaus um ihn dort wegzuwerfen und sich nen neuen zu ziehen. Und plötzlich kreuzt ihm da von links ein ihm unbekannter fremder Dreadlock-Mann die Spur! "Es musste so sein", dachte sich der Mann. "Den labere ich jetzt an, ob er heute seine einmalige Chance nutzen will, Freiburg seine Platten vorzuspielen, Spaß zu haben, Eindruck zu machen und obendrein noch einen kleinen Obolus abzugreifen." Er stellt sich ihm also in den Weg und spricht ihn mutig an: "Du, Entschuldigung ...!" Der sieht den Mann an, sieht den Kaffeebecher, zieht seinen Kopf verächtlich zurück und geht weiter in seiner Spur schneller und lässt ihn einfach stehen, als wolle er gar nicht wissen, welche Chance auf ihn wartet.
Der Mann musste selber lachen: der Primacy-Effekt!!!

Wenn mich in der Nähe vom Denkmal einer mit nem verschlonzten Parka und nem leeren Kaffeebecher anquatschen würde, hätt ich mich möglicherweise ähnlich verhalten. "So einer muss ja ein Penner sein!" So geht man durch die Welt. Könnte es nicht auch einer sein, der sich unauffällig kleiden wollte und grad versehentlich einen Kaffee verschüttet hat und sich jetzt einen neuen holt, und aus Nettigkeit ein tolles Angebot macht, wie ne Wild Card in die Reggae-DJ-Szene?
Manchmal!

Sind Leute mit Dreadlocks erfolgreich anzusprechende Reggae-DJs?
Nicht immer.

Meine Maskerade hat bei der Frau vom Backshop auch gezogen: ich bekam den zweiten Kaffee umsonst, mache mir nun aber Gedanken, ob ich die gammelige Jacke nochmal anziehen kann.
Und so kam es wie es kommen musste: ich hatte mal Platz abends in der Beatbar, weil ich mich auf die andere Seite der Controller gestellt hab, mit den Platten vom Robbie Dee und einer anderen, fresheren Jacke, doch das nur am Rande.

2011-10-22T15:36:00.003+02:00

Einer aus meiner jetzt letzten Klasse ist tot, hab ich grad erfahren. Er hatte die Schule vor nem halben Jahr abgebrochen, keiner wusste warum. Jetzt während wir alle unsere Prüfungen gemacht hatten, ging er aktiv.
Keine Ahnung was er für Stress hatte, kann ja jeder machen, was er will und muß es nicht rumposaunen. Wir alle sind froh, die Chance auf ne neue Ausbildung und eine neue Lebensoption erhalten zu haben und waren schon traurig, dass er es nicht zu Ende gemacht hat. Er war nicht dumm und auch lustig. Hat man schon gemerkt, dass er nicht mehr in der Klasse war, die letzten Monate.
So säumen Leichen den Weg, den einem das Leben bereitet, und man kann nichts machen. Man kanns nicht verstehen. Man kann den Wert des eigenen Daseins mehr schätzen, auch wenn es mal nicht so rosig erscheinen würde, und froh sein, dass es einem nicht sooo schlimm geht für die Notbremse.
Scheiße ist es halt immer für die lieben, denen er Kraft und Lebenssinn gab, die ihn jetzt bräuchten und seine Entscheidung nicht akzeptieren können.
Das Leben ist ein Geschenk, in dem einem vieles beschert wird, Licht und Schatten. Der freie Wille ist dabei notwendig, sonst wäre alles nur Kino. Erst durch den freien Willen merkt man, dass man lebt. So war es wohl das letzte, was er tun konnte, um Eigenmächtigkeit zu erleben. Der Welt geht mehr als ein guter Arbeitserzieher verloren, aber es war sein Leben. Friede seinem Geist!

2011-10-15T15:32:00.000+02:00

zum Staatstrojaner:

2011-10-11T00:19:00.008+02:00

Ich weiß nicht, ob ihr's schon wisst, es gibt da jetzt einen Virus aus Bayern, der ausspioniert, durch die Webcam und das Mikrophon, wie es bei Euch daheim abgeht, und der heißt "Staatstrojaner".
Das erinnert mich an damals, wie sie mein Händi verwanzt hatten, und das kam so:
ich bin mal wieder nachts mit meiner verrufenen Karre durch Weiden gefahren und seh' den A.-seelig, wie er auf der anderen Seite Richtung JuZ geht und den wollte ich noch treffen, zwecks Plattenkaufen am nächsten Tag beim L.
Wie ich dann vor's Juz komm, waren da: die Staatsgewalt.
Gleich wollten sie wieder mein Auto auseinandernehmen, was sie dann auch taten. Gefunden haben sie zwischen feuchten Socken und Natur im Kofferraum unter anderem "Kinnick-Kinnick" aus dem Indianerladen, ein damals noch legales Schnapp-Messer und ein Tütchen mit der Aufschrift "Salvia divinorum".
"Was denn da drin sei", wollten sie wissen. Es war: "Salvia divinorum", damals auch noch legal, aus dem Skate-Laden. (Später im Bericht hatten sie trotz der Aufschrift "divinosum" reingeschrieben :) Ziemlich blöd sind die mir insgesamt gekommen, die sechs Polizisten, so dass meine Freunde vorm JuZ langsam ungehalten wurden. Der eine Bulle hat dann ein Gesetz erfunden, dass der H. seinen Hund in Anwesenheit von ermittelnden Vollzugsbeamten an die Leine zu nehmen hätte, undundund.
ich hab denen dann gesagt, dass ich ruhig mitfahren würde, damit ich ihnen am Revier pissen kann. Ich hatte eigentlich nichts zu befürchten. Sie sollten mir nur kurz vorher dem A. was sagen lassen, wegen dem geplanten Schallplattenkaufen am nächsten Tage.
Nein, sie ließen mich nicht ins JuZ rein, sondern der verdutzte A. musste rauskommen, und ich saß schon hinten bei denen im Auto, das Fenster nur einen kleinen Spalt breit offen zur Kommunikation, und noch bevor diese beendet war, fuhren die mit mir los, auf's Revier.
Diese blöden Pisstests waren aber so unzuverlässig, dass sie bei Leuten, die am Vortag noch platt auf dem Boden gelegen hatten vor Rauschgift, mal genauso nichts angezeigt hatten, wie bei dem bong-rauchenden Punk, der auf seine Punker-Reputation gepocht hatte, dass er als Punk nicht kiffen würd', sondern halt säuft, aus Überzeugung und sein zweiter Test negativ ausfiel. Bei mir zeigte der Test aber was an. So sind wir ins Krankenhaus zur Blutprobe.
Die Kräuter haben sie mir beschlagnahmt, das Messer, das ich während der ganzen Zeit einmal sogar aus ihrer Obhut stehlen konnte, nur um ihnen ihre eigene Fahrlässigkeit vor Augen zu halten, hab ich wiedergegriegt. Das Handi sollte ich nach 3 Tagen am Revier abholen.
Dann ham's mich freilassen.
Vorm Krankenhaus warteten paar Kumpels von mir. Auf den einen sagten sie, weil er blonde Dreads hatte und sich grad mit Tabak selber eine Zigarette drehte: "Schau, da ham' mer schon 'an nächsten!"
Das nur am Rande.
Ich fuhr also wieder mit meinem Auto zum JuZ zurück, denn da war noch ein Plakat an der Tür "Trabbi zu verschenken" und mein Auto war schon zu verrufen und kaputt, als dass es noch angenehm war, damit rumzufahren, aber: das Plakat war weg! Ich hatte die Telefonnummer von der Anzeige nur im Handi, vom Vortag, und das war bei der Polizei. So bin ich am nächsten Tag zur Polizei gefahren und bat sie, sie mögen doch, wenn sie mir das Händi schon nicht rausrücken wollten, wenigstens die eine Nummer sagen, denn ich wollte den Trabant und sonst wär er schon weg gewesen, wenn ich die 3 Tage hätte warten müssen, anzurufen.
Nein, sie konnten mir die Auskunft nicht geben, weil der zuständige officer nicht im Dienst war und sie keinen Schlüssel hätten, für den Schub, wo das Telefon drinlag.
So kam es, dass ich nie einen Trabbi fuhr.
Nach 3 Tagen, als ich das Händi wiederbekam, hab ich es aufgeschraubt. Und trotz 2 einschlägiger Vorbesitzer war es innen sauber wie neu. Haben die mir das innen geputzt! Und wann immer ich mit jemand anderem getelefoniert habe, hat der andere ein paar Sekunden nach Gesprächsbeginn ein kurzes Piepsen gehört, ich nicht.
Dann waren sie plötzlich überall: ob am Blauen Weiher nachts oder 30km weg in Eschenbach, oder in der Stadt, immer wenn ich wo auftauchte, waren Bullen da, fiel meinen Freunden auf.
Es wäre da nur eine kleine Stelle zu löten, und dann konnten die, auch wenn das Händi aus war, durch die Batterie, die die Uhrzeit im Händi stabil hält, mithören, was abging.
Vor meinem Haus standen die nachmittags 2h auf blöd, obwohl mein Auto in der Garage war, sie also eigentlich nicht hätten merken können, dass ich daheim war. Sie haben viel lauten Reggae gehört in der Zeit, die Bullen. Und auch viel schlechte Musik hab ich ihnen vorgespielt. Oft war das Händi auch hinten im Schrank zwischen Klamotten, wenn Freunde kamen. Und irgendwann hab ich mir dann ein neues Telefon besorgt.
Aber wer im Glauben an den Hl. Sankt Nikolaus aufgewachsen ist, der ist es quasi gewöhnt, dass irgendwer alles mitgriegt. Vondemher war es jetzt für mich nicht so schlimm. Nur wer was zu verbergen hat, und glaubt, sich getrennt von der Allmacht eines höheren Wesens seiner Schandtaten nie rechtfertigen zu müssen, der hat ein Problem mit Staatstrojanern: Atheisten und Terroristen! Es interessiert den Staat NICHT, wie ungeschminkt Ihr da vor der Webcam sitzt, oder wie aufgeräumt es bei Euch ist oder wenn Ihr Euren Freunden neben dem Computer erzählt, wie Ihr nachts heimlich einen fetten Karpfen aus dem Teich gefischwildert habt. Und wenn Ihr jetzt ohne Labtop tief in den Wald geht, um Euch dort mit Eurem Zwischenhändler über frische Menschenware, Drogen oder Sprengstoff unterhaltet, mit sowas werdet Ihr weder alt noch glücklich. Und daran liegt nicht primär der Staatstrojaner. Seid lieber froh, dass Ihr nicht den scheiß Job machen müsst, den Datenmüll auszuwerten. Und überlegt lieber mal, wie Ihr die Technik benutzt, bevor sie Euch benutzt.

noch ein altes Bild von meinem Auto hier auf Seite 44

Der Goldesel bockt!

2011-10-10T16:49:00.002+02:00

Aus verschiedensten Umständen fängt die AAgentur erst in 1,5 Wochen an, meinen Antrag zu bearbeiten und der Beginn des Anerkennungsjahrs wurde denenwelchenihrerseits einfach auf Anfang nächsten Monats verschoben. Heißt, mal wieder ist keiner zuständig und ich habe Zeit und Bedarf an Aufträgen fast aller Art, wo Geld reinkommt: Umzugshelfer, KFZ-Überführer, Modell, .... oder doch Feng Shui. Braucht jemand selbstgeknüpfte Armbändchen oder mit Brandmahlkolben verzierte Schneidbrettchen? Hat jemand Pfandflaschen oder Essensreste übrig? oder einfach nen Tip?

Gration

2011-10-07T17:26:00.005+02:00

Eigentlich ist ne 2wei nicht schlecht. Aber in Anbetr8 dass in letzter Zeit die E1nser nur so rollten und ich während der Recht-Prüfung mächtig im Flow war, bleibt der Nachgeschmack bittersüß. So wie bei den Kindern denen ein weiterer Mohrenkopf versprochen wird wenn sie noch 10 Minuten warten können. Wegen der Einreichungsnote hätt' ich sogar bei ner 1 in der Prüfung im Zeugnis ne 2 bekommen, und ich hab mir wohl vorher die 2 mental zu arg zugelassen anstatt mich auch für ne 1 bereitzumachen.
Ne 3 oder 4 heut hätte auch ne 3 im Zeugnis gegeben, aber das kleine Ego ärgert sich bißchen -bis der Trost wirkt. Leute, freut Euch: ich bin seit eben auch noch

Staatlich geprüfter Arbeitserzieher !

Ich dank' Euch für Eure Glückwünsche und die gedrückten Daumen. Es lief insgesamt alles besser wie erwartet -nicht zuletzt wegen wegen dem Papstsegen.
Für die Kaffeetrinker unter Euch: ich hab jetzt wieder Zeit und Tschuldigunginsgesamt, dass ich in letzter Zeit nicht mehr so sozial aktiv war.

Endspurt

2011-10-04T07:06:00.006+02:00

Der Lernstoff kotzt mich soo an wie etwas dass ich längst überwunden hinter mir gelassen hab. Der Körper wehrt sich gegen die Aufnahme wie bei Gift. Oder wie gegen nen Schnaps am Morgen nachdem man in der Vornacht schon erbrechen musste. Oder wie der Anorektiker gegen Schweinesülze. Allein der Gedanke an Psychopathologie lässt einen in die Luft starren, als wenn man selber nicht gemeint wäre. 2 Jahre in 2 Tagen reinprügeln geht nur unzureichend für die eigenen Ansprüche.
Der Körper signalisiert: Flucht.Die Vernunft sagt: geh mal hin, Du wirst Dich wundern was Du doch weißt, und der Geist, der lacht über den Stress den sich der kleine Juffi macht, denn das Leben ging doch immer irgendwie weiter. An der TU Dresden hatte ich damals glaub' 10 mündliche Prüfungen zum Schluß. Wie hab ich das nur überlebt?
Hab gestern das erste Mal in Recht reingeschaut. 10 Minuten, die doppelt so viel zählen wie die Klausuren der beiden Jahre. Aber immer Freitags, wer hat da schon aufgepasst! Jetzt kanns richtig peinlich werden.
Freitag isses vorbei um 4tel vor 4. Zum Trösten/Feiern: in der Schönauerstraße dieser Flachbau zwischen Grabsteinhändler und Asia-Imbiss. Oder abends Soundsystemshow im Hasen, wenns noch reicht.
Dann Montag Arbeitsamt wegen Hartz und Dienstag gehts auch schon ins Anerkennungsjahr mit echten Kindern und Jugendlichen.
Keine Bremse, kein Urlaub, immer weiter, am 1. Mai '44 darf ich in Rente. Bis dahin ist dieser Stress vergessen.

Nochmal beim Papst

2011-09-25T16:52:00.001+02:00

Es war ja schon scheißfrüh und kalt, aber einmal im Leben...und so.
Auf dem Hinweg gabs schon die ersten Geschenke: "Achtung katholisch"-Aufkleber mit dem Fischzeichen.
Natürlich waren viel mehr Leute gekommen als am Vortag. Mehr Erwachsene und auch so einige Verbindungsleute in ihren Kluften:

Zum Schutz der seltenen Heuschrecken waren einige Rasenflächen für Besucher gesperrt:

Schon um 6 Uhr morgen litten die Glocken um den Pilgern das Rahmenprogramm zu eröffnen. Keine Kirche ohne Glocken und so haben sie bei ner Glockengießerei Glocken genommen, die dort grad für ne richtige Kirche gegossen waren, ein Papst-Logo draufgemacht und so wurden die heute für ihren Einsatz zur Messe auf der Messe genommen:

Als GiveAways gabs diesmal wieder die Papst-Tasche mit nem 82seitigen Booklet über die Eucharistiefeier mit Liedernoten und allen Texten, ner Ausgabe der Wochenzeitung des Erzbistums, nem Gutschein über ein Probeabo der Zeitung "Christ in der Gegenwart", ner Schlüsselkette vom Hotelportal HRS mit dem Papstlogo, dem Einweg-Regenponcho, nen "Ich war Altarinsel"-Flyer: Aus dem Material der Bühne machen die dann Taschen und verkaufen die für €95 zuzüglich Mehrwertsteuer und Versand, 10 €uro davon gehen aber nach Afrika. Und weiteres Recycling: die Papstbänke:

Hammer Flyer! Einige Auszüge: "Durch den Einsatz während des Papstbesuchs hat jede Bank eine besondere Patina, die sie einzigartig macht",

"Auch nach ihrem Einsatz als Pilgerbank zum Besuch von Papst Benedikt xvi kann die Bank als Ort der Besinnung und inneren Einkehr benutzt werden"

"Und schließlich wächst rein rechnerisch im Schwarzwald in drei Sekunden eine Papstbank nach".

Das sind so 5m lange Balken auf 2 Querhölzern und mit 40cm Höhe viel zu niedrig zum Sitzen. 5000 Stück haben sie und eine kostet 410€ + 80€ Versand, ich hab aber keinen Platz.

Schließlich gabs noch 0,5er Flaschen Sprudel mit nem Bild vom Benedikt drauf.

Keine Kerzen und keine Fähnchen.

Um 10 ging die Eucharistiefeier los. Diesmal war ich um halb 9 vor Ort und hab mich dann auch gleich in meinem Sektor an die Papamobilabsperrung gestellt. Wie ein Fels stand ich da stabil 80 Minuten in zweiter Reihe. Die Mutter neben mir stand da schon seit um 8. Es kamen dann immer welche von hinten, die ihr Kind zur Absperrung durchgeschoben haben und selber auch noch durch wollten. Eine so ne Mutter mit einer slawischen Sprache stand hinter/an mir links und schrie mir ne Stunde ins Ohr. Sie spricht die gleiche Sprache wie meine Nachbaren. Kennzeichen dieser Sprache ist, dass die Begriffe wohl ziemlich umschrieben werden. Zumindest reden sie sehr viel. Sie hat kaum länger als ne Minute mal nichts gesagt, obwohl niemand mit ihr redete. Ein weiteres Kennzeichen ist, dass man sie scheinbahr laut sprechen muß. Oder dieses Land ist so bevölkert, dass alle immer schreien müssen um gehört zuwerden. Auf nem Punk-Konzert wär ich anders mit ihr umgegangen. Berührungsängste hatte die keine. Aber ich wich keinen Zoll. Wär sie früher aufgestanden,...!

Zeitweise war mir der rechte Fuß im Stehen eingeschlafen.

Der Himmel war wieder schön blau, nur vereinzelt breite Kondensstreifen:

Krass war wieder diese Kamerabühne mitten in der Luft

... und dann sah man auf den Videoschirmen dass Er da war und das Papamobil losfährt.

Ewig hat es gedauert, bis er rumkam, weil die Leut ihm immer kleine Kinder durchs offene Fenster reingegeben haben, wohl zum Segnen.

Die Leute waren dann immer ganz außer sich wenn er vorbeikam.

Und dann war er da!

Peinlich berührt von der vielen Aufmerksamkeit chillt er durch,

und ich konnt mir nen bequemeren Platz suchen.

Der Gottesdienst war dann ganz normal. Er, vorne mit nem Haufen Kardinäle, und die Leute hören zu.

Wo es ging, war die Messe lateinisch, Gesänge und Gebete: die Sprache der bayerischen Elite. Meines ist schon ziemlich eingerostet, macht aber nix.

Seine Heiligkeit sprach dann darüber, dass Gott, allmächtig sei, seine Allmacht aber begrenzt habe, weil er dem Menschen den freien Willen gegeben hat, und es deswegen zum Bösen in der Welt käme,

darüber dass ein Agnostiker, der auf der Suche nach dem reinen Herzen sei, eher in den Himmel käme, als ein Pfarrer, der nicht in Gottes Willen handelte,

dass wir den anderen höher einschätzen sollten als uns selbst,

und dass wir vor dem Herrn gehorsam und demütig sein sollten.

Demut wäre auf lateinisch "humilitas", was was mit "humus", dem Boden, zu tun hätte. Also saß ich ganz richtig auf der Erde.

Dann gings zur eigentlichen Eucharistiesache mit Brot und Wein, und er hatte den Leib Christi noch kaum gesegnet und war noch beim trinken des übertragenen "Blutes" aus nem wertvollen Kelch vom Münster, da waren die Kommunionhelfer in den Sektoren schon am verteilen der Hostien, ein bisschen früh.

Na, egal.

Nach 2h war Schluß und alle sind heim. Schön langsam, glückseelig, alle 100.000.

Also hutab vor dieser Organisation! Überall Platz, Sound, kein Stress, Bullen haben nicht provoziert, man durft' überall rauchen, ... Die vom erzbischöflichen Ordinariat sollten das nächste Mal das Sea of Love ausrichten!

Unser Papst ist körperlich fit, hat halt seine Meinung, die Leute akzeptierens, interpretierens, ignorierens oder sie regen sich darüber auf. Irgendwie ist der Papst wie ein König: man braucht ihn nicht aber irgendwie ist es süß daß einer da ist.

Ich hab den Papst gesehn!

2011-09-25T00:35:00.004+02:00

Es war heut abend eine Andacht für Jugendliche draußen auf dem Messegelände.
Viele Freiburger haben übers Wochenende die Stadt verlassen, da einiges in der Stadt abgesperrt ist und 5000 Polizisten am Start sind. Wirklich sehr ruhig war es heut. Nicht mal Fluglärm, weil der City Airport auch Pause hatte.
Mit dem Fahrrad ist man dann doch bis hinter die Uniklinik gekommen, und hat sich vom Pilgerstrom schlucken lassen, vorbei an Propagandisten von Papstgegnern über evangelikale Aktivisten und Tierschützern bis rein aufs Messegelände. Verboten waren Waffen, Alk, Vuvuzelas und Sitzgelegenheiten zB aber mir haben sie nur kurz die Handtasche kontrolliert, dann war ich drin
Schönen blauen Himmel hatten sie wieder für so ein Event. Ein fetter Hubschrauber stand falkengleich am Firmament, die Gäste waren jung und brav. Keine Prols, keine Spießer, einige Mönche und Nonnen mit verschiedensten Kutten. Bier 0,4l 2,50€ aber Ganter, ansonsten Bratwürscht', Pommes ü.ä. zu moderaten Preisen. An die Besucher wurden Party-Kits verteilt: Papiertüten mit nem Wir-sind-Papst-Poster (wenn mans aufklappt ist eine Spendenüberweisung für Kinder in Ostafrika drin), Texte und Lieder der Feier, ein Einweg-Regenmantel, ein Vatikan-Fähnchen, eine komische Kerze und als Partkracher ein rotes und ein grünes aufblasbares Plastikteil, nein keine Kondome, aber so ähnlich. Man bläst sie auf und dann sind sie so 40cm lang, draufsteht "Young & Faithfull" und man kann sich damit gegenseitig prügeln.

(Foto BZ)

Vorne auf der Bühne waren 2 Animateure vom Südwestfunk, die dem Publikum einen rhythmischen Tanz mit diesen Aufblasdingern beibrachten damit die Zeit verging. Das Publikum, das mitmachte, waren vornehmlich MinistrantInnen, die auf Gemeindekosten auch mal aus ihrem Nest kamen. Der Animateur machte Befragungen, auf welche die Leute mit Hochheben jeweils eines Aufblasdingens antworten konnten. Zum Beispiel "Soll der VFB Stuttgart Deutscher Meister werden?" Alle hoben das rote Ding in die Luft für "Stimme ich nicht zu". Es kamen dann auch Glaubensfragen, wie "Geht ihr beichten?" wo die meisten auch das rote hoben. Weiter war das Publikum so auch gegen die Diskriminierung von Schwulen, gegen den Ausschluß Geschiedener und Wiederverheirateter von der heiligen Kommunion und den ganzen anderen konservativen Dogmen. Aber sie sind halt nicht Papst.
Der kündigte sich irgendwann an über Blaulichter von der Kaiserstuhlstrasse her. Es war nur die Frage, von welcher Seite das Papamobil durch den Ringkorridor käme.
Es waren dann doch so viele Pilger, die sich weiter vor an die Absperrung gerdrängelt hatten, dass ich Euch kein vernünftiges Foto machen konnt':

bessere Bilder bei der BZ

Als er bei mir war hat er aber eh auf die andere Seite rübergesegnet.

Dann gabs also diese Vigilfeier: Abwechselnd Statements von jungen Christen, wie cool die Kirche sei und deutsche Gospellieder zwischendrin. Der Papst musste dabei den Kindern eine Kerze anzünden und das Feuer ging von Kerze zu Kerze ins Publikum. Ich wollt mir vom Papst seiner Zündung später ne Kippe anmachen, aber viele im Publikum hatten ihre Kerzen selber mit eigenem Feuer angefacht, dass ich es mit meiner Kerze ganz sein ließ. Diese Kerzen waren so niedrig, windgeschützt, in ihren Becherchen drin, dass der Rand so hoch war, dass es auch überhaupt nicht ging, die Flamme direkt von Kerze zu Kerze weiterzugeben. Die Leute nahmen dafür den Plastikstiel der Vatikanfähnchen aus dem Party-Kit, was kurz mal fürchterlich stank, überall.

Die Message vom Papst war dabei, dass wir, die wir getauft sind, selber der Funke seien, durch den Gott auf der Erde wirkt, und nicht die Wissenschaft oder die Medien.

Weiter fügte er an, dass alle Menschen, auch die heiligen, außer Maria, auch eine dunkele Seite in sich hätten, den Egoismus, den man durch Selbstdisziplin jedoch kontrollieren könne, viel schlimmer sei jedoch die Trägheit, Gutes nicht zu tun, weil man sich dieser nicht so bewusst sei.

Dann war Schluß und es gab noch nen Segen aus 100m Entfernung. Hat mich jetzt nicht vom Boden abgehoben, aber doch gibt es einem ein beruhigendes Gefühl von Zufriedenheit und Verbundenheit mit dem Höheren.

Keine Rundfahrt mehr mit dem Papamobil. Die Leute verteilen sich und die Kinder zertreten aus Übermut zigtausend von diesen Aufblasdingern, dass man meint, er wär Feuerwerk. Die Bullen hat das glaub ich schon gestresst, diese Geknalle. Übrig blieb dann massiv Müll aus den Party-Kits: die Aufblasdinger und die Regenhäute.

So wenns morgen bei der Eucharistiefeier aussieht, dann "Adé, Braungefleckte Beisschrecke!"

Auf der Bühne gabs noch eine Perfomance artistischer Tänzer des Europaparks: Alle in weiß und ein weißangemalener Schwarzer hatte große Engelsflügel aus Plüsch. Im Reigen zur Musik haben die dann so Pyramide gemacht und das übliche Zirkusgedöhns, bis die Christen-Band "Ararat" aufgebaut hatte. Dieser aufgesetzte Spiritual Rock war aber nicht so meins, ich bin heim.

Diese Christen sind schon auf einem eigenen Film: Man macht da halt so etwas mit, aus Gewohnheit und aus Sehnsucht nach spirituellen Erfahrungen. Da sie die aber in dieser Kirche nicht so intensiv erleben, alsdass sie sie persönlich verinnerlichen könnten, stecken sie schüchtern in ihrer Welt gefangen und folgen im Alltag den weltlichen Normen und Werten der Gesellschaft

Der Papst ist wichtig als Fokus sowie als Vektor spiritueller Vibes, um solche erfahrbar zu machen. Viele Religionen haben sowas nicht. Die Mohammedaner haben einen Würfel in Mekka, aber der ist da halt fest, der Papst kann rumreisen und die Menschen vor Ort inspirieren. Kann ja jeder machen was er will, aber wenn der jetzt schon mal in Freiburg ist, sollte man doch die einmalige Chance nutzen und sich selber eine Meinung bilden.

Feng Shui Tip der Saison

2011-09-24T12:07:00.001+02:00

Kastanien absorbieren Erdstrahlen. Jetzt liegen diese glänzenden Früchte überall rum.
Ihr könnt sie sammeln und unters Bett legen.

YAY: Die Papst-Karten sind da!

2011-09-21T17:05:00.005+02:00

Ob ich da wirklich hingeh? Keine Ahnung. Es sind ja unterschiedliche Gründe, die uns beide aus der Oberpfalz nach Süden getrieben haben. Ich glaub aber, ich tät net hingehn wenns ein Preiß' wär.
Ansonsten ist er halt grad einer, der recht viel Kritik einstecken muß, von Leuten die ihm aber egal sind. Aufgrund seiner Position steht er eh über fast allem, der oide Mo'. Jetzt hat ihn der Chef der deutschen Bischöfe zu sich eingeladen und ich will wenigstens wissen wohin die 11 Millionen Geld hingehen.
Merchandisingmäßig bin ich noch nicht eingestiegen, ich hab lediglich das Benedikt-Weizenglas von früher. Auf des pass' ich gut auf: Ich nehm' meistens ein anderes.
Mir gefällt auch das Papst-in-Deutschland-Logo nicht besonders.
Beim Dalai Lama war ich nicht, obwohl der auch recht hat, aber der kann nicht so segnen. Da kann man sich auch ein Büchl kaufen. Der erste Papst wurd' halt vom Jesus persönlich mit Papst-Power versehen und seitdem ging des so von Papst auf Papst über, dass so Papst-Segen auch heute noch cooler ist als der vom Abt.
Aber wenn sie den Benedikt auf dem legendären P~~lay~~apa-Mobil dann vorbeifahren, da bin ich gespannt, wie der lacht -live. Einmal im Leben den Papst sehen :) solange es noch Papst gibt. Er wird nicht jünger und laut Prophezeiungen gibt es bald keine Päpste mehr. Und was er so sagt wegen zwangszölibaten Mißbrauch-Paters, Kondome in Afrika, Schwule: naja wenigstens isser ne Werteinstanz, an der man sich reiben kann. Es zwingt ja niemand wer zur Katholik.
Rechtzeitig soll man kommen, dann sieht man vielleicht sogar noch eine der letzten lebenden braunfleckigen Beißschrecken, bevor wir sie aussterben. Hätte sie nicht jahrelang den Ausbau des Messegeländes verhindert, wüssten wir heut gar nicht, wohin mit dem Papst. Danke, braunfleckige Beißschrecke !

bytheway (←neudeutsch; adverbial als Modalpartikel zusammengeschrieben!) die Sache mit dem Zelt: wurd n Einser ;)
Danke fürs Glückwünschen!

Epilepy, aber happy!

2011-09-16T22:12:00.003+02:00

Hab heut nen Typen getroffen, der setzt' sich neben mich her und packt ne Tablettensch8el aus mit nem Beipackzettel von 1 Meter Länge! Ich hätt gedacht, der lest die Süddeutsche. Wie hoch steht wohl die Wahrscheinlichkeit dass der so gesunder wird?
Er hat Epilepsie - geerbt, die "Heilige Krankheit". Seine Eltern haben es, seine Geschwister haben es und deren Kinder haben es.
Seit 30 Jahren nimmt er Barbiturate und hat seither keine Anfälle mehr, muß aber alle 100 Tage ne neue Packung kaufen. Eine Packung des neuen Medikaments mit der langen Latte Nebenwirkungen würd ihm über 2 Jahre reichen, wenn er es schaffte, umzusteigen.
Auf der Packung stand dann noch was in Blindenschrift!
Man stell' sich doch mal DIE arme Sau vor, die blind UND so epileptisch ist, dass sie diese Hämmer nehmen muß!
Wenn ihr das hier lesen könnt, dann habt ihr definitiv NIX zum jammern. Lobet den Herrn!

Prüfungscountdown

2011-09-15T21:54:00.001+02:00

19.9. Fachpraxis
26.9. Arbeitserziehung
28.9. Pädagogik
30.9. Fertigungstechniken
4.10. Psychopathologie
6.10. Psychologie
7.10. Recht

bis dann !!!

NineEleven

2011-09-11T18:12:00.002+02:00

Da war doch mal was - 10 Jahre.

Wer hat jetzt eigentlich gewonnen? Der Osama? Nö, der is weg.
Der Muselmann? Naja, er stand schon mal schlechter da, aber er ist wieder resozialisiert.
Der Demokrat? Sicherlich nicht. Er ist pleite und hat graue Haare.
Die Architektur? Sie machen da wohl 2 Brunnen hin und einen nochgrößeren Turm.
Die Wirtschaft? Oh ja, die Leute blieben länger in der Wirtschaft, haben noch eins bestellt und stammtischdebatiert ohne Ende.
Die Moral? Nö, das Leben geht weiter, mordend, und wir haben nix gelernt.

Eine Runde Mitleid für alle!

und morgen ist der 12. September: Johnny Cash ist dann seit 8 Jahren tot, Haile Selassie seit 37 Jahren abgesetzt, Bonanza wird seit 52 Jahren ausgestrahlt und 328 Jahren ist es dann her, dass die Katholen die Türken vor Wien gestoppt und den Kaffee entdeckt haben -flüchtige Momente auf dem Rad der Zeit; und nur der Wandel ist das Beständige.

2011-09-07T20:11:00.006+02:00

Im Zwielicht des Nachsommers

glotzen die Hausfratzen

der Wiehre

schickich.

Der Trick mit den Tauben

2011-09-05T18:35:00.006+02:00

Nach einer Shoppingtour in der Innenstadt und vorm Nachhauseweg stärkt man sich gern noch einmal mit ner Tüte Pommes am Bert', wo die Bahnen fahren.
Diese neuen Bänke bieten sich an zum hinzusetzen. Dumm nur, dass oben drüber die Tauben sitzen, denen man scheißegal ist. Schon einmal aß ich Pommes am Brunnen vorm Rathaus, als dirket mein Nachbar beschissen wurde von einer 'Ratte der Lüfte'.

Hab mich dann trotzdem hingesetzt.
Da kam ein altes Mütterchen, vielleicht wars eine Fee, schmiß eine fette Ladung Weizenkörner aufs Pflaster, und alle Tauben flogen vom Baum auf zu den Körnern.
Das Mütterchen konnte sich nun auch auf die Bank setzen, und alle dort Ruhenden waren sicher vor Taubenkacke: Die Tricks der Alten!

Die Story vom Pferd

2011-08-21T01:38:00.003+02:00

Hab mir neulich ein Pferd gekauft, und das kam so:
Neulich hatte ich im Industriegebiet zu tun und hab da so nen Typen kennengelernt, der auch mal als Security arbeitet. Er hat einen fetten Hund, eine Bulldogge, und für den wollte er nachher kurz zum Schl8hof, ihm ordentlich Fleisch kaufen.
Grundsätzlich bin ich ja gegen Schlachthöfe, seit ich "Earthlings" auf youtube gesehen hab - besonders gegen Massentierhaltung. Eigentlich steh ich Massen jeglicher Art ansich skeptisch gegenüber.
Jedenfalls hatte ich schon seit längerem mal wieder Lust auf Pferdefleisch und der Typ wusste, dass es beim Schlachthof welches gab.
Dass es in Freiburg sonst kein Pferdefleisch gibt, liegt daran, dass vor 1000 Jahren der Papst es verboten hat, Pferd zu essen, weil das die Heiden früher immer kultisch dem Thor geopfert haben. Dort wo die Leute nicht so der römisch-katholischen Sache hörig waren, essens heut noch Roßwürscht', beispielsweise in Sachsen, in der Eifel oder im Grenzland nach Böhmen. Mir gings jetzt weniger drum, dem Papst eins reinzuwürgen oder dem Donnergott zu huldigen, sondern mehr der kulinarischen Abwechslung wegen, warum ich mit dem Hundebesitzer (er sah aus wie der D-Flame, damit Ihr Euch des vorstellen könnts) mitgefahren bin und weil ich die Atmosphäre im Schlachthaus mal checken wollte.
Die Einrichtung befindet sich da draußen richtung Ikea, ist ein großer weißer Blockbau, ohne Fenster. Unten ist eine kleine Tür und dahinter ist es einfach nur kalt
Da gibts alles! Därme, Innereien, Ochsenmaulsalat und -schwanzsuppe, ich wollt mich gar nicht genauer umschauen, weils der D-Flame gleich gefunden hatte. Denn er hatte schonmal welches gekauft, als das Hundefutterfleisch alle war. Es war in unbeschrifteten Plastiksäcken in der Gefriertruhe, in Würfelform!
Man nimmt dann eine eigene Plastiktüte, öffnet den zugeknoteten Pferdefleischbeutel und nimmt sich mit der blanken Hand raus, so viel man will. Der D-Flame war ja so begeistert von der Idee, Pferdefleisch selber zu essen, dass er ordentlich zugelangt hat und mir eingeredet hat, ich solle doch 3 so Würfel nehmen, die würden ja noch eingehen beim braten.
Naja - der vorne in weißem Kittel und Häubchen wiegts ab, es kostet etwas weniger als Fleisch im Supermarkt was ja vom Outlet zu erwarten ist, und draussen ist man dann überwältigt von der Temperatur, vom Tageslicht und alles ist wieder normal.
Atmosphärisch wirkten die Mitarbeiter zu 2/3 bedrückt und der dritte sarkastisch -also 2 Stufen heftiger wie Krankenhaus. Eine gewisse Schwere schwingt in der Luft.

Ich hab mir dann einen Würfel in der Pfanne gemacht. Es hat 2-3 Stunden gedauert, bis der tiefgefrorene Block aufgetaut ist. Dann hat sich gezeigt, dass es keine gepressten Steaks waren, sondern mehr so kleine Fetzen plusminus Gulaschgröße. Gut dass ich s nicht zum Grillen mitgenommen hab!.
Im Internet stand, dass es magerer sei als Rind und mit dem Alter des Pferdes zarter würde.
Habs mir dann schön angebraten, mit Kümmel, Zwiebeln, usw, dazu noch eine Schwammerlbrüh' von der Krausen Glucke, hab mich gefreut und dann

So ein zähes Fleisch Fleisch hab ich noch nie gegessen! Also echt eine Qual, des wollte sich nicht essen lassen! Was da für Sehnen im Fleisch waren und ein Zusammenhalt zwischen den Fasern - formstabiler als eine Bergstiefelsohle! Geschmacklich schon bissl rass/herb, aber ich hab echt nur immer ganz kleine Stückchen geschnitten, die man mit dem Getränk runterspühlen konnte, denn kauen ging da nicht.

Hab mir überlegt, warum: Der D-Flame hat gesagt, dass es in Deutschland keine Pferde-Masthaltung gibt und man Sportpferde wegen den Medikamenten nicht verwerten darf. Von Verbotener Liebe weiß ich dass Pferde auch teuer sind, also kanns höchstens ein alter Kutschengaul oder ein anderes ausgedientes zusammengearbeitetes Pferd gewesen sein, wenn nicht gar eine Schindmähre.
Ist mir auch lange im Magen gelegen.
Aber immerhin Pferd! Zwei Würfel hatte ich noch, die jetzt dauernd mein Gefrierfach belegt haben, derweil wollte ich den Kühlschrank schon längst mal wieder abtau'n, Girl. Dann kam heut der Kollech' mit seinem Hund vorbei, und ich hab lang überlegt, und mir dann doch den zweiten Würfel Pferd selber in die Pfanne gehaun', mit Nudeln und als der Senf alle war, mit Wasabi-Paste. Und jemand hatte gesagt, Pferd dürfte man nur gaanz kurz anbraten, sonst würde es zäh. Also es war besser, aber besser vielleicht für Hund.
Habs dem Frecker dann nachher auf der Wiese hingeworfen, in der Erwartung, der würde sich draufstürzen - aus Hunger oder weil jeder gern Eis mag, bei der Hitze, da der Block noch gefroren war - und
NIX! Kein Interesse hatte der Hund an dem Fleisch :( Dem Thor geschmäht, dem Papste treu - jetzt liegts da noch auf der Wiese. Ich kauf kein Pferd mehr beim Schlachthof, aber aus dem Elsaß könntet ihr mir mal eines mitbringen - nur zum vergleichen!

gebrauchten Klodeckel abzugeben

2011-08-17T22:19:00.006+02:00

Mir ist jetzt aus Gravitation die alte Klobrille angeknackst und weil ich das nicht leiden mag, hab ich mir voreilig ein eigentlich schönes Bambus Klodeckel/-brille-Set ersteigert. Des passt jetzt halt so überhaupt nicht zu meiner Bad-Einrichtung, sodaß ich mir einen neuen ersteigern musst'.
Einmal benutzt und wieder geputzt handelt es sich um einen coolen einwandfreien Massivbambusholzdeckel mit Brille, Metallhalterungen die auf jedes Klo passen, orginalverpackt, made in Ungarn.

Aus der Produktbeschreibung:

"Bambus ist ein sehr robuster Werkstoff, der auch stärksten Belastungen standhält.

An diesem WC-Sitz werden Sie lange Freude haben.

Die verchromten Scharniere geben dem Bambus WC-Sitz den letzten Kick.

Ein hochwertiger WC-Sitz ist der Blickfang in Ihrem Bad!"

Da scheißt man doch gerne drauf!

Ich hätt noch gern nen Zehner dafür, kann ihn aber dafür im Regio-Verbund Freiburg liefern oder mal auf ne Reggaeparty mitbringen. Montiert ist das Ding in 2 Minuten.

Echt Bambus (nachwachsender Rohstoff) !!!

Und gegen Aufpreis könnt' ich auf das Sanitärmöbel mittels Brandmalkolben sogar noch Euer Wunschmotiv reinbrennen - Autogramm vom Beckstein, oder so!

Falls Ihr Euch schämt, dass Ihr nen neuen Klodeckel braucht, oder aus anderen Gründen die Kommentarfunktion meiden wollt, könnt ihr jetzt auch ein Kontaktformular unten auf dieser Seite nehmen.

Brennende Ampel

2011-08-05T14:25:00.001+02:00

Wie die Freiburger mit öffentlicher Ordnung umgehen, und umgekehrt, im Fotoalbum

Räumung des bestzten Wagenplatzes

der Anarchistischen Gruppe Freiburg.

Suche freiwilligen Probanden

2011-08-01T20:33:00.001+02:00

Für meine Ausbildung werde ich in einem Fach geprüft, wo es darum geht, einer beeinträchtigten Person in einer 3/4 Stunde eine neue Fertigkeit zu vermitteln. Thema meiner Unterweisung soll sein: Zeltaufbauen lernen.
Die Prüfung ist irgendwann im September, mit einem Probanden aus der Klasse unter mir, der dann quasi der Beeinträchtigte sein soll.
Aber bis Donnerstag soll ich die schriftliche Ausarbeitung abgegeben haben, mit Nahzielen, Fernzielen, operationalisierten Zielen, Sachebene, emotionale Ebene, minutiös-zeitlicher Verlauf der Geschichte undundund.
Ich hab da jetzt so ein Zelt, ich kenn das Zelt und bräuchte jetzt jemanden, der morgen Zeit und Lust hat, dieses Zelt auf der Sternwaldwiese aufzubauen und, wenns die Zeit fordert, wiederabzubauen. Keine Ahnung wie lange jemand braucht, der das Zelt noch nicht kennt.
Ich sitz dann daneben und schreib die Minuten auf, wie lange man braucht, die einzelnen Schritte, und gehe Dir nötigenfalls zur Hand. Muß nur mal checken, wie sowas praktisch läuft.
Mein fiktiver Klient ist 17 und nur leicht daneben. Hab da so einen von meiner Zivistelle im Kopf (ja, ich habe noch gedient!).
Anforderungen an den/-ie Proband/-in morgen: Du solltest nicht soo fit sein im Zeltaufbauen und morgen Nachmittag Zeit haben, sonst nichts.
Vergütung: wir teilen uns nachher nen Sixer.
Wer ist bereit?

Räumt Rhino!

2011-07-25T19:37:00.006+02:00

Hier im Süden von Freiburg gibts ja das "Kommando Rhino", so eine Art Hippie-Zeltlager im größeren Stil. Jugendliche besetzen seit längerem eine größere Verkehrsinsel mit Baracken und alten Autos in denen sie wohnen. Sie haben da eine Sauna, eine Theke, einen Kicker und zeigen sozialkritische Filme und sind auch mal laut. Ansonsten wohnen sie da, wo es ihnen nicht gehört und zahlen keine Miete (im Gegensatz zu mir).
Jetzt ist es den öffentlich verantwortlichen der Stadt genug und demnächst kommen viele Sondereinsatzkräfte und machen Aktion, die Hippies zu vertreiben. Bis Ende Juli ist offizielle Räumungsfrist und dann passiert das Unweigerliche. Staat gegen Bürger - Recht gegen Unrecht - Ordnung gegen Unordnung. Nötigenfalls mit Gewalt. Die Rhino-Leute wissens - schön war die Zeit!
Wenige sollen auf dem anderen freiburger Wagenplatz unterkommen, manche ziehen in richtige Häuser mietend und viele werden die Stadt verlassen: Leipzig liege im Trend.
Aus Spaß wollen wir die nun als Polizisten verkleidet nachts überfallen, mit Trillerpfeife und Geschrei und die Fahne klauen. Zu einem Zeitpunkt wo sie überhaupt nicht damit rechnen, nämlich Donnerstags.
Wir brauchen Polizeimützen, Trillerpfeifen, Supersoaker, mindestens ein Megaphon wäre nicht schlecht. Dann laufen wir da rein und machen denen mal mächtig Angst :) Wir sollten mindestens zu zweit sein, damit wir von mehreren Seiten angreifen können; je mehr desto echter. Wenn jemand noch ein Robocop-Kostüm hat: mitbringen! Supersoaker können wir am Reichenbach südlich der Vauban aufladen.
Ha, da werden die einen gehörigen Schrecken griegen, aber eigentlich ist es für die eine gute Übung und im Nachhinein werden sie uns darum dankbar sein dafür. Wer mitmachen will trifft sich Donnerstags um 3:45 in Deckung vor der Wagenburg und wir machen einen Plan;
aber denen nichts sagen!

ein trickreicher Frecker

2011-07-19T21:39:00.003+02:00

Der Kollege hatte gestern ein leichtes, mich zu nem Waldausflug zu motivieren. In Freiburg mit seinen überlaufenen Straßen und Baustellen droht der Stadtkoller.

Er hatte seinen kleinen Hundi Oskar dabei, ne spanische Promenadenmischung. Und weil er da hinten wohnt, sind wir so Zähringen hoch Richtung Rottecksruh.

Recht schön wars, und um die Zivilisation hinter uns zulassen sind wir immer weiter hoch.

Dem Hund gefiels auch. Wir fanden ihm einen Tennisball zum Spielen, den hat er dann immer selbstständig vor uns auf den Weg gelegt, so daß der von selber den Berg runter in Gehölz gerollt ist. Dann hat er ihn gejagt und wieder begann das Spiel von neuem.

Wir waren schon ne Zeit lang unterwegs, plötzlich fing der Hund an zu hinken -vorne links.

Wir waren irgendwo weit weg in der Pampa. Und obwohl er sonst ein recht lebhafter Kerl ist, ließ sich Oskar liebkosen und bemitleiden. Scheinbar war er in irgendwas reingetreten, aber im Pfötchen stak nix. War er umgeknickt -als Vierbeiner?

Jedenfalls humpelte er so, dass der Kolleg' ihn hochgenommen hat und getragen. Angeblich 15 Kilo.

Das ging ne Zeit lang gut, dann hat er ihn wieder abgesetzt, weil er zu schwer war. Pause.

Weiter.

Er hat ihn so über die Schulter genommen und der kleine Hundekopf wippte immer genüßlich im Takt der Schritte.

Immer wieder hat ihn der Kolleg abgesetzt, weil der Hund so schwer war. Taxi war zu teuer und wir hatten keine Ahnung wo wir genau waren. Aber es war noch weit heim.

Dann hat der Kolleg' meine Jacke angezogen und den schweren Hund vorne reingesteckt, dass er so mit dem Kopf rausgeschaut hat.

Irgendwann ging das auch nicht mehr, weil der Kolleg' rauchen wollte.

Solidarisch hab halt ich den Hund genommen, wie eine Gitarre. Dann, als er mir zu schwer wurd', hab ich ihn auch auf die Schulter gepackt.

Dann kamen wir an einen Brunnen, der kein Trinkwasser war. Trinken wollte der Hund aber nicht, er war ja entspannt. Der Kolleg' hat ihm dann den verletzten Knöchel mit Wasser davon benetzt und Zack

wollte der Hund vom Brunnen runterjumpen, der Kolleg' hat ihn aber noch selber nehmen und vorsichtig auf den Boden stellen können.

Da lauft der Hund los, als wie wenn nichts gewesen wäre!!!

Ich hab auch von dem Wasser getrunken, aber mein Knöchel tut immer noch weh. Der Scheiß-Hund hat simuliert! Verarscht uns da, und wir tragen den ne Stunde rum!

Den ganzen weiteren Heimweg ist der Hund gerannt, hat Stöckchen aus dem Wald gezogen undundund.

Sowas hab ich auch noch nicht erlebt: hinterlistig hinkende Hunde

O²! Kenn' Du?

2011-07-19T21:35:00.001+02:00

Wegen den Deppen von O² geht jetzt meine 0761 318 1989 nichtmehr - es war eine schöne Nummer!
mit der Jahreszahl des Mauerfalls!
Bin neulich mal an dem Laden vorbei wo ausnahmsweise keine Schlange Kunden war, sagt der Servicemitarbeiter, dass sich just am nächsten Tage mein Scheiß-Vertrag um weitere 2 Jahre verlängert hätte. Und wer jedesmal 35€ zahlt, nur 23 Minuten telefoniert und seine 250 FreiSMS bei weitem nicht ausschöpft, macht was falsch.
Er hat mich dann schlecht beraten, hab dann zu Hause nen besseren Vertrag im WWW gefunden, als den, den er mir andrehen konnte, hab jetzt reklamiert, und in bälde wieder irgendeinen Vertrag, ... ist aber uninteressant für Euch.
Eine Homezone kostete 5€ im Monat, und da hätte ich eh eine neue Nummer bekommen, nicht obige, die auch auf meinen Visitenkarten wäre.
Nicht dass es schlimm ist, dass nun weniger Leute anrufen; wollt's nur mal gesagt haben.
Die Handynummer geht noch nachwievor, und unter Umständen gäbs auch eine Heimfestnetznummer zu erfragen.

Stresstest

2011-07-11T11:11:00.002+02:00

Um unnötigen Lärm zu verursachen, kann man beispielsweise montagmorgens in einer Beton-Schlucht tote Ameisen und Gräserpollen mit einer alten Motorsense auf dem Pflaster herumblasen,

was gleich den einen Nachbar aktiviert, mit einer Kettensäge ins Konzert einzufallen, der neben mir dreht Technobässe auf.

Lustige Flyer

2011-06-21T01:53:00.007+02:00

heute: DJ Voltaire

eine Veranstaltung jetzt am Donnerstag. Afrobeat im ehemaligen Palladium. Wenn da nicht "caribbean" stehen würd, würd kein Mensch draufkommen, dass es da lustig werden könnte. Zouk ist diese afrikanische Gutelaunemusik. Kompas kenn ich nur vom FengShui - hat mit Musik nix zum tun! Der Rest läuft bei mir auch unter Reggae. Aber WIE soll jemand draufkommen, dass es da um Tanzmusik geht?!

Man sieht einen dunklen Mann, der eine arische Lolarennt lambadamäßig nimmt, wohl in einer düsteren Tiefgarage, und sie WILL sich noch gleich hinlegen! Tanzen brauchen wir da nicht mehr, da könnens gleich in die Wiesentalstraße gehn. Für die Kumpels vom Voltaire ist ja alles klar, die kennen Zouk, die kommen eh. Wie sie aber die kostenlosen Damen, die ihnen am Hintern versprochen werden, mit SO einer Aufmache motivieren wollen, ist mir unerklärt. Da kommt doch keine freiwillig, außer sie hat kein Geld und will von einem dunklen Typen schäbig in der Tiefgarage genommen werden, und das sind nicht so viele.

Einen Pariser hat er auch dabei, den "Ola-1". Ich werd den Verdacht nicht los, dass es sich dabei um den gleichen Typen handelt, der am nächsten Abend dort als "Olawann Bourg Faya aus Gayana" mit einem nicht ganz so schlechtem Flyer am Start ist. Komischer Laden!

Die Musik wär mir ja ganz recht, aber soo griegt er nicht viel Leute hin. Also so in etwa müsste der Flyer aussehen, dass die Party eine Party wird:

Die Leute wollen doch von jeder Reggae-Partey eine Illusion von Karibik-Urlaub. Grün-gelb-rot ist DAS unverkennbare Signal, das auf einen Reggae-Flyer MUSS!!! Noch Palmen drauf; gib der Frau ein bissl mehr Freiheit, das sind sie hier so gewohnt und preise sie nicht den Typen kostenlos an, sondern locke sie mit ihre Schwächen: Schnäppchen!!! Frauen lieben Cocktails, so griegst du sie ;)

Sei billiger als die anderen, und sags auch, das wäre nett. Wenn der Preis nicht draufsteht, ist er meistens zu teuer.

Also nächstes mal besser, bitte, oder frag mich gleich!

Unsere Kinder - unsere Zukunft!

2011-06-19T20:13:00.000+02:00

In einer verdeckten Ermittlung konnte ich mich für 3 Monate an einer Grundschule einschleichen und wertvolle Erfahrungen mit dieser immer seltener werdenden Menschengruppe, den Kindern machen.
Kinder sind klein, etwa hüfthoch. Vom Liliputaner unterscheidet sich das Kind im ersten Augenschein durch einen etwas weniger gedrungenem Rumpf. Die einen von denen, die Jungs, verfügen über nochkeine Gesichtsbehaarung, die anderen, die Mädchen erkennt man an der rosa Farbe ihrer Klamotten, womit die Eltern eine sexuelle Ausrichtung des Kindes vorzunehmen versuchen.
Wenn sie sich bewegen, und das wollen sie immer, fällt ihr drolliger Trapsgang auf. Sie hüpfen und hopsen, völlig unangebracht, und ziehen diese Fortbewegungsweise einem normalen anständigen Gang vor. Ihr geringes Gewicht von unter 2 Kästen Bier kommt ihnen dabei entgegen. Da die Kinder in ihrer Jugend noch näher an ihrer Urgeschichte sind, ist diese Gehweise scheinbar ein Relikt von früher, als der Mensch noch durch die Savanne musste. Weil später gewöhnen sie sich das ab.
Wenn man die Kinder nicht sieht, dann hört man sie. Schrille Frequenzen!
Überhaupt benutzen sie die hohen Töne mehr als wir, wohl wegen den Cartoons im Fernsehen, durch die sie geprägt sind. Gläser sind keine zersprungen, aber es war schon heftig!
Essen tun sie eigentlich alles, aber am liebsten Zucker, nach der Traditionellen Chinesischen Medizin ein Mangel an Sicherheit, Geborgenheit und innerlicher Ausgeglichenheit.
Die Kinder leben in einer Welt, in der es ihnen scheißegal ist, wer Bundeskanzler ist, ob sich das Klima erwärmt, ob das Essen auf Bäumen wächst, oder was auf ihrem T-Shirt steht - sie können es eh weder lesen noch dagegen intervenieren, wollen das aber auch nicht.
Sie kümmern sich nicht um das Morgen, weinen dem Gestern nicht hinterher, sie leben im Jetzt und haben das Konzept der Zeit noch nicht angenommen.
Was sie kümmert, ist Action, gern auch in der Gruppe um sich an anderen zu messen.
Der ideale Lebensraum der Kinder wäre also die freie Natur. Weiter Raum zum rumlaufen, wenig Menschen, die sie mit ihren Schreien nerven können, bzw ist schreien in der Stille des Waldes sinnvoll. Viele Reize, die sich im Laufe der Jahreszeiten neu arrangieren und eben die Wesenhaftigkeiten in der Natur, wie Igel, Elfen und Schnecken, zu denen die Kinder noch eher Zugang haben, als die Meisten anderen Menschen.
Garnicht gut für Kinder sind geschlossene Räume, wo sie nicht laufen können, nicht schreien sollen und an Reizarmut physisch und psychisch verkümmern. Geschlossene Räume sind gut für Topfpflanzen.
Ich glaub, wie wir unsere Kinder verschulen werden wir dem menschlichen Wesen nicht gerecht, und die Gesellschaft wird immer kranker. Kinder sollten nicht in der Stadt wohnen.

Wer sponsort Setzlinge für Schulprojekt?

2011-05-21T12:57:00.003+02:00

Liebe Leser! Ich führe derzeit eine Baum-AG an einer Grundschule in Freiburgs Nordwesten durch. Dabei wird mit mannigfaltigen Methoden 1x die Woche freiwilligen Schülern einer 4. Klasse Wissen und Zugang zu unseren Freunden, den Bäumen, vermittelt.
In der Hauptsache sind es 4 interessierte engagierte Mädchen, die sich gewunschen haben, zum Abschluß der AG, am 1. Juni, jeweils einen Baum zu pflanzen.
Die Verhandlungen mit der Stadt, die Kosten für 4 Setzlinge zu übernehmen waren zunächst vielversprechend, so daß sich die Mädels mittlerweile für ihre Baumart entschieden haben, und auch die zukünftigen Standorte im Schulhof wurden mit den zuständigen Lehrkräften bereits festgelegt.
Jetzt sperrt sich aber das Garten- und Tiefbauamt plötzlich, weil sie sagen, Pflanzzeit sei zwischen Oktober und März und sie sähen keinen Sinn darin, unsere Pflanzaktion zu unterstützen, wegen Sommer.
Expertenmeinung zufolge ist es aber möglich zu pflanzen, wenn man keine Ballenpflanzen, sondern wurzelnackte Pflanzen und gute Pflanzerde hernähme und die Begießung in den nächsten Wochen gesichert wäre, was an der Schule der Fall ist.
Nun versuch ich auf diesen Wege, doch noch irgendwie an Bäumchen zu kommen. Vielleicht hat jemand von Euch lieben werten Lesern Connections zu einer Gärtnerei oder einer Baumschule, welche zumindest Kosten für 4 Setzlinge (jeweils 1 Apfel-,.Kirsch-, Birn- und Walnußbaum haben sich die Kinder gewünscht), 8 Stützpfosten und guter Erde übernimmt. Wir würden dann ein Sponsorenschild an jeden Stützpfosten machen, eine Pressemitteilung an die Badische Zeitung rausschicken und einen Artikel in die Schülerzeitung setzen.
Vorstellbar wäre auch ein Saftladen, weil sich die Kinder vornehmlich für Obstbäume entschieden haben, oder gütige Firmen oder Privatpersonen.

Bitte! Für unsere Kinder !!!

Öffentliche Ordnung

2011-05-19T23:30:00.005+02:00

Bei augenscheinlicher Gewitterneigung ist man dem Straßencafé als vernünftige Alternative zum Biergarten auch mal nicht abgeneigt. Man hat da Drinnen und Draußen.
Es hat dann doch nicht geregnet, und der Garçon stellt Tische raus zur Flucht vor ihreprüfungbegießender Verbindungsstudenten: viereckige Tische!
Früher waren da Runde, was fengshuimäßig kommunikativer war.
"Sind das neue Tische?" frag ich den Garçon.
"Nö, ich hab sie gerade geputz!" meint der Witzbold.

Aber tatsächlich gibt er zu, daß bis vor 2 Jahren da immer runde Tische waren, doch die Stadt hat diese Tische verordnet, so SOLLEN überall in FREIburg nurmehr solche Tische mehr stehen.

Und außerdem, fügt er an, wäre nun auch abgeclaimt, wie weit die Outdoorbestuhlung gehen darf.

Diese Metallhubbel im Boden wurden eigens arrangiert, um dem Wirt zu zeigen, wie weit weg von der Hauswand der äüßerste Stuhl stehen darf, jenseitg kostet jeder benutzte angefangene öffentliche Quadratmeter 150T€uro was fotographisch bejagt wird.

Damit auch FREIburgs schönste Gasse ordentlich ist.

Wir basteln uns einen Osama

2011-05-04T16:46:00.006+02:00

Dazu nehmen wir: 1 fertige Rolle Toilettenpapier, 1 alte Kartoffel, 1 Heinz-Ketschup,

1 Wattebausch, 2 Dattelkerne, 2 Stecknadeln, Kleber, Öl, 1 Bratpfanne,

Waffen hatte er keine.

Zuerst erhitzen wir das Öl in der Pfanne,
dann legen wir die Kartoffel rein und warten bis es stinkt.

Derweil kleben wir das Toilettenpapier schön um die Rolle, damit nichts absteht.

Der Torso mit Kutte ist fertig.

Im folgenden drucken wir die Kartoffel von oben fest in den Torso -als Kopf;
die Dattelkerne mit dem Spitzen Ende in die Kartoffel gedrückt bilden die Glubschaugen, wie er geschaut hat, als die Navy Seals gekommen sind.

Nun falten wir aus Toilettenpapier ein Band, innen rein Kleber damit es nicht aufgeht.

Wir stecken eine Stecknadel durch das eine Ende des gefalteten Toilettenpapierbandes in die Feldfrucht

und wickeln das andere Ende so um die Kartoffel, bis es aussieht wie ein Turban
und fixieren es wieder mittels einer Stecknadel in der Kartoffel.

Aus dem Wattebausch formen wir einen adäquaten Puschel und kleben ihn vorne auf die Kartoffel

-fertig ist der Bart.

Jetzt kommt der Clou: wir machen einen großen Fleck Heinz-Ketschup, nehmen das Werkstück am Schwerpunkt (ungefähr am Übergang Kartoffel/Toilettenrolle) vorsichtig in die Hand
und tauchen es frontal ins Ketschup hinein wie weit wir wollen

Fertig ist unser Osama!

Das geht sicherlich noch besser! Ich bin gespannt auf Eure Osamas, liebe Kinder und Erwachsene und würde mich über Fotos sehr freuen.
Nun viel Spaß beim Basteln :)

eine fremde Kultur

2011-05-03T22:19:00.003+02:00

Jetzt wo wir uns alle ein wenig sicherer fühlen, bin ich mal in diesen arabischen Supermarkt am Basler Tor gegangen wegen einer Tiefkühlpizza, und um der nicht-westlichen Kultur zu begegnen.

Als Edeka war der Laden immer furchtbar.
Erster Eindruck: es ist wesentlich übersichtlicher: weniger Werbung, weniger Regale, kahle Wände, keine Radiomusik, sondern als mich die bemerken machen sie so chilliges Gejammere an.

Gemüse haben die wie die Deutschen: Auberginen und Salat. Interessant wurd s zum ersten mal bei den Räucherstäbchen: mit so Blumen drauf, und eine Sorte mit dem Mekka-Würfel und Hadsch-Pilgern drauf. Wäre ja schon interessant, wie Mekka riecht. Weil ich aber denen ihre Kringel nicht lesen kann und Mekka den Moslems lass, hab ich sie nicht gekauft.
Mit dem gleichen Emblem gibt es im Kühlfach sowas, das sieht aus wie ein dickes Salzstängele, ist aber den Piktogrammen nach zu urteilen, für die Zahnreinigung der Frommen.
Käse essen die viel: Ziegenkäse, eingelegte Käsekugeln, die üblichen Schnittkäse, einem bulgarischen Büffelkäse konnt ich nicht wiederstehen.
Dort wo früher die Fleischtheke war, gibts jetzt kandierte und unkandierte Trockenfrüchte, wie zB Datteln, zu 25c für 100g - sind aber Kerne drin. Johannisbrotbaumfrüchte hätten sie auch, wers braucht. Jedenfalls keine Tiefkühlpizza, sondern Tiefkühllahmacum. Von den vielen eingelegten Sachen entschied ich mich für Okra-Schoten, die probier ich mal auf die Pizza -sehen sie doch aus wie Peperoni.
Alkohol is rar (is ja auch kein bier Laden), Tee gibts en masse. Bei der Entscheidung meines Drinks setzte sich jedoch das Rosenwasser gegen Orangenblütenwasser und Tamarinden-Sirup durch.
Alles in allem isses alles 50c teurer als beim Deutschen, aber dafür gibt es krasse Sachen und Fatima muß nicht über die Straße.
Aufgew8 aus dem Traum aus 10001 N8 bin ich erst als ich an der nichtzuwartenden Kasse in korrektem Deutsch nach Euros aufgefordert wurde.
Und danach war sogar mein nichtabgeschlossenes Rad noch vor der Türe! Die Ausländer sind gar nicht so!
Die zwei Angestellten waren freundlich, ich fühlte mich zwar beob8et aber zu keinem Zeitpunkt bedroht.
Ob der Islam zur deutschen Kultur gehört? In Freiburg jedenfalls schon.

Dieses Rosenwasser aus dem Libanon schmeckt allerdings scheiße, wie Rasierwasser, als was es auch einzig einzusetzen ist, schätz ich.

Zugbullen

2011-04-27T17:26:00.004+02:00

Nach ca 7h Fahrt mit der Eisenbahn, vertieft in Schorle und ein Basketball-Spiel am Labtop, stehen plötzlich 4 Männer um mich herum: "Guten Tag - Sprechen Sie deutsch? Polizeikontrolle:"
Ich war in Bayern!
Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal kontrolliert worden bin, es muß Jahre her sein. Persönliche Fragen, immer wieder die gleichen, zu viert neben einem sitzenden stehen, durchwühlen der Taschen, abfummeln, ... alles vor den Augen der Reisenden.

"Ham Sie was dabei?"
"Ja sehns doch: ich hab eine Tasche, aber ich bin unschuldig!"

Findet er meine frisch am Bahnhof gekaufte Packung Tabak noch zu:
"Was is denn da drin?"
"Ich weiß es nicht! Hab ich erst frisch gekauft"
Reißt er's auf, das Siegel und die innere Klebefalz, steckt seinen staatlich anerkannten Geruchsprüfkolben rein und sagt "Ja schmeckt nach Tabak!"
....
Woher ich komm, wohin ich will, wie lang ich bleib, ob in den Honiggläsern mit Honigresten Honig drin war, ...
Es fühlt sich nach wie vor scheiße an, wenn man von bayrischen Bullen umringt, bedrängt und psychologisch bespielt wird.

Dann waren wir in Nürnberg. Umsteigen und die nötige Kippe am Bahnsteig.
Alle Plätze im Zug belegt, ich nehm den Notsitz zwischen den Wagons, platziere meine Reisetasche und brauch nochmal ne 3-Minuten-Kippe am Bahnsteig, wegen der Action eben.
Dann komm ich zurück zu meiner Tasche, steht da EIN BULLE in Uniform daneben.
Man beurteilt die Leut ja nicht nach ihrem Äußeren, schief angeschaut wird er oft genug, also setz ich mich doch neben ihn auf meinen Platz, grad jetzt, auf Augenhöhe mit seinem golden-weiß-blauem Abzeichen und versuch, runterzukommen, mit Reggaemusik und nem Drink.
Sitz ich da so zwischen den Abteilen, neben dem Bullen, wie ein Beaufsichtigter - Leute gehen vorbei, schlußfolgern irgendwas, ... da hält mir plötzlich eine Frau ne Polizeimarke unter die Nase "Sprechen Sie deutsch?"
Es muß meine Freiburger Frühlingsbräune sein, die sie im kalten Bayern nicht nachvollziehen können - recht geschiehts ihnen. Bullen über Bullen. Ich erzähl den beiden Zivicops im neuen Zug von der eben erlebten Kontrolle, sie telefonieren (zum Kollegen: "Ah so. Da ham mer den gleichen G'schmack g'habt, hahaa!") und ziehen weiter. Der Uniformierte Bulle neben mir lächelt mich mitleidig an.
Von dem weiteren Bullen im Zug, sowie den Bullen, die am Zielbahnsteig auf Ankömmlinge warten, wurde ich nicht belangt.
Leute, wenn Ihr nicht nach Bayern müsst, fahrt da NICHT hin!

NBA Playoff-Vorhersage 2011

2011-04-14T14:44:00.001+02:00

Obwohl ich jedes Jahr mit meiner Vorhersage falsch gelegen hab, wage ich es diese Jahr wieder.

Mehr als in anderen Jahren zählt diesmal das Momentum, welches die Mannschaften in die Endrunde tragen.

Am Ende wird es für Dirk, wie immer, nicht reichen. Chicagos jugendliches Feuer, die Chemie einer Mannschaft, die über die Jahre miteinander gewachsen ist, gepaart mit dem Heimvorteil einer basketballverrückten Metropole verhelfen den Bulls am Ende zur ersten Meisterschaft in der Post-Jordan-Ära.

Innen wie Aussen!

2011-04-07T15:18:00.003+02:00

Das Daljuff Lama sagt: "Ihr regt Euch auf über Müll, der in der Natur da draußen rumliegt und im Meer und am Berg droben, doch fällt Euch da der Spreissel im Auge des Nachbarn mehr auf wie der Balken in der eigenen Optik!
Mit der zunehmenden Verschmutzung unseres Planeten geht eine innere Verschmutzung unserer Herzen einher, die uns eben in der Spiegelung durch die umgebende Materie offenbar wird."

Übung: in der kommenden Woche werden wir jedesmal wenn wir einen Abfall in den dafür vorhergesehenen Reststoffbehälter werfen, einen kleinen Müll aus unseren Herzen dazuwerfen. Müll von anderen aufheben und wegwerfen zählt doppelt, denn der bleibt sonst liegen, im Land und bei dem, ders weggeschmissen hat und dem es jetzt reut, dass des Ding in der Natur liegt, und man selber schmeißt seinen Unrat dazu.
Davon haben alle was: Der Planet, die Recycling-Branche, die Seele und die Korintenkacker am meisten, weil die betriffts besonders!

Gruß an die Welle!

2011-04-06T15:57:00.000+02:00

Ich fand ihn ja schon lustig, dass so einer ne eigene Partei hat, den Guido. Zum Glück haben wir ihn noch als Außenminister. Wenn die Politiker eh nix mehr politisches für das Wohl des Volkes auszurichten vermögen, können sie uns doch noch unterhalten. Die anderen Figuren sind doch alle fad! Auf den neuen bin ich mal gespannt, wie einer sich oben macht, der gar keine Macht will.

zur Atomkatastrophe

2011-03-19T12:07:00.009+01:00

Treffen sich 2 Planeten: sagt der eine:
"Hey! Na, wie gehts?" sagt der andere:
"Oach, scheiße: ich hab Homo sapiens, des juckt so!" Sagt der andere:
"Oh mei! Aber das vergeht wieder!"

Wer mit dem Feuer spielt, kann sich und anderes verbrennen! Und wer die Plattentektonik ignoriert, glaubt wahrscheinlich auch an den Osterhasen. Ich hab hier auch so nen Brüter vor der Nase und hier bebt's manchmal,

Quelle: http://www.mitwelt.org/fessenheim-ausstellung.html

was der Hauptgrund wäre, die schöne Gegend zu verlassen.

Unser Mitgefühl ist mit den Japanern und denen die dort sind, und denen, die bisher gerne grünen Tee, Reis, Trockenpilze, Sushi, Sojasauce, grünen Meerrettich, sog. Alaska-Seelachs, Scholle, Kabeljau, Wildlachs oder Seeteufel genossen haben.

Obwohljeder Mensch, weiß dass Atomenergie gefährlich ist, hören die Raucher auf zu rauchen, die Trinker auf zu trinken, die Abgaser auf abzugasen? Trotz allem Protest, nein!

Erst wenn es was besseres gibt, wofür es sich lohnt, das alte schädliche seinzulassen, werden sie.

Wir könnten längst die Nahrung von den Äckern bannen um Biogasenergienutzpflanzen anzubauen, oder Offshorewindanlagen draußen zwischen die schwätzenden Wale bauen, oder Solarzellen in die Sahara stellen und coole Stromkabel durchs Mittlemeer legen, oder anderweitig unsere Neonreklame zum leuchtenbringen um die Dunkelheit aus der Nacht zu treiben.

Mama Erde wird sich kratzen. und abwarten.

"Hollerhollerhollerstauern, as Japanerl des muaß trauern.

Preißelpreißelpreißelbeer'n, as Japanerl des muaß plerrn" (heulen)! singt Alfons und geht mir nicht aus den Kopf.

das deutsche Gesundheitssystem

2011-03-16T17:49:00.008+01:00

Basketball - umgeknickt - also musst ich mal wieder zum Arzt, weil Schmerzen und ich brauchte Krücken. Is ziemlich hart wenn man nicht auftreten kann und ca 73 Treppenstufen weit oben wohnt - ohne Lift (glaub ich)! Ging aber irgendwie, sich runterzuhieven und mitm Rad zum Doc um die Ecke, wo man dann durchs Haus humpelt. 10€! Strafe, weil ich überhaupt komm.
Mein üblicher Doc war gar nicht da und der andere Doc hat mir dann einen coolen blauen Verband gemacht, mir Krücken gegeben und ne Überweisung zu jemand mit Röntgengerät, weil sollte man trotzdem machen.
Es hätte auch wohl einen neuen Fußspezialisten im gleichen Haus, ich solle es da mal probieren.
Die telefonierende Sekretärin wimmelte mich ab, weil der Fuß-Spezialist nicht da war und schickte mich ins Loretto-Krankenhaus.
Also mit den Krücken in der einen Hand wo die Bremse eh nicht funktioniert, bin dann zum LoKra, den Berg hoch geradelt, einbeinig absteigen mit Krücken, die man abstellen muß um in Balanxe das Schloß zu verschließen, und dann den Berg hoch zum Eingang gestemmt.
Den Lift hoch zur Anmeldung, von dort über eine Straße ins andere Gebäude zur nächsten Anmeldung gehumpelt, an die nächste Anmeldung verwiesen worden, dann noch bei der falschen Anmeldung gelandet, weil die richtige hinter einer Milchglasscheibe versteckt war, und dann wollten die WIEDER 10€! Weil ein Krankenhaus ein Krankenhaus ist und weil das was anderes ist wie ein Arzt. Röntgen, warten und nach 2h fragten die mich, warum es so geschwollen sei: ja weil ich seit 3h den Fuß nicht hochlegen kann!
Ne Schiene hab ich gegriegt. Keine Tabletten und keine Salbe! Ich hab gebettelt aber "der hält des schon aus!" Super! Früher beim Dokter wurd man noch versorgt! mit Rezepten!
Die Ärzte arbeiten nur mehr fürs System.
Am gleichen Tag starb Nate Dogg. R.I.P. Bro'!
und keine Sorge, ich bin bald wieder fit, dank Freunden, die einem liebenswerterweise Salbe und Schmerzmittel bringen.

UPDATE: Jetzt, wo ich die Schiene eigentlich nicht mehr drantuen brauche, kommt ne Rechnung, dass ich für die Schiene 7,99 drauflegen muß, 57,99 ist sie insgesamt wert.

2011-03-02T11:20:00.000+01:00

Jetzt ist der Geldbeutel schon eine Woche weg.
Nichts mehr gehört von ihm. Im Bus nach March hat er beschlossen, jetzt selbstständig die Welt zu erkunden.
Weit kommt so ein Geldbeutel normalerweise nicht, das Leder ist tot, in seinem Innern schlägt kein Herz - nur Mammon.
Wenn Überlandfahrten nicht so öde wären, hätte ich auch nicht Musik im Ohr haben müssen und hätte gehört, wie er aus der Jack platschte, Unken gleich.
Er findet mich auch ohne Hilfe nicht.

Normalerweise merkts wer anders, noch bevor der Busfahrer nach Feierabend selber den Omnibus absucht, auf verlorene Habseligkeiten. Das Busunternehmen zeigte sich kooperativ, jedoch genauso unkenntlich über den Verbleib. So hat das Portemonaie jemand anderes genommen und nicht in einen Briefkasten geworfen, beim Busfahrer abgegeben, oder es ins Fundamt gebracht, denn sonst hätte die Spur über meinen Ausweis, respektive Visitenkarten sehr schnell - oder zumindest mittlerweile - auf meine Person führen müssen.

Ergo: entweder hat jemand die Börse noch, oder sie liegt, wo sie niemand sieht. In einem Gebüsch zum Beispiel. Mülleimer wäre wirklich unnötig!
Bisher wurde mit den Ausweisen von mir, UB, Ph-Bib, Videopalast, so wie mit den EC-Karten bis zu ihrer Sperrung kein Schindluder betrieben. Heißt, der Geldbeutel ist nicht in schlechten Händen.
Was will einer mit dem Rest?! Gut, nimm das Geld heraus! Behalt' meinetwegen die Rabattkarte vom Potatoeland, aber mein Perso und mein Führerschein bringen dir NICHTS!
oder doch? Man kann im WWW Verträge abschließen mit der Kopie vom Perso, hab ich gehört.
Den neuen Perso wollt ich jetzt nicht wegen dem Chip und weil ich noch nen Reisepass hab. Sollte man den alten sperren?
Mannmannmann!sehr doof!

Guttenberg

2011-03-02T00:03:00.006+01:00

Des macht doch jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeder!!
und jetzt wollen sie ihm noch das "gut" aberkennen, dass er nur mehr Tenberg hieße - hallo?!
ich glaub ja nicht mal, dass der die selber geschrieben hat, nicht mal durchgelesen. Und recht hätte er gehabt. Sowas liest doch eh für gewöhnlich keiner. Nach 14 Jahren Schule und 13 Semester Uni bereu' ich es dass ich alle meine Arbeiten selber geschrieben hab und mir den Arsch mit allen Fußnoten aufgerissen hab.
Wegen seiner getürkten Arbeit ist der sicher nicht Verteidigungsminister geworden und ich werd sicher auch nicht wegen der Formvollendung einer Abschlußarbeit nen Posten griegen.
Diese ganze Unikratie ist ne Farce. So n Abschluß macht keinen zum besseren Menschen und ist nur unnötige Absitzerei, Rumschleimerei, so fern vom Leben, ... geht nur um den Wisch am Ende, der einem gewisse Türen öffnet. Wenn einer schlau is, macht er sich keine unnötige Arbeit, die Uni ist auch nicht fair zu den Studis.
Und die elendige Schlammschlacht der Sozi, die natürlich über jeden von den Schwarzen schlecht reden, um die eigene Position zu stärken, die Medien, die sensationsgeil mit Zeilen schlagen, um ihre Auflagen zu erhöhen, die Akademiker, die Angst haben um ihre Lobby, die Neider, die Verbitterten, die Korintenkacker, die Wichtigtuer, ...alle haben sie jetzt wieder einen netten schönen Politiker abgesägt und somit die Politik wieder langweiliger, mistrauenswürdiger und hoffnungsloser gemacht.
Welcher vernünftige Mensch will denn da noch in die Politik? Des ganze Kabinett voller Nasen! Und nix wird besser. Wie unlustig!

Was versteht man unter "ergonomischer Arbeitsgestaltung"?

2011-02-07T23:27:00.001+01:00

"die systematische Veränderung von technischen, organisatorischen, und/oder sozialen Arbeitsbedingungen mit dem Ziel, diese an die Leistungsvorraussetzungen des Menschen anzupassen, so dass sie der Entwicklung der Persönlichkeit und der Gesundheit des arbeitenden Menschen im Rahmen effizienter und produktiver Arbeitsprozesse dienen." (Volpert + Dunkel, 1997)

So Scheiß kann ich nicht in meinen Schädel reinprügeln. Definitionen länger als das Vaterunser! Kann mir mal jemand des ergonomisch arbeitsgestalten? übermorgen is Klausur!

Die Lampe ging nicht mehr.

2010-12-29T23:52:00.001+01:00

Der aus Platzmangel als Wäschespinne miesbrauchte Kronleuchter hat jetzt sichdrehend ein schwarzes Kabel aus der Lüsterklemme gezogen, weil die Sicherung war's nicht.
Eine Stellage aus 2 leeren Bierkästen brachte mich dem Problem näher. Was das Lagerungssystem von Bier angeht, bin ich für das Kastensystem. Weil die Lampe hängt klassisch oben an der Decke zu weit weg.
Jetzt ist da diese Lüsterklemme, wo auf einer Seite 2 braune Kabel in eine "6-End-Lüsterklemme" (!) reingehen, und auf der anderen Seite 1 braunes Kabel auch drin steckt. Ein blaues Kabel und ein schwarzes Kabel stehen so rum. Plus zu Plus und Minus zu Minus - dann muß eins der beiden nicht-braunen "Erde" sein, der Blaue Planet. Also hab ich, Sicherung draußen, das schwarze in die Lüsterklemme gepfriemelt, und
Jetzt gehen an der Lampe ein Licht mehr aber insgesamt dunkler. Ich hab zuerst gedacht, die Birnen wären durch und hab neue gekauft und eine davon eingebaut. Durch Drehung einer Glühbirne steigt nun synchron die Helligkeit der anderen, in Lux.
Es funktioniert jetzt quasi wie beim Springbrunnen, wenn man mit dem Fuß auf eine Düse draufsteht, gehen die anderen höher. Aber egal.
Weiß jemand, was das macht, dass die Erde jetzt in die Luft hängt?
Elektrik ist eines dieser modernen Mysterien, mit denen wir zu leben vermögen ohne sie zu verstehen.

Jedenfalls ich schreib jetzt wieder öfter was :)

Klaus ist tot

2010-12-24T02:04:00.002+01:00

Wer kennt ihn nicht, den Typen mit Kappl, der immer die Kirch- und Konradstraße gepflegt hat?
Keinen Kippenstummel konnte er liegen sehn, kein Herbstlaub und keinen Dreck. Ordentlichkeit war seine Passion - Hygiene war seine Moral.
Klaus polarisierte. Wo ihn die einen schätzten ob seiner Dienste, jeden Montag mit einem Wasserschlauch ihre Biotonnen unter meinem Fentser chhhhhhhhhhhchhhhhhhhhhhchhhhhhhhchhhhhhhhpschschschpschschschschschauszuspritzen, oder den Gehsteig früh morgens mit seinem Laubrumblasgerätwhüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüühh von Morast und Schlacke zu befreien, oder Spendern hilfreich zur Hand zu gehen, so waren die anderen eher weniger angetan wenn er den ruhigen friedlichen Nachmittag mit seinem Pffftpffftpfffftpfffftpfffffftkehrbesen an sich riss oder Hausbewohner auf falsche Müllsortierung innerhalb der Tonne hinwies. Aber er war immer tüchtig; kannte kein Wochenende, keinen Feierabend, scheute sich nicht, edel wie ein Don Quixote der Hygiene selbst bei Regen gegen Staub und Blätter anzukämpfen. Die Arbeit war sein Leben und auch wenn morgen wieder Baumblüten der Lindenstraße Kirchstraße den Trottoire versauen würden, für den Moment war er dann sauber.
Der schönste Teil der Wiehre wird jetzt verkommen wie der Rest und ganz normal ausschauen. Die Leut spühren den Verlust bereits.
Jetzt gehts darum, wie es aussieht endet er selber als Aschenbecher, wenn das Geld für eine richtige Beerdigung nicht zusammenkommt. Diese Tragödie kann vermieden werden, wenn man im Mocca Cabana Ecke Kirch-/Konradstraße spendet. Mehr Infos dort.

Dort zündet man auch Lichter an.

zur richtigen Zeit am richtigen Ort

2010-11-07T17:23:00.006+01:00

neulich fand ich mich eulich spontan nach Feierabend chillend auf der Treppe vom so menschenleeren Augustinerplatz um dem Flaschensammel-Opa bisschen was zu Tun zu geben. Lau wehte der abendliche Herbstwind. Säule der Toleranz: 18°C. Kommt so einer an, mit ner Kippe und meint ob ich rauch, und verdutzt mich. So hat er mir eine 70% volle Schachtel Marlboro geschenkt, weil er "eigentlich aufgehört hätte, aber einen Ausrutscher hatte."
Mein Herr! 6 Kippen sind 1 Ausrutscher?! Naja, aber geschenktemGaul hatte ich Marlboro obwohl ich die eigentlich nicht mag. "Von Nichts kommt Nichts" sagen manche - doch man muß nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.

2010-10-02T15:00:00.006+02:00

In Weiden redet der Stadtjugendpfleger krass gegen Ausländer, in Stuttgart knüppelt der Staat gegen Ommies und Schulkinder, in der Eiffel bebt der Boden und der Staat lässt seine Atomkraftwerke weiterlaufen, obwohls keiner will, und bei der Erhöhung von Hartz4 um 5€ ham se bei der neuen Berechnungsgrundlage 15€ für Alk und Kippen rausgenommen, weil solche nicht rauchen und saufen sollen. Aber die finanzieren doch des ganze!
Also ich weiß grad nicht, was in dem Land abgeht!

http://www.Reggae-Freiburg.de.vu

Ansonsten sind's jetzt im Oktober genau 7 Jahre, dass ich für Freiburg und seine Besucher dieses Reggaeportal mach; 1,5 Jahre davon sogar aus Dresden.
Mittlerweile läuft auch alles zur Zufriedenheit: indem man nach Reggae und Freiburg gugelt sieht man, wo der nächste Dance ist.
Jetzt hab ich persönlich allerdings mit Schule, Arbeit und Jobs soviel zu tun, man ist auch nicht mehr so die Party-Sau dass man auf jeder Leich' tanzen muß, andere Ziele im Leben gewinnen an Focus, jedenfalls wenn wer mehr Bock hätte, die Seite zu machen, ich ließe da grad ganz gut mit mir reden.

Hey und übrigens hatte ich vor 5 Wochen aus Berlin eine Postkarte nach Pakistan geschickt, mit einer Briefmarke, die wenn man drüber reibt, duftet.
Und sie hat nach 5 Wochen Weltreise immer noch geduftet :)

2010-09-29T08:00:00.000+02:00

Es gibt Leute, die so gesundheitsbewusst ihr Essen kaufen, dass sie ihre Ware bei Alnatura nicht mal scannen lassen, wegen Strahlen-Angst !!!

Welches Metall hat den niedrigsten Siedepunkt?

2010-09-27T21:41:00.000+02:00

Mein Fahrradschloßschlüssel ist kaputt, der Bart ist aus der Reide gebrochen.

Jetzt brauch ich eine neue Reide hin und will ein Metall erhitzen und an den Bart kleben um einerseits wieder einen kompletten Schlüssel greifenzukönnen, andererseits diesen am Schlüsselring zu befestigen. Meine Frage jetzt an alle Bleigießer, Kupferstecher und Schlüsselkinder: Welches Metall kann ich nehmen, es in einem Löffel über ner Kerze zu schmelzen, damit des geht? Momentan stehen weder Zinnsoldaten, noch Goldzähne zur Verfügung und jeder ist seines Glückes Schmied. Ich ehre den Pfennig - geht Kupfer? Der Bartstoppel ohne Reide ist jedenfalls doof.

Bavarasta Selection

2010-09-21T17:00:00.005+02:00

Es geht um die Platten vom vor 2 Jahren viel zu früh heimgegangenen André aka Bavarasta Sound aus Weiden.

Sein Bruder meint, er will die Musik den Leuten zur Verfügung stellen und deswegen durft ich die Sammlung digitalisieren, soweit ich komme.

Ich hab jetzt mal die 7"s geschafft und des Plattenkistl, des er n halbes Jahr vor seinem Tod auf Jamaika billig von nem Kerl abkaufte, weils rumstand.

Als Equipement hatte ich Andrés 1210er, seinen Verstärker, einen 5.1 Adapter als externe Soundkarte, meinen Labtop und ein Microfasertüchl, weil viele der Platten aus Jamaika so garstig staubig waren, die hat der André sicher selber noch nicht ghört.
Es sind jetzt an die 500 Tracks modern dancehall der letzten 15 Jahre von Bounty Killer über Buju, Beeni bis zu Bongo Benji. Geläufiges und ungeläufige Sachen, ... 2,4 GB

Die Qualität ist besser, als man es von einem tontechnisch unbegabten Urlauber mit unbekannten Programmen, einer seit 2 Jahren kaum benutzten Plattennadel und teil sehr versifften Platten zu später nächtlicher Stunde in der Ferne einer Großstadt erwarten müsste, fertigzubringen ~~sollte~~, aber auf ner fetten Anlage merkt man, dass es von Platte ist - was aber auch Charme haben kann.
Doch grad wer dem André seine Muik gekannt hat, und weil die Platten, so wie sie in der Kiste waren, nach Riddims g'sortiert, gar wunderschöne Sets bilden, kann er sogar die Gema dahin umgehen, dass er's nur daheim spielt.
Wers braucht, kontaktiert mich mit seiner Adresse oder kommt vorbei.

Auflösen karmischer Muster

2010-09-08T13:17:00.000+02:00

Diesen Zettel gabs auf so nem Workshop, zum Verteilen.

Nämlich: Eide und Schwüre, welche man in früheren Leben geleistet habe, seien oft noch bis heute stabil. War einer ein keuscher Mönch, ein treuer Gefolgsmann, ein Geheimbundler oder sonst irgendein Versprecher, dann wundere er sich heut, warum er wo nicht vorankommt, sagte der Schamanische.
Man solle in Ruhe den Zettel durchgehen und wenn man dann innerlich zB eine Wahrnehmung wie in einer Zelle hätte, dann war man Mönch. Oder man spührt dann wie ein Band wie zu einem gewissen Menschen, den man aber nicht kennt, so hätte man noch einer Ewige Liebe geschworen,

nicht "bis dass der Tod euch scheide", wie man's heut macht.

Also solle man den Zettel ausfüllen, nochmal durchlesen, und am Ende 3x "So ist es!" schreiben und sagen, danach unterschreiben und dann den Zettel verbrennen, die Toilette runterspühlen, in Säure auflösen -hauptsache vernichten.

Ein pfiffiger Strolch

2010-08-31T23:46:00.002+02:00

Neulich stand ich an einer Straßenecke in der Hauptstadt und aß nen Döner wartend. Da kommt schwarzweiß ein kleiner Großstadthund und schaut so treuherzig hoch zu mir, dass ich mich wegdrehen musste. Der Hund rutscht nach und schaut mich wieder von schrägunten an - ich dreh mich weiter - er rutscht rum nach - bis ich den Döner weg hatte und ihm zeige, dass die Hände leer waren.
Da setzt sich des Hundi doch auf seine Hinterbeine und macht gaaanz brav Männchen, entzückt mich, half aber nix mehr, ging er weiter.
Jaja, Großstadthunde haben Tricks drauf, die brauchen sie auch wahrscheinlich.

Lemuria

2010-08-23T00:37:00.004+02:00

Früher war alles besser - in Lemuria nämlich!
Ich hab da jetzt so einen Workshop besucht und die haben da wirklich dran geglaubt. Und zwar lag Lemuria im Pazifik vor 15 000 Jahren. Die waren telepathisch, man brauchte keine Gesetze, alle waren brav und schön und wurden sehr alt.
Dann gabs Stress mit dem Tochterreich Atlantis, die einen König aufgestellt hatten, Hierachien und Gesetze. Im Krieg vernichteten sich die 2 Inseln.
Die Überlebenden von Lemuria flüchteten nach California, wo sie vorsorglich Höhlen gegraben hatten für 2 Millionen Flüchtlinge. Aber nur 25 000 haben es dorthin geschafft. Dort haben sie dann eine Zeitlang gelebt und ab 10500 v Chr. nachundnach den alten Zivilistionen gezeigt, wie Astrologie und Pyramidenbau geht.
Die Atlanter flüchteten zB nach Ägypten und Europa und machten da weiter wo sie aufgehört hatten: Machtstreben, und so.
So und wir hatten jetzt das atlantische Zeitalter aber 1987 wurde auf einer "harmonikalen Konferrenz", wo Lady Gaja, Erzengel Metadron, Lemurier aus einer anderen Dimension und sonstige, die was im Universum zu sagen haben, anwesend waren, beschlossen, dass die Erde jetzt aufsteigt zu einer höheren Schwingung, dass wir wieder alle telepathisch und brav werden und alles wird gut.
Darum gibts jetzt schon so viele Indigo-Kinder, Heilpraktiker, esoterische Lebensberater usw.
Naja, ich bin da skeptisch. Warten wir es ab!

2010-08-04T16:17:00.000+02:00

Nachdem ich verrafft hab, beim Auszug aus der letzten WG den Telekomanschluß dort auf meinen Namen zu kündigen und die einen neuen Telekomanschluß gemacht haben und den alten nicht weitergezahlt haben und 1,5 Jahre später ne fette Rechnung zu mir gekommen ist, die ich dann zusammen mit der WG gezahlt hab, hab ichs dabei verrafft, die Bankleitzahl richtig zu schreiben und nicht gemerkt, dass das Geld dann wieder auf mein Konto zurück ist. -> jetzt Mahnbescheid :P

Leute, seid sorgfältig, sonst kanns teuer werden!

Nachts um halb 12 auf der Blauen Brücke

2010-08-04T01:59:00.003+02:00

ich hab so ein Licht am Fahrrad mit Batterien, ohne Dynamo. Die Batterien sind schon sehr schwach. Fahr ich so nachts die Blaue Brücke hoch, kommt die Polizei als Sixpack und sagt "Halt!"
Ich halt' an, nehm die Mp3playerstöpsel aus den Ohren, und der Bulle setzt sein Fahrzeug zurück und sagt: "Ohne Licht!" Ich zeig ihm den matten Dämmerschein vorne und sag "Ja, die Batterien sind schwach. Aber wie ich von daheim losgefahren bin, gingens noch." Der Bulle lacht und drückt langsam aufs Gas und fährt zu.
Zum Glück bin ich nicht mehr in Bayern!

Expedition ins D.O.G.

2010-08-03T14:28:00.009+02:00

Sean Paul war angesagt, der schneidige Dancehall-Star aus Jamaica. WOW!
Der mit dem Vorkauf der Karte beauftragte Kollege aus Lahr war erfolglos, weil des Universal D.O.G. nur Freitag abends auf hat, während er immer arbeiten muß. Also war ich bei der BZ und sicherte mir mein Billet für 23,35€, weil Abendkasse 30.
Trotz des großen Namens war es nicht möglich, chauffierende Freunde zu finden und so stand ich nach spätem Feierabend um 10 vor 10PM am Bahnhof/Freiburg, wo ich von anwesenden Polizisten NICHT kontrolliert wurde. Um halb 11 kam die Bahn, um 11 war ich in Lahr.
Hatte die Überlegung, das Fahrrad mitzunehmen, für die Strecke Bahnhof-Universal, aber vielleicht ergab sich doch eine automobile Heimfahrgelegenheit nachher und nicht dass ich mich noch verfahren hätte!
So gabs 8,40€ fürs Taxi, der gut aufs Gas trat :)
Dort war Schlange: keine Russen, sondern Franzosen.
Die Gorillas an der Tür wollten, dass ich Arme hoch mach, dass ich mich bis zu den Beinen befühlen lass, dass ich alle meine Taschen auslehre: Geldbeutel, Handy, Kugelschreiber, Tabak, Flyerstöße, Mp3-Player, einige hart abgehangenen Glottertaller Veschperwürschtle, ... das Taschenmesser konnte ich mit reinschmuggeln, obwohl ich zuletzt sogar noch die Rasta-Mütze runternehmen musste.
Ja: Dreadheads waren auf dieser Reggaeparty eher ungewöhnlich: nur noch der Bigg G und 2 Mädels waren da.
Drinnen gabs dann Festivalbändchen anstatt Stempel.
Für die, die noch nie im Universal D.O.G. waren: es gibt da einen großen Saal, mit großer Bühne, Theke, links und rechts hoher Galerie, der Boden ist richtung Bühne flach abschüssig. Weiter gibt es noch den großen Außenbereich mit Palmen, Bambus, Kicker, Theke, Pizza-Verkauf und ner netten Dancehallstage, auf der grad der Hautamaekki am Mic zu Slonestas Platten abging: Buschwerk Sound - die Residents.
Später gabs dort noch FRee Roots Sound aus Freiburg.
Beide Sounds haben überzeugt :)

Drinnen gabs irgendnen DJ, die Menge stand dort dicht an dicht wie in Duisburg. Also blieb ich erstmal draussen bei der guten Musik.
Stimmung war fröhlich und nicht so druff wie erwartet.
Flirtfaktor 2+, gutes Wetter, angeblich war sogar von der A-Jugend des TSG Hoffenheim der Neffe vom Collie Buddz da.
Irgendwann wollte ich dann mit nem Weizen in der Hand wieder nach drinnen schauen. Zwischen dem Aussen- und dem Innenbereich standen 2 Gorillas, die mein Bändle sehen wollten, dass ich ja noch gar nicht angelegt hatte, und dann wollten's mich immer noch nicht durchlassen, weil: wegen dem Weizenglas!!!
Weizengläser seien nur für den Außenbereich.
Wieso schenken die in Weizengläser ein, wenn die im halben Laden verboten sein sollen? Es gibt auch 0,5er Plastikbecher -im Jazzhaus zum Beispiel.
Ich dachte, der Gorilla ist nicht ganz richtig, die Steroide haben ihn vielleicht verblödet und ließ mich nicht auf ihn ein sondern kehrte um.
Dann sah ich die Außentreppe, die vom Außenbereich auf die Galerie des Innenbereichs zu führen schien, oben wieder mit Gorilla. Ich bin ganz locker hin zu diesem, stand ne Zeitlang mit meinem Weizenglas in seiner Nähe, dass er mich hätte belehren können, aber er hatte kein Problem mit dem Glas. Also bin ich grad die Galerie runter in den Innenbereich und wieder raus zu den anderen Gorillas um ihnen zu beweisen, dass man doch mit Glas reindarf. Da konnte er sich gerade noch zurückhalten, mich nicht rauszuschmeissen. Ich bin dann danach nur mehr über die Treppe rein und raus.
Nicht mal die Buschwerk-Jungs durften in den Innenbereich, sie hätten zahlen müssen.

Die Zeit verging, die Spannung stieg. Wann würde er kommen? Wie würde er live performen? Man unterstellt ihm ja Asthma.

Irgendwann kam er dann, Sean Paul, was man daran erkannte, dass nicht mehr HipHop war, denn die hatten ihm echt mit Dr Dre und Kriss Kross vorgeheizt!
Irokesenschnitt, Sonnenbrille und Joschka-Fischer-Wohlstandswampe - ganz anders wie gewohnt, aber der Stimme nach wird er es schon gewesen sein.

Ja cool: Dancehall-Artists, wie sie live halt so sind! Versaut einem immer bissl die CDs, wo man sich beim Anhören die idealisierten Typen vom Video vorstellt. Wer das nicht wusste, wurde enttäuscht, mir war's das trotzdem wert, ins Universal nach Lahr zu fahren :) 1-2x im Jahr bringt's des dort :)

Gegen später wurde ich müde und wollte heim. 40€ hätte ich für ein Taxi bezahlt, aber 90 wollte der !!!
Hm. Sollte ich noch 3h warten auf den ersten Zug? oder mich ins Buschwerk schlagen wie ein Landstreicher? Da sitzt neben mir ein fremdes gütiges Mädchen auf einem Stein und bietet mir in diesem ratlosen Momente von selber an, ich könne nach Freiburg mitfahren, wenn in 10min ihre Freundin kommt, die von den Silberrücken nicht reingelassen wurde,weil hochschwanger. In einer Woche griegt die ihr zweites Kind, dann is erstmal nix mehr mit Fortgehen, jetzt wollte sie nochmal und dann lassens die nicht rein. Ambivalent! Sie fährt dann traurig zurück nach FR, kommt nachts um 4 wieder um ihre Freundin abzuholen und ich erwisch die gerade und darf mitfahren. Was für ein Glück!

Die netten hübschen Mädchen beim Mäces im Bahnhof runden den Abend ab.

Universal D.O.G./Lahr
- immer mal wieder gut für ein Abendteuer !
bissl wie s'Yaam :)

Politikverdrossenheit

2010-07-21T20:24:00.002+02:00

Er war ein Gründungsmitglied der CSU 1946. 64 Jahre lang hat er immer loyal seinen Beitrag gezahlt an die Partei. Und auf seiner Leich' gabs KEINE Fahne, nicht einmal eine Ansprache!
DIE wählt er nimmer!

Mathematisches Problem

2010-07-13T12:29:00.006+02:00

Gesucht werden die Seitenlängen eines Kästles, das ich in der Schule bauen muß, mit 2 kurzen und 2 langen Seiten, und es soll möglichst schön ausschauen.
Gegeben ist das Brett mit einer Länge von 102cm.
An Zentimeter 41 hat es einen schönen Ast, der bei der langen Seite vorne in die Mitte soll.

Dabei sollen die Seitenlängen im "Goldenen Schnitt" zueinander sein, und der Verschnitt ist möglichst gering zu halten, damit das Kästle nicht zu klein wird.
Und ich brauchs schon morgen früh!

U P D A T E :

Also der Vollständigkeit halber die Lösung:
|16,8|10,2 Verschnitt|28|28|2,2 Verschnitt|16,8|
Ich musste es selber berechnen, und es wurde sehr schön!

Fußball

2010-06-28T00:42:00.001+02:00

Zur Zeit ist ja WM. Manche haben Fußballtrickots an von Nationalspielern. Jeder von seiner Nation wo er/sie her ist. Ich muß dazu sagen, dass ich kein großer Freund des Fußballsports bin, weil ich als Kind mal in Sport aus Lauffaulheit ins Tor musste und da den Ball so in die Fresse gegriegt hab, dass man den Abdruck der Nähte sehen konnte.
Auch solls hier nicht darum gehen, warum und wie besser Basketball ist.
Mich wundert's dass alle Deutschland sind, plötzlich. Morgen ist nicht "Fußball", sondern "Deutschland". Die Leute haben keinen Fußball auf der Hutablage, sondern Fahnen am Auto. Und so Rückschpiegelumhüllungen und Umhänge-Girlanden in den Farben Deutschlands -nicht Südafrikas.
Sie schmieren sich schwarzrotgoldene Kriegsbemalung ins Gesicht und keiner malt sich nen Fußball auf den Backen.
Ich war mal Weihnachten in Amerika, wenn die ihre Häuser so herrichten mit Lichterketten. Die hatten Nikolausstiefel als Ohrringe, Weihnachtsglocken aufs Sweatshirt geflockt und riesige von-innen-beleuchtete Schneemänner auf ihre PickUps geschnürt. Bei unserem Hype hier is nur Schwarzrotgold. Kein T-Shirt mit nem Fußball drauf, keine Fußball-Fußball-Rufe, nur SCHLAAAND!!!
Sorry dass ich ein gestörtes Verhältnis zu dieser Nationalbewusstheit hab, aber wie der Dirk Nowitzki in der NBA zum wertvollsten Spieler der Liga gewählt wurde, habt ihr da gehupt? Oder letztes Jahr als die Frauen Fußballeuropameisterinnen wurden? Genauso die Curlingnatinalmannschaft der Damen letztes Jahr? Sind die nicht genauso schwarzrotgold?

Merkt ihr denn nicht, dass ihr nur Spielball einer großen mächtigen Maschinerie seid, die Euch bei Laune halten will, während die Regierung zerbricht? Während die Merkel am G20 in Toronto i r g e n d w a s macht, während das erste Mal in der Geschichte unser Präsident zurücktritt und weiter unsere Jungs am Hindukusch Staub fressen? Panem et Circensis -wie wir Altphilologen sagen: schon im alten Rom gab's sinnlos gehypte Spiele um darüber hinwegzutäuschen dass alles den Bach runter geht.

Gut ist ja schon, dass alle so gechillt sind, die Tage. Und wo sie in der Eck-Kneipe sitzen und glotzen, sitzen auch immer 1-2 Schwarze mit dabei. Vielleicht haben wir wenigstens die jetzt akzeptiert; oder sind sie nur dekoratives Cocktaischirmchen weil die WM nun in Afrika ist?

Jedenfalls ich bin nicht Papst, auch nicht Lena Meyer-Landruth und Fußball ist langweilig und lasst mich mit eurer Tröte in Ruh!

JAH ARMY

2010-06-14T23:03:00.009+02:00

Am Wochenende kommt so ein Typ daher und macht mich blöd an weil auf meinem T-Shirt "ARMY" steht!

Ich steh so rum, kommt ein junger Kerl mit Dreadlocks vom Rhino-Stand auf mich zu, und meint, es wär voll scheiße, und was denn die Message sein soll, und ich will im ein bißchen von wegen spiritueller Kampfgenossenschaft erzählen und dass des nichts Militantes wär, ... aber er wollt nichts wissen, hatte sein Urteil gesprochen und findet nur, dass da "ARMY" drauf steht total dschihadmäßig.
Tja, der Arme! Dann musste er mich die ganze Zeit anschauen!

Gut, ich weiß auch noch wie in den 90ern einer immer komplett Military mit Springerstiefeln und Jah-Army-Kluft durch unsere FuZo gelatscht ist, aber jetzt ist es doch modern! Aber der eine hatte sich ernsthaft angemacht gefühlt, und vielleicht fühlen sich mehr davon angemacht, so wie meine palästinensische Mitbewohnerin auch nicht glauben wollte, dass die Israel Vibration von meinem T-Shirt nix mit ihrem Gaza-Streifen am Hut haben. Jedoch seine Realitäten schafft der Mensch sich selbst.

Meine Kollegin aus Jugoslawien fühlt sich angemacht von meinen gelben Flecktarnhosen, weil im Krieg Männer mit Flecktarnhosen ihre Familie getötet haben - kann ich auch verstehen!
Aber der Mann zeigt sich halt optisch naturverbunden.

Wenn da auf einem T-Shirt "JAH ARMY" draufsteht, denk ich, dass der drunter ein Mensch ist, der zu seinem Glauben an JAH, sprich GOTT steht. Des ist halt auch für jeden etwas anders.
Für den Indianer WAKANTANKA, für den Muslimen ALLAH und für Ratzinger der HERRGOTT.
Bei den Reggaefreunden heißt er JAH, wobei ihn die einen auch mehr in der Natur, die anderen eher in der Bibel finden. Aber man meint des gleiche und so erkennt man sich zum Beispiel am T-Shirt.
Und wenn einer sich als Soldat outet, heißt das, er steht für ne Sache, notfalls mit seinem Leben ein. Jedenfalls steht er auf einer gewissen Seite und gibt alles. Und wer auf Gottes Seite steht, sieht Gott höher als Politik, Wirtschaft, Wissenschaft oder dem schnöööööööden Mommon !

Ich glaub, der Depp war einfach gegen Alles. Ob der mich mit nem "Army of Lovers"-T-Shirt auch angemacht hätte? Oder "Foo Fighters"?
"Gods Army" hätt ich auch draufstehenhabenkönnen - ist ein guter Film (: einer hat an einem Arm eine Kettensäge, macht eine Zeitreise und kämpft in einer mittelalterlichen Gruselwelt gegen Untote. Die koolste Szene ist ziemlich am Ende, wo die Untoten die Burg einnehmen, wobei ein Skelett aus dem Brunnen hochklettert, und der Held kickt ihm den Totenkopf weg, wie es grad hochschaut. Dann dreht das Skelett seinen Brustkorb kurz rum, sowie wenns dem eigenen Kopf nachschauen würd, was aber net geht, und dann stürtzts ab in den Brunnen zurück.
Müsstet ihr sehn!

Wollt nur mal sagen,
ich mach keinen Dschihad, wenn wer falschen Götzen huldiget, und bleibt locker!

Suche Mini-Backofen

2010-05-26T17:26:00.001+02:00

Mein kleiner Pizza-Ofen ist kaputt. Der obere Brennstab ist durch und um diesen zu ersetzen müsste ich den ganzen Ofen zertören, weil das so ein Billig-Teil ist, das man nicht vernünftig zerlegen kann.

Frage nun: Hat jemand in Freiburg so ein Teil im Keller rumstehen und braucht es nicht mehr? Oder weiß jemand wo solche Geräte grad hier im Angebot sind?
Anforderungen: ne 26cm Pizza muß reinpassen.
Keine Mikrowelle! Mikrowellen lehne ich ab.

Für sachdienliche Hinweise die zum Erwerb eines neuen Mini-Pizzabackofens führen, ist eine Belohnung von 1 Pizza + 2 Bier ausgesetzt.

Der Schnapsbrunnen

2010-05-24T12:50:00.010+02:00

Das Teil besteht aus wuchtigem Granit und enthält einen Schnapshahn, einen Mosthahn und einen ~~Gockel~~Wasserhahn.
So funktioniert's: Wir fahren mit der Breisgau-S-Bahn nach Elzach, dann mit dem Linienbus nach Yach-Rebstock und gleich oberhalb der Haltestelle ist der schöne Vogtjosefshof, ein Biobauernhof mit Ferienwohnung und dem Schnapsbrunnen.
Tagsüber sind die beiden Tabernakel auf und nachts zugeschlossen. Im Innern befinden sich ein Geldschlitz, Gläser und der Hahn. Wir nehmen uns ein Glas, stellen es unter den Hahn und werfen ein 1-€uro-Stück in den Schlitz und schon fließt es und hört von selber auf wenn das Glas voll ist.

*Prosit* !!

Vorgang kann wiederholt werden. Reicht es, nimmt man das Glas und spühlt es links im Wasserbrunnenbecken aus, für Hygiene und bessergelaunte Bienen, die sich da laben.

Eine tolle Erfindung!

Besucht den Schnapsbrunnen in Yach, dem einzigen deutschen Ort, der mit Ypsilon beginnt!

Macht Urlaub auf dem Vogtjosefshof! und huldiget Gott Belenos beim von Kelten errichteten Siebenfelsen dort in der Nähe!

(krasses Yacher Wappen auf Wiki)

2010-04-23T17:30:00.005+02:00

Eisbärin "Flocke" von Nürnberg an Côte d'Azur umgezogen

Die vom süßen Nürnberger Eisbärenbaby inzwischen zur properen jungen Eisbärendame gewachsene "Flocke" ist an die Côte d'Azur umgezogen. Nach sechszehneinhalb Stunden erreichte der Transport mit "Flocke" und ihrem Spielgefährten "Rasputin" den Zoo im französischen Antibes, teilte der Nürnberger Tiergarten mit. Bereits seit Jahresbeginn seien "Flocke" und "Rasputin" an ihre Transportkisten gewöhnt worden, weshalb der Transport stressfrei verlaufen sei. Zur schnelleren Eingewöhnung im neuen Stall schickte der Nürnberger Tiergarten drei Tierpfleger mit nach Frankreich.

"Flocke" war am 11. Dezember 2007 in Nürnberg zur Welt gekommen und musste per Hand aufgezogen worden, da sich ihre Mutter nicht um sie kümmerte. "Rasputin" war nur kurz vorher im November 2007 in Moskau zur Welt gekommen und lebte seit Dezember 2008 in Nürnberg. Da sich die beiden Eisbären von Anfang an einander zugeneigt zeigten, sollten sie nicht mehr getrennt werden.

Trotz der deutlich wärmeren Temperaturen an der Côte d'Azur verspricht der dortige Zoo optimale Bedingungen für das Paar. Im Zoo "Marineland" gibt es die einzige Meerwasseranlage für Eisbären in Europa, das Gehege hat große Becken mit ganzjährig auf 14 Grad gekühltem Wasser. Außerdem gibt es im Inneren eine Klimaanlage und zwei Eisgrotten, in denen selbst im heißen August Schnee liegt.

"Flocke" ist bereits der 21. Eisbär, der in Nürnberg per Hand aufgezogen wurde. Nach dem Aufsehen um den Ende 2006 geborenen und auch per Hand aufgezogenen Berliner Eisbären "Knut" erzeugte auch "Flocke" ein riesiges Interesse. Der Nürnberger Tiergarten setzt jetzt darauf, bald wieder eigenen Nachwuchs zu produzieren. Unmittelbar nach der Abreise von "Flocke" und "Rasputin" kehrte "Flockes" Vater "Felix" aus dem dänischen Aalborg zurück. Möglichst bald soll er wieder mit "Flockes" Mutter "Vera" zusammengebracht werden.

ich find des grausam! da kommt der Vater zurück zur Mutter und der hams des Kind weg!!!

und er hats net mal gesehn! wie fertig muß es denn den armen Eisbäreltern gehn jetzt?

und Flocke hat ihren Papa niewieder gesehn.

in ein fremdes Land verschleppt, in einem Gehege zu Sex gezwungen mit einem Russen der anders keine abgriegen würde - aus finanziellen Interessen der Lobby, liebe Kinder!

zu lernen

2010-04-23T12:20:00.007+02:00

geh da gestern so an dem Kiosk außerhalb der Uniklinik vorbei, wo sich abends die Patienten hinsetzen, da seh ich einen schmerzverzerrt humpeln, wie er sich grad ein neues Rothaus holt. ich komm zuerst nicht drauf woher ich ihn kenne, doch dann fällts mir ein: es war der Vorführer vom Kettensägenlehrgang vor 2 Wochen! Tja: kann passieren!
ich bin nun skeptisch gegenüber meinen Kettensägenfähigkeiten genauso wie zu meinen Skifahrkünsten, die ich vom ehemaligen Nationalhandballtorwart von TUNESIEN beigebrachtbekommen hab.

Unsieg, mein Unsieg, meine Einsamkeit und meine Ferne,
Du bist mir lieber als tausend Triumphe
Und meinem Herzen süßer als aller Ruhm der Welt.

Unsieg, mein Unsieg, meine Selbsterkenntnis und mein Trotz,
Ich weiß durch dich, dass ich noch jung und leichtfüßig bin
Und nicht in die Falle verwelkender Lorbeeren gerate.
Und in dir nur habe ich Alleinsein gefunden
Und die Freude, gemieden und verachtet zu werden.

Unsieg, mein Unsieg, mein glänzendes Schwert und mein Schild,
In deinen Augen las ich, Dass gekrönt versklavt zu werden
Und dass verstanden erniedrigt zu werden bedeutet,
Und dass begriffen zu werden nur bedeutet seine Fülle zu erreichen
Und wie eine reife Frucht zu fallen und verspeist zu werden.

Unsieg, mein Unsieg, mein kühner Begleiter,
Du sollst meine Lieder hören, meine Schreie und mein Schweigen,
Und niemand außer dir soll vom Schlagen der Flügel mir sprechen
Und vom Drängen der Meere und vom Brennen der Berge bei Nacht,
Und du allein sollst meine steile, felsige Seele erklimmen.

Unsieg, mein Unsieg, mein unsterblicher Mut,
Du und ich gemeinsam werden lachen mit dem Sturm,
Und gemeinsam schaufeln wir die Gräber für alle, die in uns sterben,
Und in der Sonne werden wir stehen mit einem Willen,
Und wir werden gefährlich sein.

Khalil Gibran

Geburtstag

2010-04-21T20:24:00.002+02:00

wie jedes Jahr um diese Zeit ist es auch heuer wieder passiert. und weil ich aus Karrieregründen Euch Lieben in letzter Zeit bissl vernachlässigt hab, komm ich mit meinem Rastablaster, paar Kassetten und ner Kiste Bier Samstag nachmittags auf halb 3 an die Sternwaldwiese (Bürgerwehrstr hinten geradeaus) und grill'.
UND IHR AUCH1

NBA Playoff Vorhersage

2010-04-17T10:54:00.002+02:00

1.Runde
LAL:OKL Kobe zeigt Durantula woher der Bartl den Most holt.
DEN:UTA Denver dreht in der ersten Runde immer voll durch
PHX:POR Amare will raus aus Phoenix
DAL:SAS Mit den Spurs isses vorbei
CLE:CHI Der King lässt nicht mit sich diskutieren
BOS:MIA Das letzte Aufbäumen der alten Herren
ATL:MIL Bogut ist verletzt
ORL:CHA klare Sache

2.Runde
LAL:DEN The Heart of a Champion
PHX:DAL Dirk wills mehr
CLE:BOS die Celtics können nicht mehr
ATL:ORL Vincanity wills wissen

Halbfinale
LAL:DAL Dirkenstock muß voll aufdrehen
CLE:ORL Vincanity weiß es nun

Finale
CLE:DAL LeBron James wills mehr

Cleveland gewinnt in 5 Spielen!

update

2010-04-15T22:36:00.004+02:00

grad viel zu tun. halb 6 geht der Wecker und um halb 9 abends bin ich wieder daheim und fertig. nur mal soviel:

bin gesund
erlebe viele Abenteuer die aber der Geheimhaltung unterliegen, dienstlicherweise diskret
habe zum 2. Male nen Kettensägenkurs erfolgreich absolviert (den ersten hat die Uni Tharandt verschlampt und gibts nicht zu) und nutze diesen um mit seelenpflegebedürftigen Kids Brennholz zu machen
die Hans-Söllner-Karte fürs Jazzhaus am 22. ist bestellt
das anged8e Geburtstagsgrillen am 24. nachmittags auf der Sterni ist noch relativ in der Schwebe, weil mein blödes Radl dauerplatt ist. Tatsächlich hab ichs die letzten 4 Wochen mindestens gefühlte 8 mal geflickt, aber so dass am nächsten Tag an einer anderen Stelle ein Loch ist, oder das Ventil kaputt ist. Und selbst wenn ichs bis dahin schaff dass es fährt, bring ich nicht nen Bierkasten und den Ghettoblaster auf den Gepäckträger. Wenn sich also noch ein Autofahrer findet, der das Zeug hin und v.a. wieder wegbringt, dann wird die Party offiziell. Wenn der Fahrer nachher noch nach Kehl zum Daddy Mory führe, wärs obergeil, ansonsten wär zum Ausklang noch Reggae in der Mensabar
à propos bei der Freiburger Reggaeseite unterstützt mich jetzt der hochmotivierte Mr.Chill, heißt: ich bin entlastet bzw nicht mehr allein schuld.
zur Bürgermeisterwahl empfehl ich einen Rausch, weil es unterm Salomon nur bergab gegangen ist mit Freiburg. Nicht dass ich mich in Rauschs Wahlkampfkampagne wiederfinden würde (ich les die kaum, Politikern glaub ich eh nix), der Salomon wirds eh wieder, aber als Statement eines unzufriedenen Bürgers sagt meine Stimme "Rausch"
die Antwort der Wohngeldstelle auf meine letzten 26 Kopien war eine Ablehnung "mangels Mitarbeit meinerseits"
dass das Free-Buju-T-Shirt, wofür ich vor 9 Wochen 40$ überwiesen hab, noch kommt, glaub ich nicht mehr
ansonsten: in Kollnau haben sie heut dem Storchenpaar auf der Kirche eine Nisthilfe gebaut, damit sie nicht beim nächsten Wind vom Dach geblasen werden - Wayne's interessiert.

2010-04-06T12:06:00.000+02:00

der Wirt sagt, dass es bei der BayWa so ein Spräh gibt, des spräht man auf das Sugl, wenns bockt und störrisch ist und dann wirds ruhig, friedlich und gefügig, und dann zieht man den Eber drauf und so.
verdünnt soll es auch bei Frauen nicht schlecht sein!

HammerBob, ich glaub Dir nix!

Die neue Asphaltfläche im Yard

2010-03-27T17:19:00.003+01:00

Jetzt hams da, wo früher die Kastanien waren, geteert!

An der Johanneskirche zum Basketball-Feld ist jetzt schön versiegelt. Bis vor kurzem war da noch alter rauher hellgrauer Asphalt mit paar Löcher offen, dass wenigstens Regenwasser versickern könnte und die Erde noch ne kleine Pore zum Atmen hatte. Nämlich da entlang der jetztigen Regenrinne waren mal 5 schöne alte Kastanien, die dem Platz sein Fläir gegeben haben. Im Zuge der Außenrenovierung der Kirche wurden sie geköpft und später ganz gefällt. Es blieben nur die Löcher im Asphalt mit festgestampfter Erde, wo paar Gräsle und Kräuter ums Überleben kämpften und and die Kastanier erinnerten. Ich wollte schon mal aufforsten mit Kiefern, da, doch hatte ich Hoffnung, Offiziell würden ein paar Linden oder so hinstellen. Ha!
An der Kirche entlang war so ein Meter Erde frei, für Kräuter in Taubenkot. Jedenfalls wars relativ grün.
Jetzt isses tot: mit harten Granitkopfsteinen verpflastert.
Eine saubere Sache, jetzt, mit tiefschwarzem glatten Asphalt und der geraden Rinne. Ich kann verstehen, warum da immer Grafittis hinkommen. Das Asphaltschwarz mit dem Sandsteinrot bzw dem Tartanbelagrot des Basketballfeldes ist fengshuimäßig DER Killerkontrast! Und die gähnende Leere des Platzes wird nur begrenzt von Kanten und Zäunen und Straße, früherwarallesbesser! Damals, als vor der Kirche noch ein hoher Brunnen die die Szenerie erfrischte (is auch weg - zugepflaster). DES sehen die Schulkinder jetzt jeden Tag, während sie sich entwickeln. Toll gemacht, grüner Bürgermeister!
Wir freuen uns auf die Versiegelung der Rotteckring-Wiese.

Grausam fürs Lamm

2010-03-09T06:45:00.003+01:00

...und plötzlich waren da Schafe :) Eine Wanderschäferei!
Es war saukalt, so -8°C, aber die Schafe haben ja ihre Wolle.
Jedoch 2wei kleine Lämmchen nah am Zaun, die so auf dem Permafrost flachlagen, hatten keine gute Prognose. Das kleine Schwarze hob noch abundzu das Köpfchen, war aber schon nicht mehr vergnügt, und nebendran das Weiße lag schon da, reglos wie ein Federmäppchen. Welch' Tierqual!
Was tun! Kein Schäfer weitundbreit! Vielleicht isses normal, dass sich frischgeborene Lämmchen erstmal ausruhen, aber auf gefrorenen Boden nass ist das eine blöde Idee und sie würden ihre sprichwörtliche Dummheit beweisen.
Antroposophen am Wegesrand überzeugten uns dann endlich, wenigstens noch das schwarze Lämmchen zu retten, in eine Schachtel.
Schon hatten wir uns ausgemalt, es mit der Hand aufziehen, als Maskottchen. Der Name "Rosa" würde als unpassend abgelehnt. Und so lag das Lämmlein in einer Schachtel im Trockenen, windgeschützt, zitternd.

süß mit weißem Fleck auf dem Kopf: Gerettet!

Anders erging es dem Weißen: es lag da reglos auf der Wiese, neben seinem Mutterkuchen und die Mama schaut blöd.

dann geht sie wieder zum Toten hin, schnuppert dran und mäht.

Auch Tiere sind empfindsame Wesen!

Dann kam der Schäfer aus Freiburg, wir übergaben ihm das gerettete Lämmchen und er macht uns noch blöd an, will uns anzeigen wegen Schafdiebstahl!

Er nahm das Kleine am Bein aus der Kiste, wie einen toten stinkigen Fisch, stellts wieder auf die kalte Wiese, das Lamm bricht gleich wieder zusammen, aber das dunkle Schaf, welches so getrauert hatte, kam aus der Herde und nahm sich dem Kleinen an und gab ihh Milch -oder wohl eher Kaba, weil es dunkele Schafe waren.

Derweil fetzten des Schäfers Hunde sich um die Mutterkuchen auf der Wiese, und der Schäfer sammelte die Lebenden und toten Frischgeborenen, die nach seiner Ankunft im Viertelstundentakt auf die kalte Welt purzelten, ein, sammt Mütter, innen Hänger und es bleibt die Einsicht, das wir Au0enstehende ein zu romantisiertes Schäferbild haben - des sind auch derbe frustrierte Dummbolzen.

Von Bienlein und anderen Vögeln

2010-03-07T14:06:00.015+01:00

"Welch garst'ger Wurm zerbarst in fliehendem Gebälk?" Es war der Vogel "Bienlein", der, als er es bemerkte, auf die Uhr sah und diese recht provokante Frage zu seinem Besten gab. Die anderen Tiere des Waldes guckten verdutzt von der Hängematte auf das Dach des Nachbarhauses, wo Yolandas Tante gerade im Begriff war, die Wäsche anzuzünden. Doch bevor noch diese grausame Tat vollendet war, gab es ein paar auf den Po, zur Bestrafung natürlich. Entsetzt von des Siebes Grausamkeit, schüsselte Bienlein an die Wäscheleine und kotzte den ganzen Zucchinipudding in Tante Yolalndas muffige Unterhose, die da war. Ein Fauchen in der Luft tat die baldige Ankunft von Bienleins Freundin, einem anderen Vögelchen, "Geräteschuppen", kund. Der Schlüpfer hatte sich inzwischen mit dem Brei aus Bienleins Verdauung vollgesogen, und die Wäscheleine riß ab. Dabei hatte sich das Gewitter verzogen. Die Blümchen öffneten wieder ihre Blütenkelche und stellten sie zur Schau; daß es eine Freude war, da zu sitzen und zuzuhören, wie Insekten summen, wenn sie sich ein wenig Nektar für ihre Zwecke stibitzten. Alles war friedlich, hier im Lande, wo immer die Sonne leuchtet und Milch und Honig im Überfluß sind. Schon seit längerer Zeit hatten sich die BÖsen KoBOLde in die Wälder zurückgezogen, und alles war gut. Punktum, ein sehr stimmungsvolles Ambiente; besonders für Bienlein und seine Freunde. Sie wurden nämlich von den elenden Sumpftrollen früher aufs Ärgste geneckt und gefoppt. Seit diese Kreaturen aber vertrieben sind, geht alles wieder seinen ordentlichen Lauf.
Eines Tages also, als die Sonne besonders gut strahlte, und keine Kernreaktorexplosionen mit ihren Knallen die Stille zertrübten, flog ein Wildschwein an mir vorbei, geradewegs gen Vollmond. Bienlein dachte sich wohl: "Was dat denn fürn Blödsinn jetzt hier? Kann doch nicht sein, daß WildSCHweine fliegen könn`," und flog der Erscheinung nach. Sie flogen über ferne Länder, endlose Meere, stinkende Pfützen, tiefe Berge und hohe Täler in ein Land das unter den Eingeborenen "Eidgenossenschaft" genannt wird. Dort landete die Sau. Bienlein kehrte um und versuchte, die heimatlichen Gefilde zu erreichen. Doch auf der weiten Reise warteten viele Gefahren auf unseren Helden. Davon möcht ich nun berichten:

Als Bienlein da so flog, tat sich urplötzlich ein Zeitloch auf und sog das kleine Vöglein hindurch. Geräteschuppen, der sich inzwischen bei der vollgekotzten Unterhose eingefunden hatte, begann, sich Sorgen zu machen. Er drehte sich eine Zigarette zur Beruhigung und nahm genüßlich einen Zug, und zwar nach Hamburg nicht, sondern nach New York. Am Flughafen angekommen wurde Geräteschuppen erst einmal von mehreren Straßengangs durchgeplündert. Ohne sich darüber zu wundern zog er weiter Richtung Washington D.C. Doch soweit kam unser Freund noch gar nicht, als er von einer U-Bahn erfaßt wurde und leblos neben einer Tüte Pommes im Straßengraben landete und dort auch liegenblieb.
Das Heulen der Wölfe wurde immer lauter, bis es so laut war, daß es wirklich sehr laut war. Die Straßenkehrer bekamen Angst, denn der Wind blies ihnen das Wasser bis zum Hals. Ja, die Themse führte in jenen Tagen viel Wasser im Jemen, wo jeder reich ist und alle viel Geld haben. Denn die Leute in der Wüste da haben jede Menge Sand, malen diesen bunt an und verkaufen ihn unter dem Namen: "Besonderes Buntes Nießpulver". Damit verdienen die ihre Kohle, wo die dann feine Sachen 'von kaufen. Am ersten Tag also war es noch schön, doch dann kamen Räuber aus der Lokomotive und überfielen alle, bis auf den Nachtwächter. Der hatte sich als Tube Ketchup verkleidet. Er sah so ziemlich ulkig aus: Das Sofa blieb sauber. Auch Brösel fand man, laut Polizeibericht, keine. Und als alle Luftballons zerplatzt waren neigte sich der Tag seinem Anfang zu. Am Hafen spielten Waisenkinder mit Diebesgut und wurden plötzlich aus dem Weltraum besch...ossen. Sie blähten sich auf wie Hefeteig und waren dann tot. Lebkuchenduft lag in der Luft. Ursache der infernal beams war jedoch kein geringerer als Bienlein. Auf seinen Abenteuern durch Raum, Zeit und Gelegenheit hatte er sich eine Menge Wissen angeeignet, das ihm in dieser Welt sehr von Nutzen sein würde. Diese gräuliche Tat blieb aber nicht ungesühnt. Die Leichen der Kinder mutierten zu häßlichen Monstern und ziehen seitdem über Stadt und Land, um Angst und Schrecken zu verbreiten. Da war eine alte Frau, von der ihnen die Frisur nicht gefiel: Das erste Waisenkind spaltete ihren Schädel mit seiner gewaltigen Streitaxt in drei Teile. Das zweite Waisenkind bohrte ihr eine mumifizierte Kuh von hinten durch den Leib, und das dritte Waisenkind schlug die beiden anderen tot und seifte die Oma mit deren Eingeweiden ein, bis sie zu schreien anfing. Und das gefiel dem kleinen Waisenkind. Es zerzwickte die arme Alte bis diese nur noch ein Haufen Späne war, und es roch nach blutigem Kompott. Bienlein, der der ganzen Komödie beigewohnt hatte, rief lachend zum Waisenkind: "Du gefällst mir, Waisenkind. Wie ist Dein Name ?" Und das Waisenkind antwortete "Man nennt mich "Waisenkind", doch mein eigentlicher Name lautet Abdul Ben Hadschi Mustaffa Omar El Hakim Ben Mülleimer Al Hassad Önder Achmed Mahmoud Mahmahmoud Kebap-mit-Kraut, doch von nun an will ich Mauritius heißen"

Als das Magazin leergeschossen war, sah sich der wackere Soldat sieben Banditen gegenüber, deren Schnurrbärte zusammengewachsen waren. Teller flogen durch die Luft. Der Wüstensturm hatte sich gelegt, die Sonne sandte wieder ihre wärmenden Strahlen auf die Erde, und es war gut. Die Musik der Gitarren hatte um ein Beträchtliches zugenommen, so daß man das eigene Wort nicht verstehen konnte, geschweige das der Nachbarn als die sich beschwerten. Ufos sollen ja auch schon am Tage aufmerksamen Betrachtern erschienen sein, so auch im nächsten Kapitel :

"Das Ufo ist da!",
schrie die Stimme der Urlaubsvertretung des Radiosprechers Z. durch den Äther in die Wohn-, Schlaf-, Ess-, und Trinkzimmer der Häuser der Bewohner des Ländchens Daltoncity. Dadurch wurde die einheimische Bevölkerung sehr beunruhigt. Die Angst vor dem Neuen, dem Ungewissen- ja dem neuen Ungewissen.
Diese Angst, die in die Menschen eingepflanzt war, seit dem durst`gem Tage als da alles in Frieden und trauter Vielsamkeit ruhte. Diese Furcht, sie war fürchterlich, weil keiner dem anderen, oder gar sich selbst, sie sich eingestand. So fand sich keine Lösung. Ratten überfluteten das Land. Lianen hangen von Baum zu Zaunkönig "Erbsen-in-Dose", der ebebso ein Freund von Bienlein war, seit Wounded Knee 1973, und der Worldtour von Modern Talking in Basel, in der Ruhrlandhalle 1944. Die Mäuschen krochen das Röckchen hinauf und begannen umgehend, mit den kleinen, aber scharfen Zähnchen an den Käbelchen des Kälbchens und dessen Videorekörderchens zu knistern. Da machte sich das Bild daran, zu verschwimmen, bis es wegkraulte. Das fliegende Einhorn jedoch hatte alles bis ins Detail beobachtet und gab später zu Protokoll, nichts gesehen und auch nichts vernommen zu haben. Das war gelogen, doch es war gut, weil rechtens, was wiederum überhaupt nicht heißen soll, der Autor unterstützte Lügen, oder gar der Auffassung wäre, die Lüge sei eine Lüge,- da der Text nun eine leicht sozialkritische Nuance erhält, die nicht so offensichtlich sein hätte sollen müssen,
nun zur Pointe, zum Höhepunkt vielleicht dieser Wörterreihung.

10 000 Seemeilen weiter oben.

Sieben Jahre später. Eiter tropfte hindurch bis auf den Boden des Daches wo leckere Würstchen als Vorrat in jeweils nur einem hakennasigem Pinguin gespickt waren, ihrem Verzehr entgegenbangten und die Maden verschmähten. Auf der anderen Seite war das aber der Anfang einer Beziehung, die für alle vier der beiden drei einen Verlauf haben sollte, bis der Klabauter auf die Frage nach dem häufisten Namen der Menschheit Paradies' seinem alten Schreiner zur Antwort gab: "Meistens Eden , Meister Eder!" So ein Unsinn stand für Bienlein gar nicht zur Debatte, und der Chirurg hatte gute Arbeit geleistet. Das alte Gesicht war nicht wieder zu erkennen. Was so ein Stück Seife und ein büschn Wasser alles zu Wege bringen! Die Beute wurde von ihm, sie vor sich herschleifend, heimgeschoben, ins Heim, wohin er abgeschoben worden war, nachdem er die Sixtinische Kapelle im Stile der Sixties umgestaltete.
Das Truthahnsandwich hinterließ tupfende Flecken an der Garagenmauer, woran es von der blinden Oma geworfen wurde. Trotzdem sah das Brot noch ganz lecker aus. Und so ist es auch kein Wunder, daß sich einige Gäste aus dem Tierreich daran verköstigten, bis die Waschmaschinen beladen waren. Bienlein, der auch mit von der Partie war, fraß sich einen gewaltigen Ranzen an. Das so erhaltene Gewicht war viel. Zuviel. Viel zuviel. Bienlein konnte sich nicht mehr erheben und in die Luft aufsteigen. Nun hieß es Abspecken. Der Name gefiel ihm aber dann doch nicht, und er blieb bei dem gewohnten Bienlein. "Bier rein!", klang es aus den Kehlen der durstigen Mittiere, die außerdem noch an dem Truthahnsahnesandwichfesttagsschmaußwettessen Teil hatten. Ihrem Drängen wurde Abhilfe geschaffen, und der hohle Alko tat sein Bestes, seine Wirkung gut zu zeigen. Alle waren fröhlich. Alle? Ja, alle. Alleebäume zierten den sagen- und von Spinnennetzen umwobenen Pfad jenseits von Afrika, der da herüber führen tat.
Unter den fortlaufenden Protesten der Magier sagten die Propheten weiß, das Alte würde nie wie früher sein. Die Leiber derer, die verhungern und verbluten wollten, schwängerten die Luft mit Wohlgeruch daß es nur so krachte. Gefleckte Sonnen sandten weiterhin ihrer aller Strahlen in die Seen und Bäche, die Wüstensand erbeben ließen. Die Karawanen zogen Vanilleeishändler durch den Dschungel, und wie durch eine Laune der Natur gefiel Bienlein der Bauernstochter. Diese erhielt jedoch keine Einwilligung der Eltern, sondern ein Schreiben von der Bank, welches besagte, daß diese frisch gestrichen war. Selbst der Anwalt wußte kein Rad, und so blieb der Semmel nichts anderes übrig. Da erhob sich ein Ast und sprach:
"Schoner der Kajüte, verbacken seid Ihr im Gefüge!"
Bienlein setzte zur Landung an und landete. Er pickte Körnchen auf, die zu Boden gelegt waren, als Speise für welche. Davon begeistert schlug er sich den Bauch voll, um zu überleben. Ohren sanken in die Wiege. Hummeln werden in Takten zum Angriff trommeln, wenn das Eisen gehärtet ist. Gemein lungern violette Molche in den Wegen, während Gestirne am Firmamente prangern. Die Macht der Gurke Grün-der-Wurm begann zu wirken: Ewigkeiten vergingen in zeitlosen Momenten wie Zucker auf der Haut, Brandstellen verlassend als Olm aus tiefer Grotte. Schluchten taten sich auf. Sie zogen aber alles hinauf, was nagel- und nietfest war. Bienlein schaltete die Show ab, um sich dem Leben auf Steinen zu widmen. Auf Steinen, die da durchaus in der Lage sind, Totenschädel zu beherbergen, bei Flut, natürlich. Das komplizierte ist die kurzweilige Begeisterung der Leeren und Zwanghaften, für tiefes Unbekanntes. Nicht so Gräten schnorchelnd über Apotheken kreisen. Die geschwächte Wahrnehmung zerknüppeln zum Flug. Das Zeppelin raste im Sturzflug auf Habichtauge nicht in Baden-Baden zu. Die Katastrophe konnte verhindert werden, weil Bienlein dem Brückentor den Turm verriegelte.
HirschKÄfer in Zwingern schwenkend weinend, warten sehnlichst auf Winterlaub. Die Geisterbahn beendete die letzte Fahrt des Tages, all die Monster durften schlafen gehen. Auch NeanderTAler wandelten träge über den Rummel hin auf das Loch im Boden zu. Die Spinne steckte ihr gefiedertes Katzenköpfchen raus, trat hervor und gab Abraham, der Ballonfrucht, die rostig grünen Schlittschuhe aus Flanellparkett. Angezogen, die Senkel geschnürrt, und ab. Es fuhr der Kürbis eine Kür, bis die Kufen unter seinem Gewicht zu einem Klumpen verschmolzen waren. Er bekam Bauchweh und zerplatzte nicht. Die Scheiße quoll ihm aus dem Mund und aus den Beinen und deponierte sich in den Stiefeln. Bienlein kam, knirschend. Stiefel explodierten. Es waren Abrahams. Alle wurden voll. So braun, wie sie da standen, waren sie anzusehen wie eine Horde Ostenhasen. Bienlein kämmte sich seine Glatze zurecht, und nach links auch. Also sprach Abraham: "Zeitreisender Gefährte, was suchst du am Flanellparkett?" "Mich schicken Nikos Läuse. Scheusal! Wie siehst du nur aus?" antwortete und frug Bienlein. Schnecken auf Untertassen tanzen. Da ging er hin er zum Eisenbahnfachgeschäft und wollte im Regal mit den Zugreifen zugreifen . Der Verkäufer sprach: "Nö, Bienlein, so nicht!" "Doch!" "Nein, aufhöhren!" "Wieso?" "Darum!" "Aber warum?" "Jetzt ist endlich Schluß!" "Womit denn?" "Sei still!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!""Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Wirklich nicht ?" "Nein!" "Ach. komm!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Jetzt erst recht!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!"

"Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Na, gut", sagte der Eisenbahnwarenfachgeschäftsverkäufer und fing zu heulen an, bis sich das ganze Tal in eine riesiggroße Lache aus Tränen und Rotze verwandelt hatte. Es wurden hierbei hochzivilisierte Kulturen zerstört: Familien wurden zerrissen, Städte weggespült, das Werk zahlloser Generationen einfach mit einer Flut von Körperflüssigkeiten naß gemacht, und kaputt auch. Doch das kümmert uns ja nicht. Soviel zur Entstehung der 7 Weltmeere. Abraham leckte inzwischen die Scheiße auf, schärfte seinen Degen zum Duell und forderte Bienlein. Der kam, sah und fliegte, weg, über den Berg durch den Atompilz unter der Wolke hindurch bis zum Zaun und geradeaus in den Schlund des Walfisches "Walfisch". *Bums* Bienlein war gegen das Rachenzäpfchen des Walfisches Walfisch geprallt, taumelte und lag unten auf der Zunge. Aus dem Hinterteil des Wassertieres näherte sich quasi ein Seeräuberschiff. Der Kapitän sah so furchteinflößend aus, daß Bienlein ein Häufchen auf die Walzunge ließ: Er hatte am rechten Fuß eine Holzklappe und in der linken Gesichtshälfte ein Lederbein. Eine Hand war ein Papagei und auf des Piraten Schulter saß ein Haken. Mit einem grimmigen Blick stieg der Kapitän aus und fragte Bienlein:
"Na, Kleiner, kann ich dir irgendwie helfen? Du bist nicht aus diesem Wal, oder? Macht nichts, denn hier ist Platz für alle. Du kannst im Blinddarm wohnen." Bienlein zog einen Panzer aus seiner Tasche, stieg ein, zielte und schoß dem netten Piraten die Rübe weg, weil der aus dem Munde roch.

Die Nutte erhob den Humpen Dunkles. Obwohl Bienlein der Prostituierten prostete, zeigte er sich wenig beeindruckt. Er nahm seinen Hut von der Bank, summte durch ein Jägerzaunkaro auf die Straße. Von links kommt ein Auto. Noch eins. Frei. Rüber zur Mitte. Warten. Der Fön blies Bienlein in den offenen Fensterspalt einer brausenden schwarzen Kombilimo~~nades schmeckt nach Apfel~~sine, und dann auch rein. Hilfe! Er war in einem Leichenauto. Den Toten wollte sich Bienlein schon mal angucken. Deckel auf. Eine Frau. Sie war vom linken bis zum rechten Ohrwaschel vorne rum aufgeschlitzt. Der furchtbare Anblick war furchtbar und komisch aber auch. Die künstlich erweiterte Gesichtsöffnung erinnerte an grinsende Zahnlose. Bienlein kicherte fast still in sich hinein. Fast still. Der Leichenautofahrer Tomm fuhr weiter wie immer. Auf der Straße lagen plötzlich schottergroße Sachen. Geschickt wich Tomm aus, zur Seite. Der Kombi schlenkerte. Die Fahrt setzte sich fort. Später lag auf der Straße ein unsichtbarer Kippenstummel. Tomm fuhr zufällig und unabsichtlich über die Klippe -nein Kippe. Die Erschütterung war heftig genug, daß der Sargdeckel zufiel. Gefangen im Plasma abgestorbenem parodontisiertem Zahnfleisch dachte Bienlein ein letztes Mal an Zeile 38 dieses Textes und wie es wohl im Innern des Hintergrundes aussehen mag. Er schob einige Buchstaben auf die Seite, mehr Is,Tes und Els als Wes oder Ems, weil erstere leichter sind. Freund Bienlein setzte sich auf den Haufen abgeschobener Buchstaben und fing an, mit dem Schnabel am Monitor zu schaben. Er schabte und schabte so zu und stieß ein Loch ins Gefüge. Hinter dem Loch war der Leser.

Frauen

2010-02-27T04:32:00.008+01:00

hier ticken die voll komisch.
die Frauen in Freiburg nehmen immer den, der momentan am Besten scheint. so à la Schnäppchenverkauf.
dabei gehts der Frau allein um die Bestätigung ihres Egos, geil zu sein.
dabei übersieht die Frau, Mann hat Gefühle! Man hat Herz und empfindet nur allen für diese Frau.
Frau sagt: "Naja, die Musik war heut nicht so gut, will ich wenigstens Sex"
und dann ist sie plötzlich freundlich und offen für jeden.
Mann redet, verbiegt sich, zahlt, verliebt sich, tut alles, und dann darf er mit der Doofen Heim gehn und NEBEN ihr liegen.

Ist mir zumGlück noch nicht passiert. Aber der H., der M., der L., und alle anderen Jungs die ich kenn, haben echt Empfindungen!!!
der H., der L., und der M. wollen mit ihr Kaffee trinken, DESWEGEN wollen sie ihre Nummer.
sie wollen nicht einfach ihren Dingerichs Irgendwo hin stecken.
unter all den Tausenden, die da rumhüpfen , suchen sie sich sie, die Eine aus.
nicht weil die Größere hat als alle anderen, oder tollere Klamotten oder schönere Haare, sondern weil ihn Amors Pfeil gestochen hat.
Sie, die Eine, hat heut zu scharfe Tomatensoße gegessen. Jetzt sucht sie sich den Bestmöglichen aus, und der wird heut genommen. Name egal. Charakter egal, Beziehungsstatus egal.
hauptsach Ficken.
is ja Wochenend!
HeyLeude! Männer sind nicht aus Plastik! Dann kauft euich nen Dildo, aber mit unseren Gefühlen zu spielen für euer Ego, ... Fickt euch selber! Ihr seid euch eh die besseren Männer!

Was ich sagen will, ich kenn nur Männer, die, wenn sie zu einer Frau sagen, sie wollten mit ihr Kaffee trinken, mit ihr nur Kaffee trinken wollen.
und ich kenn nur Frauen, die, wenn ein Mann sie zu nem Kaffee einlädt, sagen, "hau ab, du Strolch!"
die Frauen heut wollen die besseren Männer sein und vergessen dabei, daß sie überhaupt Frauen sind.
emotional, kreativ, ästhetisch, ... feminin. und dann bei Vollmond oder von Zeit zu Zeit, erinnern sie sich ihrer Weiblichkeit, merken dass doch was fehlt, und müssen sichs beweisen, triebhaft und rücksichtslos.
So sind die hier, sagen mir Männer und Frauen.
Da hol ich mir lieber ein Weizen.

Früher war alles besser!

2010-02-13T22:17:00.005+01:00

womit doch manche Leut' Geld machen wollen:

Juff™ (The quiet one)

Juff is the quiet and calm type, yet he craves adventure. He loves to meditate. Juff once even ran to be mayor of the Puff Dogs™, but he lost.

zum Shop

Metalcat

2010-02-07T18:55:00.014+01:00

Am 14.02.2010 beginnt mit dem Neumond wieder ein chinesisches "Jahr des Tigers". Wie schon vor 12 Jahren. Das heißt, die Energien werden sich manifestieren wie ein Raubtier, dass immer kampfbereit gespannt ist, loszuspringen. Gemütlich wird das sicherlich nicht! Die Unaufmerksamen werden zerfetzt. Wir müssen diese Vibes nutzen indem wir selber handeln wie der Tiger: also wissen, was wir wollen und erreichen können, und dann ohne Kompromisse drauf!
Nicht wie im Büffeljahr '09, als wir unsere Ziele noch durch Beständigkeit und Ruhe erreichen konnten.

Die Energie vom Himmel, welche sich dann wie ein Tiger manifestiert, ist diesmal "Keng", das "Alte Metall", also auch noch die heftigste Yang-Energie, das "Richt-Schwert".
Es heißt dieses Jahr: sich selber energisch klare Verhältnisse schaffen, sonst werden sie einem gemacht. oder falls ihr sonst eher zu Zürückhaltung neigt, springt über Euren Schatten, sonst springt der Schatten über Euch!
Um sich diese Gewalt ins eigene Wirken zu holen, machen wir folgendes:

Wir brauchen nicht viel: nur eine Rolle handelsüblicher Aluminiumfolie und nen Edding.

Wir rollen ein ordentliches Stück Alu ab, nehmens doppelt und reissens von der Rolle.

Dann reissen wie an den kurzen Enden jeweils 2wei Risse rein, um das Material für die Gliedmaßen zu definieren.
Wir erhalten eine Art "Staniol-Stolperkatze".

Nun knüllen wir vorsichtig die Körperteile in Form. Wir beginnen bei den Pfoten. Achtet darauf dass sie nicht abreissen und dass ihr sie nicht gleich ganz zusammendrückt, sonst ist nachher kein plastisches Fein-Tuning mehr möglich.

Dann greifen wir den designierten Tiger links und rechts in der Mitte und knüllen den Torso, bis er proportional mit den Pfoten ist.

Wir drücken den Schwanz seitlich zusammen und formen gegenüber davon den Kopf.
Um einen runden gleichmäßigen Kopf zu erhalten, knüllen wir das Material von den Kanten bedacht über die Kinnunterseite zum Kopfinnerem. Dann sieht man die Abrißkanten nicht; sieht besser aus nachher.

So, Fein-Tuning: Wir wollen ja einen Tiger.
Tiger haben runde Köpfe und kurze Hälse, nicht wie der Hund mit Schnauze und längerem Hals.
Die Spitzohren nicht eindrücken!
Tigerpfoten sehen auch anders aus wie Elefantenstampfer.

Jetzt kommt der Edding ins Spiel, sonst bleibt er Puma.

RRRRROOOOOAAAARRRRRR!!!!!!!

Den Jahresregenten "Metall-Tiger" stellt Ihr nun in die jeweilige Richtung Eures Zodiak-Zeichens.
Dazu sucht ihr die Mitte des Wohnraums.
Dann sucht ihr auf zB Wikipedia die Richtung Eures Zeichens (muß nicht genau auf der Gradzahl stehen, wenn da grad kein Regal ist. Jedes der 12 Zeichen hat seine 30° - 7,5° rechtsrum und 22,5° linksrum. Beispiel "Schlange 150° = 127,5° bis 157,5°) und da muß des Ding dann das ganze Jahr lang stehen.

bis zum 3.2.2011; deswegen gebt Euch Mühe beim Basteln!

"Gutes Neues Jahr!"

auf Rhino

2010-01-31T20:46:00.011+01:00

gestern war auf dem alternativem Kollektiv "Kommando Rhino" Reggae.
Zum Glück, weil Vollmond war und sonst keine Parties.
aber von vorne:

Da in der Vauban haben sie so eine Verkehrsinsel besetzt, schon länger, und sich aus Sperrmüll eine kleine eigene Welt gebastelt. An die Bautafel haben sie eine Baracke gebaut wo sie abends feiern.
Ich war schon vorher mal auf dem Gelände und hab mich zwischen Bauwägen an brennenden Ghetto-Tonnen gewärmt, war aber noch nicht drin in dem Schuppen, weil damals war grad Bad-Taste-Party und viele Leute haben als Transen verkleidet da drin zur Nils-Holgerson-Melodie getanzt. Aber gestern war Reggae.

Der Chalice, die Jahsen Jungs und Baay Fall haben aufgelegt. Draußen war fett Schnee, deswegen war es auch nicht zu eng. Aber die Party war ein Musterbeispiel für nette Party. Die Tanzfläche ist aus Lehm, sonst Theke, DJ-Pult, Wände, Galerie, alles aus verschiedenem Holz, das sie so gefunden haben und verziert mit Kreativität und zu viel Zeit.
Specials sind eben diese Galerie mit Sofas und Teppichen zum Chillen, ein Kicker unter Tarnnetz und ein kleines Effektgerät überm DJ-Pult mit 1 Triller-Effekt um seiner Freude als DJ Ausdruck zu verleihen bzw die Masse anzuheizen.
Ansonsten, die Lautsprecher sind klein, der linke war kaputt und hat gescheppert, der Chalice hatte nix von Glen Washington dabei, es gibt nur Öttinger!, die letzte Bahn fuhr 4tel nach 12 und meine Leichtsinnigkeit wurde wieder bestraft mit dem 2. Diebstahl auf ner Reggaeparty in Freiburg in Folge - diesmal wars der Tabak.
Und trotzdem wars besser als sonstwo?
Genau! Es war nämlich Atmosphäre! Das Holz und die Einrichtung wirken heimelich, nur nette und echte Menschen, die Lust auf Reggae im Rhino hatten waren da - keine Schickeria. Man konnte sich unterhalten, am Kicker aktiv werden, neue Leute kennen lernen, es gab leckeres Essen, es war kein Keller, es gab keine Türsteher, keinen Kapitalismus, Da kann sich der Besucher fallen lassen in die geübten Hände des DJs. So muß es sein.

2010-01-31T20:12:00.003+01:00

sogar der Storch findet die Kälte zum Reihern. Er ist schon ganz grau!

hier und da

2010-01-27T21:14:00.011+01:00

Hier sind alle schon ganz geil auf ihren schmutschgen Dunnschtig. Dann gehn sie komisch ab, die Allemannen.
Da wo ich herkomme ist Fasching eigentlich kein Thema, ja schon fast moralisch verwerflich. Dennoch erinnere ich mich an die Begrifflichkeit des naschen Pfindstas, was soviel heißt wie "närrischer Donnerstag".
Bei den Alten hieß der Donnerstag tatsächlich "Pfindta", und vielleicht paar Kilometer weiter wo sie Fasching feierten "Pfindsta".
Wisudennbluß!?
Meiner ersten Theorie nach begründet sich die Wochentagsbenennung in Baiern planetar: Jeder Tag hatte sein planetarisches Thema. "Sunndah" die Sonne, "Moundah" den Mond, "Iäddah" die Erde (der Tschonsn aus Eschenbach hat auch immer "Eaddaa" gesagt), der Allemanne hat übrigens den heidnischen Götzen Ziu für seinen "Zischtig", "Michah/Mihwah" is wohl doch eher nach der Mitte der Woche benannt als nach dem Mars; ich glaub kaum dass Christen den Marstag zu einem "Erzengelmichaelstag" christianisiert haben, der dann im Laufe der Zeit zu "Michah" verhunzt worden ist. Wobei, wenns der Saturnstag zu einem "Sams" geschaft hat, dann haben die früher bzw im Laufe der Zeit ganz schön gelallt.
Jedenfalls dachte ich alleweile, der Pfindta wäre eine Verballhornung des Jup(f)iters.
Jetzt hat aber unsere Dozentin in Recht erzählt, daß Pferdeessen in Teilen Deutschlands unüblich ist, deswegen weil ganzdamals die Heiden dem Thor a.k.a. Donar Pferde geopfert und danach rituell verspeist hätten. Und das fortschreitende Christentum hätte das Essen von Pferden verpöhnt, weil: heidnisch.
Da wo ich herkomm' konnt' man früher noch easy Pferd essen, weil das Christentum dort nen schweren Kompromiß eingehen mußt, weil die Römer nicht dort gewesn waren.
Darum könnte es eben auch sein, daß das "pf" in "Pfindta" auch vom pferdefreundDonar sich niedergeschlagen hat für Donarstag. Das Pferd aber heißt in Baiern ja "Gaal".
Hmm!
Der Tag geht zur Neige und wieder bleiben mehr Fragen als Antworten.

wie blöd die Post ist:

2010-01-25T21:23:00.000+01:00

heut ist das Päckchen gekommen vom Royal Record Shop.
ich war halt nicht da, dann haben sie eine Karte eingeworfen, dass ich es morgen ab 10 in der Eisenbahnstraße abholen könnt. dann bin ich aber gleich heut in die Eisenbahnstraße und habs abgeholt und frag die Frau am Schalter, warum ich es dieses Mal in der Eisenbahnstraße abholen sollte, wenn ich es sonst immer in der Basler Str abgeholt hab.
Ja, irgendwie hatte sie einen Zettel, dass sie jetzt alle Päckchen bekommen, vorläufig, weil die in der Basler str irgendwie krass Scheiße gebaut hätten mit Päckchen.
ich frag sie, ob sie die Post in der Basler str nicht eh schließen wollten, und sie sagt, jein, es bleiben 3 Leute dort, die und auch das Paketabholbusiness übernimmt dann dort der private Subunternehmer! AAAHH! Was für eine Scheiße! Früherwarallesbesser zum Beispiel bei der Post.
ich war letztes Mal dort und wollt fragen, wegen ebay verkaufen, ob sie eine Preisliste hätten, was wie schwer wie teuer. dann sagt der Beamte: Ja, hätte er, aber er ist angehalten, die Liste nicht rauszurücken, sondern eine Visitenkarte, wo draufsteht "Post.de - bitte nachschauen!"
Service ist das nicht mehr. unterm Kohl war noch alles in Ordnung. damals war die Post noch kool und respektabel und heute is man als Kunde nur mehr der Gearschte. Und das prangere ich an!

Waldorfsalat

2010-01-19T19:28:00.001+01:00

drunterunddrüber gehts grad.
nur soviel: ich habe jetzt ein Paktikum, hab dafür heut 10h lang keine geraucht, höre NAS und

*bruzzel bruzzel*

nähre mich an

Pizza Diavolo mi+ Sellerie, Ingwer und Xtra Cheesie

2010-01-05T22:29:00.006+01:00

ich brauch SOMMER !!! ich kotz gleich vor Kälte! echt, jetzt geht's schon zuu lang! ich möcht grillen, Grünes sehen, T-Shirts tragen, Basketball spielen! ich habs satt, immer den Schlüssel übers Feuerzeug zu halten um das Fahrradschloß aufsperren zu können. Die fetten Eisperge auf der Straße: keinen Platz hat man! Parka und fette Dreads geht nicht - nicht noch länger! Die Lippen springen auf. Die scheiß Dunkelheit raubt einem die letzte Kraft! Schluß jetzt! SONNE !!!! Biergarten und Vogelgezwitscher: wie schön kann die Welt sein! AAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!!!!!
Wenns draußen net sooo kalt wär', wär' ich schon längst draußen! Viel Russland - wenig Jamaika!

Gedanken zur Vorweihnachtszeit

2010-01-03T12:11:00.008+01:00

Im keltischen Jahreskreis gabs 8 Gilgals. Jedes Gilgal hatte 45 Tage und sein Thema. Grob war die Story: Der Weiße Hirsch kommt am kürzesten Tag, springt durchs Jahr, von Hunden gehetzt, und verschwindet wieder im Gestrüpp. Dann ist der Hirsch weg, nur die Hunde sind da.und dann bleiben 5 Tage übrig: die Zeit außerhalb der Zeit, in der sich die Dreifache Göttin und der Doppelgott von Licht und Dunkel verbergen.

Laß ich mal so dahingestellt. Der klassische katholische Advent hatte weiland auch nen anderen Charakter: 4 Wochen Fastenzeit, Dunkelheit, Staade Zeit, die Rauhnächte, ... keine Schokolade, kein Glamour, keine Action, bis zum Christkind.

Früher.

Falls man eine Aura hat, dann ist die immer vor Weihnachten so dermaßen geschwächt und schirmt weniger vor kosmischer Energie ab, hab ich das Gefühl. Man ist weniger belastbar, wird leicht sentimental oder aggressiv und fühlt sich ausgeliefert. Und genau dann muß man saufen, laufen und Geschenke kaufen. Dabei machen wir uns kaputt und nutzen nicht die Zeit, die der Mensch seit damals genutzt hat, bewußt oder nicht, zum reflektieren, in sich zu gehen, auszuruhen. Das prangere ich an!

Hör-Tip: Feuerseele und Wurzelfrau auf www.Spirit-Voice.de

Reggae-Party

2010-01-02T19:28:00.016+01:00

aus Langeweile und Bedarf und weil die Nachbarn weg sind lad ich jetzt mal spontan zu nem

Dance im Private Island

nähe Johanneskirche. Rewe ums Eck hat noch bis 24 Uhr auf., konnektet via mail für den Türcode, weil Bullen mach ich nicht auf.

Hesitate and don't be late!

IRIE !!!

Jahresrückblick

2010-01-01T15:39:00.010+01:00

"Gutes Neues Jahrzehnt Euch Allen !!"

Was hat 2009 gebracht?

Schwarz-Gelb
Obama
Lady Gaga
Schweinegrippe
Erderwärmung
iPhones für alle

Was hat 2009 mir gebracht?

ich war auf keinem Festival
ich drück wieder die Schulbank
ich hab meine Haare eingekürzt
ich wohn nicht mehr in ner WG
ich hatte das erste mal Aki-Rice mit Saltfish

Fazit: nicht besonders aufregend, aber immerhin!

und: hätt' ja schlimmer sein können
:)

Tschibo ist Scheiße!

2009-12-31T17:14:00.004+01:00

nun schon zum 2. Mal innerhalb 4 Monaten, daß ich mein Tschibo-Prepaid-USB-Modem mit 20€ füttere und am nächsten Tag ist das ganze Guthaben wieder weg

(rechte Maus-Taste aufs Bild --> Bild anzeigen)

Und von DSL 6000 keine Spur: ich kann nichtmal youtube-Videos sehen. Das Prangere ich an. Leute kauft Euch keinen Tschibo-Stick!

btw hat wer nen Tip, was derzeit die günstigste Option ist für DSL 16000 inkl Festnetzflat?