Ein Marley-Drink:

Der Rewe hat mich mal wieder gefangen, mit einem neuen Getränk in seinem Sortiment:

Ein Bob-Marley-Drink in einer Dose!
Dabei handelt es sich um eine Zitronen-Limonade, als wie wenn es nicht schon genug Zuckerwässer am Markt geben würde. Aber als Bob-Marley-Fan konnte ich nicht wiederstehen, zu probieren, wie so ein Bob-Marley-Getränk wohl schmeckt.
Was macht wohl ein Getränk zu einem Bobmarley-Getränk? Guava Jelly? One Cup of Coffee? African Herbs, Man?
Was hat Bob Marley eigentlich getrunken?
Ein Blick auf die Rückseite der Dose gibt Aufschluß:
- Hopfen! Aha, wer hätte das gedacht!
- Zitronenmelisse! Ein beruhigendes Kraut, legal, dass auch in unseren Landen blüht,
- Kamille! Noch ein beruhigendes Kraut aus der Kräuterteepalette,
- und Hagebutten - warum auch immer. Ob der Bob Marley Einmal in seinem Leben eine Hagebutte gegessen hat!

Die Hersteller haben mit der Familie Marley abgesprochen, dass sie das dürfen.
Ausser dem Bob Marley Citrus gibt es auf dieser Homepage im Sortiment noch Eis-Tees, Kaffee und weitere Limonaden mit Früchten, Beeren und Kräutern, Rewe hat aber nur Citrus.
Sie bewerben ihre Getränke als super-chillend, dass sie müde machen und sagen, dass Kinder und Schwangere es nicht drinken sollten.

Die Geschmacksprobe:
Es war im Kühlregal, also trinken wir es auch gekühlt.
Es schmeckt nach Limette und ist sehr süß, und geht somit süffig hinter.
Kamille und Kräuter konnte ich jetzt so nicht herausschmecken, es schmeckt eher leicht auch nach Tanne, aber vor allem nach Zucker und Limette.
Fakt ist, dass ich eine halbe Stunde danach geschlafen hab, vielleicht, weil das Zeug wirklich so chillt.
Hätte ich das mit einem Kamillen- oder Melissentee oder einem Hopfengetränk auch hinbekommen?
Es ist auf jeden Fall cooler, dass der Bob Marley vorne drauf und die Dose grün-gelb-rot ist.
Deswegen habe ich es ja gekauft.
Ich hätte es nicht gekauft, wenn Damian Marley, Mike Jagger oder Prince draufgewesen wäre. Das zeigt mir, dass Reggae, bunt und chillen wieder modern wird, was ich begrüße und mit dem Kauf eines Bob-Marley-Getränks unterstütze und mit diesen Worten propagiere.
Wenn alle chillen würden, dann gäb's keinen Krieg.
Den Bob Marley dafür postum zu instrumentalisieren, das ist genauso skrupelloser Kommerz, wie die Wittelsbacher Farben und das bayrische Lebensgefühl verramscht wird, wenn ich sowas sehe:

Oktoberfest ist das neue Halloween!

"Schlemm lieber Leberkäse", damit wird aufgefordert, nicht zu genießen, sondern reinzuhauen, wie ein Besoffener im Fress-Flash, wie sie den Wittelsbacher darstellen.
Ihr Familienwappen muß dafür herhalten.

"Leberkäse, i mog di!", es muß heißen "Leberkaas,..." oder "Leberkäse, ich mag dich!"
Und dass er was mag, das bemerkt der Bayer nur bei etwas, dass auch nicht zu mögen sein kann, zum Beispiel ein fesches Mädel.
Beim Leberkäse kann der Bayer davon ausgehen, dass er ihn mag. Sollte ein Leberkäse ungenießbar sein, dann ist es kein Leberkäse, sondern man benennt es nicht einmal, sondern entlässt die Erinnerung daran mit einem "Blwüäh" in die namenlose Nicht-Existenz.
Es müsste also heißen: "Dees is a Lebakaas!"

Diese "im Schlafrock"-Sache: Das ist nimmer eine bayrische Art, sondern genau das Gegenteil, nämlich weil man keine Zeit mehr hat, eine Semmel aufzuschneiden, weil alles immer schneller gehen muß in unserer Zeit.
Die Zeit, zumindestens stehenzubleiben, nimmt sich der Bayer, wenn er einen Leberkäse ißt, schon allein um sicherzustellen, daß Senf darauf ist.

Da MUSS ich jetzt den BESTEN Bratwurschtsemmel-Witz erzählen, auch wenn kein Leberkäse darin vorkommt. Ich muß ihn im Dialekt erzählen, weil er geht mehr auf der Herz-Ebene als im Verstand:

A Broutwuaschtsemml hockt aaf da Friedhofsmaua und sogt ser: I wll 'naus, die Wölt eakund'n.
Gäjts lous.
Kummt's anan fettn Dschungl und denktsa "Wäj kumm äjtz i duacha suran fettn Dschungl!"
Na kummt da Tarzan. Sogt d'Broutwuaschtsemml: "Häj Tarzan! Konnstme Du duach dean fettn Dschungl iagandwäj bringa?" Sogt da Tarzan: "Des kannt i schoh machng, oba wos gi'stma'n dafia?" "Ach, ich ho' ja net vl", sogt d'Broutwuaschtsemml, "aba i kannt di 'mal untabeißnloua."
Naja, so hammses na gm8: Da Tarzan beißt amal unta, nimmt d'Broutwuaschtsemml unta d'Axl und schwingtse an so Schwingpflanzen durchng Dschungl, bis' wieda draß san.
Bratwuaschtsemml bedonkt se und gäjt weida.
Kummts an a fette Schlucht. Schtäjt da Quatermain do. Sogt die Broutwuaschtsemml: "Häj Quatermain, konnstme Du duach däj fette Schlucht bringa!" "Wos gräjge'n da4?" sogta Quatermain. "Naja, untabeissn kanntst", sogt de Broutwuaschtsemml.
Naja: beißta unta, bringdas' duach de Schlucht, und weida gäjt's.
Iagandwänn kummt d'Broutwuaschtsemml an an fettn Beach - is 's as Matterhorn.
Schtäjt da Reinhold Messner dou, sogt d'Broutwuaschtsemml: Häj Reinhold Messner, konnst me Du iba den fettn Beach bringa?" "Ja," sogt da Reinhold Messner, "wos gräjche'n da4?"
"Naja, hm, ... kanntst untabeissen vo mia, oba ich ho' nimma vl." sogt d'Broutwuaschtsemml.
"Ja, was hostn na nu'?" frogta, sogt d'Broutwuaschtsemml: "Aigantlich bloß meinaran Semf!"
- "JA, PFUUUIIIDAAAAAIIIFL !!!!!! KANNST D'RUNT'BLEIM UND VAGAMMLN!!!!", schreitas a :)

Ihr könnt Eure Bratwurstsemmelwitze gerne unten in die Kommentare posten.

Jedenfalls, auf einen Leberkäse gehört sich Senf. Wie die das bei backWerk bewerkstelligen, wenn das Ding in einem Teig ist, weiß ich nicht. Mich macht ihr Angebot nicht an. Ich beklage einerseits den kommerziellen Ausverkauf einer Kultur, andererseite erfährt diese Kultur dadurch auch eine gewisse Erwähnung, wenngleich die Wertschätzung oberflächlich bleibt.
So wird es den Rastas auch gehen, mit der Bob-Marley-Limonade.

Ganz neu ist jetzt das "Basst scho!" von FranzJosef: Ein isotonisches Getränk mit Blutwurst- und Sauerkraut-Extrakt, Blutwurz, Hopfen und Malz, ohne Zucker sondern herb, in den Sorten hell, dunkel und ultra-schwarz. Das weckt den FranzJosef in Dir und verspricht eine chillende Wirkung, wie sich der Bayer nie aus der Ruhe bringen lässt:

Party, welche?

"Und, bist am Samstag au dabei?" 
"Da legt doch schon der Flo auf!"

Das ist richtig. Der Flo legt immer auf: übermorgen wieder mit nem Gast DJ aus TelAviv, und nächste Woche 3x wo. Der Flo legt auch gut auf, aber wofür sich die Leute noch entscheiden ist: Eintritt in einen überfüllten oft Kellerraum mit regulierter Luftzufuhr, regulierten Anfangs- und Endzeiten, Besucherdichte wie in der Massentierhaltung, gesprächsunterbindende Lautstärke ohne Rückzugsräume, Getränkepreise für Touristen, gesehen werden und "dass was los ist".

Andererseits gäbe es in Freiburg diese Tage auch Partys von Musikliebhabern für Musikliebhaber, die nicht im Interesse gastronomischer Gewinnmaximierung stattfinden.
Reggae, ursprünglich aus selbstorganisierten Protestbewegungen heraus, kann noch an seiner Basis erlebt werden, wenn man sich ein bisschen informiert. Freunde, die ihre eigene Version von Disko entwickeln und damit ganzheitlich-schöne Abende gestalten.

Ich hatte diese Wochenende 2x Gelegenheit Reggae essentiell genießen zu können. In Lahr gibt's einen Bunker, da braucht man allerdings die Badisch24-Anschlußkarte der Deutschen Bahn, damit man mit seiner Regiokarte günstig hinkommt. Vom Bahnhof der Bus 106 hilft einem noch weiter. Ein Privatmann mit seinem Soundsystem lädt dort immer wieder zu Dub-Abenden von nachmittags bis in den Morgen. Musik kann dort mit allen Sinnen erlebt werden, wie es Anwohner in der Stadt nie zulassen würden. Nationale und internationale Gäste kommen auch vor.

Ähnlich die Party am Weiher: mit dem Bus 33 oder 25 Minuten mit dem Fahrrad, wo Freunde ihre Lautsprecher an den Waldrand stellen, Aggregat besorgen und die Bäume dekorieren, auf dass sich alle wohlfühlen.
Plane falls Regen, Müllsäcke für den Abfall, romantische Natur, Warnschilder vor Hornissennestern und DJs die man nicht so oft hört, hätte es gegeben.

Möglichkeiten, sich frei in die Musik fallenzulassen, wenns sein muß auch ohne Klamotten, unter dem Sternenzelt bei frischer Seeluft in Abstand zur Musik Gespräche zu führen und Menschen kennenzulernen, die nicht in einer halben Stunde zur nächsten Party weiterhoppen, Meditation ohne angerempelt zu werden, ... aber man ist halt nicht cool, nicht Partykultur, sondern Subkultur. Und es erfordert ein Mindestmaß an Selbstorganisation.

Vielleicht legen die DJs woanders anders auf, sind anders nett oder anders schön, wie die gewohnten DJs aus der Stadt. Vielleicht mag einer sein Becks Gold und seine Ideal-Standard-Toilettenschüsseln mit Schminkspiegel an der Wand vermissen, aber es gibt ja Dunkelheit, die dem biorythmischen Menschen eh besser reinläuft als Neonlicht und Urinalparfüm.

Letztendlich bleibt es die eigene Entscheidung.

--> www.ReggaeFreiburgKalender