Einen schönen Advent !

 Die Ankunft von 

- der grüngelbroten Regierung.
Was wird sie bringen? Man sagt, 3 Bäume und 5 Gramm, neue Gesichter, ... man wird halt schauen müssen, was die Zeit bring, und man wird sehen, wie die dazu Gewählten, reagieren. 

- ein neues Mix:
Es wäre mal wieder an der Zeit. Teit, die man wielleicht bald findet. Schaut hier rein!

- ein neuer Job(/-vermittler?)
Bisher war nur 1 Anfrage wg Hygienejob eines Sicherheitsdienstes in Müllheim. Hab jetzt mal HartzV beantragt, weil ich vielleicht doch wenig genug Geld habe. Die Schwierigkeit beim Ausfüllen ist einerseits mathematisch: Die Nebenkosten ohne Heizkosten wollen die immer monatlich. Auf der Nebenkostenabrechnung ist die aber immer im jährlichen Betrag angegeben und gesplittet in Heitzung und Warmwasser. Die Dividende durch 12 muß dann von der Differenz Gesamt- minus Kaltmiete abgezogen werden.
Dann müsste man sich das Formular ausdrucken.
Wenn man keinen Drucker hat, kann man auch mehrere pdf-Programme runterladen, auch wenn das Internet immerwieder abbricht, bis man eine Applikation findet, mit der man das Heruntergeladene unterschriftlich behandeln kann.:4h 

- das Christkind
Was?

Den Weihnachtsmarkt haben sie nach 1 Woche wieder abgebaut. Es gab kostenlos Reisig für Passanten, für Adventskranz und Deko zu Hause. Kann man dem fehlenden Einkaufen auch was abgewinnen. Es bedarf wenig, froh zu sein. 

Meine 3 schönsten Bob Marley Geschichten

Zum 75. Geburtstag von einem der größten Liedermacher aller Zeiten: Bob Marley aus Jamaika

Bob Marley hat es auf einzigartig, wie sonst nur noch Jesus, geschafft, seine Botschaft in Bilder zu verpacken, die seine Leut noch angesprochen haben.
Bob Marley hatte halt eine Guitarre und Jesu Jünger konnten wohl keine Instrumente.
Bob Marley kann man hören wenn man fröhlich ist, oder traurig, bekümmert oder dicht.
Ohne Bob Marley würden viele nicht Reggae hören.
Ich hör Reggae auch nicht wegen dem Alten Kaiser von Äthiopien, Ras TafarI, sondern weil die Musik von Bob Marley mit seinen gemütlichen Akkorden auch das Herz von Bayern gut erreicht. Ohne Bob Marley gäbs auch sicherlich keinen so einen Hans Söllner.
Ich hatte mir mal eine CD von diesem Bob Marley gekauft, eine Doppel-CD, mit frühen einfachen Sachen, weil die mir gefallen hat.

Es war die zweite in der zweiten Reihe.

Es war vorm Zivildienst in der Zeit, da hat der Kumpel seinen Geburtstag gefeiert und dann sind wir in einem Hauskeller gelandet, wo ein Frisör seine Stühle in Reih und Glied gelagert hatte, und da haben wir uns nach der Kneipe niedergelassen, weil der Kumpel zu seinem Geburtstag von wem eine kleine Blubber geschenktgegriegt hatte, und die wollte eingeweiht werden. Ein Ritualmeister, der sich mit sowas auskannte, erklärte uns allen für was sowas ist. Ich hatte zur Untermalung die Bob-Marley-Doppel-CD, meinen DiskMan und sehr kleine schrottige Aktivboxen, die hatten in den 90ern noch keine Bässe. Aber es wurde ein sehr lustiger Abend und die CDs liefen paar mal rauf und runter. Ich hörte damals lange nur die 2 CDs und Burning Spear.

Dann hatte ich dieses Auto: ein 13 Jahre alter goldener Jetta Diesel gotthabihnseelig. Die Polizei hat mich damit oft aufgehalten. Kennziechen "-MJ 23" für Michael Jordan. Die dachten wohl "MaryJane", so oft wie die mich aufgehalten haben. Dann sind wir mal, ich und mein Soundbrodda André, damit nach Berlin zu Buju & Beenie, eigentlich.
Mir ist mal in England in einem Kreisverkehr, 3spurig, ohne Linien, eine Oma in die Tüür hinten rechts reingeknallt. Die Polizei in Venlo meinte, sie müsste die Tür nicht zahlen, wenn keine englische Polizei dort war, was ich vermieden hatte, und so hatte ich immer eine eingedüllte Tür hinten rechts und für jede Polizeikontrolle hab ich mir hinten ans Auto einen neuen Aufkleber ins Kerbholz gepicht.
Mit diesem Auto waren wir in Berlin und wieder retours. Ich konnte mich in der Landeshauptstadt gut eindecken mit neuen Aufklebern. Da haben uns die Bullen aufgehalten und eine halbe Stunde zerlegt. Der André is grad gefahren und konnte mir noch schnell seine Weizendose geben. Sagen die Bullen: "Warum ham Sie 2 Dosenweizen offen?" Sag ich: "Daß ich mit mir anstoßen kann. Der Fahrer darf ja nicht."
Dann sagt der Bulle: "Warum haben Sie so viele Aufkleber dabei!" Sag ich: "Ja bei jeder Polizeikontrolle mach ich n neuen Aufkleber ans Auto ran. Und ich komm mit den Kontrollen in Weiden und meinen Aufklebern nicht mehr nach, deswegen der Vorrat." Er dürfe sich auch einen aussuchen jetzt. Dann hat er sich einen Glitzer-Bobmarley-Aufkleber ausgesucht, mit den Jahreszahlen von Geburt und Tod. Frag ich ihm, warum grad den Bob-Marley-Aufkleber? Sagt er: Weil er von dem schon mal g'hört hätt. "Was?" Frag ich? - "Daß der halt cool is' und noch lebt." !!!
Es war dann so, dass sie schleunigst abbeordert wurden, weil ein Opa auf der Autobahn ne Achse von seinem Caravan verloren hätte, und die Teile jetzt bei laufenden Verkehr einsammeln tat. Den mussten die dann retten und ließen uns in Frieden ziehen; nicht ohne dass er sich vergwissert hätte, dass ich den bei der Kontrolle unter den Reifen verlorenen Pfennig nach wegrücken meines Autos wieder einsammle und dem Beamten nicht Diebstahl nachsage.
Im Nachhinein lustig alles.

Und mit dem gleichen Auto war ich damals so drauf, dass ich vorne aufs VW-Zeichen mir ein BMW-Zeichen besorgt hatte, und bei einer Siebdruckerei, bei der ich damals Praktikant war, grüne, gelbe und rote Reste gerippt hatte und mir das BMW-Zeichen ("Bob Marley Wailers") grüngelbrot gemacht und mit einer Heißklebepistole vorne aufs VW-Zeichen gemacht hatte und damit 3 Tage herumgefahren bin, bis ich gemerkt hatte, dass ichs verloren hatte.

Das waren dann 3 Bob-Marley-Geschichten.

Es gibt dann noch die Story, wo mir in der Max-Reger-Straße Leut nachgelaufen sind und "Buffalo Soldier" gesungen haben, weil ich Dreads hatte, bis ich Sie gesegnet hab, aber

In Bayern war ja Bob Marley Rock. Die Metaller mit ihren Cowboy-Stiefeln haben im Roxanne dazu getanzt. Bob Marley ist Rebellion, Freigeistigkeit, tiefe Empfindsamkeit und Punk.

Bob Marley war echt toll. Fettes Vermächtnis!

Es gibt dann noch die Geschichte von der Floßer Noukirwa, die ist aber etwas länger:
Aber sie ist es wert, erzählt zu werden:
Ich bin da mal nachts noch so durch die Straßen gcruist, dann waren 3 Jungs, die wollten per Anhalter mit. Na wolltens "hinter Waldau". Die Story war die: einer von ihren Kumpels hatte ein Date mit einer im Park in Weiden und sie hatten sich derweil ne Palette Bierdosen gekauft und im Pavillion dazu gesoffen.
Dann wollten sie doch nach Floß, wie wir in Waldau waren, dort wäre noch "Schaum-Party" gewesen.
Ich hatte Zeit.
In Floß war das also die Nou-Kirwa. Alle Jahr machen die in Floß eine Kirwa, wo die Leut bis von München hoch kommen, weil des gar so urig ist. Und alle 4 Jahre machen die Floßer sich danach eine Nou(Nach-)-Kirwa(Kirchweih) und dann war ich da.
Unterwegs an der Landstraße schon waren uns schon beschäumte Schaum-Mumien entgegengewackelt, und es war sicher mindestens so halb 3 Uhr. Ich hab die Jugendlichen freigelassen und dann noch ganz fasziniert aus dem Auto heraus beobachtet, wie zwei Männer auf dem Stoppelfeld ringen um die Ehre einer jungen Frau, die sich im Golf daneben aus Kümmernis die Hände vor die Augen gehalten hatte.
Da kam wohl ein Typ zu meinem Fenster herein, ob ich mir noch kurz 50 Mark verdienen hätte wollen.

Er war von der Arbeit direkt hierher, jetzt wollte er nochmal Geld abheben, kurz heim neues T-Shirt, und das wäre in unter einer halben Stunde gut verdientes Geld.
Aus der Bank heraus hat er durch den Vorhang mit Drehen des Handgelenks signalisiert, ich soll die Musik im Auto lauter aufdrehen.
Er war Steinmetz. Bei sich im Steinbruch konnte ich auch die Musik im Auto nicht laut genug aufdrehen. Irgendwann kam er wieder. Audi-T-Shirt, Leder-Jacke und hatte eine Kassette dabei: Selbst aufgenommen! Selber zusammengeschnitten! Sollte ich voll aufdrehen. Jethro Tull, Uriah Heep, undso. Er hat sich riesig gefreut dass alles geklappt hatte und hat mich auch dort gleich auch mit 2 ganz lieben Mädchen bekannt gemacht hatten, die mir sehr zugeneigt waren, nur weil der Steinmetz mich vorgestellt hatte. Und dann meinte der noch: Komm ich wünsch mir jetzt vom DJ ein Lied: "Buffalo Soldier" oder "No woman No cry".
Sogar der vollgesuffene Steinmetz nachts um 4 im Wald kennt den Bob Marley und hat er für ihn eine Bedeutung.
Des war die Geschichte von dem besoffenen Steinmetz auf der Flosser Noukirwa.

Schreibt gern Eure Bob-Marley-Geschichten als Kommentar!

Ein Marley-Drink:

Der Rewe hat mich mal wieder gefangen, mit einem neuen Getränk in seinem Sortiment:

Ein Bob-Marley-Drink in einer Dose!
Dabei handelt es sich um eine Zitronen-Limonade, als wie wenn es nicht schon genug Zuckerwässer am Markt geben würde. Aber als Bob-Marley-Fan konnte ich nicht wiederstehen, zu probieren, wie so ein Bob-Marley-Getränk wohl schmeckt.
Was macht wohl ein Getränk zu einem Bobmarley-Getränk? Guava Jelly? One Cup of Coffee? African Herbs, Man?
Was hat Bob Marley eigentlich getrunken?
Ein Blick auf die Rückseite der Dose gibt Aufschluß:
- Hopfen! Aha, wer hätte das gedacht!
- Zitronenmelisse! Ein beruhigendes Kraut, legal, dass auch in unseren Landen blüht,
- Kamille! Noch ein beruhigendes Kraut aus der Kräuterteepalette,
- und Hagebutten - warum auch immer. Ob der Bob Marley Einmal in seinem Leben eine Hagebutte gegessen hat!

Die Hersteller haben mit der Familie Marley abgesprochen, dass sie das dürfen.
Ausser dem Bob Marley Citrus gibt es auf dieser Homepage im Sortiment noch Eis-Tees, Kaffee und weitere Limonaden mit Früchten, Beeren und Kräutern, Rewe hat aber nur Citrus.
Sie bewerben ihre Getränke als super-chillend, dass sie müde machen und sagen, dass Kinder und Schwangere es nicht drinken sollten.

Die Geschmacksprobe:
Es war im Kühlregal, also trinken wir es auch gekühlt.
Es schmeckt nach Limette und ist sehr süß, und geht somit süffig hinter.
Kamille und Kräuter konnte ich jetzt so nicht herausschmecken, es schmeckt eher leicht auch nach Tanne, aber vor allem nach Zucker und Limette.
Fakt ist, dass ich eine halbe Stunde danach geschlafen hab, vielleicht, weil das Zeug wirklich so chillt.
Hätte ich das mit einem Kamillen- oder Melissentee oder einem Hopfengetränk auch hinbekommen?
Es ist auf jeden Fall cooler, dass der Bob Marley vorne drauf und die Dose grün-gelb-rot ist.
Deswegen habe ich es ja gekauft.
Ich hätte es nicht gekauft, wenn Damian Marley, Mike Jagger oder Prince draufgewesen wäre. Das zeigt mir, dass Reggae, bunt und chillen wieder modern wird, was ich begrüße und mit dem Kauf eines Bob-Marley-Getränks unterstütze und mit diesen Worten propagiere.
Wenn alle chillen würden, dann gäb's keinen Krieg.
Den Bob Marley dafür postum zu instrumentalisieren, das ist genauso skrupelloser Kommerz, wie die Wittelsbacher Farben und das bayrische Lebensgefühl verramscht wird, wenn ich sowas sehe:

Oktoberfest ist das neue Halloween!

"Schlemm lieber Leberkäse", damit wird aufgefordert, nicht zu genießen, sondern reinzuhauen, wie ein Besoffener im Fress-Flash, wie sie den Wittelsbacher darstellen.
Ihr Familienwappen muß dafür herhalten.

"Leberkäse, i mog di!", es muß heißen "Leberkaas,..." oder "Leberkäse, ich mag dich!"
Und dass er was mag, das bemerkt der Bayer nur bei etwas, dass auch nicht zu mögen sein kann, zum Beispiel ein fesches Mädel.
Beim Leberkäse kann der Bayer davon ausgehen, dass er ihn mag. Sollte ein Leberkäse ungenießbar sein, dann ist es kein Leberkäse, sondern man benennt es nicht einmal, sondern entlässt die Erinnerung daran mit einem "Blwüäh" in die namenlose Nicht-Existenz.
Es müsste also heißen: "Dees is a Lebakaas!"

Diese "im Schlafrock"-Sache: Das ist nimmer eine bayrische Art, sondern genau das Gegenteil, nämlich weil man keine Zeit mehr hat, eine Semmel aufzuschneiden, weil alles immer schneller gehen muß in unserer Zeit.
Die Zeit, zumindestens stehenzubleiben, nimmt sich der Bayer, wenn er einen Leberkäse ißt, schon allein um sicherzustellen, daß Senf darauf ist.

Da MUSS ich jetzt den BESTEN Bratwurschtsemmel-Witz erzählen, auch wenn kein Leberkäse darin vorkommt. Ich muß ihn im Dialekt erzählen, weil er geht mehr auf der Herz-Ebene als im Verstand:

A Broutwuaschtsemml hockt aaf da Friedhofsmaua und sogt ser: I wll 'naus, die Wölt eakund'n.
Gäjts lous.
Kummt's anan fettn Dschungl und denktsa "Wäj kumm äjtz i duacha suran fettn Dschungl!"
Na kummt da Tarzan. Sogt d'Broutwuaschtsemml: "Häj Tarzan! Konnstme Du duach dean fettn Dschungl iagandwäj bringa?" Sogt da Tarzan: "Des kannt i schoh machng, oba wos gi'stma'n dafia?" "Ach, ich ho' ja net vl", sogt d'Broutwuaschtsemml, "aba i kannt di 'mal untabeißnloua."
Naja, so hammses na gm8: Da Tarzan beißt amal unta, nimmt d'Broutwuaschtsemml unta d'Axl und schwingtse an so Schwingpflanzen durchng Dschungl, bis' wieda draß san.
Bratwuaschtsemml bedonkt se und gäjt weida.
Kummts an a fette Schlucht. Schtäjt da Quatermain do. Sogt die Broutwuaschtsemml: "Häj Quatermain, konnstme Du duach däj fette Schlucht bringa!" "Wos gräjge'n da4?" sogta Quatermain. "Naja, untabeissn kanntst", sogt de Broutwuaschtsemml.
Naja: beißta unta, bringdas' duach de Schlucht, und weida gäjt's.
Iagandwänn kummt d'Broutwuaschtsemml an an fettn Beach - is 's as Matterhorn.
Schtäjt da Reinhold Messner dou, sogt d'Broutwuaschtsemml: Häj Reinhold Messner, konnst me Du iba den fettn Beach bringa?" "Ja," sogt da Reinhold Messner, "wos gräjche'n da4?"
"Naja, hm, ... kanntst untabeissen vo mia, oba ich ho' nimma vl." sogt d'Broutwuaschtsemml.
"Ja, was hostn na nu'?" frogta, sogt d'Broutwuaschtsemml: "Aigantlich bloß meinaran Semf!"
- "JA, PFUUUIIIDAAAAAIIIFL !!!!!! KANNST D'RUNT'BLEIM UND VAGAMMLN!!!!", schreitas a :)

Ihr könnt Eure Bratwurstsemmelwitze gerne unten in die Kommentare posten.

Jedenfalls, auf einen Leberkäse gehört sich Senf. Wie die das bei backWerk bewerkstelligen, wenn das Ding in einem Teig ist, weiß ich nicht. Mich macht ihr Angebot nicht an. Ich beklage einerseits den kommerziellen Ausverkauf einer Kultur, andererseite erfährt diese Kultur dadurch auch eine gewisse Erwähnung, wenngleich die Wertschätzung oberflächlich bleibt.
So wird es den Rastas auch gehen, mit der Bob-Marley-Limonade.

Ganz neu ist jetzt das "Basst scho!" von FranzJosef: Ein isotonisches Getränk mit Blutwurst- und Sauerkraut-Extrakt, Blutwurz, Hopfen und Malz, ohne Zucker sondern herb, in den Sorten hell, dunkel und ultra-schwarz. Das weckt den FranzJosef in Dir und verspricht eine chillende Wirkung, wie sich der Bayer nie aus der Ruhe bringen lässt:

Die Party mit dem neuen Soundsystem Fireburg

Paar junge Burschen aus Herdern hatten die Idee, sie wollen ein Soundsystem. Freunde der Elektrotechnik, Dub-Reggae-Liebhaber, Leute, die was starten wollen, vielleicht Final Fantasy-Zocker, sie kamen aus dem Nichts und das krasse: sie bringen schon eine Massif mit. Angefixt auf Abiparties und "sozialen" Netzwerken lässt sie die ReggaeFreiburger alt aussehen. Ich war der drittälteste am Platz.
So hatten sie sich an eine Technoparty bei einer Waldhütte angeschlossen und ihre grüngel brot-angestrichenen Boxen dazugestellt und Leute eingeladen.
Dass im Wald draussen ein Reggae stattfindet, hat sich wie Lauffeuer herumgesprochen. Nicht nur die eh schon nichtgeringe Zahl freiburger Soundmen wurde neugierig und so dachten sich die Fireburger, dass auch welche andere an diesem Abend auflegen dürften, was nicht nur ein geschickter diplomatischer Schachzug auf dem fast umkämpften Freiburger Dub-Soundsystem-Platz war, sondern auch den Besuchern eine LineUp präsentierte, einig wie sie fast nie gestanden haben, freudig und motiviert, ihre beste Selection zu geben.
Was seit Esperanza Soundsystem keiner mehr geschafft hat, auf einer Party im Wald so viele Freiburger an einen Sound zu versammeln, bringen die endlich wieder mal fertig.
Die waldpartyerprobten Concrete Garden, der Alt-Veteran Sheriff Limbo, die digitalen Steppaz mit MC Easy T Jam, MC Melodiemann von Joyful Noise mit der Blackwood Jugendbewegung von Low Frequency Hifi, die zeigten dass es in Lahr auch mehr gibt, und ein Spanier mit irgendeiner Affinität zur Stadt, mit Dub-Reggae aus seiner Heimat, sie alle durften wie im "ius primae noctis" auf dem ersten großen Abend mal drüber rutschen und konnten so ihrer  Gunst und Begeisterung gewonnen werden.
Jeder war dankbar für diesen schönen Abend und froh, dort im Freiburger Wald dabeigewesenseinzukönnen; wer nicht dabei war, hat was versäumt.
Zum last tune sagte der eine Fireburger, dass sie wiederkommen werden; man darf sich freuen.
Die Techno-Party in und jenseits der Hütte war krass:
M z M z M z M z , "ich geb dir xxxx für deine Bockwurst", "ach so, hier is nix schnelles, nur langsames",... aber gestört haben sie eigentlich nicht, der eine hat halt sein Bier mit dem falschen Ende meines einzigen Feuerzeugs aufgemacht :/
Bullen waren 1-2x da, dann war kurz mal leiser, keine Mücken, nur exzessiver Chill bis in den Morgen.
Es ist schon weit, in den Wald, aber schöne frische Luft, Bäume, Gesprächsräume, Non-Commerce, Grillgut/Alk in Eigenregie, gerne wieder!

Danke, Fireburg, für diesen gelungenen Abend!