Der Sonnenuntergang und sein Ausgang

In einer ungewohnten Arbeitsamtmaßnahme wurde Franz K gedrängt, sich ein Ziel zu suchen. Ziele seien SMART: Spezifisch, Meßbar, Actionpacked, mindestens zu 70% Realistsch erreichbar und Terminiert an einem Bilanzzugsdatum. Es gibt auch eine MINT-Regel, und viele andere Konzepte, denen man englische Wörter geben kann, aber das heißt noch lange nicht, dass sie wahr sind.
Wenn einer Rauchen aufhören will, dann soll er vielleicht die nächste Kippe so lange nicht rauchen, wie es geht, oder sofort die Kippe ausmachen.
Wenn einer abnehmen will, dann soll er weniger essen oder das nächste Mal mit dem Fahrrad fahren.
Wenn einer nach Österreich will, dann solle er schauen, wieviel es kostet und wann er Zeit hat.

Ein Ziel finden, dass man eh erreichen kann.
In Anbetracht der Enge im Rahmen der Maßnahme, entschloß sich Franz K, die Zielregel spaßeshalber zu versuchen und wollte Nachmittags in den Schwarzwald fahren; es müsste machbar sein, mit dem Zug um 3 hoch nach Hinterzarten, dort stünde, wie weit zum Hinterwaldkopf, und wenn es die Zeit erlaubte, dort hinten 1 (meßbar) Foto zu machen.
Am Ende wollte er auf jeden Fall vor 12 Uhr zu Hause sein.
unterwegs noch Brotzeit kaufen, da kam im Edeka der Wladislaw F an und verwickelte Franz K so in ein Gespräch, dass dieser eigentlich am Bahnhof den Zug verpasst hätte, wenn der pünktlich losgefahren wäre.
Irgendwann fuhr er dann los, mit Franz K.
Bei der Elektrifizierung der Strecke mussten die Tunnel innen oben ausgekratzt werden, damit die Funken an der feuchten Tunneldecke keinen Kurzen verursachen. Das musste genau dann sein und die Züge warteten dann immer wieder ein bischen.

8km, sagte der Wegweiser.
Das sollte leicht machbar sein. Sonnenuntergang 5 vor 8.00, 8km sind ~2h Gehen.
Ausgerüstet mit Armbanduhr, DB-Faltplan (: letzter Zug 22:38 Uhr), Pause, Handy und Licht schlenderte Franz K gen Westsüdwest und verpasste die Sperrstunde der Hinterwaldkopfhütte um 18:30 Uhr nur knapp.

Der Sonnenuntergang war sehr geil, weil nicht, wie letzten Oktober der Zastler zwischen Sonne und Horizont war, sondern Vogesen, mitte September. Je weiter der Abstand Betrachter-Sonnenuntergang ist, desto mehr langwellige Lichtstrahlen auf die Zirbeldrüse!

Oben am Denkmal waren 3 Lustige von einem Sportverein paar Täler weiter, die hatten sich bergab eine Hütte gemietet, zum gepflegten Saufen unter der Woche. Auch dort hätte Franz K übernachten dürfen.
Dann kamen noch 2 Autos voll Studenten, die dort oben chillen wollten, die wussten nicht, ob sie nachts noch zurückfahren.
Aber den laut fotografierenden StudentInnen hatte er es eigentlich zu verdanken, auch noch den im rosa Gegenhorizont fast voll aufgehenden Mond zu bemerken, den hatte Franz K bei seinen Vorbereitungen dieses mal gar nicht berücksichtigt; Unverhofft kommt oft!
Franz K schoß sein Foto, ähnlich:

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Ein Beitrag geteilt von Juff (@derjuff) am Sep 12, 2019 um 10:49 PDThttps://www.google.com/search?client=ubuntu&channel=fs&q=weg+ist+das+ziel&ie=utf-8&oe=utf-8

und nahm gleich danach den sicheren Rückweg, ohne große Umschweife.
Ortseingang 5 vor 10 entschied sich Franz K gegen ein schnelles kühles frisches Weizen in der Schwemme, denn er war selbst erstaunlicherweise immer noch gut ausgerüstet.

Der Bahnhof war gelb erleuchtet. Auch hier hatten sie etwas neu gemacht.

Die Zeit aus dem aktuellen Faltplan, ab 22:38, fand sich auch korrekt im gelben Aushangfahrplan wieder: 22:38 Uhr letzter Zug.

Die neue leuchtende bewegte Anzeige zählte die Minuten, indem sie die digitale aktuelle Uhrzeit mit Sternen ständig nach links zog.
Die Uhrzeit auf der Anzeigetafel lief analog mit Franz Ks Armbanduhr, was ihn beruhigte.

Auch bei 22:39 Uhr versuchte Franz K noch optimistisch und verständnisvoll zu sein, und bei 22:40 Uhr fand er doch wo eine DB-Hotline: 01806996633 und reihte sich in die Warteschlangen der Callcenterroboter.

Ein Gesicht im ersten Stockwerk des Bahnhofsgebäudes! Pantomimisch versucht Franz K, die graue Gestalt um Hilfe zu bitten. Die graue Gestalt dreht sich ab.

Um auf Gleis 1 zum Automaten  zu gelangen, würde Franz K riskieren, im Verbindungstunnel der Gleise die Verbindung zur DB-Hotline zu verlieren und in der Hotline wieder von vorne anfangen zu müssen.
Da fuhr am Bahnhofsvorplatz ein Bus.
Er riskierte es.
Der Automat war doof, und plötzlich war doch ein Mensch am Hörer. K hatte nicht widersprochen, das Gespräch wurde aufgezeichnet.
So sagte der Bahntyp, um :44, das war der letzte Schienenersatz, weil nachts die letzten beiden Züge wegen den Bauarbeiten standen.
Weil es aber nirgends angeschildert war und nirgends erkenntlich, könne er sich Taxikosten über "Fahrgastrechte" geltend machen.

Es war 23 Uhr, es war kalt und spät.

Bei der Bushaltestelle stand ein Taxi, aber ein vergebenes, das auf einen Fahrgast in eine andere Richtung wartete. Sie meinte aber, dass noch 1 oder 2 Busse kommen müssten, aber eine Telefonnummer vom Taxi-Typen stünde am Bahnhofsvorplatz.
Am Bahnhofsvorplatz hatte sie ihn wieder eingeholt und bot hilfsbereit an, ihren Chef anzurufen, dass der bestätigen würde, dass irgendwann noch ein Bus kommen würde. Der mittlerweile eingetroffene Fahrgast glaubte auch an noch kommende Busse.
Der Chef auch.

Da kamen einige Gambianer aus der Nacht und stellten sich an die Bushaltestelle. Wenn Gambianer in Hinterzarten nachts in der Kälte an der Bushaltestelle stehen, dann haben sie den Fahrplan begriffen, kombinierte Franz K und entließ die Sammeltaxifahrerin in ihre Fahrt.
Die Gambianer räumten Ks Hoffnung aus und er wählte die empfohlene Taxinummer: sein Geburtstag+666.

Der Taxifahrer kam bald, jedoch erwies er sich als einer der gesprächigereren Fahrgastbeförderer. Franz K kam nicht umhin, sich über den Verkehr, das Verkehrssystem und das System ansich belehren zu lassen. Exemplarische Hinweise unterwegs schloß der auch Fahrende immer mit den Worten "Finde den Fehler!"
Irgendwann war die fahrt zu Ende, am Fahrrad am Bahnhof, der Taxi-Typ hatte € 66.60 Forderung und fuhr dem Fahrrad hinterher zur Bank.

Franz K war um Viertel vor 12 daheim.

Hatte er sein Ziel erreicht?
Weder der Hinterwaldkopf noch die Ankunft vor Mitternacht spielten eine Rolle.
70€ waren offen und weder der tolle Mond noch die Labertasche von Taxifahrer waren absehbar aber nachhaltig.

Sobald Menschen ins Spiel kommen, zum Beispiel Bahn-Mitarbeitende, regiert das Leben über die Theorie.
Das Thema 'Ziele', sowie Franz Ks Umsetzung sollten jedoch weder am nächsten Tag, noch die nächsten Wochen, in der Maßnahme aufgegriffen werden.


Am nächsten Tag begab sich Franz K zum Bahnhofsschalter, um seine Fahrgastrechte geltend zu machen.
Die Dame war sehr verständnisvoll und reichte ihm ein Formular mit wenig Platz für die Story.
Sie verteilt weiterhin die aktuellen Streckenfahrpläne mit 22:38 letzter Zug, wissentlich des dort fehlenden Schienenersatzverkehrs.

3 Wochen später am Freitag nach Feiertag:
Franz K bekommt einen Brief, dass sie nicht zahlen und behaupten, es wäre in Hinterzarten angeschrieben gewesen und stellen Franz K, für den €66.60 ein Haufen Geld ist, in die Bringschuld.

Als Telefonnummer des Ansprechpartners stand nur eine Durchwahl ohne Telefonnummer auf dem Brief. Scharfsinnig fand K die Nummer der Verkehrsbetriebe unter CO²-Verbrauch der Rechenzentrumskühlung der RVF-Seite und kombinierte diese mit der Durchwahl vom Brief und erreichte einen Sprachroboter, der erzählte, dass der RVF bis 18:00 offen hätte, dann kam Fahrstuhlmusik und danach landete er bei der Streckenauskunft der Deutschen Bahn, 3x bei verschiedenen.

Also begab sich Franz K selbst zum RVF-Hauptquartier, mit dem Brief, um mal vorzusprechen, denn es war noch weit vor 18:00 Uhr.
Es war tatsächlich ein uniformierter Angestellter hinter dem Tresen, Ks Ansprechpartner war nicht im Haus und käme erst montags wieder. Derweil spielten die Enkel des Verkehrsbetriebsmitarbeiters schonmal Sesselfurzen, anstatt dass der Opa dem Kunden einen Service macht.

Jedes Ziel bringt ein Danach mit sich.
Die Theorie endet am Rand des Flipcharts.
Der Weg ist das Ziel, sagen die Konfuzianer,
Kein Weg als Weg und kein Ziel als Ziel, sagt der daoistische Philosoph und Kampfkünstler Bruce Lee,
Es gibt keinen Weg, nur Gehen, sagt Joachim-Ernst Behrendt.


UPDATE:

Franz K ging dann montags nochmal mit dem Brief beim vermeintlichen RVF-HQ vorbei, die waren aber eigentlich Bahn und verwiesen ihn an das gelbe Haus mit der Glaskuppel gegenüber, dort im 5. Stock.
Dort die Sekretärin holte den Sachbearbeiter, der meinte, daß er nochmal bei der Bahn nachfragen würde.
Die Bahn gab nicht klein bei, aber es kam ein Brief in Franz Ks Briefkasten, dass der RVF sich einmalig kulant zeigt und die 35€ für die Regio-Monatskarte zurücküberweist, was was ~soviel ist wie halb das, was Franz K für das Taxi gezahlt hat.
Immerhin Menschlichkeit!  

Umstände einer Komparserie

Es begann mit einer Anfrage meiner Agentin, ob ich dann und dort Zeit hätte, einen Besucher einer Galerie zu mimem.
Sprach nix dagen, ausser daß man 3 Garnituren "Edles" mitbringen soll, gerne auch edle Accessoirs.
Was Garderobe angeht bin ich kategorisch No Smoking.
Ich bin gegen Einheits-Klamotten.
Klamotten sind die zweite Haut und Anzüge sind meines Erachtens immer fremd-oktroiert.
Die Osmanen glaubich hatten viele unterschiedliche Trachten, bis Atatürk den Anzug der Briten einführte. Seitdem sehen auf Hochzeiten alle Türken gleich aus. Nicht nur die.
Bänker, Makler, Verkäufere, Nachrichtensprecher, Politiker,  ... das Pinguin-Kostüm hat sich durchgesetzt.
Die Krawatte hat ihren Ursprung im Militär. Ich bin heilfroh, keinem Militär anzugehören, oder Uniform tragen zu müssen. Kein Mensch soll sein, wie ein anderer, denk ich, ist das Konzept von beseeltem Leben auf der Welt.
Nichtdestotrotz bin ich mit meiner Einstellung damit konsequent bis zum Tode, wenn man damit liebe Menschen vor den Schlips triit. Als gebürtiger Bayer habe ich für feierliche Anlässe zum Glück noch Landhaus-Style. Aber nicht hier in meiner freiburger Wohnung, und auch nicht unbedingt passend als edler Galeriebesucher. Vondemher hatte ich eine Verlegenheit.

Aufgrund meiner hünenhaften Gestalt, und meines selbstgewählten Umgangs habe ich niemand, wo man sich einen Anzug leihen könnte, außer einen: Ein eingebürgerter Orientaler, der auch soviel Muskeln hat wie ich.
Ich musste 3 alte Handis anladen, bis ich wo seine Nummer gefunden hatte. Und er war sofort hilfsbereit.
Er ist ja der einzige, den ich kenne, der nur in Anzug herumrennt. Idealerweise hätte er mir 3 Garnituren ausgeliehen, und gut isses. Sein Angebot allerdings war, mir einen seiner alten Anzüge zu schenken, da konnte ich auch nicht ablehnen. So fand sich ein Termin zur Übergabe bei ihm am anderen Ende der Stadt früh Samstag morgens um 9, weil er noch zimmerstreichen und ich spätnachmittags auf eine Party wollte. Ich dacht mir, dann helfe ich ihm ein paar Stunden beim Streichen, da kann man doch immer Hilfe gebrauchen.

Freitags kam ein Freund vorbei auf einen Kaffee, und erzählte mir, es gibt ein Recycling-Kaufhaus eines kirchlichen Trägers, da war ich noch nie. Dann kam noch ein Freund auf Durchreise, warum ich erst 1h vor Feierabend in dieses Recycling-Kaufhaus konnte.
Es gab da Sakkos, auch mit Hosen. Das Problem war, dass bei keinem der Sakkos innen die Größe stand. Die Verkäuferin meinte auch noch, die hängen durcheinander. Dann probierte ich eine Stunde lang die längsten Sakkos durch, und keines passte. Blau kann ich garnicht tragen. Ich schau so scheiße aus in blauem Anzug, das geht überhaupt nicht. Weiß ist zu empfindlich, schwarz sieht aus wie Beerdigung oder Hochzeit, braun hatten sie auch nix in meiner Kingsize und mit Cord schau ich aus wie ein 70er-jahre Zuhälter.
Aber es gab Schuhe in meiner größe: ein schwarzes Paar, ein braunes in Leder und eines in beige Wildleder. So Anzug-Schuhe brauche ich aber sonst nie! Ich habe auch keinen Platz dafür. So kaufte ich erstmal nichts. Dreh war erst montags. Ich hatte ja immerhin noch 1 saubere Jeans und eine dunkelbraune jeansartige Jacke und ein schwarzes und ein braunes Hemd aus meiner Zeit als Lehramtsanwärter um weitere Schikanen damals zu vermeiden.

Samstag morgens ging ich also müde ausser Haus, da kam eine schwarze Katze von links nach rechts mit einer klitzekleinen weißen Schwanzspitze :)
Igendwann stand ich dann vor der Türe des Kumpels und klingelte.
Er macht auf und bittet mich, nicht herein zu kommen und bringt ein Sakko in dunkelgraubraun wie Bergemsen. Es war gut, es passte, nur ein Knopf fehlte.
Als wie wenn das ein Problem gewesen wäre. Hose gabs dazu, dann durfte ich doch in die Wohnung, die ordentich war. Warum er mich anfänglich nicht in die Wohnung gelassen hatte, kann vielleicht am orientalen Brauch liegen "unverschleierte Frauen und fremde Männer". Wie anstrengend!
Mit dem geschenkten einzelnen Anzug ohne Schuhe sollte ich wieder gehen, meine Hilfe zum Streichen schlug er aus, wahrscheinlich wegen der Frau-Sache. Da seh ich noch aus dem Augenwinkel e1ne einzige Pflanze allein am Fensterbrett stehen. Nicht irgendeine Pflanze, sondern eine Buntnessel! und nicht irgendeine Buntnessel, sondern genausoeiner Sorte, wie meine Buntnessel; eine seltene Sorte, wovon ich seit 3 Jahren immerwieder Ableger verschenke. Er hat sich angeblich aus einem öffentlichen Gebäude einen Ableger abgezwickt. Es wäre genetisch interessant, ob sein Exemplar ein Nachkomme meiner Pflanze wäre.
Aber immerhin hatte ich nun einen Anzug und einen halben Tag frei.
So stand ich 20min nach 9 vorm Karstadt, wegen des fehlenden Knopfes.
Wusstet ihr, daß der Karstadt erst um halb 10 aufmacht?

Mit dem gamsfarbenen Sakko dabei, konnte ich unter den vielen Knöpfen dort einen finden, der genauso war, wie der fehlende und kaufte 2. Man weiß ja nie.
1 Knopf  1€, der Verkäufer tat sie mir in ein Papiertütchen - perfekt. Das ist billiger als ein Sakko. So gönnte ich mir eine leckere Frühstücksbratwurst auf dem Münstermarkt und brachte das Sakko nach Hause.

Jetzt fehlten nur noch 2 Anzüge und 2 Paar Schuhe.
Samstag hat das Recycling-Kaufhaus auch offen, von 10 - 14 Uhr, und es ist auf alles 30% Rabatt!
Also bin ich wieder dorthin; immerhin hatte ich die gamsfarbene Garnitur, wonach ich mir eins der 3 Paar Schuhe vom Vortag aussuchen wollte: die Braunen.
Vielmehr war los im Recycling-Kaufhaus, war es doch der Monatserste, wo alle wieder das neue Hartz4 bekommen. Und wie ich da hinter geh zu den Schuhen, hat einer schon MEIN braunes Paar in der Hand!
Aber er hat sich doch nicht sofort dafür entschieden, dann schnappte ich sie mir, und ein dunkleres Paar, dass ich auch so mal anziehen könnte.

Ich hatte nun 1 Garnitur und 2 paar Schuhe und noch ein weißes und ein hellblaues Hemd, die ich noch für Kleingeld aus dem Recycling-Kaufhaus mitgenommen hatte, und brachte alles heim.

Dann bin ich noch zum C&A.
Mann weiß ja nie, wann man mal ein Sakko braucht. Fühlte mich auf der letzten Beerdigung schon als einziger underdressed, und auf der letzten Hochzeit fast, aber es war ja Sommer.

Tatsächlich habe ich noch ein günstiges hellgraues Sakko gefunden, aber was geht mit hellgrau wenn man blau nicht tragen kann?
Warum ich so ungern Klamotten kaufe: weil die Größen dort nicht einheitlich systematisiert sind! Ich hab eine 44er Hose, die passt und eine 58er. Dort gab es Hosen in 26 und 27. Ich ließ mich beraten von verschiedenen Damen und fand noch eine schwarze Hose. An der Kasse kam die Erinnerung, dass ich ja daheim auch noch einen 10%-Rabatt-Coupon gehabt hätte, vom letzten C&A-Einkauf.
Anyway, ich brachte das Zeug nach Hause und hatte nun: 2 Garnituren schon, und wollte noch ein bissle chillen.

Die Geburtstagsparty vom Kumpel war jedoch soweit weg, daß ich schon bald los musste, wegen der sparsamen Bustaktung richtung Kaiserstuhl. An der Paduaallee kam aber kein Bus wie geplant, und es hieß, der nächste käme erst in einer halben Stunde. Da hätte ich daheim noch chillen können.
Wie ich da so sitze und warte, finde ich: einen C&A-Rabattcoupon über 20%!
Allerdings am Vortag schon abgelaufen.
Dann kam doch noch der Bus, etwas verspätet.

Die Party war gut. Aussergewöhnlich: der Garten gehörte einem Vogel, den ich erst vor 2 Tagen bei einem Kumpel seinem Umzug kennengelernt hatte, und: da war auch noch eine, mit der ich mal vor einigen Monaten wandern war, wir uns aber seitdem nicht mehr kontaktiert oder gesehen haben. Ihre Begleitung war auch ein Kumpel vom Geburtstagskind.



Sonntags irgendwann war Grillen angesagt, woanders.
Und: ein Grillen-Teilnehmer, ein etwas pingeliger Kumpel von mir, dem ich meine Verlegenheit geklagt hatte, ließ sich trotzdem breitschlagen und hatte mir aus seinem Reservoir für Bewebungsgespräche ein Lagerfeld-Sakko riskiert, mitzubringen. Es sah wirklich Klasse aus. Er wollte aber schon, daß ich es danach chemisch reinigen lasse, auch wenn ich als Galeriebesucher nur in einem geschlossenen rauch- und tierfreiem Raum herumstehe. Sei'sso, jetzt hatte ich also tatsächlich noch auf den letzten Tag ein 3. Sakko, 4 Hemden, 2 Hosen und 2 Paar Schuhe + als Accessoir eine komische teure Uhr, die ich mal vom Fundamt wiedererhalten habe und in 3 Jahren auch das Eigentum auf mich übergeht, und meine Haare gewaschen!

Montag war also der Tag. Was ich noch nicht geschafft hatte, war: den fehlenden Knopf anzunähen.
Nachdem die ganze Bude mit allen Taschen durchwühlt war, erklärte ich mir das Fehlen der beiden extra gekauften Knöpfe damit, dass ich nach der Bratwurstsemmel auf dem Markt, die man immer mit so einem Papier drumherum bekommt, alles Papier aus meiner Jacke beim Warten auf die Straßenbahn in den Mülleimer auf der Kajo geworfen hatte, inklusive dem Papiertütchen mit den Knöpfen.
Zum Glück war der Dreh erst nachmittag, also konnte ich nochmal zum Karstadt samstagvormittag und hab dort ausser den 2 Knöpfen noch ein Set schwarzer Sicherheitsnadeln gekauft, für die schwarze Hose vom C&A, wo die Beine zu lang sind, dass die Kostümfrau die hochstecken kann, dass es passt.
Knopf angenäht, schön rasiert,  zum Glück regnete es weder, noch war es zu heiß, so konnte ich mit Rucksack für die Schuhe und Anzugschoner (vom Lagerfeld-Sakko) für 3 Garnituren mit Hemden zum Drehort radeln, wo ich heil ankam.

Schon einige Leute waren da: Filmleute, Orga-Leute, Komparsen und Schauspieler. Den Unterschied erkennt man oft ersteinmal nicht.
Manche waren wirklich fein angezogen, als wären sie es gewohnt.
Junge, alte, Leute, wie sie auch Straßenbahn fahren hätten können, aber auch offensichtlich vornehmere und auch reiche Töchter, wovon die eine schon gleich herausstach: sie war ein bissle rassiger als die anderen und wahrscheinlich deswegen hatten sie ihr ein Indianerkleid angezogen, was zu ihren Turnschuhen und ihrem MakeUp auf jeden Fall zum hinglotzen verführte.
Ich kenn ja keine deutschen Schauspieler und andererseits ist es immerwieder positiv, innerhalb der Komparserie nette Leute zu treffen, mit denen man sonst nicht so zusammenkommen könnte. Doch zuerst ins Kostüm:

Ich komm also bei der Kostümtante an die Reihe und packe aus: das hellgraue Sakko mit braunem Hemd und schwarzer Hose, das gemsgarbene Ensemble mit weißem Hemd, und sie sagt: Ach, ich kann einfach so bleiben, wie ich bin: Jeans und die braune Jacke, die ich schon ewig hatte ! ! ! Das braune Hemd vielleicht darunter, das ich auch schon 4 Jahre hab, sie wollte nur nochmal drüberbügeln.
Ich bügle nie Hemden. Wie auch. Sorgen, die ich nicht habe.

Jedenfalls, Alle Mühen umsonst! All die Rennerei und Hilfe aus meinem Netzwerk fürn Arsch! Jetzt hab ich 2 Anzüge und weiß nicht wofür; aber so hab ich mir jedenfalls die chemische Reinigung für das Lagerfeld-Sakko vom Kumpel gespart. Und ich war nicht underdressed.


Zum Dreh: Die Galerie bestand aus 3 Räumen, wo Bilder, Fotos und eine Skulptur hingen. Die Handlung war: Schauspieler treffen sich in der Galerie, begrüßen sich und halten kurz Dialog. Dabei sollten wir Komparsen uns im Hintergrund bewegen, wie das halt so Galeriebesucher machen.
Wie genau, das sagte uns die Regieassistenz. Mein Job in der ersten Einstellung war: ich steh vor dem einen Bild, gehe quer durch den Raum und hole die andere von einem anderen Bild, um ihr mit ihr wieder zu dem einen Bild zu gehen und nicht ganz teilnahmslos davorzustehen.
Die andere Komparsin, das war, genau: die im Indianerkostüm! So ein heißer Besen, mit ihrem Schmuck und MakeUp auf jeden Fall aus einem anderen Stand, aber sie musste mitmachen. Sie war zufällig in die Sache hineingerutscht und hätte Komparserie eigentlich gar nicht nötig. Sie war so ein Typ Elena Yerevan, esmeraldesque, nur eher mit MiamiBeach/Yachthafen-Bräune als Teint, Ichhabnochniewasgearbeitetundtuauchnichtmassieren-Statement-Fingernägeln, UpperClass-Accessoirs aus Gold und einem MakeUp wie der Weichzeichner von Instagramm: Bombe! Aber jung und weit weg. Nicht aber heute. Da mussten wir zusammen vor dem Bild stehen und uns darüber unterhalten, ohne Worte.

In der 2. Einstellung waren wir nicht drin, sie ging zu ihren Leuten.
Als sie für uns wieder eine Einstellung hatten, die Gegeneinstellung der vorigen, waren wir wieder im Bild. "Wo ist Deine Frau", fragt mich die Regieassistenz.
Ja, was labert die! Die andere Komparsin hat sie gemeint. Die musste sich dann wieder zu mir stellen, und wir pantomimisierten wieder immerwieder vor dem Bild, so oft sie die Szene drehten.
Es war ein olles Bild:

Ein Mann mit leeschratchperryfarbenem Bart, dem die Augen wegfliegen, vor einer Banane mit zwei Ausrufezeichen oder einer Badewanne. Die andere Komparsin erkannte noch ein wegretouchiertes Tatoo auf der Brust.

Ich denke, Kunst ist nicht zur Analyse. Kunst soll wirken. Wenn man über ein Bild was nachlesen muß, wenn man sich über seine Geschichte interessiert, dann wird es zum Gegenstand; zum Ojekt von Kapitalinvestiton, das entzaubert das metaphysische und zerstört Emotionen, wie sie im Auge des Betrachters entstehen.
Ich weiß auch nicht, ob der vom Bühnenbild das schnell nachts alles malen musste, denn alle Bilder waren in dem Stile, oder ob die Bilder schon vorher in den Räumlichkeiten hingen. Wahrscheinlich aber ersteres, wenn man mal mitbekommen haben, wie die vom Film sogar Böden verlegen für kurze Szenen in Wohnungen anderer.
Auf jeden Fall ein arges Bild, wenn man es 4h lang anschauen muß.

Eine Einstellung gabs noch, wo wir beide im Hintergrund das Bild verlassen, in der Fantasie-Intention, dass ich mir jetzt einen Schnaps besorge.
Und in der letzten Einstellung standen wir dann nicht mehr unmittelbar vor dem Bild, sondern daneben und sollten miteinander flirten !!! Ich und Uptown-Girl! Ich musste eh schon aufpassen dass das Kopfkino nicht Achterbahn fährt. Mein Leben ist grad schön friedlich, ohne Ärger, weil ich nicht flirte. Auch so kompliziert genug von allein.

Aber dann macht man halt mit.
Wir sollten also flirten und dann auf Handzeichen zusammen aus dem Bild gehen. Ich hab das Handzeichen nicht gesehen, weil die andere Komparsin so tiefe schwarze Augen hatte, in denen ich versunken bin, mit ihrem Kajal und den langen Reh-Wimpern.
Das andere Mal, wo ich Mist gebaut hatte, war bei der ersten Einstellung, als ich das Ende nicht abwarten konnte und in die Kamera geschaut hatte, ob diese noch an ist.

Aber das Mädel wahr schon sehr hübsch.


Dann war Feierabend und ich bin schnell wieder nach Hause ins normale Leben.

Kaffeekannen sind eine lästige Gewohnheit. Kaffee hat eine lange Geschichte. Kaffee trinkt jeder, wie er ihn mag, zum Beispiel als Filterkaffee, aus Gewohnheit. Filterkaffee ist sauber, man kann mehr davon machen und wenn er fertig ist, macht sie das schöne röchelnde Räuspern. Kaffee ist die wahrscheinlich größte Volksdroge nach Zucker.
Bei Filterkaffeemaschinen geht immer die Glaskanne kaputt, zumeist beim Abspühlen, oder beim Ausschwenken derselben. Jede Kaffeemaschine hat ihre eigene Kanne. Mann kann nicht irgendeine Kanne nachkaufen, denn wenn die Warmhalteplatte kleiner ist als der Kannenboden, wird der Kaffee kalt, bevor man die 2. Tasse trinkt.
Ausser man füllt die 2. Tasse sofort in einen verschließbaren Thermobecher, dort ist er dann wenigstens noch lauwarm, schmeckt aber metallern.
Auf ebay-Kleinanzeigen findet man Kaffeemaschinen, die genauso billig sind wie zB nachgekaufte Kannen, die eh nicht passen. Auch wenn man dazu Straßenbahn fahren muß zur Mittagszeit mit den ausgelassenen Kindern, wo man dann noch den falschen Bus erwischen kann und doch laufen muß; Leute, die gebrauchte Kaffeemaschinen hergeben, haben diese lange gepflegt, gesäubert, aber deswegen halten sie auch nicht unbedingt länger, wenn man beim Einschalten vergisst, das Wasser einzufüllen, was aber passieren kann, morgens ohne Kaffee, und was auch eigentlich nichts ungewöhnliches ist.
Es gibt also Kaffeekannen, die allein von der Hitze der Wärmeplatte zerspringen, obwohl dies die meisten Kaffeekannen schon aushalten.
Will man elektronische Geräte entsorgen, so kann man das an speziellen Elektrogeräte-Kontainern, die man manchmal bei Altglas-Hütten entdeckt. Sogar ein Set mit einer zu großen Kanne für seine Maschine, findet, dort davor hingestellt, schon bis zum nächsten Tag einen neuen Besitzer.
Zusammenschraubbare Espresso-Geräte für den Starkstrom-Herd gibt es auch. Die sind jedoch mit Vorsicht zu genießen, denn wenn in der Mitte der Dichtungsring fehlt, versauen die einem das ganze Zimmer.
Ebay-Kleinanzeigen bietet den Vorteil einer überschaubaren Auswahl und der Möglichkeit, auch nach Ladenschluß einkaufenzukönnen, und der geringe Preis ist oft Entscheidungshelfer zu Alternativlösungen, wie einer Filterkaffeemaschinenkombi mit Thermoskanne, die zwar häßlich sein kann, aber nicht so leicht zerspringt, wie eine Glaskanne, bzw, die auf seine Art und Weise Kaffee warmzuhalten vermag - ohne gefährliche Warmhalteplatte und Strom! Die Zukunft ist jetzt! 

Auch Thermoskannen können zerbrechen, innerlich,

aber nicht so leicht wie Glas, hoffentlich.                          

Eine siffige Siphonsituation

Was man sieht:
unter der Spüle, ein noch verpacktes Frosch-Aussenthermometer, einen Kaffeefilterhalter, eine Steckdosenleiste mit 2 schwarzen und 1 weißem Stecker darin; darauf einen Sack Grillkohle und unwesentliche Reserve-Spülschwämme.

Was man nicht sieht ist, dass der Teppich immer noch nass ist.

Hab grad echt wenig Zeit weil viel passiert (hab die Bahnstrecke schon 2x in 4h geschafft!), und so bleibt der Montag morgen wesentlich für Wäsche waschen. Der einzig freie Vormittag mal.
Die Waschmasch war fast durch mit Schleudern, da werde ich auf einen Plasikschmorrgeruch Aufmerksam aus dieser Richtung und sehe den Teppich in der Küche dunkelgrün gefärbt von Nässe.
Was war passiert?
5 Jahre stak der graue Lamellenschlauch stabil im weißen Plastiksiphon bis gerade, hatte sich gelöst und dem Abpump der 40°-Wäsche freien Lauf gelassen, in den normalerweise dort ruhenden Unkram, den man auf dem Bild jetzt auch nicht sieht und in den Mehrfachstecker, der daraufhin zum Rauchen anfing.
So dumm bin ich nicht, dass ich mich da zu einer Kurzschlußhandlung verleite und drehe erst alle Sicherungen heraus, bevor ich die Stecker rausziehe und den Mehrfachstecker umdrehte.
Die Sauerei war am Teppich, die Waschmasch stoppte, mitten im Schleudern.

Die Wäsche hängt nun ziemlich feucht im Raum.


Gestern hatte ich 2 Gäste von weit her, Reisende, Wanderer, die ich seit längerem nicht gesehen hatte.
Weil sie da duschen wollten, waren alle Handtücher jetzt noch zu feucht heute, als dass ich gegen die Brühe was machen konnte damit.


Ich hab dann erstmal, nachdem die Stecker ausgesteckt waren, die Sicherungen wieder reingedreht, zum intensiv Musik hören.

Aber: meine Küche ist umfangreicher als ich dachte, denn nun war der Herd wieder an, der wohl nicht an der ihm benachbarten Mehrfachsteckdose hing und verbrannte die Nudeln an den Topf.
Zuviel Feuer bei zuviel Wasser - das ist herausforderndes FengShui.

 Eigentlich ist ja nichts passiert. Für die Handtücher ging die Waschmasch wieder, nur dass sie, wenn man sie nun manuell auf Schleudern stellt, wenn die Spülphase vorbei ist, nach 5 Minuten noch nicht zum Schleudern aufhört. Aber dann trocknet die Wäsche schneller.

Der Schaden war behoben. Ich machte mich daran, den Unkram, der sonst noch immer unter der Spüle lagert (Klappgrill, Waschpulver, ...), wieder einzuräumen und wollte dabei dem ganzen noch positiv abgewinnen, dass jetzt endlich mal in diesem Ort durchgewischt war, da krachte der Boden von der Grillkohle durch, weil sie dauern auf dem Teppich stand, und und entließ sich in die neu gewonnene Sauberkeit dort, die nicht lange währte, wie man sieht.

Den ausgestoßenen Kraftausdruck dazu sieht man nicht, aber den mag man sich vorstellen.

So war es doch für etwas gut, dass ich immer noch keinen neuen Teppich reingelegt hatte, das wäre jetzt ärgerlich :)


Gewinnspiel: Nenne die korrekte Anzahl der Temporaladverbien in diesem Beitrag und gewinne ein Frosch-Aussenthermomenter mit Saugnäpfen!





Geil: Explosion: ich brauch eine neue Kaffemaschine - JETZT!

Sie hatte stets guten Kaffee gemacht.

UPDATE 2 Tage später:

Den Kühlschrank hat es auch geschossen - Sommer, Fußball-WM und kein Kühlschrank! Deswegen ist der Teppich immer noch nass: es ist auch das Kühlfacheis! Wohl dem, der einen Gebräuchtwarenhändler für Haushaltsgeräte im Haus hat - wenn der nicht seit heute für 3 Wochen im Urlaub wäre.

Ha!


further UPDATE:
Wenn man einen neuen Kühlschrank braucht, muß der alte weg, am besten leer.
Wahre Schätze traten zu Tage: Tannentriebspitzen von vorfernt, Gratismineralwasser vom letzten Papstbesuch, ... aber fies ist der Kühli mit dem Küchenelement fixiert, da müsste ein Fachmann ran, der auch sicher nicht viel Bock hätte auf die siffige Siphonsituation.
Also erstmal aufgeräumt, die offene Kohle geborgen, und dabei den Mehrfachstecker.
Spaßeshalber hab ich die 3 einzelnen Stecker in der Wandsteckdose probiert, wo der Mehrfachstecker drin war und erstaunt festgestellt: die Waschmasch geht auch nicht!
Das wäre ein Desaster: 3 Haushaltsgeräte am Arsch.

Die Eingebung war dann der Sicherungskasten:

Ja!

Viel Rauch um nichts. Mit 60 cent funktioniert wieder alles.
Ich muß nur noch den Kühli wieder einräumen, der endlich abgetaut ist, dass wieder mehr als eine Pizza reinpasst, und warten, bis der Teppich trocken ist, was schneller geht, als Katzenstreu zu besorgen, und alles wird gut.


final call:
So eine Sicherung hat Omega nicht. Aber Elektro Disch.
Wenn man gleich beim ersten Mal die Sicherung mit hinnimmt, dann gibt er einem auch nicht die falsche mit.
Beim 2. Mal hatte ich die alte Sicherung dabei und hab mir gleich 2 neue gekauft, für alle Fälle.
70c x 2
Diese beiden hab ich dann daheim gleich wieder geschrottet und musste einsehen, dass ich ohne fremde Unterstützung in diesem Fall nicht weiter komme.
-> der Elektro-Laden ums Eck
ihm erzählte ich von meiner Misere im Kampf gegen die Elektronik.
Er meinte, dass, wenn eine Waschmasch dranhinge, dann sei so eine Sicherung, wie ich sie hatte, zu klein. Man müsste im Sicherungskasten ein anderes Endstück einbauen, damit diese größere Sicherung darin Platz hätte. Ich wollte so etwas nicht selber machen, also schickte er mir 2 Jungs mit einem Koffer. Der eine der Jungs war nur Handlanger und tat sich hervor, dass er die ca. 74 Stufen wegen noch einer Sicherung der kleineren Sorte, bei 30°C nochmal laufen durfte, um sie aus dem Auto zu holen.
Der andere Junge jedoch hatte ein Expertenauge, das ihm sagte: Es wäre der Stecker von der Waschmasch, der verschmort wäre.
Potzblitz, er hatte Recht! Nun fiel es auch mir auch!
Er schnitt mir den Waschmaschstecker ab und meinte, ich sollte beim Omega(!) oder bei ihnen einen Stecker kaufen, dann könnte ich das selber montieren. Der bunte Draht käme an die Fassung, die anderen links und rechts.
Ich bot ihm einen alten Toaster, den ich nie benutze, ob dessen Stecker nicht geeignet sei - Neeein, ich müsste einen zerlegbaren kaufen.
Dann gingen sie.
Den Preis für die Erkenntnis über den schuldhaften Waschmaschstecker bekomme ich als Rechnung mit der Post.

Vom alten verschmorten Mehrfachstecker konnte ich dessen Stecker abschneiden und mit 2 Lüsterklemmen + Klebeband Stromzufuhr zur Waschmasch gewährleisten. So fand auch noch der Mehrfachstecker-Stecker Verwendung.
Der Teppich ist auch eigentlich trocken.

Ich hoff, das war's nun.

Fahndung

Weil der Treter dauernd abging, und ich es leid war, alle 200m abzusteigen um die 14er Mutter festzuziehen, mit dem Spezialwerkzeug, und selber keine Zeit hatte, brachte ich das Rad in die Werkstatt.
Hätte grad gepasst, da das Schloß eh verlorengegangen war und der Mechaniker Räder nachts einschließt, aber so hatten viele wohl gedacht, die in den Pfingstferien mehr fahren als sonst, und der Mechaniker hat die nächste Woche keine Zeit, eine neue Achse einzubauen.
Die blöde Fahrradachse: sie ist zu klein, so dass sie wackelt.
Eine neue Achse hätte ich schon, aber die Schraube geht nicht auf.
Aber es fährt noch - 200m bis man wieder schrauben muß, mit möglichst viel Kraft. Doch wie der Stein dem Riesen wieder vom Berg rollt, geht der Treter doch wieder lose.
Aber wenn der Reparateur eh keine Zeit hat, dann halt nicht,

Heute wollte ich in die Selbstreparier-Werkstatt, und dann war das Rad WEG! Mein Ponnnyyyyyyiiieeee!!!!! In der Zeit auf Freitag, den 13., bei Vollmond, hat es sich aus dem Staub gemacht. Weit kann es nicht kommen, meinte ich.
Hab lange alle Seitengassen und -winkel abgesucht, doch es ist weg. Es hat seinen Energiezustand verändert. Das schöne Rad - wir hatten eine gute Zeit!

Aber falls jemand das Rad wo verlassen stehen sieht, in irgendeinem Hinterhof oder in einer Staude, wo es Gefahr läuft, bananengetreten zu werden, dann würde ich Eine Pizza aussetzen für den-/diejenige/-n, der/die mir den entscheidenden Hinweis geben kann, damit ich mein Pony wieder heim hole.
Es ist ein 26 Zoller Damenrahmen in Kryptonate-Grün-Orange, wobei der Rahmen grün, die Schutzbleche Orange sind, wie auch die Blümchen auf dem Rahmen. Vorne ein schwarzer Fahrradkorb mit 2 Reggae-Flyern und dem Spezialwerkzeug für die Mutter am Treter (,die schon eine Stiefmutter war, weil die ursprüngliche hatte ich schon verloren. Verlöre ich diese nun auch, wäre ich tretertechnisch Halbwaise!) und hinten ein Gepäckträger, verchromt. Der Hinterreifenmantel ist neu. Vorsicht: die Bremsen gehen nicht gut und der linke Treter wie gesagt!

Gruß aus dem IHK-Kurs

komm grad nicht zum tippen, weil

Wieder eine Glühbirne hin, der Staubsauger schaltet sich aus, die Uhr is hin und der nagelneue Mp3-Player macht beim ersten Batterieeinlegen 'nen suicidal Skydive direkt in ein halbvolles Weizenglasl Unertl :(
Keine gute Zeit für Elektronik!

So, hätt' mer des au rum!

Es war nicht das Schlechteste. Danke an alle, die da waren!

Wenn man wissen würd, was wird, würd man's doch nicht wissen wollen. Es wird, wie's wird. Und später sagt man dann immer, dass es früher besser war.

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- 4 geklaute Fahrräder

- 2 Hochzeiten

- keine Beerdigungen




UPDATE: 02.01.

2 tage später sieht die Welt schon wieder anders aus.

- aus den 4 geklauten Rädern wurden 3, weil das Rote, das aus dem Keller verschwunden war, gestern abend 3 Häuser weiter plötzlich rumstand. Immer noch mit dem Platten hinten, aber das Licht geht - im Gegensatz zu dem Orangen, wo es immer in die :Lampe reinregnet und sich die Energie aus den Batterien ins Wasser entlädt. Oder Feindliche schalten mir die nachts heimlich ein, dass sie zwecklos verleuchtet, glaub ich aber eher nicht. Jedenfalls kann ich da jede Woche 4 Batterien reinmachen.

- Wim ist tot! Er starb anfang Dezember, wie letztes Jahr mein ehemaliger Mitbewohner. Damit ist er schon der Zweite aus meiner Arbeitserzieherausbildungsklasse, der tot wird, bevor ich überhaupt nen Job hab. Ich habs jetzt erst erfahren, er starb in NRW. Er war kein Depp.
RIP, Wim! Du wirst immer in unserer Erinnerung bleiben und auf facebook.

Vermisst wird ein Fahrrad

Es ist ein Mountain-Bike in den Mardi-Gras-Farben lila Rahmen und grüne Schutzbleche. Die Tat ereignete sich in den frühen Morgenstunden des 23.12. zwischen halb 5 und halb 12, den vorher stands noch da, nachdem ich zum 2. Male aus dem Räng gekommen bin, um meine Digi-Cam zu suchen, die eigentlich da hätte sein können, wo meine Tasche und meine Jacke lagen.

Dem morgentlichen Täter sei noch gesagt, dass er nicht mit dem Fahrrad fahren soll, denn der Vorderreifen ist zu dich für Gabel und Schutzblech, der Reifen passt nicht richtig rein. Den hatte ich übrig, nachdem ich den eigentlichen Vorderreifen des orangen Rades letzte Woche zu einer Banane verbogen vorfand, und mir nun diesen zu dicken besorgt hatte. Das rote Fahrrad mit dem dünnen Vorderreifen steht plötzlich nicht mehr im Keller – verschleppt vom Vermieter oder dem Penner, der als im Keller unter die Treppe geschissen hat. Es hatte auch hinten nen Platten.

Der Vorderreifen des lila-grünen Rades hatte dann in das orange gepasst, und da ist er heut noch.

Das der Hinterreifen geht ist auch nur purer Zufall, weil ich gestern, um die Mütze zu holen und auf den Geburtstag zu kommen, den vorgestern frischgeplasttenen Reifen des orangen, mit dem des grün-lilanem ersetzen wollte, aber sein Profil war zu dick für das orange, so hab ich ihn wieder reingehängt.

Durch diese Wechselaktion müssten beide Bremsen noch ausgehängt sein. Dachte mir, das Fahrrad fährt ja eh nicht.

Dass die hintere Gangschaltung nicht funktioniert, liegt am Verschleiß des hinteren Kabelzugmantelendes, denn dass Metall. Käppchen fehlt. Deswegen ist das eine Ritzel durch Überbeanspruchung so abgefotzt, dass man da nicht gut 'mit den Berg hockommt.

Täter, wenn Du das liest, Du bist doof !

Ach und wer zwischen Weihnachtsmarkt, Johanneskirche, Piccolino, Zähringen, GreatRängTengTeng, KTS (obwohl der Early Ska im Räng gut war, war er doch zu wenig und ich hätte gern die Drei lustigen Beiden durch meine Anwesenheit geehrt, aber das Konzi war schon vorbei), und Räng ein gelbes Täschchen mit ner kleinen schwarzen Agfa findet, sei ehrlich!

Weihnachten mit dem Arbeitsamt

Weil ich den Regenschirm an jemand ausgeliehen habe, der für 2 Wochen verliebt weggefahren ist, und die Mütze, die mich so vor Regen schützen muß, heimlich gestern in der Kneipe sitzen geblieben ist, wollte ich sie mit dem Fahrrad holen, weil später der Geburtstag einer am anderen Ende der Stadt einen Regenschutz empfiehlt, für solche, die grad keine Straßenbahnfahrkarte haben. Und noch bevor ich feststellen muß, dass der Fahrradreifen platt ist, hinten natürlich, überrascht mich im Briefkasten Post vom Arbeitsamt, Samstag abend, 2 Tage vorm Heilig Abend.
Ich bin denen grad hartzend verpflichtend, so bei meinem Briefkasten zu verbleiben, dass ich ihre Post binnen 3 Tagen erfüllen kann. Nicht dass ich vorgehabt hätte, Freitag nachmittags oder Samstag vormittags beispielsweise meine Heimat mit Eltern über die Feiertage zu besuchen, oder zwischen den Jahren nach Malle zu verduften.
Bisher hatten sie mir noch keine Job-Vorschläge geschickt. Und jetzt einen in einem Heim in Villingen! Ich hatte mit dem Herrn ausgemacht, nur im Bereich des öffentlichen Nahverkehrs um Freiburg. Nach Villingen direkt, braucht die Eisenbahn länger als 1,5h.
In 3 Tagen ist der 25.12. In dem Schrieb steht, sie erwarteten meine Antwort, was das Ergebnis der 3-Tages-Reaktion war, bis zum 6.1., das ist ein Sonntag.
Was soll ich jetzt tun?
Wenn ich mich in den 3 Tagen nicht beworben habe, dann kürzen die mir Hartz um ein Drittel. In diesen 3 Tagen kann ich aber auch nicht meinen Sachbearbeiter sprechen.
Wenn ich mich dort bewerb, muß ich da ewig hingurken, und wer weiß, wo in Villingen dieses Heim ist. Und wenn sie mich nähmen, müsst ich immer hin.
Im März hätt ich eventuell was gutes hier, hängt aber noch von einer Geldbewilligung des im Februar tagenden Gemeinderates ab, so dass mir deren Chef noch nix unterschreiben kann, aber es sieht wohl gut aus, dass alles klappt. Und bis dahin 2 Monate jeden Tag 2x 2h Zugfahren und Vollzeit arbeiten?!
Was würdet ihr tun? Ich brauche Euren Rat!
Wären gestern die Maya gekommen und hätten uns alle abgeholt, dann hätten wir heute keinen Ärger mit platten Hinterreifen, Arbeitsamt und dem Regen.
Es ist nichts passiert :(

Luna Luna Erdtrabant

Ein Mann ersteigert auf einer Auktion Samen der schönsten Pflanze der Welt, einer fleischfressenden Pflanze. Zur Ästhetik könnte dieses Lebewesen noch lästige Insekten verschlingen.
Die Samen kommen als Sporen. Doch trotz Spezialerde, es sind Spinnen, die sich um die Vertilgung sich verirrender Insekten kümmern, wie heute.
Die Daseinsberechtigung ihres Gewebes hat sie damit verdient, dass eine Beute, 5 Mal so groß wie die Spinne selber da hing. So ne Art Motte.
Gefressen werden ist der Lauf der Dinge im Naturreich. So auch in der Wohnung des Mannes Franz K.
Franz K. ist obdem erschüttert und will den Moment für spätere Meditation in Digitalbild festhalten, doch die Kamera versagt überraschend, obwohl sie vortags noch diensttreu fotografierte, was ihr befohlen. Sie ging einfach nicht mehr an.

Manchmal hilft es, die Dinge einfach in ihre weitestmöglichen Bestandteile zu zerlegen und wieder zusammenzuschrauben, dachte sich der Mann.
Die Kamera entpuppte sich als Zwiebel, die in mehreren Lagen Mamuschkaschalen darbot, die untereinander mit technischen Strukturen verbunden waren. Dazu gab es ab der 2. Lage elektrische Schläge in Stärke eines Weidezauns.
Er schrub es wieder zusammen, nur um es Minuten später wieder weiter zu zerlegen. Er schraubte silberne Minischrauben heraus und legte sie am Ort der Reparatur auf das aufgescheuerte Stück am Sessel, in der Reihenfolge, wie er immer tiefer in das mechanische Universum des Apparates drang.
Er löste schwarze Schräubchen mit Spezialwerkzeug, drehte die Baustelle auf den Kopf und bekam wieder einen elektrischen Schlag. Er besah sich das Ding von allen Seiten und machte eine Pause.
Er schrob die Teile wieder zusammen und berührte dabei immer die Elektroschockstelle böß.
Doch es ließ ihm keine Ruhe und er legte nach der Pause wieder den Schraubenzieher an. Die Schrauben kannte er schon. Zuerst oben, dann umdrehen wegen den unteren Schrauben und wieder kassierte er elektrische Schläge, diesmal in den Oberschenkel.
Nach einem Geistesblitz bezüglich Entfernung des Akkus, schrob Franz K. die Bestandteile ein weiteres Mal zusammen. Und trotzdem gab es elektrische Schläge aus der Technik.

Franz K. kam irgendwann zu der Einsicht dass angesichts seiner technischen Inkompetenz weitere Depletation kontraproduktiv für die Zukunft der Digitalkamera sei. Die Funktion einer Digitalkamera war jedoch seiner lebenswertvoll; Online-Auktionshäuser boten ähnliche Produkte.

Die Gewährleistungsfrist des Kamerahändlers jedoch war noch lange nicht überschritten. Aber die Schräubchen, besonders die schwarzen wiesen jetzt Gebrauchsspuren auf.
Und eine silberne fehlte. An 2 Millimeter hängt ein Haufen Geld.
Wo war sie abgeblieben? So wurde der Sessel seiner Polster entblößt und der Bröselstaub in den Ritzen seziert. Es fanden sich insgesamt 70 Eurocent, aber kein Schräubchen. Sie musste ins Futteral Franz K.s Sessels geschlupft sein, zwischen Schaumstoff und Leder.
Und tatsächlich konnte Franz K. einen Umriss spüren, tief unten in der Armlehne. Die Stelle wurde markiert und das Bastelmesser angesetzt, doch da fand sich plötzlich das verlorene Schräubchen neckisch irgendwo am Teppich!
 In seiner Ordnung fand Franz K. noch die Orginalverpackung sowie den Einkaufsbeleg und schickte sich an, den Händler aufzusuchen.

An der Kasse der Tat wurde er verwiesen an Fachpersonal. Der Experte braucht die Kamera nur in die Hand zu nehmen und sie funktioniert wieder einwandfrei. Er mach Probefotos, Franz K. steht peinlich berührt dabei und freut sich.
Euphorisch läuft er in die Welt und kann sein Glück kaum fassen. Er stürmt durch die Stadt zu seinem Heim um die Speicherkarte einzusetzen, die er behalten hatte, da diese bei der mutmaßlich 1zuschickenden Kamera nicht im Lieferumfang enthaltenen war.
Und wieder geht die Kamera einfach nicht an.

Durch Kombination letzer Möglichkeiten von Speicherkartenmodulen und Tastenkombinationen gelang es Franz K. schlußendlich, die Kamera zu betreiben.
Sobald eine Mikro-SD-Karte im Adapter ist, schmiert die Kamera ab. Man muß die blaue SD-Karte verwenden.

und was lernen wir daraus?

Speicherkarten gehen auch kaputt

einfach so - von heut auf morgen

Hamburg

Es ist auffällig, wieviel Leut' sich schon dauernd am Fuß verletzen: der HN, der Hr S, der BD, der JL, der CB, der MS und auch meinen Fuß, der vom letzten Jahr halbwegs wieder genesen ist hat's wieder irgendwie erwischt, das er mich seit 2 Wochen am Fortkommen hindert. Um dem Schicksal in den Lauf zu pfuschen, nahm ich nun alle Kräfte zusammen und verreiste mit Gewalt.
Wegen der Einladung zum Grillen in die Lüneburger Heide und weil ich da meinen Lebtag noch überhaupt nicht war, entschloß ich mich für Hamburg, die Perle der Nordsee.
Hab dann vor 2 Wochen nachts vor ner Kneipe die damals beste Freundin von der Ex getroffen, die mir nen Pennplatz für Freitag anbieten konnte, Samstag wäre dann das Grillen in der Pampa und Sonntag würde man ja irgendwie schon wieder heimkommen.
Also hab ich sie mal über ein soziales Netzwerk kontaktiert. Hm, dabei war sie da gar nicht mehr meine Freundin. Aber man fand sie.

Der moderne Sparfuchs hat eine Latte von Möglichkeiten, seine Reise zu bestreiten. Flieger ist zu krass, ICE kostet 132€, dann gibts ja jetzt bei Ltur diese Anreise-Tickets für Last-Minute-Flugurlauber, die sie noch übrig haben, am Vortag für 25€. Tatsächlich war da auch eine Fahrt am Vormittag, aber da hatte ich noch Arbeit.
Dann war da noch eine Mitfahrgelegenheit am frühen Nachmittag bei Mitfahrgelegenheit.de, die Anzeige dort war aber eigentlich von einer Mitfahrzentrale in Berlin. Dort musste man anrufen, um die Telefonnummer des Fahrers zu bekommen. Diese Mitfahrzentrale bekommt dann meine Kontodaten um 13€ Vermittlungsgebühr abzubuchen und ich geb dem Fahrer dann noch 32 Cash.
Der Fahrer am Telefon war zuversichtlich, dass er fahre, aber ein blinkendes Lichtl  im Cockpit hat ihn veranlasst, vorsorglich eine Werkstatt aufzusuchen, ich sollte in ner viertel Stunde nochmal anrufen. Dann war der Mechaniker drüber, ich sollte in ner halben Stunde nochmal anrufen. Dann in ner Stunde konnte ich der Mitfahrzentrale Berlin mitteilen, dass sie mein Geld nicht abbuchen sollen, weil er doch fährt.
Dann kam die Mitteilung der Ding, hach, dass sie doch dieses Wochenende bei ihrem Freund in Dänemark sei, wünscht mir aber viel Spaß in Hamburg :P
Es gab noch eine weiter Mitfahrgelegenheit im Netz, aber da wäre grad 10 Minuten davor der letzte Platz weggegangen.
Es gab da noch eine in Hamburg, die aber auch oft in Afrika ist, an dem Wochenende aber grad im Land, und mir auch einen Pennplatz hätte.
Und tatsächlich gab es noch eine Mitfahrgelegenheit am Abend, aber dann würde ich mitten in der Nacht ankommen und ob man dann noch in das Viertel der Bekannten kommt?

Die Anzeige war so geschrieben, als wäre es ein lustiges Hippiepäärchen, denen Sprach ich mal auf die Mailbox.
Stunden Später rief Er zurück, ich könnte mitfahren, wir wären zu fünft, also noch 1 Platz frei, für 55 Mark, ich könnte aber nicht mit Karte zahlen, was ich aber eh nicht gemacht hätte.
Alles klar; am Abend ging ich dann mit Gepäck zum Bahnhof, und nach ner halben Stunde wieder heim. Der Typ hatte ne viertel Stunde die Mailbox dran, danach ging er auch nicht ran und auf Kurzmitteilungen reagierte er auch nicht, die Sau!
Naja, aber so konnte ich mich doch noch kurz mit der S treffen, bevor die Abhaut an den Atlantik für immer. Und wie hold mir das Schicksal dann war, fand ich sogar noch einen Platz in einem Passat von Biel nach Lübeck nachts um halb 12. Da hat er mir erstmal ein FischermansFriend gegeben, weil ich mich so arg für die lange Nachtfahrt vorbereitet hatte.
Mitfahrgelegenheit ist interessant, manchmal, in welchem sozialen Aggregat man landet und da mit Leuten redet, mit denen man es sonst nicht tät.
Der eine ging auf nen runden Geburtstag in der Verwandschaft, der andere, Libanese, jung, kauft morgen früh um 7 ein Auto, fährt dann wieder runter, spricht 7 Sprachen und braucht keinen Schlaf. Und das Mädchen bestätigte das Norddeutsche Klischée und redete und redete und redete. Sie war aus Hamburg.
Um 7 waren wir dann alle verpeilt durchnächtigt am Berliner Tor um unsere Weiterfahrt mit Bahnen aufzunehmen.

Und wie ich so mental den Erdboden grußküsse, kommt da der erstbeste Passant die Treppe runter und grüßt mich "Servus, Juff" und ich hatte keine Ahnung wer das war - keiner von den nur 3 Leuten, die ich in dieser schon bevölkerten Stadt kannte.




Naja und so fuhr ich mit einem Omnibus zum Siemersplatz, keine Ahnung was das für ein Viertel war.
Es gab viele Häuser mit roten Backsteinen und auch die roten Blutbuchen waren hier dort mal sehr modern. Hatte bislse was von Dresden in den Hauptstrassen und von Potsdam in den Nebenstraßen.

Dann haben wir in diesem Studentenwohnheim gechillt, und nachmittags gings mit einem Metronom in die Heide. Diese Regionalbahnen heißen nur so, ticken aber nicht.

Landschaftlich hatte mich Lüneburg schon vorgewarnt, dass diese rosa-lila Blumen leider erst im Sommer am Start seien. Es sah eher so aus wie ne flachere Oberpfalz mit fettem Birken-Anteil und doch viel Wald insgesamt, auch Fichte! Durch die Topographie verlaufen die Straßen gerader, und da wohnen Leute ohne Internetz, wieder in Backsteinen. An manchen Giebeln sieht man so überkreuzte Holzbretter in Pferdeform, so wie am Bug von Wikingerschiffen.

Das Hauptraubtier in der Heide ist die lästige Heid-Schnacke, weil es doch nicht nur trockene Sand- sondern auch feuchte Torfstellen gibt im Land. Zur Belustigung zahlreicher Raupen haben sie viele alte Eichen aufgestellt, wo sich diese Juvenilstadien ständig auf einen abseilen.
Gediegen chillen. Besondere Begeisterung bei den Fischköppen über die badischen Merguez und ihre Würzung, wobei ihnen Harissa zu scharf ist.

Es gab eine Mitfahrgelegenheit HH-FR in einem Alfa Romeo, aber der wollte nur über eMail Kontakt und so musste ich bei M&T, A und D in einem kleinen Corolla mitfahren.

Meine Hoffnung, das T ein Hamster oder der Name des Autos sei, wurde morgens nach 45min Zuganfahrt jäh ausgelöscht, als wir uns am Hauptbahnhof trafen. D war auch eher kräftig als schmächtig, aber immerhin tätowiert. Hatte bisher in Hamburg noch keinen einzigen tätowierten gesehen, war aber dafür nicht in den richtigen Vierteln. Und von allen tätowierten Hamburgern treff ich gerade den, der jetzt seit nem halben Jahr auf dieser meiner Schule in Freiburg ist, wo ich vor nem halben Jahr abgegangen bin, so dass wir uns eigentlich von hier kennen müssten.
Und dann kam A mit ihre Familie und A war ganz schön dick und konnte kein deutsch.
Das Problem bei Kleinwägen hinten zu dritt ist, dass an der Seite die Arschbacken ungleich hoch sind und einem in der Mitte nach 2h das Steißbein weh tut., man die Schultern nicht öffnen und der Gurt schnürt einen automatich immer enger an den Sitz, so dass es nicht so lustig auf der 10stündigen Fahrt durch viel Staus bei sommerlichen Temperaturen war, aber das afrikanisch-stämmige FahrerPäärchen hatte wenigstens fröhliche Musik.
Außerdem tut der Fuß nicht mehr weh, was entweder an den Schnacken liegen könnte, die, laut Kristallkinder, dafür da seien, uns genau an den Akkupunkturpunkten zu stechen, wo wir es benötigten, oder das man die Aufgabe, Voranzukommen, bewältigt hat.
So oder so, Freiburg ist schon schöner, wegen den idyllischen Hügeln und dem Wetter und der süßen Straßenbahn.

Unglaubliche Sabotage voller Argwohn und Niedertracht

Gestern abends war ich gerade dabei, den Reggae-Kalender mit den neusten Dates zu aktualisieren, da war plötzlich der Strom weg.
Der erste Blick nach draussen, vielleicht war es eine Katastrophe?
Nein, die anderen hatten noch Licht, ich nicht.
Ein lokaler Stromausfall auf das Haus? Nein, denn das Treppenhauslicht ging. Die Etagen-Nachbaren hatten kein Licht. Stromausfälle versetzen uns zurück in längst vergessene Zeiten, die Steinzeit: ohne TV, ohne Licht, ja sogar ohne Internet! So, was tun? Hatte ich wieder einmal vergessen, die Stromrechnung zu zahlen? Letztes mal schrieben die irgendwie Bescheid. So ne Email kann schon mal untergehen. Der Kalender konnte momentan nicht aktualisiert werden. In nächster Konsequenz würde der Kühlschrank abtau'n, Girl, und alles endet in Mantsch. Der Kühlschrank war schon längst an der Reihe. So war ich erstmal Beschäftigt damit, die Sachen rauszuräumen, um der arktischen Kruste begegnenzukönnen.
Vor einigen Wochen hatte ich einem glücklichen mein Fahrrad verschenkt, nicht ohne vorher die tolle Diodenlampe abzumontieren. Das Fahrrad hab ich mir wieder zurückschenkenlassen, nachdem sie mir mein anderes Rad geklaut hatten, die Diode aber hatte ich nicht nicht wieder anmontiert, so konnte sie mir nun wertvolle Dienste leisten, beim abtauen. Und beim Gameboyspiel auf der Toilette.
Paar Tag zuvor wagte ich nach 4 Jahren Wohnhaftigkeit in dieser Örtlichkeit den Blick in die abgründigsten  Tiefen dieser meiner vierten Haut, dem Haus, um den im Außen manifestierten Abgründigkeiten meiner eigenen Seele zu begegnen. Ich erkundete den Keller und seine Tiefgarage. Dabei stieß ich auf einen unbekannten Raum jenseits des Treppenhauses, in dem sich Fahrräder und Stromkontrolleinheiten befanden.
Nachdem ich mehrmals die Sicherungskästen in der Wohnung und im Treppenhaus gecheckt hatte, Sicherungen kontrolliert und erfolglos ausgetauscht hatte, wagte ich nun einen nächtlichen Gang treppab in diesen neu entdeckten Raum, um mal zu schauen.
Dort sind an der Wand alle Stromzähler für die einzelnen Wohneinheiten. Sie liefen alle, ausser die meiner Etage, was daran liegen könnte, dass alle anderen Bewohner aus, oder höhere Mächte im Spiel waren.
Eine Lösung für meine Stromlosigkeit brachte der Gang in den Keller jedoch nicht.
Vom Treppenhaus kommend benutzt man die Abtreppe und trifft auf 2 Türen: die zur Tiefgarage und die zum Stromkontrolleinheitenraum mit den Rädern.
Unter der Treppe lag Schrödel, den ich mit der Diodenfahrradlampe bei dieser Gelegenheit auf seine Brauchbarkeit hin untersuchen wollte. Da war ein alter Pizzabackofen, Zeug, und im Eck unter der Treppe

EIN HAUFEN SCHEISSE !!!

 relativ frisch gekackt. Menschenkacke! Weniger als die Lösung meines Problems, nur eine Erklärung für den vermeintlichen Hühnerkotgeruch, den ich beim Hinuntergehen wahrgenommen hatte, der sich geschmacklich vom Gestank des Frischluftallergikers aus dem ersten Stock unterschied. Vielleicht bin ich auf meinem Ausflug auf den Mundenhof in Pfauenkacke getreten und habs nicht gemerkt? Nein, ein Fremder hatte sich durch die zeitweise entriegelte Haustüre in den Keller geschlichen und unter die Treppe geschissen! Vielleicht ein Körnerfresser!
Ich mach's nicht weg!
Ich zahl die Putzfrau in der Warmmiete mit, die einmal die Woche das Treppenhaus wischt. Ob sie auch hinter unter der Kellertreppe putzt, weiß ich nicht. Sie putzt erst immer Montags, und ich will nicht mit ihr tauschen.
Nicht mein Problem. Jeder hat doch irgendwie "Scheiße im Keller", aber die wenigsten in echt.
Jedenfalls nachts um halb 12 ändert das nichts daran, dass ich keinen Strom hatte und eh ins Bett musste. Also widmete ich mich wieder der Abtauen des Kühlschranks und ging zu Bett, in Dunklen. - ohne Kühlungsgebrumme oder Elektrosmog.

Heute morgen war immer noch kein Strom, leider. Weder für den TV, noch fürs Internet oder die Kaffeemaschine! Ich wohne günstig bei einem Internetkaffee und einer Bäckerei, die mich mit Information über das Nichtvorhandensein einer Nachricht vom Energieanbieter, sowie heißem Kaffee versorgten.
Und unten im Haus ist ein Elektro-Spezialist, den ich konsultierte. Ausgerüstet mit einem speziellem Prüfgerät und Sicherungen gingen wir in den Raum mit den Kontrolleinheiten, um mein Energieproblem zu checken: Meine Kontrolleinheit ist die rechteste in der Reihe, und: Es fehlte tatsachlich eine Sicherung nur bei mir! Wir waren verblüfft. Wer sollte wohl eine Sicherung klauen? fragte er. Keine Ahnung, entgegnete ich, unter die Treppe hat auch einer geschissen!

(hier stelle man sich unsere ratlosen Gesichter vor)

Er begutachtete den Stuhl und wusste auch keinen Kommentar. Aber er hatte mir eine Sicherung einwechseln können, und der frisch abgetaute Kühlschrank lief wieder, wofür die rätselhafte Tatsache wenigstens gut war.

Wer klaut eine Sicherung, wenn er nicht mal eine Toilette zum scheissen hat?

Eine Suche nach dem Schuldigen würde nichts bringen. Der Nutzen einer chemielaborantischen DNS-Analyse einer Stuhlprobe übersteigt den Ekel. Der Haufen wird da liegen bleiben und nach 3-4 Tagen nicht mehr stinken. Ich hab da unten eh nix verloren. Hauptsache, ich hab wieder Strom.

Ein Hausbewohner hatte mal mehr als seine externe Festplatte geschrottet, die er als Zumachsperre zwischen Monitor und Keyboard seines Labtops gelegt hatte, als er im Suff aufwachte, den Monitor hochklappte und nicht wie er annahm in die Toilette, sondern in den Labtop gepisst hat. Dar hatte sich aber 2 Tage davor von mir Klopapier erbeten, und unter der Treppe war keines dabei.

Ich hatte nachts davor einen wirklich furchtbaren Traum mit ziemlich viel Fäkalien, vielleicht zeitgleich mit dem Schiß, der ja nicht unbedingt mit dem Diebstahl der Sicherung in temporärem oder kausalem Zusammenhang stehen muß. Die Dreistigkeit beider Delikte lässt diesen Schluß jedoch zu, sie verlangt ihn gar. Dass ich selbst im Schlafwandel die Treppe runtersteig und unter die Treppe kack', schließ' ich aus. Ich hatte letztes Jahr mal eine Freundin, die nachts nicht schlief, und die hat von nichts dergleichen berichtet.

Was solls! Penner schleichen umher. Leute, schließt Eure Haustüren ab und spart Euch Ärger!

O²! Kenn' Du?

Wegen den Deppen von O² geht jetzt meine 0761 318 1989 nichtmehr - es war eine schöne Nummer!
mit der Jahreszahl des Mauerfalls!
Bin neulich mal an dem Laden vorbei wo ausnahmsweise keine Schlange Kunden war, sagt der Servicemitarbeiter, dass sich just am nächsten Tage mein Scheiß-Vertrag um weitere 2 Jahre verlängert hätte. Und wer jedesmal 35€ zahlt, nur 23 Minuten telefoniert und seine 250 FreiSMS bei weitem nicht ausschöpft, macht was falsch.
Er hat mich dann schlecht beraten, hab dann zu Hause nen besseren Vertrag im WWW gefunden, als den, den er mir andrehen konnte, hab jetzt reklamiert, und in bälde wieder irgendeinen Vertrag, ... ist aber uninteressant für Euch.
Eine Homezone kostete 5€ im Monat, und da hätte ich eh eine neue Nummer bekommen, nicht obige, die auch auf meinen Visitenkarten wäre.
Nicht dass es schlimm ist, dass nun weniger Leute anrufen; wollt's nur mal gesagt haben.
Die Handynummer geht noch nachwievor, und  unter Umständen gäbs auch eine Heimfestnetznummer zu erfragen.