neues Mix:

Brot des Monats:

Shahad Saumf

Honig mit Fenchelsamen und gemalenem Ingwer auf Umweltbrot

Lecker und gesund für Körper, Seele und Geist!

Schmier' Dir eins!

aktuelles Mix

Schon zur Wintersonnwende hab ich Euch wieder ein Mix mit schönen Liedern gemacht. Viel Dub wieder, 1,5h, dass es grad noch auf eine Kassette passt, und derzeit Platz 98 in den Mixcloud Chill Charts. Viel Spaß!!!

Einen winterlichen Touch für Eure Duftlampe

... macht Ihr mit Salz:

Dazu tut Ihr ein Salz in das Wasserfach der Lampe, oben, und erstaunliches passiert: Wie selbstständig haut das Salz aus der Flüssigkeit ab und bildet zauberhafte Formen am Rand. Man nennt das "die Kristallisation".
Nun, wie kann das sein, das das scheinbar leblose Salz sich von selbst so bewegt?
Korrigiert mich nicht, wenn ich richtig bin, aber es hat mit einer Mischung aus Osmose und Ionenbindungen zu tun. Salz ist kein Tier, sondern ein Stoff aus Atomen, welche die Möglichkeit haben, sich mit anderen Stoffen zu vermischen, aber normal ist er fest.
Dass Flüssigkeiten von selber weniger werden, hat jeder schon einmal erlebt. Bei Duftlampen haut die Flüssigkeit nach oben ab, weil warmes Wasser leichter ist, wie schweres. Dabei nimmt es Duftölteilchen mit, und/oder Salz.
Dass sich das Salz dann gleich am Rand festsetzt, ist so, wie wenn die Brille beschlägt und hängt mit Temperaturunterschieden zusammen. Immerhin besser, wie beim Nikotin an der Tapete.
Mit feuchter Luft und Temperatur ist es im Grunde das gleiche: bei niedriger Temperatur kristallisiert Wasser zu Schnee, wobei wir wieder beim Winter sind.
Wer also aus Romantik oder Gestank seine Duftlampe nun öfters im Einsatz hat, und Kunstschnee mag, der solle diese Alchemie anwenden und mag mir ein Bild seines Winterwunders schicken an juff@alpenjodel.de .

Viel Spaß beim Ausprobieren!

neues Mix:

Der Genießerpfad in Badpeterstalgriesbach

Irgendwo im Renchtal gibt es keinen Rennstall sondern einen Ort mit 21 Buchstaben: Bad Peterstal-Griesbach. Bad Peterstal-Griesbach ist  eine Art Baden-Baden für Arme: Nix los, nur Wellness für Senioren, weiter weg von der Autobahn, deswegen weniger schickmicki. Es gibt da einen Genießerpfad, um mehr Leute dorthin zu locken. War schon geil:

Los gehts am Bahnhof, den Berg hoch durch den Wald. Gleich fällt auf, nirgendwo gibt es mehr Sitzbänke auf den Laufmeter, als auf dem Genießerpfad Badpeterstalgriesbach. Wenn man jede Bank besetzen würde, würde man nie ankommen. Der Weg ist die ganze Zeit so stabil und unmatschig, daß bequeme Schuhe genügen. Es geht über Wiesen und Weiden und Waldstraßen und Pfade, nur selten geteert. Es gibt Kühe, die schwanzwedeln, zucken, schattenboxen, luftguitarren und sogar Heu werfen, weil ihnen die Fliegen so arg sind. Das gibt Muskeln und festes Fleisch.

Noch in der ersten Stunde kommen wir an die erste Schnaps-Station: So Flaschen in einem Körbchen mit Kässle daneben. Wir zügeln uns aber noch, es kommt noch besser.
Man kann den Brunnen checken, wenn man den Weg von hinten her geht, da ist er aber steiler. Insgesamt geht der Weg ca 10km und 500 Höhenmeter raufundrunter rund um einen Braunberg.
Wir gehen erstmal rauf.


Man ist noch nicht mal richtig fertig, da kommt man an Häuser in Einöde. Die ganze Tour sieht man keine Orte, nur einzelne Weiler, die oft mit einer Überraschung aufwarten. Holdergrund heißt die erste Station, wo wir nicht wiederstehen können:

Mitten zwischen 2 schön gepflegten Häusern haben sie openair eine Theke hingestellt, mit Bier (Alpirsbacher), alkoholfreiem, hochprozentigem, sogar ein Glas Honig, dazu eine Bank mit Aschenbecher, einen Flaschenöffner und große und kleine Gläser. Die Getränke baden in einem Steinbrunnen mit Mineralwasser.
Das Bad Peterstaler Mineralwasser wird unten im Ort abgefüllt, dabei erst mit Sprudel getuned, aber hier oben kommt es überall aus dem Berg, seicht und kalt.
Es gibt 5 Schnäpse und 5 Liköre zur Auswahl, gekühlt in mit wasserfestem Edding beschriebenen Glasflaschen, jeweils 1€. Dann sitzt man da und chillt. Ob es sowas in Holland analog auch gibt?
In den Häusern wohnen echt Leute, die haben diesen Brunnen den ganzen Tag vor der Nase, halten aber ihre Häuser in Schuß, sind ganz normal und fahren ihre Milchkannen mit dem Autoanhänger weg. Und immerwieder kommen Leute vorbei, setzen sich vor ihre Haustür und chillen. Die müssen ja glauben, sie sind die einzigen, die arbeiten!
Aber cool auch für sie, so werden sie direkt vor der Haustür ihre Hausgebrannten los.
Ich bräuchte auch so ein Schwarzwaldhaus in der Einöde, mit Brennrecht. Ich würde es genauso machen.
Ich hätte mir dort eine Flasche mitnehmen sollen. Später kommt noch ein Schnapsbrunnen, aber die haben keine ganzen Flaschen mehr zum Verkauf. Das Zwetschgenwasser war ziemlich geil, Holunderlikör auch, Mirabelle zu bitter für meinen Geschmack. Aber insgesamt eine sehr tolle Aktion, sowas hinten in die Landschaft zu stellen, mit Kässle zur Selbstbedienung im Vertrauensvorschuß unbekannterweise, dass man schon zahlt. Leute mit keinem Mistrauen grundsätzlich sind gute Leute.
Oben am Weg warten Ziegen, denn der Weg geht weiter. So sagen wir mit Goethe zum Augenblick: "Verweile doch, Du bist so schön!" und gehen beschwingt in den Wald hinein auf was kommen mag.
Da steht der erste Bär.

Dort oben im Wald gibt es einen Kettensägenartisten mit einem starken Faible für Bären, vielleicht sein Indianertotem. Es werden noch mehrere Bären auf dem Weg passieren und irgendwo auf dem Weg steht auch mal ein Kässle für den artist, damit er weiterhin und noch mehr Bären schnitzen kann. Mag er!
Weiter gehen wir den Berg hoch zu einem Sattelplatz, da haben viele Sattel platz. Schön, wenn man aus dem Wald kommt, und sieht einen Platz mit Blumenbeet und Hütte. Da mag man bleiben, soll sich aber nicht verewigen.

In der Nähe ein gepflegter Schrein:

Diese hinterländische Volksfrömmigkeit ist oft überwältigend.
Hab zwar auch schon Buddha-Statuetten im Schwarzwald gefunden, aber die meisten leben die vielen göttlichen Aspekte ihrer polytheistischen Religionsbedürfnisse katholisch: ein Kapuziner, die Schwarze Madonna und die Heilige Jungfrau, im Käfig, aber mit Blumenbeet davor.

Ein Wegweiser lockt von hier ab vom Weg zu einer schönen Aussicht. Die "6 Minuten" dorthin sind untertrieben, wenn man vom Weg und seiner Steigung schon so genossen ist, aber oben gibt's wieder Bänke und ein Schild, wie die Berge heißen. Ich kenne keinen davon.

Weiter durch den Schwarzwald mit seinen Tannen und plötzlich meint man sich wie in der sächsischen Schweiz: Plötzlich ist Sand auf dem Weg und links und rechts ist es sehr steil: Der "Ibacher Schliff": Sandstein¹⁰  links und rechts vom Weg obwohl man sich eigentlich im gneisigen Grundgestein wähnt.

Irgendwann kommt man wieder zu einen Schnapsbrunnen neben einem schön gepflegten Bauerngarten. Diesmal lagern die Flaschen nur in einem schattigen Becken, dafür haben sie einen Kühlschrank mit Bier und Radler der Staatsbrauerei und Schöfferhofer Grapefruitweizen.

Warum nicht mal ein Topinambur!

Ab jetzt geht es eigentlich relativ nur mehr bergab, mit kurzen Ausnahmen. Es kommt noch das Braunbergstüble mit Gästezimmern, Terrasse, Hatz-Bier (Trinkt lieber Kaffee!) und Spielplatz. Das Ambiente ist aber ohne Blumen, ohne Holz, grau, Plastik, kahl, scheinbar der neue Schwarzwald-Style.

Man kann auf der Strecke mehr entdecken, als was ich hier beschreibe. Das soll anregen, da mal hinzufahren. Man kann da sogar zu einem Tanz oder auch eine Zuflucht finden.

Ein goldenes Wegkreuz zur Erinnerung an einen toten Franz aus dem ersten Weldkrieg mahnt uns noch, auch unseren Frieden zu schätzen, der nicht überall herrscht und auch nicht immer selbstverständlich ist.

Weiter vorbei an Beeren und Bären, Brunnen, Bänken über Wiesen, auch Kiefern,

und wenn man ob dem vielen Bergab fast schon traurig wird, dass man wieder zurück ist, trifft man mitten im Wald noch auf ne kleine intime Kneipp-Anlage mit arg kaltem Wasser.
Das verbrauchte Blut in den aufgeheizten Wadeln pulsiert, wenn sich die Blutgefäße durch die Kälte zusammenziehen und man schöpft erstaunlich neue Lebensgeister. Euphorisch gestärkt ist man gleich beim Bahnhof und weiß nun woher das Peterstaler Mineralwasser kommt.






Fazit: Lange bequeme Tour mit vielen Sensationen und Erfrischungen aber bissle weit weg vom Schuß.

neues Dub-Mix:

Für die Freunde vorösterlicher besinnlicher Musik und um sich die triste Karwoche bei Wind und Fasten so richtig schwer reinzuziehen, gibts heut ein Mix aus Sonne und Wolken akustisch, versucht gut gemixt zu haben, in gewohnter schlechter Qualität, jedoch originell arrangiert und untermalt mit sound effects:

Wer als erstes den Fasan raushört, und ne mail mit der Minute an juff@alpenjodel.de schickt, gewinnt eine handsignierte CD vom Mix.

Well-näss'

Wendy Sonne scheint am Himmel, kann der Betrachter mit Zeit ein tiefsinniges Wasserspektakel erleben. Dazu braucht es also Sonne, Wasser, eine Bank und Zeit. Beispielsweise am Schluch-See, dem hochgelegenem Schwarzwald-Meer "Lake Shlooch", und davon die Nordseite.
Gegenüber der Nordseite liegt die Südseite mit der Sonne, die über die Wasseroberfläche herüber auf den Boulavard scheint und die Sitzbänke für müde Wanderer und Kurgäste erwärmt. Dabei macht die Sonne eine farbige Spur auf dem Wasser, als Reflektion, in der Farbe der Sonne. Man kennt es von Postkarten aus der Karibik zB.
Links und rechts von dieser Spur hat das Wasser die Farbe von Wasser, reflektiert von der Umgebung Himmel und in diesem Falle dunkler Tannen.
Im Grenzbereich zwischen dieser hell beschienenen Wasserspur und dem dunklem Wasser formen sich durch Wind und Wasser Wellen.
Jede dieser Wellen ist individuwell' und einzigartig und erhebt sich einen ungreifbar kurzen Moment über die Wassermoleküle der Ümgebung und denkt sich "Yessss - Ich bin Die Welle!" bevor sie wieder in den Ur-Ozean eingeht, als wäre sie niemals gewesen.

In diesem kurzen Moment - nur ein Bruchteil einer Sekunde Wellenlebenszeit - wird die der sonnigen Farbspur zugewandte Seite der Welle einen Augen-Blick lang erleuchtet und reflektiert das Große Licht ins Auge des Betrachters gegenüber. Die Vielzahl dieser Wellen mit ihren kurzen Reflektionen lassen in ihrer Dauer keine Fokussierung der Betrachtung zu, sondern lassen den Grenzbereich zwischen dunklem Wasser und heller Sonnenspiegelung funkeln wie ein Feuerwerk im Zeitraffer oder einem Zauberglitzern wie im Zeichentrickfilm. Dazu rauscht der See chillig.

"Sind Wir vielleicht alle nur Wellen im Ozean der Raumzeit, die kurz in 3D aufblitzen, bevor sie wieder aufgehen im Großem Ganzen? Und wozu?"

"Muß man auf der Südhalbkugel auf der Südseite eines Gewässers sitzen um ähnliches Schauspiel zu erleben?"

"Gibt es das Monster von Schluch Ness wirklich?"

"Wer war wohl das erste Orschluch, nachdem dieses Gewässer benannt worden ist? und warum?"

Mir gehen grad alle Cameras kaputt, das zwingt mich einerseits zu verstärkter Innersicht, andererseits zu solcher Malkunst aus der Phantasie um den Glitzereffekt darzustellen.

Wenn der Betrachter sich nicht optisch fokussieren kann, verliert sich auch seine kopfige Fokussierung auf einen Gedanken, weil das Hirn ja immer verkopfen will. Das ist das, was chillt, wenn man den Blick einen Baumstamm nach oben führt, oder über Berggipfel schweifen lässt. Der bewegte Charakter des Wasserelemtes unterstützt die Tiefsinnigkeit dessen was bleibt fengshuimäßig.
Wem der Kopf also voll ist, der mache sich auf ans nächstgrößere Wasser und  überzeuge sich selbst.
Man kann auch ganz viel arbeiten um ein wenig Zeit an einem Gewässer woanders weiter weg zu verbringen, wo die gleiche Sonne auch funkelt.

Hier ein Mix zum Anhören: Dub und flotteres zur Adventszeit.



und weil man es nicht gut runterladen kann, kann der eine handsignierte CD vom DJ griegen, der den Schlagschwirl raushört und sagt, bei welcher Minute - so lange der Vorrat reicht, hohohoo!

Was ist so schlimm am public viewing?

"In jedem von uns stecken 2 Indianer: ein Krieger und ein friedlicher." sagt der alte Wolf zum jungen.
"Und welcher gewinnt?" fragte der kleine.
"Kommt d'rauf an!" sprach der alte Wolf.

Also bevor man sich über die WM aufregt, kann man auch versuchen, dem etwas positives abzugewinnen.

These 1: Überall Deutschland-Fahnen stachelt den Nationalismus an.

Ach, es ist halt bunter in unserer grauen Landschaft. Die SchwarzRotGold-Träger unserer Tage müssen einsehen, dass unsere Nation aus Polen, Türken und Schwarzen genauso besteht. Und nach paar Tagen ist es wieder vorbei.
Faschingsmasken stacheln auch nicht zum Satanismus an.

These 2: Brot-und-Spiele sollen das Volk beschäftigen.

Falls die Regierung jetzt ein Gesetz durchbrächte für Fracking oder irgendwas, was das Volk nicht wollte, könnte man dagegen jetzt genauso wenig machen wie gegen die Rüstungsexporte, die Krankenkassenbeiträge, oder die Baustelle vorm Stadttheater, sofern man nicht Abgeordneter ist. Ohne WM würde man deswegen nur schlechtere Laune bekommen. Die Politiker machen halt was sie wollen, aus ihren Beweggründen heraus, das war schon immer so, ob Monarchie, Diktatur oder Demokratie. Es muß wohl so sein, da es meines Erachtens eine Grundeigenschaft des menschlichen Daseins ist, dass sich einer über den anderen stellt. Der Egoismus scheint notwendig wenn sich das Selbst in dieser Welt erfahren will.
Ebenso scheint es grundmenschlich, dass sich die Leute zusammenhorden zu Kampfgemeinschaften gegen einen gemeinsamen Feind. Ich hab mal eine Steinzeit-Doku gesehen: das war schon immer so. Wenn die Ressourcen knapp werden, steigt die Aggression. Spiele kanalisieren diese Agressionen auf der abstrakten Ebene 'Sport'. Da können sie schreien und weinen und sich reinsteigern, nach 90min ist alles vorbei und die Ordnungshüter wissen, wann und wo Aggressionspotential wäre.
Ohne WM hätten wir mehr Kriege und Schlägereien.
Wer den aggressiven Trubel nicht mag, kann in diesen Zeiten gechillt einkaufen oder ins Freibad.

These 3: Das ist ja nur alles Geldmacherei.


Ja, schon. Man kann aber auch mit den kinder-Riegel WM-Editionen Schulkindern sinnlich nachvollziehbar machen, dass aus Kindern Erwachsene werden und eine Notwendigkeit zur Selbstreflektion, sowie eine Möglichkeit der Verwirklichung ihrer Träume aufzeigen.
Mit den Steuergeldern aus dem Verkauf von Fernsehern und Bier werden die Autobahnen ausgebessert, Griechen gerettet, die Bundeswehr wird familienfreundlicher und Kinder bekommen neue Schulbücher.
Dass die jedesmal neue Stadien bauen, die danach leer stehen, ist doof. Wenn die Spiele immer in Olympia oder Mekka wären, könnte man sich neue Stadien jedesmal sparen, aber die Mannschften von der anderen Seite der Welt hätten dann immer Jetlag, was auch nicht fair wäre.
Dass die FIFA ihr Geld auf Kosten der Armen des Landes macht, liegt wieder am menscheigenen Egoismus.

Ich mag ja auch keinen Fußball. Die San Antonio Spurs sind diese Woche Basketball-Meister in Amerika geworden, wie ich prophezeit hatte, da kräht kein Hahn danach, hier. Interessant ist, dass die Spurs gegen Miami gewonnen hatten, weil sie als Mannschaft gespielt haben und nicht egoistisch, wie der einzelne Superstar in Miami.
Dass im Jahr des Pferdes aus der nordamerikanschen Profiliga nicht die "Pferde ohne Brandzeichen" (Mavericks), sondern die Pferdebenutzungswerkzeuge "Sporen" das Rennen gemacht haben, liegt einerseits an Dirk Nowitzki, andererseits gibt es uns einen Hinweis, wie die chinesischen Tierkreiszeichen zu betr8en sind.
Die Mannschaft der Spurs besteht zu 2/3 aus Weltbürgern, sogar ein indigener Australier hat mitgewonnen. Auch das ein sehr schönes Beispiel für das Modell: Miteinander zum Erfolg und Du kannst alles schaffen..
Wenn sie diese Spiele öffentlich zu angenehmer Tageszeit gezeigt hätten, hätte ich mich auch gefreut.

In Deutschland ist die neue Basketball-Mannschaft von Bayern München 

die Tage das erste Mal Meister geworden

 und werden es wohl dann auch in Zukunft immer werden, 

weil sie mehr Geld haben 

und in der deutschen Lige die Ausgaben für Spielergehälter pro Mannschaft

 noch nicht gedeckelt sind, wie in Nordamerika. 

Aber das nur am Rande.

Aber hier ist Fußball, Also lasse ich mich nicht stören sondern nutze die Gelegenheit. Wenn überall Fußball ist, dann kommt sicherlich nicht wieder der nervige Musikant SweetHomeAlabama, der immer wenn man im Biergarten zum Sonnenuntergang am Sinnieren ist zum Rauschen der KastanienBlätter und dem Klagen der Amseln im Menschengemurmel der Gleichgesinnten zu Tritten in gehacktem Kies und dem Klingen der Krüge, dann kommt der eine an, mit seiner Guitarre, und überstülpt mit seinen lauthalsigen englischen Liedern Bilder von der Route 66 bis zu den Sümpfen des Missisippi-Deltas. So etwas gehört sich nicht in einen Biergarten! Das prangere ich an! Der Typ ist eine Geissel Gottes', ich will, dass der da nicht mehr ist.
Und dann gibt's doch immer wieder so Leute, bestimmt amerikanische Touristen, die geben dem Geld dafür, deswegen kommt er immer wieder! So können diese Touristen nicht mal die Kultur eines Biergartens erleben, das ist tragisch.

Lieber ist mir da Uruguay - England, mit einem ruhigen Kommentator, und Wuwuselas haben sie diesmal auch nicht.
Die Jamaikaner sind nicht dabei, also wäre ich für Uruguay, weil die sind so ähnlich.

Und tatsächlich: ER war nicht da :)

Ich mag ihn ja. Er ist sicher ein sympathischer Mensch, er trinkt Weizen. Er wird auch sicherlich seine Gründe haben, hier immer die Leute zu nerven; vielleicht eine Notlage, weswegen er Geld braucht. Vielleicht ist es auch nur eine Lebensphase, die halt gerade wichtig ist für ihn und seine Lebensreise, mir jedenfalls ist Fußball lieber, weil leiser und nicht so aufdringlich. Mit Menschengemurmel und kurzem Jubel/Mitleid, aber der verbindet eher, wie er trennt.
Kumpels, Freundinnen, Familien, ... alle traut vereint und keiner gestresst. Was soll daran schlecht sein? Nur das Schaf, dass man mäht.

Sonnenuntergang Kybfelsen gestern

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zum Advent

Eigentlich wollte ich mir für Euch, liebe LeserInnen und LesEr, eine schöne Adventsgeschichte aus dem Ärmel schütteln. So was sinnliches wie von dem Bub, der einen Mann trifft, wie der gerade einen Zettel aufhängt: "Welpen zu verkaufen - 100 Geld". Der Bub zupft den Mann an der Hand und sagt, er hätte gern einen Welpen, hat aber nur 2 Geld 83 überhaupt, und ob das reichen würde, die Welpen wenigstens mal anschauen zu dürfen. Das ist cool für den Mann. Er nimmt den Bub mit heim, dann kommt die Hunde-Mama mit 4 süßen kleinen weichen und tolpatschigen Tapse-Babies hinten dran. Der Bub geht voll ab, seine Augen leuchten, usw. Dann sieht er noch ein ganz kleines Flausch aus der Hundehütte purzeln, das aber den anderen Geschwistern humpelnd nicht adäquat nachkommt. "Dieses will ich!" sagt der Bub. "Nee, das willst du nicht," sagt der Mann, "der wird nie so mit dir fetzen und spielen können, wie die anderen Hunde." Da krempelt der Bub sein Hosenbein hoch und zeigt dem Mann die beiden Metallschienen, die links und recht in sein Bein geschraubt sind und einen speziell angefertigten Schuh festhalten, und sagt: "Mei, ich bin auch nicht gerade der fitteste und das Hundi braucht jemanden, der sowas versteht."
Der Mann hat Tränen in den Augen, hebt das kleine verkrüppelte Hündchen auf und gibt es dem Bub. "Wieviel?" fragt der Bub."Kein Geld", sagt der Mann, "Liebe kann man nicht aufrechnen!"

Ja, schöne Geschichte. Die erzählt man sich gerade.
Ich war jetzt am Weihnachtsmarkt, um eine Rote Polnische mit Senf, die waren immer sehr lecker gewesen. Der Wurst-Mann gibt mir 5€ zu wenig raus, versehentlich wohl. Als ich ihn darauf hinweise, sagt er, "Liebe kann man nicht aufrechnen!" dass er es verpeilt hätte, und gibt mir das Restgeld. Für Liebe hat er keine Zeit und keine Veranlassung. Das Fest steht auch bei ihm vor der Tür. Aber die Vibes passen noch nicht so ganz. Vielleicht schaffen es der Schnee und der Adventskranz, dass langsam Stimmung aufkommt.

Der diesjährige Engel ist ein wenig komisch, zum einen weil dem Hawaii-Hula-Wackel-Elvis-Püppchen vom letzten Jahr das Baströckchen leider bissle angeschmort ist, nur weil der Wandel das Beständige ist, und der Buzz Off in Würdigung der Hornets, die, wie weiland Joseph und Maria, gerade wieder auf dem Weg nach Hause sind, um dort was zu starten. Hintergrund: Die Basketballmannschaft der Stadt Charlotte hieß Hornets, bis ihre Besitzer 2008 mit Sack und Pack nach New Orleans gezogen sind, weil die eine größere Halle hatten, und Charlotte ihnen keine größere Halle gebaut hat. Dem alten Eigentümer wurde es dann zu stressig und er verkaufte die Hornets. Jetzt gehören sie einem von dort und der will sie wohl Pelikane nennen, weil das besser zur Gegend passt.
In Charlotte haben sie damals eine neue Mannschaft gegründet, namens Bobcats, aber die waren immer schlecht und nie so populär, wie die Hornets in Charlotte. Die hatten damals den mit nur 1,60m kleinsten Spieler der Liga und einen ehemaligen Profiboxer mit Goldzahn, der sich für Werbung als Oma verkleidet hat. Das war eine Gaudi! Und jetzt gibt es Idealisten, die eine Kampagne am Laufen haben, den Namen Hornets, die Farben türkis und gelb und das Maskottchen Hugo, wieder nach Charlotte haben wollen. Der Besitzer der Bobcats, Michael Jordan, ist auch nicht abgeneigt und sie werden es schaffen. Deswegen Buzz Off.

Und weil ja bald Bescherung ist, verlose ich einen original verpackten Deutschland-Schal von Bifi:

Wie unterscheiden sich die beiden in Deutschland vorkommenden Unterarten der Hornissen von einander?

Einsendeschluß ist der 8.12.

Einen gesegneten Advent!

Hochachtung vor den Buschländer Reggae-Leuten!

Komme gerade von einem kleinen aber feinen Stelldichein jamaikanischer Lebensart im tiefsten bayrischen Hinterland, wo es sich doch immer lohnt, die 9,5h Strapaze mit 6 verschiedenen Bummelzügen auf sich zu nehmen. Dass so ein harmonisches Festl immer wieder stattfinden kann, liegt im Endeffekt an einem Mann und seinen Freunden: SeenJah von  Natty Vibes Sound: Ein Mann lebt seinen Traum und seine Freunde machen mit. Die Mütter der DJs backen Kuchen, logieren die Topstars und verkaufen bayrisches und jamaikanisches Bier, Rumcola mit Jamaika-Rum, ja sogar bayrische und jamaikanische Limonade, der engere Freundeskreis bringt die Leute vom Bahnhof, kocht jamaikanischen Ackee Reis mit Salzfisch, sägt Feuerholz, bringt Lautsprecher bis aus Augsburg her und baut bunte Zelte auf und ab. Die Besucher sammeln Becher, Flaschen und Kippen auf und werfen in den Spendentopf, soviel sie können, was aber sicher nicht reicht für den immensen Aufwand, den SeenJah jedesmal hat, wenn er die ganzen Sänger einlädt aus Holland (Lyrical Benji), England (MC Trooper), Jamaika (Culture Dan), Frankreich (Ras Daniel Ray) und Samson aus Freiburg mit Melodika und Saxophon. Und wenn er dann Samstag nachts übers Micro Lieder für seine Mama ankündigt und wenn alle versorgt sind, er allein mit seine Queen zwischen dekorierten Lautsprechern und Musikanlage tanzschwelgt, dann ist nicht nur sein Traum real. Der Vibe wird zu einem Gemeinschaftsgefühl von Liebe, Sonne, Einssein mit Jah springt über auf alle die ums Feuer sitzen, in den Zelten chillen, auf den Bänken diskutieren oder Sternschnuppen genießen. Schwingungen, die miteinander verbinden und als Wohlfühlmomente in der Erinnerung gespeichert bleiben werden, für schlechtere Zeiten.

So, warum fährt der Juff aber extra so weit da hoch? Wir haben in Freiburg die Jamaika-Rum-Regionalvertretung, sowie im Schwarzwald das Jamaika-Bier. Wir haben mit der Nordschwarzwald-Base in Lahr und der Südschwarzwald-Base in Eschbach gleich zwei selbstlose Reggae-Freaks, die öfters badisch-jamaikanische Wohlfühlmomente mit Sounds, Kulinarik und Pampa darbieten?

Jetzt steht Bayern zwischen den Zeilen

Und da kommt der Waldbadeweiher Fuchsmühl ins Spiel: Friedenfelser Weizen für 2,10€, saubere Toilettenanlagen, eine Dusche, normale Leute, die sich nicht daran stören, wenn langhaarige Leute im Wald Musik machen. Reggae kapselt sich im Buschland nicht so ab, wie hier. Und da die Zersiedelung des Landes eh das Automobil vorraussetzt, sind anteilsmäßig mehr Leute bereit, in die Pampa rauszufahren, wegen Party.

  Die Waldbadeweiherbesucher, der Bürgermeister und die Dorfjugend trauen sich auch mal zu einer Schnupperinspektion des Festivalgeländes. Man ist nicht so unter sich, auch Punker, Rocker, Sonderlinge, Normalbürger und Kinder finden ihren Spaß. Ich nenne das "Integratives Konzept".
Zum anderen wirklich die liebevolle Detailarbeit der Organisatoren: Da hängt ein Tarnnetz + grüngelbrotes Fähnchen über dem Soundsystem, da gibt es genügend Sitzgelegenheiten, ein durchbrennendes Lagerfeuer, Lichterketten, bunt bemalte Holzschilder, verschiedenes Essen, abwechslungsreiches Musikangebot von UK Dub über Roots, Steppaz zu Dancehall für sie und ihn. Ich nenne das "Allgemeinverträgliches Konzept". Die Live-Acts von weit her wären eigentlich nicht nötig, aber die Kombination und deren Freude, miteinander und mit den Fest-Besuchern zu kommunizieren, gibt diesen ein Gefühl, etwas besonderes erlebt zu haben, ausserhalb ihres Alltags.


Memo an mich noch: nächstes Mal lange Hose und Anorak einpacken !!! Es gibt Orte noch auf der Welt, wo es nachts unter 10°C wird, *schnief * hüstel * schneuz * ha-tzhi!

Sonnenuntergang hinter Biermaß

Stuttgart 21 und der 1. Advent

Auf meinen Reisen passiere ich auch immer wieder Stuttgart und muß dort umsteigen. An einem Kopfbahnhof hat man lange Wege: Man muß den ganzen Bahnsteig bis zur Halle zurücklaufen, rüber auf ein anderes Gleis und wieder den Bahnsteig entlang bis zum Einstieg. Bei einem Durchgangsbahnhof wäre das anders. Trotzdem will ich nicht dass dafür auch nur ein Baum gefällt werden muß. Warum fällen die Bäume, wenn alles eh unterirdisch werden soll!
Bei der Abstimmung gings darum, dass das Land aus der Finanzierung dieser Baustelle aussteige, und nicht, ob man für oder gegen den neuen Bahnhof ist. Ich glaub nicht, dass die Mehrheit der Wahlberechtigten will, dass ihre Regierung viel Geld zahlt, dass ich schneller umsteigen kann, und deswegen mit "Nein" gestimmt hat.
Auch ist es unwahrscheinlich, dass 30% aller Bürger ihren Arsch hochgriegen und am Sonntag in eine Schule ums Eck gehen. Die sitzen daheim und freuen sich dass sie nicht arbeiten müssen, oder sie Pendeln mit Zug oder Auto von B nach A, oder sie wollen mit Bürokratie gänzlich nix zum tun haben, gerade am Tag des Herrn.
Immerhin kann sich jetzt keiner mehr beschweren.
Hoffentlich hat das Land danach noch soviel Geld, die Stadt Freiburg beim Kauf zweier Netze für die Basketballkörbe an der Johanneskirche zu bezuschussen! Sonst mach ich eine

Volksabstimmung mit Ja und Nein zum Nichtaufhängen welcher?<--genetivus objectivus beim Relativpronomen nach Infinitiv eines gerichteten Handelns ! 

Ansonsten nicht vergessen, dass jetzt die Weihnachts-Sache wieder losgeht! Zwingt Euch bitte, wenigstens 1x in der Woche mal kurz besinnlich vor ne Kerze zu setzen, das beugt Herzinfarkten vor und wenigstens 1 Moment wo ihr nicht die anderen stresst, wie ihr wild durch die Weihnachtsmärkte hetzt, die betrieblichen Sauf-veranstaltung zu erreichen versucht oder die Kinder mit einer Süßigkeiten Lawine verrückt macht!
Der Erlöser hat bald Geburtstag, und daß er selber auf die Erde gekommen ist um sein Ding für uns zu machen, welcher Gott macht denn sowas schon?
 Respect für diese Nummer: 1x die Woche ne Kerze anzünden!

 Fengshui-Tip der Saison:

Olige Äther aus gewissen frischen Nadel- und Laubbäumen reinigen die Raumathmospäre von Krankheitserregern!

Im Zwielicht des Nachsommers

glotzen die Hausfratzen 

der Wiehre 

schickich.

Der Schnapsbrunnen

 Das Teil besteht aus wuchtigem Granit und enthält einen Schnapshahn, einen Mosthahn und einen GockelWasserhahn.
So funktioniert's: Wir fahren mit der Breisgau-S-Bahn nach Elzach, dann mit dem Linienbus nach Yach-Rebstock und gleich oberhalb der Haltestelle ist der schöne Vogtjosefshof, ein Biobauernhof mit Ferienwohnung und dem Schnapsbrunnen.
Tagsüber sind die beiden Tabernakel auf und nachts zugeschlossen. Im Innern befinden sich ein Geldschlitz, Gläser und der Hahn. Wir nehmen uns ein Glas, stellen es unter den Hahn und werfen ein 1-€uro-Stück in den Schlitz und schon fließt es und hört von selber auf wenn das Glas voll ist.

*Prosit* !!

Vorgang kann wiederholt werden. Reicht es, nimmt man das Glas und spühlt es links im Wasserbrunnenbecken aus,  für Hygiene und bessergelaunte Bienen, die sich da laben. 

Eine tolle Erfindung!

Besucht den Schnapsbrunnen in Yach, dem einzigen deutschen Ort, der mit Ypsilon beginnt!

Macht Urlaub auf dem Vogtjosefshof! und huldiget Gott Belenos beim von Kelten errichteten Siebenfelsen dort in der Nähe!

                     

(krasses Yacher Wappen auf Wiki)                 

Von Bienlein und anderen Vögeln

"Welch garst'ger Wurm zerbarst in fliehendem Gebälk?" Es war der Vogel "Bienlein", der, als er es bemerkte, auf die Uhr sah und diese recht provokante Frage zu seinem Besten gab. Die anderen Tiere des Waldes guckten verdutzt von der Hängematte auf das Dach des Nachbarhauses, wo Yolandas Tante gerade im Begriff war, die Wäsche anzuzünden. Doch bevor noch diese grausame Tat vollendet war, gab es ein paar auf den Po, zur Bestrafung natürlich. Entsetzt von des Siebes Grausamkeit, schüsselte Bienlein an die Wäscheleine und kotzte den ganzen Zucchinipudding in Tante Yolalndas muffige Unterhose, die da war. Ein Fauchen in der Luft tat die baldige Ankunft von Bienleins Freundin, einem anderen Vögelchen, "Geräteschuppen", kund. Der Schlüpfer hatte sich inzwischen mit dem Brei aus Bienleins Verdauung vollgesogen, und die Wäscheleine riß ab. Dabei hatte sich das Gewitter verzogen. Die Blümchen öffneten wieder ihre Blütenkelche und stellten sie zur Schau; daß es eine Freude war, da zu sitzen und zuzuhören, wie Insekten summen, wenn sie sich ein wenig Nektar für ihre Zwecke stibitzten. Alles war friedlich, hier im Lande, wo immer die Sonne leuchtet und Milch und Honig im Überfluß sind. Schon seit längerer Zeit hatten sich die BÖsen KoBOLde in die Wälder zurückgezogen, und alles war gut. Punktum, ein sehr stimmungsvolles Ambiente; besonders für Bienlein und seine Freunde. Sie wurden nämlich von den elenden Sumpftrollen früher aufs Ärgste geneckt und gefoppt. Seit diese Kreaturen aber vertrieben sind, geht alles wieder seinen ordentlichen Lauf.
Eines Tages also, als die Sonne besonders gut strahlte, und keine Kernreaktorexplosionen mit ihren Knallen die Stille zertrübten, flog ein Wildschwein an mir vorbei, geradewegs gen Vollmond. Bienlein dachte sich wohl: "Was dat denn fürn Blödsinn jetzt hier? Kann doch nicht sein, daß WildSCHweine fliegen könn`," und flog der Erscheinung nach. Sie flogen über ferne Länder, endlose Meere, stinkende Pfützen, tiefe Berge und hohe Täler in ein Land das unter den Eingeborenen "Eidgenossenschaft" genannt wird. Dort landete die Sau. Bienlein kehrte um und versuchte, die heimatlichen Gefilde zu erreichen. Doch auf der weiten Reise warteten viele Gefahren auf unseren Helden. Davon möcht ich nun berichten:

Als Bienlein da so flog, tat sich urplötzlich ein Zeitloch auf und sog das kleine Vöglein hindurch. Geräteschuppen, der sich inzwischen bei der vollgekotzten Unterhose eingefunden hatte, begann, sich Sorgen zu machen. Er drehte sich eine Zigarette zur Beruhigung und nahm genüßlich einen Zug, und zwar nach Hamburg nicht, sondern nach New York. Am Flughafen angekommen wurde Geräteschuppen erst einmal von mehreren Straßengangs durchgeplündert. Ohne sich darüber zu wundern zog er weiter Richtung Washington D.C. Doch soweit kam unser Freund noch gar nicht, als er von einer U-Bahn erfaßt wurde und leblos neben einer Tüte Pommes im Straßengraben landete und dort auch liegenblieb.
Das Heulen der Wölfe wurde immer lauter, bis es so laut war, daß es wirklich sehr laut war. Die Straßenkehrer bekamen Angst, denn der Wind blies ihnen das Wasser bis zum Hals. Ja, die Themse führte in jenen Tagen viel Wasser im Jemen, wo jeder reich ist und alle viel Geld haben. Denn die Leute in der Wüste da haben jede Menge Sand, malen diesen bunt an und verkaufen ihn unter dem Namen: "Besonderes Buntes Nießpulver". Damit verdienen die ihre Kohle, wo die dann feine Sachen 'von kaufen. Am ersten Tag also war es noch schön, doch dann kamen Räuber aus der Lokomotive und überfielen alle, bis auf den Nachtwächter. Der hatte sich als Tube Ketchup verkleidet. Er sah so ziemlich ulkig aus: Das Sofa blieb sauber. Auch Brösel fand man, laut Polizeibericht, keine. Und als alle Luftballons zerplatzt waren neigte sich der Tag seinem Anfang zu. Am Hafen spielten Waisenkinder mit Diebesgut und wurden plötzlich aus dem Weltraum besch...ossen. Sie blähten sich auf wie Hefeteig und waren dann tot. Lebkuchenduft lag in der Luft. Ursache der infernal beams war jedoch kein geringerer als Bienlein. Auf seinen Abenteuern durch Raum, Zeit und Gelegenheit hatte er sich eine Menge Wissen angeeignet, das ihm in dieser Welt sehr von Nutzen sein würde. Diese gräuliche Tat blieb aber nicht ungesühnt. Die Leichen der Kinder mutierten zu häßlichen Monstern und ziehen seitdem über Stadt und Land, um Angst und Schrecken zu verbreiten. Da war eine alte Frau, von der ihnen die Frisur nicht gefiel: Das erste Waisenkind spaltete ihren Schädel mit seiner gewaltigen Streitaxt in drei Teile. Das zweite Waisenkind bohrte ihr eine mumifizierte Kuh von hinten durch den Leib, und das dritte Waisenkind schlug die beiden anderen tot und seifte die Oma mit deren Eingeweiden ein, bis sie zu schreien anfing. Und das gefiel dem kleinen Waisenkind. Es zerzwickte die arme Alte bis diese nur noch ein Haufen Späne war, und es roch nach blutigem Kompott. Bienlein, der der ganzen Komödie beigewohnt hatte, rief lachend zum Waisenkind: "Du gefällst mir, Waisenkind. Wie ist Dein Name ?" Und das Waisenkind antwortete  "Man nennt mich "Waisenkind", doch mein eigentlicher Name lautet Abdul Ben Hadschi Mustaffa Omar El Hakim Ben Mülleimer Al Hassad Önder Achmed Mahmoud Mahmahmoud Kebap-mit-Kraut, doch von nun an will ich Mauritius heißen" 

Als das Magazin leergeschossen war, sah sich der wackere Soldat sieben Banditen gegenüber, deren Schnurrbärte zusammengewachsen waren. Teller flogen durch die Luft. Der Wüstensturm hatte sich gelegt, die Sonne sandte wieder ihre wärmenden Strahlen auf die Erde, und es war gut. Die Musik der Gitarren hatte um ein Beträchtliches zugenommen, so daß man das eigene Wort nicht verstehen konnte, geschweige das der Nachbarn als die sich beschwerten. Ufos sollen ja auch schon am Tage aufmerksamen Betrachtern erschienen sein, so auch im nächsten Kapitel :

"Das Ufo ist da!",
schrie die Stimme der Urlaubsvertretung des Radiosprechers Z. durch den Äther in die Wohn-, Schlaf-, Ess-, und Trinkzimmer der Häuser der Bewohner des Ländchens Daltoncity. Dadurch wurde die einheimische Bevölkerung sehr beunruhigt. Die Angst vor dem Neuen, dem Ungewissen- ja dem neuen Ungewissen.
Diese Angst, die in die Menschen eingepflanzt war, seit dem durst`gem Tage als da alles in Frieden und trauter Vielsamkeit ruhte. Diese Furcht, sie war fürchterlich, weil keiner dem anderen, oder gar sich selbst, sie sich eingestand. So fand sich keine Lösung. Ratten überfluteten das Land. Lianen hangen von Baum zu Zaunkönig "Erbsen-in-Dose", der ebebso ein Freund von Bienlein war, seit Wounded Knee 1973, und der Worldtour von Modern Talking in Basel, in der Ruhrlandhalle 1944. Die Mäuschen krochen das Röckchen hinauf und begannen umgehend, mit den kleinen, aber scharfen Zähnchen an den Käbelchen des Kälbchens und dessen Videorekörderchens zu knistern. Da machte sich das Bild daran, zu verschwimmen, bis es wegkraulte. Das fliegende Einhorn jedoch hatte alles bis ins Detail beobachtet und gab später zu Protokoll, nichts gesehen und auch nichts vernommen zu haben. Das war gelogen, doch es war gut, weil rechtens, was wiederum überhaupt nicht heißen soll, der Autor unterstützte Lügen, oder gar der Auffassung wäre, die Lüge sei eine Lüge,- da der Text nun eine leicht sozialkritische Nuance erhält, die nicht so offensichtlich sein hätte sollen müssen,
nun zur Pointe, zum Höhepunkt vielleicht dieser Wörterreihung.














10 000 Seemeilen weiter oben.














Sieben Jahre später. Eiter tropfte hindurch bis auf den Boden des Daches wo leckere Würstchen als Vorrat in jeweils nur einem hakennasigem Pinguin gespickt waren, ihrem Verzehr entgegenbangten und die Maden verschmähten. Auf der anderen Seite war das aber der Anfang einer Beziehung, die für alle vier der beiden drei einen Verlauf haben sollte, bis der Klabauter auf die Frage nach dem häufisten Namen der Menschheit Paradies' seinem alten Schreiner zur Antwort gab: "Meistens Eden , Meister Eder!" So ein Unsinn stand für Bienlein gar nicht zur Debatte, und der Chirurg hatte gute Arbeit geleistet. Das alte Gesicht war nicht wieder zu erkennen. Was so ein Stück Seife und ein büschn Wasser alles zu Wege bringen! Die Beute wurde von ihm, sie vor sich herschleifend, heimgeschoben, ins Heim, wohin er abgeschoben worden war, nachdem er die Sixtinische Kapelle im Stile der Sixties umgestaltete.
Das Truthahnsandwich hinterließ tupfende Flecken an der Garagenmauer, woran es von der blinden Oma geworfen wurde. Trotzdem sah das Brot noch ganz lecker aus. Und so ist es auch kein Wunder, daß sich einige Gäste aus dem Tierreich daran verköstigten, bis die Waschmaschinen beladen waren. Bienlein, der auch mit von der Partie war, fraß sich einen gewaltigen Ranzen an. Das so erhaltene Gewicht war viel. Zuviel. Viel zuviel. Bienlein konnte sich nicht mehr erheben und in die Luft aufsteigen. Nun hieß es Abspecken. Der Name gefiel ihm aber dann doch nicht, und er blieb bei dem gewohnten Bienlein. "Bier rein!", klang es aus den Kehlen der durstigen Mittiere, die außerdem noch an dem Truthahnsahnesandwichfesttagsschmaußwettessen Teil hatten. Ihrem Drängen wurde Abhilfe geschaffen, und der hohle Alko tat sein Bestes, seine Wirkung gut zu zeigen. Alle waren fröhlich. Alle? Ja, alle. Alleebäume zierten den sagen- und von Spinnennetzen umwobenen Pfad jenseits von Afrika, der da herüber führen tat.
Unter den fortlaufenden Protesten der Magier sagten die Propheten weiß, das Alte würde nie wie früher sein. Die Leiber derer, die verhungern und verbluten wollten, schwängerten die Luft mit Wohlgeruch daß es nur so krachte. Gefleckte Sonnen sandten weiterhin ihrer aller Strahlen in die Seen und Bäche, die Wüstensand erbeben ließen. Die Karawanen zogen Vanilleeishändler durch den Dschungel, und wie durch eine Laune der Natur gefiel Bienlein der Bauernstochter. Diese erhielt jedoch keine Einwilligung der Eltern, sondern ein Schreiben von der Bank, welches besagte, daß diese frisch gestrichen war. Selbst der Anwalt wußte kein Rad, und so blieb der Semmel nichts anderes übrig. Da erhob sich ein Ast und sprach: 
 "Schoner der Kajüte, verbacken seid Ihr im Gefüge!"
Bienlein setzte zur Landung an und landete. Er pickte Körnchen auf, die zu Boden gelegt waren, als Speise für welche. Davon begeistert schlug er sich den Bauch voll, um zu überleben. Ohren sanken in die Wiege. Hummeln werden in Takten zum Angriff trommeln, wenn das Eisen gehärtet ist. Gemein lungern violette Molche in den Wegen, während Gestirne am Firmamente prangern. Die Macht der Gurke Grün-der-Wurm begann zu wirken: Ewigkeiten vergingen in zeitlosen Momenten wie Zucker auf der Haut, Brandstellen verlassend als Olm aus tiefer Grotte. Schluchten taten sich auf. Sie zogen aber alles hinauf, was nagel- und nietfest war. Bienlein schaltete die Show ab, um sich dem Leben auf Steinen zu widmen. Auf Steinen, die da durchaus in der Lage sind, Totenschädel zu beherbergen, bei Flut, natürlich. Das komplizierte ist die kurzweilige Begeisterung der Leeren und Zwanghaften, für tiefes Unbekanntes. Nicht so Gräten schnorchelnd über Apotheken kreisen. Die geschwächte Wahrnehmung zerknüppeln zum Flug. Das Zeppelin raste im Sturzflug auf Habichtauge nicht in Baden-Baden zu. Die Katastrophe konnte verhindert werden, weil Bienlein dem Brückentor den Turm verriegelte.
HirschKÄfer in Zwingern schwenkend weinend, warten sehnlichst auf Winterlaub. Die Geisterbahn beendete die letzte Fahrt des Tages, all die Monster durften schlafen gehen. Auch NeanderTAler wandelten träge über den Rummel hin auf das Loch im Boden zu. Die Spinne steckte ihr gefiedertes Katzenköpfchen raus, trat hervor und gab Abraham, der Ballonfrucht, die rostig grünen Schlittschuhe aus Flanellparkett. Angezogen, die Senkel geschnürrt, und ab. Es fuhr der Kürbis eine Kür, bis die Kufen unter seinem Gewicht zu einem Klumpen verschmolzen waren. Er bekam Bauchweh und zerplatzte nicht. Die Scheiße quoll ihm aus dem Mund und aus den Beinen und deponierte sich in den Stiefeln. Bienlein kam, knirschend. Stiefel explodierten. Es waren Abrahams. Alle wurden voll. So braun, wie sie da standen, waren sie anzusehen wie eine Horde Ostenhasen. Bienlein kämmte sich seine Glatze zurecht, und nach links auch. Also sprach Abraham: "Zeitreisender Gefährte, was suchst du am Flanellparkett?" "Mich schicken Nikos Läuse. Scheusal! Wie siehst du nur aus?" antwortete und frug Bienlein. Schnecken auf Untertassen tanzen. Da ging er hin er zum Eisenbahnfachgeschäft und wollte im Regal mit den Zugreifen zugreifen . Der Verkäufer sprach: "Nö, Bienlein, so nicht!" "Doch!" "Nein, aufhöhren!" "Wieso?" "Darum!" "Aber warum?" "Jetzt ist endlich Schluß!" "Womit denn?" "Sei still!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" 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"Jetzt erst recht!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" 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"Doch!" "Nein!"




"Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Doch!" "Nein!" "Na, gut", sagte der Eisenbahnwarenfachgeschäftsverkäufer und fing zu heulen an, bis sich das ganze Tal in eine riesiggroße Lache aus Tränen und Rotze verwandelt hatte. Es wurden hierbei hochzivilisierte Kulturen zerstört: Familien wurden zerrissen, Städte weggespült, das Werk zahlloser Generationen einfach mit einer Flut von Körperflüssigkeiten naß gemacht, und kaputt auch. Doch das kümmert uns ja nicht. Soviel zur Entstehung der 7 Weltmeere. Abraham leckte inzwischen die Scheiße auf, schärfte seinen Degen zum Duell und forderte Bienlein. Der kam, sah und fliegte, weg, über den Berg durch den Atompilz unter der Wolke hindurch bis zum Zaun und geradeaus in den Schlund des Walfisches "Walfisch". *Bums* Bienlein war gegen das Rachenzäpfchen des Walfisches Walfisch geprallt, taumelte und lag unten auf der Zunge. Aus dem Hinterteil des Wassertieres näherte sich quasi ein Seeräuberschiff. Der Kapitän sah so furchteinflößend aus, daß Bienlein ein Häufchen auf die Walzunge ließ: Er hatte am rechten Fuß eine Holzklappe und in der linken Gesichtshälfte ein Lederbein. Eine Hand war ein Papagei und auf des Piraten Schulter saß ein Haken. Mit einem grimmigen Blick stieg der Kapitän aus und fragte Bienlein:
"Na, Kleiner, kann ich dir irgendwie helfen? Du bist nicht aus diesem Wal, oder? Macht nichts, denn hier ist Platz für alle. Du kannst im Blinddarm wohnen." Bienlein zog einen Panzer aus seiner Tasche, stieg ein, zielte und schoß dem netten Piraten die Rübe weg, weil der aus dem Munde roch.

Die Nutte erhob den Humpen Dunkles. Obwohl Bienlein der Prostituierten prostete, zeigte er sich wenig beeindruckt. Er nahm seinen Hut von der Bank, summte durch ein Jägerzaunkaro auf die Straße. Von links kommt ein Auto. Noch eins. Frei. Rüber zur Mitte. Warten. Der Fön blies Bienlein in den offenen Fensterspalt einer brausenden schwarzen Kombilimonades schmeckt nach Apfelsine, und dann auch rein. Hilfe! Er war in einem Leichenauto. Den Toten wollte sich Bienlein schon mal angucken. Deckel auf. Eine Frau. Sie war vom linken bis zum rechten Ohrwaschel vorne rum aufgeschlitzt. Der furchtbare Anblick war furchtbar und komisch aber auch. Die künstlich erweiterte Gesichtsöffnung erinnerte an grinsende Zahnlose. Bienlein kicherte fast still in sich hinein. Fast still. Der Leichenautofahrer Tomm fuhr weiter wie immer. Auf der Straße lagen plötzlich schottergroße Sachen. Geschickt wich Tomm aus, zur Seite. Der Kombi schlenkerte. Die Fahrt setzte sich fort. Später lag auf der Straße ein unsichtbarer Kippenstummel. Tomm fuhr zufällig und unabsichtlich über die Klippe -nein Kippe. Die Erschütterung war heftig genug, daß der Sargdeckel zufiel. Gefangen im Plasma abgestorbenem parodontisiertem Zahnfleisch dachte Bienlein ein letztes Mal an Zeile 38 dieses Textes und wie es wohl im Innern des Hintergrundes aussehen mag. Er schob einige Buchstaben auf die Seite, mehr Is,Tes und Els als Wes oder Ems, weil erstere leichter sind. Freund Bienlein setzte sich auf den Haufen abgeschobener Buchstaben und fing an, mit dem Schnabel am Monitor zu schaben. Er schabte und schabte so zu und stieß ein Loch ins Gefüge. Hinter dem Loch war der Leser.

Gedanken zur Vorweihnachtszeit

Im keltischen Jahreskreis gabs 8 Gilgals. Jedes Gilgal hatte 45 Tage und sein Thema. Grob war die Story: Der Weiße Hirsch kommt am kürzesten Tag, springt durchs Jahr, von Hunden gehetzt, und verschwindet wieder im Gestrüpp. Dann ist der Hirsch weg, nur die Hunde sind da.und dann bleiben 5 Tage übrig: die Zeit außerhalb der Zeit, in der sich die Dreifache Göttin und der Doppelgott von Licht und Dunkel verbergen. 

Laß ich mal so dahingestellt. Der klassische katholische Advent hatte weiland auch nen anderen Charakter: 4 Wochen Fastenzeit, Dunkelheit, Staade Zeit, die Rauhnächte, ... keine Schokolade, kein Glamour, keine Action, bis zum Christkind.

Früher.

Falls man eine Aura hat, dann ist die immer vor Weihnachten so dermaßen geschwächt und schirmt weniger vor kosmischer Energie ab, hab ich das Gefühl. Man ist weniger belastbar, wird leicht sentimental oder aggressiv und fühlt sich ausgeliefert. Und genau dann muß man saufen, laufen und Geschenke kaufen. Dabei machen wir uns kaputt und nutzen nicht die Zeit, die der Mensch seit damals genutzt hat, bewußt oder nicht, zum reflektieren, in sich zu gehen, auszuruhen. Das prangere ich an!

Hör-Tip: Feuerseele und Wurzelfrau auf www.Spirit-Voice.de