So, jetzt hams mich au mal wieder g'fickt!

Es war gestern abend um 9 in der Goethestraße. Die gelbe Flecktarnhose, die Hornets-Jacke, die Dreadlocks und ein mir zu kleines orangenes Damenfahrrad ohne Licht waren genug, dass sie mich nach 11 Jahren das erste Mal angehalten haben. Und ich wusste schon gar nicht mehr, wie das ist.
Also ich weiß nicht genau, ob es Bullen waren, weil sie hatten nur diese rote Anhalte-Keule, ansonsten waren sie normal, dunkelblauer Mercedes, auf die Idee, nach ihren Ausweisen zu fragen bin ich nicht gekommen, weil mir echt alles gezittert hat. Traumata aus Zeiten der Prohibition stecken mir noch immer im Zellgedächtnis. Immerhin waren sie höflich und es ist ja nicht so, dass mir noch nie ein Fahrrad geklaut worden wäre.

Sie konnten nicht glauben, dass ich mich nicht ausweisen konnte, und dass ich hier wohnte, trotz Akzent.
Der eine hatte aber auch Akzent: Ossi.

Ihnen gings um 2 Sachen: Fahrraddiebstahl und BTM (Betäubungsmittel), sagten sie an.
Ich musste alle Taschen der 3 Jacken und der Militärhose ausleeren.
Ob ich was spitziges in der Tasche hätte, wollten sie wissen. Das Taschenmesser, fiel mir ein. Das gefiel den beiden. Taschenmesser dabeihaben is so ne Männersache. Dann fühlte der eine alle Taschen von aussen, von hinten griff er beidhändig in die Hosentaschen weit vor. Mir ging aber keiner ab.

Der Kollege wollte wissen, woher mein Fahrrad sei.
Ich hab jetzt ein Jahr an einer Schule im Dreisamtal gearbeitet, wo ich es von dieser geschenkt bekommen hatte, weil mir dort in diesem Jahr 2x ein Fahrrad geklaut worden war. Das fanden sie auch authentisch.
Er gab die Nummer vom Fahrrad via Funk an die Zentrale weiter, sicherheitshalber.

So standen wir mitten auf der Straße. Der Verkehr musste umkehren, weil mein Zeug alles auf der Motorhaube lag und sie ihr Auto auf der Fahrbahn geparkt hatten.
Dann nahm sich der andere meine Handtasche vor, wo ich immer alles mitnehme, was man vielleicht brauchen könnte. Nicht schlecht gestaunt haben wird er, als er auf das kleine Kerlchen gestossen ist, das immer meine Tasche bewacht und sie vor Dieben schützt indem es schrecklich schaut.
Die beiden Biers haben ihnen auch gefallen, bayrischer Import, und für sie ein weiterer Hinweis, dass ich eher auf legalen Drogen unterwegs bin. Auch der Tabak war sauber, die Blättchenpackung und die Ecken der Flyer vollzählig, und weil ich gesagt habe, dass sie mich grad von einer Sendung im Radio abhielten, bei der ich quasi mitmachte, irgendwie, da ließen sie ab von mir, denn die Linksautonomen mit freier Meinungsäußerung über den Äther sind ihnen heikles Klientel, schätz ich. Nicht dass ich dann über den Radio zu einer Spontandemo aufriefe, was für sie nur Arbeit gäbe.
Ich sollte doch wenigstens hinten ein Licht einschalten, was ich dann auch tat.
Dass ich verbotenerweise kein dynamobetriebenes Licht in Betrieb hatte, hatten sie nicht geahndet. Meine Personalien mit angeblichem Geburtsdatum überprüfen lassen haben sie auch nicht. Also vielleicht waren es wirklich keine Bullen, sondern welche mit so einem Signal-Lolli, wie es jetzt ja schon viele Scherzartikel gibt. Is aber egal.
Hat man das auch mal wieder gehabt.

Ordnungshüter machen einen verdammt wichtigen Job da draussen. Ihre Schicht hatte erst begonnen. Und dass die beiden bis 6 Uhr morgens (!) ihren Dienst tuen, um unsere alten Fahrräder zu finden, ist stark. Sie diskriminieren einen nicht persönlich, machen einen nicht blöd an, die Atmosphäre ist für beide Parteien notwendig, jedoch für keinen ein Lustgewinn.
Ich hab einerseits Angst, dass dieses Angehaltenwerden jetzt öfters passiert, andererseits ist es okay, einmal alle 10 Jahre. Aber, Leute! Seid auf der Hut, Mächte sind am Werke die uns kontrollieren! Licht an!


Früher hätte ich sofort die KFZ-Kennzeichen der Civi-Cops veröffentlicht und nachher im Radio nen sinnreichen Spruch rausgelassen. Aber, NEIN, das Leben ist kein Kampf! Bullen und ich haben sich früher in Bayern das Leben lustig gemacht, aber ernten, was man sääht:... und wie man in den Wald schreit, so hört mans. Ich lass die in Ruh, is besser.

UPDATE: 4 Tage später, nachmittags:

Jetzt habens grad den Garcia kontrolliert, auch keine 3 Minuten von unserem Haus weg, vorm Döner-Man. Er hatte unauffällige Klamotten und wegen der Kälte eine Kapuze, kein Fahrrad. Er musste die Taschen ausleeren, wegen BTM. Mehr nicht. Denn ausziehen auf offener Strasse dürfen die einen nicht, weiß der Garcia. Nur in der Wache, wohin sie einen deportieren dürfen bei begründetem Verdacht, sagt er.

Hm, die Rechte sagen einem die Bullen ja nicht. Aber zur Zeit sind sie auf Mission., jedenfalls.

Zum Katz-und-Maus-Spiel von Recht und Ordnung gegen Chaos und Anarchie gibts für Euch ein kleines Gewinnspiel: Wo ist die Maus?

Krass, oder? Der Freiburger Winter und seine milde Temperatur lassen Mäuse schon Mausernester bauen,.
Zu gewinnen gibts einen Wandkalender vom aktuellen Jahr mit stimmungsvollen Motiven aus der Nördlichen Oberpfalz und mit allen Tagen bis Silvester!











ansonsten:

noch ein lustiger Flyer:

Das Bild zeigt einen waffengewaltigen Vegetarier, der einen glücklichen Menschen von hinten bedroht. Hinter der allseitsbeliebten Namen-Abkürzung (SuSI, Bertold, August, ...) steckt wohl eine ganze Radioshow, die sich der Thematik Zwangs-Tierhaltung zu widmen scheint. 

"Sag mal, Du kommst doch aus Franken!"

Bildquelle: www.Weißwurschtmeridian

Gestern hats wieder einer geschafft, nach einem harten Arbeitsmontag nassgeschwitzt trotz kalter Zugluft, leidend an so ner Art Nebenhölenentzündung, in dringlicher Beantwortung zweier SMS, mich auch noch so von hinten anzuquatschen, dass das Teufelchen auf meiner Schulter fast kurz mal der Notaufnahme Beschäftigung vermitteln wollte.
Das Problem ist, dass wenn ich aus Rücksichtnahme auf meine Umgebung versuche Hochdeutsch zu sprechen, es für die klingt wie fränkisch.
Unwissende!
Auch in Bayern nennt man alle westlich, die "hasch" oder "bisch" sagen, Schwaben. Ich habe gelernt, dass man das hier nicht sagt, weil die das hier nicht mögen. Diese Nachbarfeindschaften, wie sie auch zwischen Pfälzern und Saarländern, Sachsen und Brandenburg bestehen, sind keine wirklichen Feindschaften. Sie dienen lediglich dazu, sich selbst zu definieren, und den eigenen Zusammenhalt zu stärken.
Kein Bayer würde gegen die Franken in den Krieg ziehen wollen. Ich schätze an den Franken ihre Küche, speziell ihre Brauereien, wo sie den Bayern noch was vormachen, ihren Erfindergeist, ... jetzt muß ich schon überlegen. Der Nowitzki is auch cool. Der Beckstein kommt aber auch aus Franken.

Sprachlich zu unterscheiden sind die Bayern von den Franken (ja, beide haben sie das rollende R, wie die Russland-Deutschen und die BulgarInnen auch übrigens) insbesondere dass sie keinen Unterschied kennen, "zwischen haddn Deh und weichm Dee". Der Oberpfälzer kann auch harrT Ssein, aber auch weich.
Und das weitere, warum andere glauben, ich hätte fränkischen Akzent, ist, dass sie wahrscheinlich hauptsächlich Franken gehört haben. Denn die reden furchtbar gern und viel und unnötiges und die Baiern denken vor allem nach bevor sie sMaul aufmachen. Außerdem gibt es einfach mehr Franken. Durch ihren Erfindergeist haben sie Ballungszentren entwickelt, die Überlebensstrategie der Oberpfälzer hingegen war seit jeher ausgerichtet, dem rauheren Wetter zu trotzen und um den kargeren Böden noch wenigstens ein paar Rüben und Knollen abzugewinnen.

Äußerlich kann man die Franken von den Oberpfälzern unterscheiden, dadurch dass der Franke gemeinhin schlanker und hochgewachsener ist, als der barock-gedrungenere Bayer. Die Franken sind auch hellhäutiger als die eher slawisch/alpinen im Naabtal und Umgebung, um noch richtig rassistisch zu werden.
Sie haben Rothaarige wegen den Tälern, die Oberpfälzer konnten sich durchmischen.

Schlußendlich ist gerade der Einfluß der Landschaft mit ihrem Urboden auf die Beschaffenheit ein bei uns  noch zu unerforschtes Thema, und weil die damals alle Druiden umgebracht haben! Ich bin jedoch der Meinung, dass die aus dem Sumpf anders sind, als die vom Berg. Yin und Yang bedeutet eigentlich "helle und dunkle Bergseite", wegen den unterschiedlichen Lebensqualitäten solcher, die immer Sonnenaufgang haben und jener, die immer die Sonnenuntergänge haben, könnt ich mir vorstellen. So gibt es auch gute Böden, wo es die Leute zu was bringen, wie Sand und Schotter in Franken bzw München. Und dann gibts so Sümpfe Weiden, Freiburg, oder auch aus Giessen und anderen Sumpfstädten hab ich das gehört, wo man nicht reich wird, kann man machen, was man will. Diese Orte haben jedoch wieder andere Qualitäten, wie wahnsinniges Potential an Musik, Poesie und Kreativität, wo es gut ist, ruhig eine Zeit lang zu weiden..., anyway! Was Die Landschaft mit dem Menschen macht, drückt sich bei diesen in unterschiedlicher Artikulation aus, oder warum sonst sollten sich  Dialekte ausbilden? Weil die mehr Getreide essen und mehr Kiefermuskeln hätten als Suppenesser? Glaub ich nicht. Ich kann jedenfalls fern der Landschaft kaum die Muttersprache reden, weil irgendwas fehlt.
Bedauerlicherweise muß ich zugestehen, dass hingegen tatsächlich paar fränkische Brocken in meinem Vokabular stecken, (es gibt da dieses Wunderbare Spielzeug, wo man die alles aufsagen lassen kann, auf allen ihren Sprachen, da hab ichs gemerkt.)
Da hab ich wohl was aufgeschnappt von meinem fränkischem Umgang, den ich sehrwohl habe - der Bachi hat sogar die Urkunde zum Ehrenoberpfälzer erhalten.

In Bayern haben sie mir mittlerweile schon gesagt, ich würd schwäbeln!

Bildquelle: wiki.Boii

Bildquelle: wiki.Nordgau

Dann kommt noch die Historie hinzu: andere Könige, katholisch/evangelisch, 30-jähriger Krieg, ... die Franken hatten Römer und seitdem Kultur.

jedenfalls wirds mir nicht gerecht. Nix gegen die Franken, gut dass sie's gibt! Ich bin nicht besser wie die, aber nicht so wie die, deswegen nervts.





und was als nächstes dann immer kommt "-pfalz ...."
!!!
Habt Ihr mir nicht zugehört? Oberpfalz ist historisch, nicht geographisch. Ich hatte auch lange Zeit keine Ahnung, aber es gab da mal einen König oder Kaiser, dem sein Reich ging vom Rheinland bis Bayern und der reiste immer in seinem Land umher. Dazu hatte er mehrere Pfalzen, wo ein Pfalzgraf war, wo der König mit seinen Leuten dann immer einige Zeit war, bis sie satt waren, dann gings in die nächste Pfalz. Zum Beispiel in die Ober-.

Die Franken hatten wohl mal ne Abstimmung, ob sie lieber zur späteren DDR gehören wollten. Darum sind sie halt dabei . In Bayern sind sie Preussen mit mildernden Umständen, dort ist man Moosbüffel. Jedoch eine Zusammenarbeit in beiderseitigem Interesse.

Habt ihr das auch noch gelernt und ich muß es vielleicht mal weniger erzählen.

Nix zum Kiffen - ein Erfahrungsbericht

Am Wochenende war wieder Reggaeparty. Was mich am meisten aufregt auf solchen, ist das ewige Angeschnorrtwerden um Kifferei bloß weil ich Dreads hab. Darum hab ich mir ein T-Shirt machen lassen machen, mit der eindeutigen Message. Die Kinder, die nur auf die Party kommen um sich wegzurichten, ich hab sie satt. Dann wollen sie wissen, was ich da rauche: es ist ein Halfzware Tabak mit dünnen Blättchen und kleinen Aktivkohlefiltern. Sie dürfen sich auch gern eine drehen, wenn sie 18 sind. Aber nein, sie wollen von meiner Zigarette ziehen, sabbern sie voll und rauchen sie heiß. Sie wollen sich keine drehen, sie verdächtigen mich aufgrund meiner äußeren Erscheinung und meiner guten Laune.
Ich freue mich ja, wenn ich mit Fremden ins Gespräch komme. Aber wenn sie einen nur reduzieren auf ihr Cliché, dann respektieren sie mich nicht als Person. Das macht mir nur schlechte Laune. Das aussagekräftige T-Shirt sollte mich vor diesen Spaßbremsern bewahren.
Ich war ja überrascht, wieviel Aufmerksamkeit man aufgrund seines T-Shirts bekommen kann: also es haben einige betreten geschaut, aber des waren dann die richtigen. Viel mehr war ich überrascht über die Zustimmungsbekundungen vieler. Besonders die Schwarzen und die Dreadheads zeigten sich positiv. Manche zeigen sogar aktiv Mitleid. Mir tat es gut, zu sehen, dass ich kein Einzelfall bin, sondern dass es vielen so geht. Sich verstanden fühlen, das ist es was einem so oft fehlt, wenn man seine innere Einstellung nach außen trägt, gerade wegen den Schnorrern, die nur sich und ihre Bedürfnisse sehen. Selbst wenn sie mit Anstand fragen würden, ich hab gar kein Geld für sowas! Mental Slavery durch eine Droge oder schlechte Erziehung, jedenfalls kann ich es nur empfehlen, sich das T-Shirt von JUFF-Wear zu kaufen. Das geht ganz einfach über den Online-Shop oder ihr schreibt mir eine Nachricht ins Kontaktformular am Ende der Seite. Die Farben des T-Shirts sind variabel. Ich verdiene bei diesem T-Shirt nur 3 € jeweils, darum kostet es nur 15,90 + Versand. Tatsächlich kauft ihr euch mit diesem T-Shirt Freiheit, Freude, Frieden und Style!

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Primacy-Effekt

Unter Primacy Effekt versteht der Pädagoge einen Fehler bei der Wahrnehmung von Personen, wobei eine Person aufgrund des ersten Eindrucks auf eine gewisse Eigenschaft, und nur auf diese eine, festgelegt wird.

Ein Beispiel: Ein Mann, der eigentlich nicht schlecht aussieht, vielleicht ein bißchen müde, weil er während seines Urlaubs hardcore chillt, dieser Mann verlässt zur Abwechslung mal das Haus in einer Mission, in relativer Nähe zu seiner Wohnung kurz etwas zu tun, wobei es von Nutzem ist, möglichst unauffällig zu sein, geschweige denn wiedererkannt zu werden, auf diese Tätigkeit hier aber nicht weiter eingegangen zu werden braucht.
Da zieht er seinen über 10 Jahre alten Bauern-Parka an und macht sich auf den Weg.
Wird dieser Mann plötzlich mobiltelefonisch gebeten, einen abends unpässlichen Diskjockey zu vertreten, kann das aber nicht, weil seine Musiksammlung mit der Soundanlage in der Lokation nicht kompatibel ist, er sich aber in der Nähe eines Ladengeschäfts befindet, in welchem ein Diskjockey mit Musik in kompatibler Form auch arbeitet, so will er helfen und geht da hin.
Der DJ ist nicht da, und so versucht der Mann anderweitig Ersatz zu finden, aus Hilfsbereitschaft dem unpässlichen DJ gegenüber. Der Mann denkt an DJ M. Vielleicht hat O ne Handynummer von M. O geht nicht ran. Vielleicht hat S die Handynummer von M. S geht ans Handi ran, ist aber in einem Geschäft in der Innenstadt am verhandeln und würde sich gleich melden.
Der Mann geht also schonmal in die Innenststadt, um dann S zu treffen wegen der Nummer von M oder um in der Stadt vielleicht nem anderen DJ zu begegnen. Weil wo sollen die rumlaufen wenn nicht auf der Kajo am Bert? Man kann ja nicht in die Reggae-Kneipe einlaufen und rumschreien "Hey ich bräucht einen von Euch als DJ um heut abends in der anderen Bar ne Party zu machen"
Und da steht der Müllmann mit der Rasta-Mütze auf dem Gehsteig. Der Mann erklärt ihm seinen Quest und schlägt ihm vor, seine plötzliche Chance zu nutzen und heute mal seine Platten aufzulegen. Er will nicht und verweist den Mann in den F-keller um die S zu fragen, die wüsste bestimmt wer.
Die DJs vom F-keller kennt der Mann aber selber, die wohnen weit weg.
Also ruft er weit weg an, ob einer von denen doch näher wohnt und heut abend Zeit hätte. Aber die DJs vom F-keller wohnen alle nicht in der Stadt.
Da läuft einer am Berthold mit Bobmarleyfrisur, den der Mann schon mal auf einer Reggaeparty gesehen hat. Er läuft diesem 2 min nach, bis der aufs Rad steigt und wegfährt.
Der Mann geht zum Augustinerplatz, überlegen.
"Der C vielleicht. Zumindest hätte der die Nummer vom F." Er wählt, aber die Nummer vom C scheint veraltet zu sein.
Die C ruft er noch an. Entweder legt sie auf, ihr Freund könnte, oder sie hat die Nummer vom U, der die Nummer vom F sicher auch hat. Die C muß auch am nächsten Tag schaffen aber hat wenigstens die Nummer vom  U wegen der Nummer vom F, was aber auch nix bringt, weil der U dann nicht rangeht.
Dann trifft sich der Mann mit der S, die hat die Handinummer vom M. Der M geht aber nicht ran, vielleicht ist er in ner Vorlesung. Die Festnetznummer, die sie vom M hatte, war die, die der Mann sowieso schon hatte, wo keiner rangeht.
Letzte Chance: der H. Der Mann ruft an, geht ein Fremder ran, der meinte, er hatte mal vor Jahren ein Projekt mit dem H, woher der Mann auch wohl die Nummer hätte. Er gibt ihm ne Nummer vom H, wo er sich nicht sicher war, ob, oder man schrieb ihm ne email, da würde der in 30sec antworten, ja so is der H.
Bei der Nummer wurde nicht abgenommen, und ausnahmsweise war der Mann ja mal offline, nur mit Telefon, was ihn jetzt nicht weiterbrachte.
Er fand zwar im Telefonspeicher noch die Festnetznummer vom L, aber da ging auch niemand ran.
Dann rief L zurück, es war seine Frau, die gab dem Mann liebenswerterweise die Nummer von L auf Arbeit.
Er hat sie dann aber falsch eingetippt, musste sie nochmal anrufen, bis er L auf Arbeit erreichte, aber der wollte unter der Woche auch nicht.
Allerletzte Chance: vor dem Hanfladen steht bestimmt ein verlauster Erstsemesterkiffer, der so locker ist, seine fette Plattenkiste aus einer anderen Stadt heut abends dem Freiburger Publikum zu präsentieren, dachte der Mann. Aber im Hanfladen sind heutzutage nur so Techno-Leute und Grufts.
Mittlerweile sollte er schon den R zurückrufen, der daheim hofft, dass der Mann nen DJ findet.
Wenn man manchmal garnichtmehr weiter weiß, so kann man sich mit nem Kaffeezummitnehmen und ner Kippe auf die Treppen vorm Stadttheater setzen, den Blick in den vorüberfahrenden Autos verlieren und warten, dass was passiert, auch wenn man eigentlich gar nicht mehr Kaffee trinkt.
Also ging der Mann zum Backhaus, drückte den Automaten auf den Knopf: es würde ein großer Kaffee -aber egal.
Er geht zur Stadttheatertreppe, setz den Becher Kaffee an einer Stufe ab, bevor er sich selbst hinsetz. Dann will er den Kaffee nehmen und den ersten Beruhigungsschluck nehmen und muß feststellen, dass er den Kaffee nicht auf die Stufe, sondern daneben in die Luft abgestellt hat und dieser jetzt auf den Stufen nach unten läuft! Einen Schluck hat er nur noch erwischt.
Den Plan mit dem Kaffee und der Kippe fand der Mann aber so genial, dass er sich sofort nen neuen Kaffee holen wollte. Mit dem leeren Kaffeebecher läuft er schnurstracks zum Backhaus um ihn dort wegzuwerfen und sich nen neuen zu ziehen. Und plötzlich kreuzt ihm da von links ein ihm unbekannter fremder Dreadlock-Mann die Spur! "Es musste so sein", dachte sich der Mann. "Den labere ich jetzt an, ob er heute seine einmalige Chance nutzen will, Freiburg seine Platten vorzuspielen, Spaß zu haben, Eindruck zu machen und obendrein noch einen kleinen Obolus abzugreifen." Er stellt sich ihm also in den Weg und spricht ihn mutig an: "Du, Entschuldigung ...!" Der sieht den Mann an, sieht den Kaffeebecher, zieht seinen Kopf verächtlich zurück und geht weiter in seiner Spur schneller und lässt ihn einfach stehen, als wolle er gar nicht wissen, welche Chance auf ihn wartet.
Der Mann musste selber lachen: der Primacy-Effekt!!!

Wenn mich in der Nähe vom Denkmal einer mit nem verschlonzten Parka und nem leeren Kaffeebecher anquatschen würde, hätt ich mich möglicherweise ähnlich verhalten. "So einer muss ja ein Penner sein!" So geht man durch die Welt. Könnte es nicht auch einer sein, der sich unauffällig kleiden wollte und grad versehentlich einen Kaffee verschüttet hat und sich jetzt einen neuen holt, und aus Nettigkeit ein tolles Angebot macht, wie ne Wild Card in die Reggae-DJ-Szene?
Manchmal!

Sind Leute mit Dreadlocks erfolgreich anzusprechende Reggae-DJs?
Nicht immer.

Meine Maskerade hat bei der Frau vom Backshop auch gezogen: ich bekam den zweiten Kaffee umsonst, mache mir nun aber Gedanken, ob ich die gammelige Jacke nochmal anziehen kann.
Und so kam es wie es kommen musste: ich hatte mal Platz abends in der Beatbar, weil ich mich auf die andere Seite der Controller gestellt hab, mit den Platten vom Robbie Dee und einer anderen, fresheren Jacke, doch das nur am Rande.

Lustige Flyer

heute: DJ Voltaire

eine Veranstaltung jetzt am Donnerstag. Afrobeat im ehemaligen Palladium. Wenn da nicht "caribbean" stehen würd, würd kein Mensch draufkommen, dass es da lustig werden könnte. Zouk ist diese afrikanische Gutelaunemusik. Kompas kenn ich nur vom FengShui - hat mit Musik nix zum tun! Der Rest läuft bei mir auch unter Reggae. Aber WIE soll jemand draufkommen, dass es da um  Tanzmusik geht?! 

Man sieht einen dunklen Mann, der eine arische Lolarennt lambadamäßig nimmt, wohl in einer düsteren Tiefgarage,  und sie WILL sich noch gleich hinlegen! Tanzen brauchen wir da nicht mehr, da könnens gleich in die Wiesentalstraße gehn. Für die Kumpels vom Voltaire ist ja alles klar, die kennen Zouk, die kommen eh. Wie sie aber die kostenlosen Damen, die ihnen am Hintern versprochen werden, mit SO einer Aufmache motivieren wollen, ist mir unerklärt. Da kommt doch keine freiwillig, außer sie hat kein Geld und will von einem dunklen Typen schäbig in der Tiefgarage genommen werden, und das sind nicht so viele.

Einen Pariser hat er auch dabei, den "Ola-1". Ich werd den Verdacht nicht los, dass es sich dabei um den gleichen Typen handelt, der am nächsten Abend dort als "Olawann Bourg Faya aus Gayana" mit einem nicht ganz so schlechtem Flyer am Start ist. Komischer Laden! 

Die Musik wär mir ja ganz recht, aber soo griegt er nicht viel Leute hin. Also so in etwa müsste der Flyer aussehen, dass die Party eine Party wird: 

Die Leute wollen doch von jeder Reggae-Partey eine Illusion von Karibik-Urlaub. Grün-gelb-rot ist DAS unverkennbare Signal, das auf einen Reggae-Flyer MUSS!!! Noch Palmen drauf; gib der Frau ein bissl mehr Freiheit, das sind sie hier so gewohnt und preise sie nicht den Typen kostenlos an, sondern locke sie mit ihre Schwächen: Schnäppchen!!! Frauen lieben Cocktails, so griegst du sie ;)

Sei billiger als die anderen, und sags auch, das wäre nett. Wenn der Preis nicht draufsteht, ist er meistens zu teuer. 

Also nächstes mal besser, bitte, oder frag mich gleich!

eine fremde Kultur

Jetzt wo wir uns alle ein wenig sicherer fühlen, bin ich mal in diesen arabischen Supermarkt am Basler Tor gegangen wegen einer Tiefkühlpizza, und um der nicht-westlichen Kultur zu begegnen.

Als Edeka war der Laden immer furchtbar.
Erster Eindruck: es ist wesentlich übersichtlicher: weniger Werbung, weniger Regale, kahle Wände, keine Radiomusik, sondern als mich die bemerken machen sie so chilliges Gejammere an.

Gemüse haben die wie die Deutschen: Auberginen und Salat. Interessant wurd s zum ersten mal bei den Räucherstäbchen: mit so Blumen drauf, und eine Sorte mit dem Mekka-Würfel und Hadsch-Pilgern drauf. Wäre ja schon interessant, wie Mekka riecht. Weil ich aber denen ihre Kringel nicht lesen kann und Mekka den Moslems lass, hab ich sie nicht gekauft.
Mit dem gleichen Emblem gibt es im Kühlfach sowas, das sieht aus wie ein dickes Salzstängele, ist aber den Piktogrammen nach zu urteilen, für die Zahnreinigung der Frommen.
Käse essen die viel: Ziegenkäse, eingelegte Käsekugeln, die üblichen Schnittkäse, einem bulgarischen Büffelkäse konnt ich nicht wiederstehen.
Dort wo früher die Fleischtheke war, gibts jetzt kandierte und unkandierte Trockenfrüchte, wie zB Datteln, zu 25c für 100g - sind aber Kerne drin. Johannisbrotbaumfrüchte hätten sie auch, wers braucht. Jedenfalls keine Tiefkühlpizza, sondern Tiefkühllahmacum. Von den vielen eingelegten Sachen entschied ich mich für Okra-Schoten, die probier ich mal auf die Pizza -sehen sie doch aus wie Peperoni.
Alkohol is rar (is ja auch kein bier Laden), Tee gibts en masse. Bei der  Entscheidung meines Drinks setzte sich jedoch das Rosenwasser gegen Orangenblütenwasser und Tamarinden-Sirup durch.
Alles in allem isses alles 50c teurer als beim Deutschen, aber dafür gibt es krasse Sachen und Fatima muß nicht über die Straße.
Aufgew8 aus dem Traum aus 10001 N8 bin ich erst als ich an der nichtzuwartenden Kasse in korrektem Deutsch nach Euros aufgefordert wurde.
Und danach war sogar mein nichtabgeschlossenes Rad noch vor der Türe! Die Ausländer sind gar nicht so!
Die zwei Angestellten waren freundlich, ich fühlte mich zwar beob8et aber zu keinem Zeitpunkt bedroht.
Ob der Islam zur deutschen Kultur gehört? In Freiburg jedenfalls schon.

Dieses Rosenwasser aus dem Libanon schmeckt allerdings scheiße, wie Rasierwasser, als was es auch einzig einzusetzen ist, schätz ich.

Zugbullen

Nach ca 7h Fahrt mit der Eisenbahn, vertieft in Schorle und ein Basketball-Spiel am Labtop, stehen plötzlich 4 Männer um mich herum: "Guten Tag - Sprechen Sie deutsch? Polizeikontrolle:" 
Ich war in Bayern!
Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal kontrolliert worden bin, es muß Jahre her sein. Persönliche Fragen, immer wieder die gleichen, zu viert neben einem sitzenden stehen, durchwühlen der Taschen, abfummeln, ... alles vor den Augen der Reisenden.

"Ham Sie was dabei?" 
"Ja sehns doch: ich hab eine Tasche, aber ich bin unschuldig!"


Findet er meine frisch am Bahnhof gekaufte Packung Tabak noch zu:
"Was is denn da drin?" 
"Ich weiß es nicht! Hab ich erst frisch gekauft"
Reißt er's auf, das Siegel und die innere Klebefalz, steckt seinen staatlich anerkannten Geruchsprüfkolben rein und sagt "Ja schmeckt nach Tabak!"
....
Woher ich komm, wohin ich will, wie lang ich bleib, ob in den Honiggläsern mit Honigresten Honig drin war, ...
Es fühlt sich nach wie vor scheiße an, wenn man von bayrischen Bullen umringt, bedrängt und psychologisch bespielt wird.

Dann waren wir in Nürnberg. Umsteigen und die nötige Kippe am Bahnsteig.
Alle Plätze im Zug belegt, ich nehm den Notsitz zwischen den Wagons, platziere meine Reisetasche und brauch nochmal ne 3-Minuten-Kippe am Bahnsteig, wegen der Action eben.
Dann komm ich zurück zu meiner Tasche, steht da EIN BULLE in Uniform daneben.
Man beurteilt die Leut ja nicht nach ihrem Äußeren, schief angeschaut wird er oft genug, also setz ich mich doch neben ihn auf meinen Platz, grad jetzt, auf Augenhöhe mit seinem golden-weiß-blauem Abzeichen und versuch, runterzukommen, mit Reggaemusik und nem Drink.
Sitz ich da so zwischen den Abteilen, neben dem Bullen, wie ein Beaufsichtigter - Leute gehen vorbei, schlußfolgern irgendwas, ... da hält mir plötzlich eine Frau ne Polizeimarke unter die Nase "Sprechen Sie deutsch?"
Es muß meine Freiburger Frühlingsbräune sein, die sie im kalten Bayern nicht nachvollziehen können - recht geschiehts ihnen. Bullen über Bullen. Ich erzähl den beiden Zivicops im neuen Zug von der eben erlebten Kontrolle, sie telefonieren (zum Kollegen: "Ah so. Da ham mer den gleichen G'schmack g'habt, hahaa!") und ziehen weiter. Der Uniformierte Bulle neben mir lächelt mich mitleidig an.
Von dem weiteren Bullen im Zug, sowie den Bullen, die am Zielbahnsteig auf Ankömmlinge warten, wurde ich nicht belangt.
Leute, wenn Ihr nicht nach Bayern müsst, fahrt da NICHT hin!

JAH ARMY

Am Wochenende kommt so ein Typ daher und macht mich blöd an weil auf meinem T-Shirt "ARMY" steht!

Ich steh so rum, kommt ein junger Kerl mit Dreadlocks vom Rhino-Stand auf mich zu, und meint, es wär voll scheiße, und was denn die Message sein soll, und ich will im ein bißchen von wegen spiritueller Kampfgenossenschaft erzählen und dass des nichts Militantes wär, ... aber er wollt nichts wissen, hatte sein Urteil gesprochen und findet nur, dass da "ARMY" drauf steht total dschihadmäßig.
Tja, der Arme! Dann musste er mich die ganze Zeit anschauen!

Gut, ich weiß auch noch wie in den 90ern einer immer komplett Military mit Springerstiefeln und Jah-Army-Kluft durch unsere FuZo gelatscht ist, aber jetzt ist es doch modern! Aber der eine hatte sich ernsthaft angemacht gefühlt, und vielleicht fühlen sich mehr davon angemacht, so wie meine palästinensische Mitbewohnerin auch nicht glauben wollte, dass die Israel Vibration von meinem T-Shirt nix mit ihrem Gaza-Streifen am Hut haben. Jedoch seine Realitäten schafft der Mensch sich selbst.

Meine Kollegin aus Jugoslawien fühlt sich angemacht von meinen gelben Flecktarnhosen, weil im Krieg Männer mit Flecktarnhosen ihre Familie getötet haben - kann ich auch verstehen!
Aber der Mann zeigt sich halt optisch naturverbunden.

Wenn da auf einem T-Shirt "JAH ARMY" draufsteht, denk ich, dass der drunter ein Mensch ist, der zu seinem Glauben an JAH, sprich GOTT steht. Des ist halt auch für jeden etwas anders.
Für den Indianer WAKANTANKA, für den Muslimen ALLAH und für Ratzinger der HERRGOTT.
Bei den Reggaefreunden heißt er JAH, wobei ihn die einen auch mehr in der Natur, die anderen eher in der Bibel finden. Aber man meint des gleiche und so erkennt man sich zum Beispiel am T-Shirt.
Und wenn einer sich als Soldat outet, heißt das, er steht für ne Sache, notfalls mit seinem Leben ein. Jedenfalls steht er auf einer gewissen Seite und gibt alles. Und wer auf Gottes Seite steht, sieht Gott höher als Politik, Wirtschaft, Wissenschaft oder dem schnöööööööden Mommon !

Ich glaub, der Depp war einfach gegen Alles. Ob der mich mit nem "Army of Lovers"-T-Shirt auch angemacht hätte? Oder "Foo Fighters"?
"Gods Army" hätt ich auch draufstehenhabenkönnen - ist ein guter Film (: einer hat an einem Arm eine Kettensäge, macht eine Zeitreise und kämpft in einer mittelalterlichen Gruselwelt gegen Untote. Die koolste Szene ist ziemlich am Ende, wo die Untoten die Burg einnehmen, wobei ein Skelett aus dem Brunnen hochklettert, und der Held kickt ihm den Totenkopf weg, wie es grad hochschaut. Dann dreht das Skelett seinen Brustkorb kurz rum, sowie wenns dem eigenen Kopf nachschauen würd, was aber net geht, und dann stürtzts ab in den Brunnen zurück.
Müsstet ihr sehn!

Wollt nur mal sagen, 
ich mach keinen Dschihad, wenn wer falschen Götzen huldiget, und bleibt locker!

Frauen

hier ticken die voll komisch.
die Frauen in Freiburg nehmen immer den, der momentan am Besten scheint. so à la Schnäppchenverkauf.
dabei gehts der Frau allein um die Bestätigung ihres Egos, geil zu sein.
dabei übersieht die Frau, Mann hat Gefühle! Man hat Herz und empfindet nur allen für diese Frau.
Frau sagt: "Naja, die Musik war heut nicht so gut, will ich wenigstens Sex"
und dann ist sie plötzlich freundlich und offen für jeden.
Mann redet, verbiegt sich, zahlt, verliebt sich, tut alles, und dann darf er mit der Doofen Heim gehn und NEBEN ihr liegen.

Ist mir zumGlück noch nicht passiert. Aber der H., der M., der L., und alle anderen Jungs die ich kenn, haben echt Empfindungen!!!
der H., der L., und der M. wollen mit ihr Kaffee trinken, DESWEGEN wollen sie ihre Nummer.
sie wollen nicht einfach ihren Dingerichs Irgendwo hin stecken.
unter all den Tausenden, die da rumhüpfen , suchen sie sich sie, die Eine aus.
nicht weil die Größere hat als alle anderen, oder tollere Klamotten oder schönere Haare, sondern weil ihn Amors Pfeil gestochen hat.
Sie, die Eine, hat heut zu scharfe Tomatensoße gegessen. Jetzt sucht sie sich den Bestmöglichen aus, und der wird heut genommen. Name egal. Charakter egal, Beziehungsstatus egal.
hauptsach Ficken.
is ja Wochenend!
HeyLeude! Männer sind nicht aus Plastik! Dann kauft euich nen Dildo, aber mit unseren Gefühlen zu spielen für euer Ego, ... Fickt euch selber! Ihr seid euch eh die besseren Männer!

Was ich sagen will, ich kenn nur Männer, die, wenn sie zu einer Frau sagen, sie wollten mit ihr Kaffee trinken, mit ihr nur Kaffee trinken wollen.
und ich kenn nur Frauen, die, wenn ein Mann sie zu nem Kaffee einlädt, sagen, "hau ab, du Strolch!"
die Frauen heut wollen die besseren Männer sein und vergessen dabei, daß sie überhaupt Frauen sind.
emotional, kreativ, ästhetisch, ... feminin. und dann bei Vollmond oder von Zeit zu Zeit, erinnern sie sich ihrer Weiblichkeit, merken dass doch was fehlt, und müssen sichs beweisen, triebhaft und rücksichtslos.
So sind die hier, sagen mir Männer und Frauen.
Da hol ich mir lieber ein Weizen.

Früher war alles besser!

womit doch manche Leut' Geld machen wollen:

Juff™ (The quiet one)

Juff is the quiet and calm type, yet he craves adventure. He loves to meditate. Juff once even ran to be mayor of the Puff Dogs™, but he lost.

 

  

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Imagewandel

Beitrag vom Mittwoch, September 3, 2008 @ 07:09 PM

neulich freitag abends in der stadt, ich war auf der suche nach Der Party, find ich einen fetten geldbeutel auf einem parkplatz. naja, bevor n auto drüberpartkt, dass ihn keiner mehr sieht , nehm ich es halt, das portemmonaie.
drin war alles: ECkarte, führerschein, videothekausweis und über 100€ in scheinen allein. es war ein fremder mit stirnglatze aus einer stadt mit "W-"
kann ich so was einfach innen briefkasten von der post werfen ? oder klauts dann der postbeamte ? ich vertrau mir mehr als der post.
die börse genauer zu untersuchen wäre später eine unterhaltung, ich neh sie mit.

ich hatte letzten monat des handy eines franzosen an der backe. und es dauerte 1 lange woche voll nerviger sms, logistischerund sprachlicher probleme, bis der franzose endlich sein handi hatte. nur ärger hatte ich damit.
und jetzt diese brieftasche! bis ich die wieder an den mann bring ! naja, gott verzeit uns das böse was wir getan haben , aber vielleicht nicht das gute was wir nicht getan haben, laut waggerl. also nehm ichs eben mit. irgendwo find ich evtl ne adresse drin.

so gegen mitternacht komm ich an einem polizeiauto vorbei, in einem zustand wie er einem freitag abend um 12 gebührt, und denk mir, das problem hals ich denen auf jetzt. die ham computer und finden den schneller und ich hab keine arbeit.
und geh zu dem bullen und sag dem: gedlbeutel - wusst nicht ob briefkasten - und SIE sollen des machen.
jaaa und der officer überschlägt sich mit worten voll des lobes, dass es noch soo ehrliche leute gäbe, und wie gut !! jaja... trotzdem wollte er noch meine adresse und nummer , wegen finderlohn angeblich. naja bei 100€ 10% kann ich grad auch gebrauchen, warum immer so bescheiden !

und ich geh weiter und steh nach 10min doch am cräsh um noch ein gepflegtes dunkles weizen zu trinken bei lauter musik.

ich geh also zur kasse, mit meiner tasche mit noch 2 pils drin und frag den typ, ob ich die tasche abgeben kann (weil die mich mit 2 fremdpils sicher nicht reinließen).
er glotzt mich an und sagt gar nix.
ich frag ihn, "oder soll ich sie mit rein nehmen?"
da äußert er seine bedenken: ICH wäre ihm ZU ZWIELICHTIG !!! als dass er mich reinlassen würde.
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ICH KONNTS NICHT GLAUBEN !
noch grad eben lobt mich ein bulle dafür dass ich so bin wie ich bin und der motz von der assel-disko sagt, ich wär ihm zu zwielichtig !

früher war es IMMER so dass ich den bullen zwielichtig war und die von den assel-diskos gesagt haben, "gut,alder, dassde hier bist! komm rein!" jetzt issses andersrum. bin ich jetzt bürgerlich oder rechtschaffen oder was ? wann is denn des passiert, dass ich mich geändert hätt ? ich versteh garnix mehr gerade.

schon krass.

naja, der an der kasse hatte bedenken, ich würde unten meinen drogenschrank auspacken. und tatsächlich unten, der erste, der mich angesprochen hat, wollte extasy, der zweite was zum rauchen. pech. ich wollt einfach ein ehrliches bier trinken.

6 tage sind seitdem vergangen, von dem fremden aus W., der mit dem geldbeutel, ich hab nix mehr von ihm gehört.