Kennt wer diesen Vogel?

 

100 Punkte für die Gewinner !

 

 

Errate die Spieler!

Rezept: Staudenknöterich-Marmelade

 Habt Ihr schonmal gesehen: an Wasserläufen oder an Bahndämmen.
Wir brauchen die jungen frischen Schößlinge an den Rändern des Gebüsches, weil es geht um das Fruchtmark. In den jungen Trieben, wo letztes Jahr noch kein Trieb war, bis zu einer Wuchsöhe von 20cm, da hat der Staudenknöterich am meisten Mark.

 Nehmen wir uns die kleinen Triebe und lassen die Blätter gleich vor Ort, um zu Hause unnötig Sauerei zu vermeiden.

Nun schnippeln wir die Stängel so klein, wie wir es aufeinbrotgeschmiert verkraften könnten.

Wenn die runtergefallenen Röllchen nicht länger als 3 Sekunden am Boden gelegen haben, kann man sie noch nehmen.

Gelierzucker dazu und vermischen

 ... und 12 Stunden einwirken lassen.
Umrühren darf man.

Zwischenzeitlich bereiten wir weiter vor: saubere Gläser, einen Schnabelhefer, einen Schöpflöffel.

Dann kochen wir uns diie Knöterich-Zucker-Mischung auf, dass sie 5 Minuten kocht und probieren die Konsistenz der Marmelade auf ihre Flüssigkeitsdicke, indem wir einen kleinen Löffel voll auf ein kaltes Tellerchen oderso klecksen: Ist der Mantsch noch zu flüssig, eine weitere Minute köcheln lassen.

Passt die Marmelade, schöpfen oder gießen wir sie in die Gläser. Danach stellen wir die vollen und zugschraubten Gläser auf ihren Deckel. Durch die Abkühlung der Marmelade auf Raumtemperatur entsteht im Glas ein Unterdruck, der der Marmelade den Sauerstoff entzieht, somit diese 1 Jahr lang nicht schimmle.

Nicht vergessen, aufzuräumen, sonst kotzt die Mama.

Die säuerliche Substanz passt nun gut zu Wildfleisch oder morgens auf ein Brot.

GEWINNSPIEL:

Wieviel Pfand war auf einer 0,3er Bölkstoffflasche mit Ablaufdatum 6/91 ?

Der erste Kommentar mit richtiger Lösung gewinnt ein Glas Knöterich-Marmelade, so lange der Mai noch ist.

 Neulich in der Einkaufsmeile Freiburgs beiläufig bemerkt:
Ein Kind an der Hand seiner Mutter ist verführt von was Buntem in der Auslage eines Ladens und streckt seine Hand danach um die Mutter darauf aufmerksam zu machen oder aus Entdeckerdrang. Da reißt fast die Mutter ihr Kind zurück in die Geh-Geschwindigkeit
und motiviert:

"Komm, lass' uns mal den Fokus behalten!"

Wenigstens nicht Babysprache, aber die Geschwollenheit wie die Saupreißn, das ist hier leider die Umgangsprache. Ich mach schon was mit hier. Könnte auch anders sein, so oder so.

Das Kind soll lernen seine vielseitig Interessiertheit zu Gunsten der Machthabenden einzuschränken, weil die Mutter weiß was gut ist.
Das Kind hat nachgefragt nach dem Fremdwort, alles in Ordnung, und es ist auch dieInspiration durch die Zugroasten und hocheloquent Gebildeten, warum es in Freiburg besser ist, als wo anders.

Das Kind lernt, wie es läuft. Eigenes Drängen zurückhalten, bis man an einen Punkt kommt, mitte 2. Semester zB, dass man wieder lernen muß, was der eigene Lauf eigentlich wär. Aber ich bin keine Mutter.

Weil mich das Thema Fokus nicht losgelassen hat, habe ich uns eine Übung entwickelt, mit einem Basketball:

Wir suchen uns einen Sportplatz mit einigen Spielfeldlinien drauf 

 und nehmen einen Gegenstand, am besten einen Ball und starten beim Offensivfoulhalbkreis unterm Korb als Position 1 in aller Ruhe.
Es geht nun darum, die Wirren der Welt möglichst auszublenden und NUR den Gegenstand hochwerfen in den Korb, mehr nicht. Es braucht nach Wahl nicht viel Bewegung, nur Fokus und Übung.
Nach einem erfolgten Treffer saugt man das euphorische Gefühl  ums Herz auf, als Belohnung für den Fokus und rückt ein wenig weiter weg vom Korb zur nächsten Linie, sei's Position 2.
Das Ziel nun aus der Entfernung zu treffen erfordert einen stärkeren Fokus, Übung oder Glück.
Gelingt ein Treffer auf Position 2, so möge man weiterrücken zur nächsten Line, möglicherweise die Freiwurflinie, und versuche sich dort.
Bei Miserfolg geht's wieder zurüch auf Position 1, wo es nun aber mittlerweile merklich leichter fällt, zu treffen, wegen Übung.
Hat man endlich hinter der 3-Punkte-Linie getroffen, bieten sich 3 Varianten:

Variante 1:
- wieder eine Linie näher zum Korb, bis man wieder unterm Korb beim Offensivfoulhalbkreis ist, und dann das gleiche mit der linken Hand nochmal, oder

Variante 2:
- die nächste Linie weiter weg richtung Spielfeldmittelkreislinie und weiter richtung gegenüberliegenden Korb. Das ist aber mehr was für Fortgeschrittene, oder 

Variante 3:
- man macht nix, das ist oft das Beste, und hört auf.

Trinken nicht vergessen!

Nun Viel Spaß beim WorkOut !

 

Findet ihr keinen gescheiten Basketballplatz, nicht mal bei CourtsoftheWorld, könnt Ihr ohne Linien die Positionen auch mit Steinchen oder Stöckchen markieren. 

Wettkämpfer: Wer es als Erstes unter 54 Minuten schafft, bis von der 3er-Linie zu treffen, ohne danebengeworfen zu haben, bekommt eine seltene Sammelkarte vom Dickey Simpkins!

Gewinnspiel:

Wer errät das Feld?

Der Erste bekommt das Buch: Harry Potter and the cursed child

fengshuimäßig das neuste:

Wenn wir das letzte Jahr zurückdenken, es war ja das Jahr des Feuer-Hahns, fengshuimäßig, erinnern wir uns vielleicht an Trump, der wie ein aufgeblähter Gockel in Erscheinung trat, und da fallen mir persönlich noch 2 Hühner ein, ...
Hähne mögen Misthaufen: AfD, ...
jedenfalls so wie sich das letzte bei Euch spürbar merkbar als Feuer-Hahn realisiert hätte, so kommt jetzt laut Mond am 16. freitags das Jahr Erde-Hund aka 戊戌, wie alle 60 Jahre.

Erde is stabil. Was machen Hunde?
Auf jeden Fall auch Mist. Ansonsten hat jeder seine eigene Hundesicht, mag man anfangen damit, was man mag.

Elementar machen wir uns also unser Jahresmaskottchen wenn nicht aus einem Granit gemeisselt, doch aus Gestein, wenn wir uns vom nächsten lehmigen Acker eine Hand voll trocknen lassen und formen bevor er hart wird, kreativ-schöpferisch.

den Fellstrich schön mit einem harten Pinsel o ä nachimitieren

Ein Hund unterscheidet sich in Gestalt von einem Hahn mit 2 Beinen mehr zB.
Jeder kennt Hunde.
Von den anderen Sternzeichen unterscheidet er sich vom Schwein in der Schnauze und von der Ziege am Schweif, und ansonsten von einem Bärchen vielleicht an den Ohren.
Es sollte für einen selber jedenfalls ein erkenntlicher Hund sein.

Sitzend, liegend, waagerecht, ... die Form des Erdelements ist der Quader und auch Würfel, wie hier an diesem Modell berücksichtigt.
Farblich gelb und braun, auch türkis und lila!

In der Nähe zu meiden: wässeriges und Pflanzen, stellen wir es am Besten in den Raumbereich 277,5° - 307,5°, das wäre so grob West-Nordwest, oder 9 - 10 Uhr.


Ihr dürft mir gerne Eure selstgemachten als Bilddatei schicken an juff@alpenjodel.de , das schönste bekommt als Preis: Ruhm & Ehre oder einen Ableger.

Gewinnspiel:

 

Was denkt sich wohl das Engerle gerade, wenn es so schaut?

Zu gewinnen gibt's diesen Ableger einer Pflanze, die man fast nicht gießen muß:

Das Voting endet in 4 - 7 Tagen.

Bild von: wiki

... nochmal wegen der Wespe:

Vala gibts noch.
Sie wirkt nicht mehr ganz so zielsicher und kommt viel seltener, aber schonnoch.
Ebengrad beim ersten Anflug am Tag und ansonsten bei ca 10% der Touren macht sie nachher hinter dem Küchenschrank dieses Geräusch:

(Um die Enttäuschung vorwegzunehmen: auf dem ganzen Video sieht man nicht einmal das Vieh, weil sie dann immer so aufgeregt herumschwirrt, wenn ich mit der Camera vor ihrem Loch bin.)
 

 
Insektologen aufgepasst: Warum tut die so?

x Kommunikation
x Spaß
x Not
x Schabernack
x bauen
x .....

Wer's weiß, bekommt 20 Pfennig in Briefmarken.

Gewinnspiel: Finde die Eidechse!

Auf dem folgenden Bild hat sich irgendwo eine Eidechse in der Wildnis versteckt.

Wer sie als erstes findet, bekommt diesen Ableger*:

*: Gewinn ohne Untersetzer;
aus Naturschutzgründen nur Raum Freiburg

Teilnahme über die Kommentarfunktion oder das Kontaktformular


UPDATE: Der Ableger ist gewonnen, Ihr könnt Euch nun stressfrei Zeit lassen und die Eidechse trotzdem so suchen.

Finde das Huhn!

Dabei handelt es sich um ein Gewinnspiel:
Irgendwo auf dem Bild befindet sich echt ein getarntes Huhn.
Wo genau?
Wenn Du es findest, schreib, wo,
an juff@alpenjodel.de

Zu gewinnen gibt es eine Märchenkassette, die heißt "Klingende Märchenwelt 1 - Pronab Mazumdar erzählt Märchen"
Der erste gewinnt.

Viel Spaß beim Suchen!

 

BREAKING NEWS: Es gibt einen Gewinner!! Die Kassette ist weg.

neues Dub-Mix:

Für die Freunde vorösterlicher besinnlicher Musik und um sich die triste Karwoche bei Wind und Fasten so richtig schwer reinzuziehen, gibts heut ein Mix aus Sonne und Wolken akustisch, versucht gut gemixt zu haben, in gewohnter schlechter Qualität, jedoch originell arrangiert und untermalt mit sound effects:

Wer als erstes den Fasan raushört, und ne mail mit der Minute an juff@alpenjodel.de schickt, gewinnt eine handsignierte CD vom Mix.

Das Jahr des Holz-Schafs

Liebe Freunde des Jahres-Feng-Shui-Tips, es ist wieder soweit. Nach meinen Berechnungen haben wir am 19. Februar das Holz-Pferd hinter uns. Das neue Jahr steht unter dem Zeichen des Schafs bzw der Ziege - darin scheiden sich die Geister.
Die Bezeichnungen der Bilder richteten sich an Bauern im alten China. Die wussten vielleicht schon, dass es Unterschiede zwischen Schafen und Ziegen gibt. Schafe leben eher auf fetten grasigen Böden, und Ziegen. Zoologisch sind sie beide eine Gruppe mit Steinbock, Gämse, JMufflon und Moschusochsen. Also dickköpfige, meckernde aber brave liebenswerte Herdennutztiere.
Da sind wir auch schon bei der Dekoration: Gamsbart, Moschusduft, Lammfellsocken, farblich grünlich bräunlich gedeckt.
Vibesmäßig wird das Schicksal erträglicher in der Gruppe, wobei da auch Platz ist für Bockigkeiten, und das "Schwarze Schaf". Veränderungen geschehen eher zäh und von aussen.
Als Maskottchen bauen wir uns also was puscheliges horniges, wieder aus Naturmaterialien, zB Holzwolle, wer hat. Denn von den Wandlungsphasen der Elemente ist dieses Jahr wieder ein hülzernes. Wie hülzern, werden wir sehen. Auf jeden Fall Wachstum und Ausbreitung.
Das Ziegenschaf seinerseits finden die Chinesen eher erdig. Und weil Holz und Erde in den Wandlungsphasen eher nicht so flutschen (Holz laugt die Erde aus), wäre das vermittelnde Element heuer Feuer (Holz nährt Feuer - Feuer nährt Erde). Das heißt, wenn wir unser Maskottchen in seine Himmelsrichtung relativ SüdSüdWest auf dem Kompaß oder relativ auf 5-6 Uhr oder zwischen 187,5° und 217,5° Winkelgrad stellen, dann ist da eine Kerze nicht schlecht, abundzu mal anzuzünden. Wenn das Maskottchen flammt, retten uns ja die neuerdings gesetzlichen Rauchmelder.
Ich freue mich über Einsendungen Eurer Jahresmaskottchen an juff@alpenjodel.de. Die 3 schönsten zeige ich und das schönste wird mit einer Lammfleischbratwurst vom Freiburger Münstermarkt prämiert.

Frohes Neues Jahr!!

Hier ein Mix zum Anhören: Dub und flotteres zur Adventszeit.



und weil man es nicht gut runterladen kann, kann der eine handsignierte CD vom DJ griegen, der den Schlagschwirl raushört und sagt, bei welcher Minute - so lange der Vorrat reicht, hohohoo!

WM-Gewinner

Die Gelegenheit nutzen, bei Inkompetenz den Fachmann zu Rate ziehen, und mit Hilfe von Luigi, Wirt der kleinen Fußballkneipe im Stühlinger, bei der WM gewinnen:

Ich hätte ja nicht gedacht, dass die Deutschen Meister werden, aber Er wusste es besser, weil er immer alle Spiele auf fettem Flachbildschirm ansieht. Den Kasten gibts dann demnächst an einem Freitag im Piccolino. Das Piccolino - Heimat der Fußball-Experten! Alle Spiele auf Sky!

Special Thanks to Mario Götze und Getränke Hauck, dem mit Abstand besten Getränkemarkt Freiburgs!

Wobei ich Götzenverehrung kritisch sehe: Götze der Götze. Auch wenn er zur richtigen Zeit am richtigen Ort war, getragen von der hoffnungsvollen Willenskraft Abertausender, dem Messi aufgeräumt hat (Ha! Kalauer-Alarm¹⁰ :) ), so ist und bleibt Super-Mario nur ein Götze, die nach den heiligen Schriften nicht so verehrt werden sollen, wie der eine Gott. 

Wenn der Götze den Pokal anbetet, wäre das ein Götzendienst im doppelten Sinne. 

Wenn der Götze zum Dank in der Kirche dem Gott eine Kerze anzünden würde, was dann?

Jedenfalls auch ein Pokal oder ein Sport kann ein Götze sein.

Vielleicht sollte gerade dieser Götze uns wachrütteln.

Amen

Eine siffige Siphonsituation

Was man sieht:
unter der Spüle, ein noch verpacktes Frosch-Aussenthermometer, einen Kaffeefilterhalter, eine Steckdosenleiste mit 2 schwarzen und 1 weißem Stecker darin; darauf einen Sack Grillkohle und unwesentliche Reserve-Spülschwämme.

Was man nicht sieht ist, dass der Teppich immer noch nass ist.

Hab grad echt wenig Zeit weil viel passiert (hab die Bahnstrecke schon 2x in 4h geschafft!), und so bleibt der Montag morgen wesentlich für Wäsche waschen. Der einzig freie Vormittag mal.
Die Waschmasch war fast durch mit Schleudern, da werde ich auf einen Plasikschmorrgeruch Aufmerksam aus dieser Richtung und sehe den Teppich in der Küche dunkelgrün gefärbt von Nässe.
Was war passiert?
5 Jahre stak der graue Lamellenschlauch stabil im weißen Plastiksiphon bis gerade, hatte sich gelöst und dem Abpump der 40°-Wäsche freien Lauf gelassen, in den normalerweise dort ruhenden Unkram, den man auf dem Bild jetzt auch nicht sieht und in den Mehrfachstecker, der daraufhin zum Rauchen anfing.
So dumm bin ich nicht, dass ich mich da zu einer Kurzschlußhandlung verleite und drehe erst alle Sicherungen heraus, bevor ich die Stecker rausziehe und den Mehrfachstecker umdrehte.
Die Sauerei war am Teppich, die Waschmasch stoppte, mitten im Schleudern.

Die Wäsche hängt nun ziemlich feucht im Raum.


Gestern hatte ich 2 Gäste von weit her, Reisende, Wanderer, die ich seit längerem nicht gesehen hatte.
Weil sie da duschen wollten, waren alle Handtücher jetzt noch zu feucht heute, als dass ich gegen die Brühe was machen konnte damit.


Ich hab dann erstmal, nachdem die Stecker ausgesteckt waren, die Sicherungen wieder reingedreht, zum intensiv Musik hören.

Aber: meine Küche ist umfangreicher als ich dachte, denn nun war der Herd wieder an, der wohl nicht an der ihm benachbarten Mehrfachsteckdose hing und verbrannte die Nudeln an den Topf.
Zuviel Feuer bei zuviel Wasser - das ist herausforderndes FengShui.

 Eigentlich ist ja nichts passiert. Für die Handtücher ging die Waschmasch wieder, nur dass sie, wenn man sie nun manuell auf Schleudern stellt, wenn die Spülphase vorbei ist, nach 5 Minuten noch nicht zum Schleudern aufhört. Aber dann trocknet die Wäsche schneller.

Der Schaden war behoben. Ich machte mich daran, den Unkram, der sonst noch immer unter der Spüle lagert (Klappgrill, Waschpulver, ...), wieder einzuräumen und wollte dabei dem ganzen noch positiv abgewinnen, dass jetzt endlich mal in diesem Ort durchgewischt war, da krachte der Boden von der Grillkohle durch, weil sie dauern auf dem Teppich stand, und und entließ sich in die neu gewonnene Sauberkeit dort, die nicht lange währte, wie man sieht.

Den ausgestoßenen Kraftausdruck dazu sieht man nicht, aber den mag man sich vorstellen.

So war es doch für etwas gut, dass ich immer noch keinen neuen Teppich reingelegt hatte, das wäre jetzt ärgerlich :)


Gewinnspiel: Nenne die korrekte Anzahl der Temporaladverbien in diesem Beitrag und gewinne ein Frosch-Aussenthermomenter mit Saugnäpfen!





Geil: Explosion: ich brauch eine neue Kaffemaschine - JETZT!

Sie hatte stets guten Kaffee gemacht.

UPDATE 2 Tage später:

Den Kühlschrank hat es auch geschossen - Sommer, Fußball-WM und kein Kühlschrank! Deswegen ist der Teppich immer noch nass: es ist auch das Kühlfacheis! Wohl dem, der einen Gebräuchtwarenhändler für Haushaltsgeräte im Haus hat - wenn der nicht seit heute für 3 Wochen im Urlaub wäre.

Ha!


further UPDATE:
Wenn man einen neuen Kühlschrank braucht, muß der alte weg, am besten leer.
Wahre Schätze traten zu Tage: Tannentriebspitzen von vorfernt, Gratismineralwasser vom letzten Papstbesuch, ... aber fies ist der Kühli mit dem Küchenelement fixiert, da müsste ein Fachmann ran, der auch sicher nicht viel Bock hätte auf die siffige Siphonsituation.
Also erstmal aufgeräumt, die offene Kohle geborgen, und dabei den Mehrfachstecker.
Spaßeshalber hab ich die 3 einzelnen Stecker in der Wandsteckdose probiert, wo der Mehrfachstecker drin war und erstaunt festgestellt: die Waschmasch geht auch nicht!
Das wäre ein Desaster: 3 Haushaltsgeräte am Arsch.

Die Eingebung war dann der Sicherungskasten:

Ja!

Viel Rauch um nichts. Mit 60 cent funktioniert wieder alles.
Ich muß nur noch den Kühli wieder einräumen, der endlich abgetaut ist, dass wieder mehr als eine Pizza reinpasst, und warten, bis der Teppich trocken ist, was schneller geht, als Katzenstreu zu besorgen, und alles wird gut.


final call:
So eine Sicherung hat Omega nicht. Aber Elektro Disch.
Wenn man gleich beim ersten Mal die Sicherung mit hinnimmt, dann gibt er einem auch nicht die falsche mit.
Beim 2. Mal hatte ich die alte Sicherung dabei und hab mir gleich 2 neue gekauft, für alle Fälle.
70c x 2
Diese beiden hab ich dann daheim gleich wieder geschrottet und musste einsehen, dass ich ohne fremde Unterstützung in diesem Fall nicht weiter komme.
-> der Elektro-Laden ums Eck
ihm erzählte ich von meiner Misere im Kampf gegen die Elektronik.
Er meinte, dass, wenn eine Waschmasch dranhinge, dann sei so eine Sicherung, wie ich sie hatte, zu klein. Man müsste im Sicherungskasten ein anderes Endstück einbauen, damit diese größere Sicherung darin Platz hätte. Ich wollte so etwas nicht selber machen, also schickte er mir 2 Jungs mit einem Koffer. Der eine der Jungs war nur Handlanger und tat sich hervor, dass er die ca. 74 Stufen wegen noch einer Sicherung der kleineren Sorte, bei 30°C nochmal laufen durfte, um sie aus dem Auto zu holen.
Der andere Junge jedoch hatte ein Expertenauge, das ihm sagte: Es wäre der Stecker von der Waschmasch, der verschmort wäre.
Potzblitz, er hatte Recht! Nun fiel es auch mir auch!
Er schnitt mir den Waschmaschstecker ab und meinte, ich sollte beim Omega(!) oder bei ihnen einen Stecker kaufen, dann könnte ich das selber montieren. Der bunte Draht käme an die Fassung, die anderen links und rechts.
Ich bot ihm einen alten Toaster, den ich nie benutze, ob dessen Stecker nicht geeignet sei - Neeein, ich müsste einen zerlegbaren kaufen.
Dann gingen sie.
Den Preis für die Erkenntnis über den schuldhaften Waschmaschstecker bekomme ich als Rechnung mit der Post.

Vom alten verschmorten Mehrfachstecker konnte ich dessen Stecker abschneiden und mit 2 Lüsterklemmen + Klebeband Stromzufuhr zur Waschmasch gewährleisten. So fand auch noch der Mehrfachstecker-Stecker Verwendung.
Der Teppich ist auch eigentlich trocken.

Ich hoff, das war's nun.

Fahndung

Weil der Treter dauernd abging, und ich es leid war, alle 200m abzusteigen um die 14er Mutter festzuziehen, mit dem Spezialwerkzeug, und selber keine Zeit hatte, brachte ich das Rad in die Werkstatt.
Hätte grad gepasst, da das Schloß eh verlorengegangen war und der Mechaniker Räder nachts einschließt, aber so hatten viele wohl gedacht, die in den Pfingstferien mehr fahren als sonst, und der Mechaniker hat die nächste Woche keine Zeit, eine neue Achse einzubauen.
Die blöde Fahrradachse: sie ist zu klein, so dass sie wackelt.
Eine neue Achse hätte ich schon, aber die Schraube geht nicht auf.
Aber es fährt noch - 200m bis man wieder schrauben muß, mit möglichst viel Kraft. Doch wie der Stein dem Riesen wieder vom Berg rollt, geht der Treter doch wieder lose.
Aber wenn der Reparateur eh keine Zeit hat, dann halt nicht,

Heute wollte ich in die Selbstreparier-Werkstatt, und dann war das Rad WEG! Mein Ponnnyyyyyyiiieeee!!!!! In der Zeit auf Freitag, den 13., bei Vollmond, hat es sich aus dem Staub gemacht. Weit kann es nicht kommen, meinte ich.
Hab lange alle Seitengassen und -winkel abgesucht, doch es ist weg. Es hat seinen Energiezustand verändert. Das schöne Rad - wir hatten eine gute Zeit!

Aber falls jemand das Rad wo verlassen stehen sieht, in irgendeinem Hinterhof oder in einer Staude, wo es Gefahr läuft, bananengetreten zu werden, dann würde ich Eine Pizza aussetzen für den-/diejenige/-n, der/die mir den entscheidenden Hinweis geben kann, damit ich mein Pony wieder heim hole.
Es ist ein 26 Zoller Damenrahmen in Kryptonate-Grün-Orange, wobei der Rahmen grün, die Schutzbleche Orange sind, wie auch die Blümchen auf dem Rahmen. Vorne ein schwarzer Fahrradkorb mit 2 Reggae-Flyern und dem Spezialwerkzeug für die Mutter am Treter (,die schon eine Stiefmutter war, weil die ursprüngliche hatte ich schon verloren. Verlöre ich diese nun auch, wäre ich tretertechnisch Halbwaise!) und hinten ein Gepäckträger, verchromt. Der Hinterreifenmantel ist neu. Vorsicht: die Bremsen gehen nicht gut und der linke Treter wie gesagt!

Eine Wanderkarte für Analphabeten

,die besagt, dass man in der Nähe von einem Fluß ist und in der Nähe von einer Siedlung von Menschen, die sich um NICHTS kümmern.

Ein klarer Fall für den Unsinn-Kipper!

 

Gewinnspiel:

Wer weiß, wie die Siedlungen heißen, bekommt eine Kassette von Roxette!

Fengshuimäßig in die Saison

Doch dazu später.

Ich hab jemanden getroffen, der meinte, mir eine Pizza Margarita ausgeben zu wollen.
Naja, sind wir zur Pizzeria. Da bestellt er mir eine Margarita und für sich "Eine Margarita ohne Käse"! Kann ja jeder machen was er will. Suppe ohne Wasser, Bier ohne Malz, ... Dann hat er auch bekommen was er wollte: Teig mit Tomatenmark.
Und er hatte Spaß daran, er meidet Milch.
Ich musste mir einen riesen Text anhören, wie giftig doch Milch sei.
Milch sei für Kleinkinder und -lebewesen, damit die wachsen. Pures Wachstum stecke in der Milch. Und was ist Krebs? Ungebremstes Wachstum und Schuld sei die Milch. Nur die Milchlobby sei so hart dass sie uns glauben lassen, Milch sei gesund.
Seinen Calcium-Bedarf könne man auch durch Brokkoli stillen -Bäh!
Eine echte Kuh, wie Gott sie geschaffen hatte, wog angeblich nur 180 Kilo. Eine heutige Kuh angeblich 800 Kilos. Damit eine Kuh Milch gebe, würde sie schon während der Schwangerschaft wiederbeschwängert, was er auch nicht gut findet. Die ganzen Hormone seien auch in der Milch drin, dass wenn das Kälbchen die Muttermilch trinken würde, es SOFORT sterben müsste.
Und beim pasteurisieren und homogenisieren, da würden die Fettbläschen in der Milch auf so klein zerstäubt, dass unser Körper sie zwar einlagern aber nicht mehr abbauen könne. Er nehme nur mehr Kokosmilch und Mandelmilch. Und ich trinke jetzt Kaffee wieder schwarz, weil er mir mit seinem Gerede den Appetitt vertrieben hat, der Miesepeter.
Wie kann man nur so verkopft essen! Angst kann man vor allem haben, aber muß man sich dadurch den Genuß ausreden lassen, geschweige denn, ihn anderen ausreden? Selig die nichts wissen (Matt 5,3).
Eine Pizza ohne Käse ist wie ein H20 ohne ein H. Isst der nur mehr chemische Bausteine anstatt Schöpfung?

Wie dem auch sei.

Diese Tage begehen viele das Neujahr des Römer-Kalenders.

und einige haben auch schon gefragt, wie das ist dieses Jahr mit dem Feng Shui. 

Chinese beginnt sein Jahr am 31. Januar nach dem Mond. Das vergehende Jahr regiert noch die Wasser-Schlange. Was kann man auf dieses Jahr rückblickend sagen?

Lasst die toten die Toten begraben und nach vorne blicken:

Lettland ist seit paar Tagen dabei bei der europäischen Einheitswährung und werden nun ihrem Ruf als Europaletten gerecht, um mir diesen Kalauer zu erlauben.

 Fengshuimäßig ist es ein Holzpferdle, was dieses Jahr die Welt regiert. 

Krochen wir im vergangenen Jahr der Schlange noch geduldig in Staub und Sumpf, wird es dieses Jahr im Galopp voran gehen. Das Pferd ist ein Herdentier, die sog. Pferdeherde. Es empfiehlt sich dieses Jahr bei Unternehmungen, die Gesellschaft anderer zu suchen. Auf Gefahr reagiert das Pferd mit Flucht, was uns anregen könnte, bei Konflikten nicht unbedingt die Konfrontation zu suchen. Ferrari wird Weltmeister.

Von den Himmlischen Stämmen regiert dieses Jahr das Alte Holz. 

Die Holz-Gehweise des Chi ist das Wachstum, die grüne aufstrebende, expandierende Kraft, wobei das Alte Holz eher Beständigkeit als Wachstum umschreibt. Im Kronenwachstum baut der alte Baum seinen Platz aus, wächst aber nicht mehr so arg in die Höhe. Die ideale Zeit also, seine begonnenen Ideen zu festigen -in Wirtschaft, Beziehungen, Karriere oder sonstwo. Chia Wu heißt das ganze auf chinesisch.

Natürlich basteln wir wieder ein Maskottchen und hängen/stellen es dieses Jahr ziemlich in den Süden, nämlich zwischen 157,5° und 187,5°, wobei 180° der Süden ist, also dorthin, wo mittags die Sonne herkommt - bisschen links davon.

Dazu nehmen wir: Holz, oder andere pflanzliche Materialien.
 Ihr könntet Binsen binden, Weiden weiden, Eichen eichen oder Buchen buchen.
 Lasst Euch mal was einfallen!
Wer unter den ersten 3 Einsendungen seines Pferdchens das nach meinem 2.schönste hat, bekommt einen Kalender der Sparkasse Oberpfalz-Nord von mir, mit allen Tagen des aktuellen Kalenderjahres und roughen Motiven aus Nord-Bayern.
Ihr könnt zB Fotos schicken an juff@schmusemail.de. bis zum 06.02.14 14 Uhr.

Ein kleines Stück Afrika auf der Fensterbank

Eine Bekannte von mir war im Winter sich den Senegal anschauen und hatte mich gefragt, ob sie mir was mitbringen soll. Mir ist nichts eingefallen, was die da unten hätten, was man hier begehren und transportieren könnte.
Aus wissenschaftlicher Neugier habe ich ihr angeschafft, sie solle mir 2 Hände voll afrikanischer Erde mitbringen. In Dokus habe ich nämlich gelernt, dass die Wüste voll ist von Samen, und wenn dann mal da Regen kommt, alle paar Jahre, blüht alles voll auf.
Sie hat mir dann eine Plastiktüte mit ganz feinem gelben Sand mitgebracht, angeblich von einem senegalesischen Zwiebelacker. Die Spannung war groß, würde es jetzt eine Palme oder ein Kaktus?
Am Anfang habe ich die Wüste gewässert wie ein Platzregen und seitdem moderat.
Es ist was dabei herausgekommen, aber noch keine Blüte, bis jetzt.
Meine botanischen Kenntnisse reichen nur soweit, dass ich mit Bestimmtheit sagen kann: es ist keine Palme und kein Kaktus. Eine Zwiebel wird es auch nicht mehr.

Es ist grün, hat Blätter und Knubbel, die aussehen, als hätten sie unter anderen Umständen Blüten werden können. Der Wüstling ist jetzt ein halbes Jahr alt und misst von oben bis unten nicht mal 7cm. Meine Frage nun an die Kenner subtropischer Kräuter unter Euch: Was ist das für eine Pflanze? Wer mir als erster den kompletten lateinischen botanischen Namen liefern kann, bekommt einen fast nicht benutzten LED Duschbrauser mit durch Wasserdruck wechselnden Farben.

So, jetzt hams mich au mal wieder g'fickt!

Es war gestern abend um 9 in der Goethestraße. Die gelbe Flecktarnhose, die Hornets-Jacke, die Dreadlocks und ein mir zu kleines orangenes Damenfahrrad ohne Licht waren genug, dass sie mich nach 11 Jahren das erste Mal angehalten haben. Und ich wusste schon gar nicht mehr, wie das ist.
Also ich weiß nicht genau, ob es Bullen waren, weil sie hatten nur diese rote Anhalte-Keule, ansonsten waren sie normal, dunkelblauer Mercedes, auf die Idee, nach ihren Ausweisen zu fragen bin ich nicht gekommen, weil mir echt alles gezittert hat. Traumata aus Zeiten der Prohibition stecken mir noch immer im Zellgedächtnis. Immerhin waren sie höflich und es ist ja nicht so, dass mir noch nie ein Fahrrad geklaut worden wäre.

Sie konnten nicht glauben, dass ich mich nicht ausweisen konnte, und dass ich hier wohnte, trotz Akzent.
Der eine hatte aber auch Akzent: Ossi.

Ihnen gings um 2 Sachen: Fahrraddiebstahl und BTM (Betäubungsmittel), sagten sie an.
Ich musste alle Taschen der 3 Jacken und der Militärhose ausleeren.
Ob ich was spitziges in der Tasche hätte, wollten sie wissen. Das Taschenmesser, fiel mir ein. Das gefiel den beiden. Taschenmesser dabeihaben is so ne Männersache. Dann fühlte der eine alle Taschen von aussen, von hinten griff er beidhändig in die Hosentaschen weit vor. Mir ging aber keiner ab.

Der Kollege wollte wissen, woher mein Fahrrad sei.
Ich hab jetzt ein Jahr an einer Schule im Dreisamtal gearbeitet, wo ich es von dieser geschenkt bekommen hatte, weil mir dort in diesem Jahr 2x ein Fahrrad geklaut worden war. Das fanden sie auch authentisch.
Er gab die Nummer vom Fahrrad via Funk an die Zentrale weiter, sicherheitshalber.

So standen wir mitten auf der Straße. Der Verkehr musste umkehren, weil mein Zeug alles auf der Motorhaube lag und sie ihr Auto auf der Fahrbahn geparkt hatten.
Dann nahm sich der andere meine Handtasche vor, wo ich immer alles mitnehme, was man vielleicht brauchen könnte. Nicht schlecht gestaunt haben wird er, als er auf das kleine Kerlchen gestossen ist, das immer meine Tasche bewacht und sie vor Dieben schützt indem es schrecklich schaut.
Die beiden Biers haben ihnen auch gefallen, bayrischer Import, und für sie ein weiterer Hinweis, dass ich eher auf legalen Drogen unterwegs bin. Auch der Tabak war sauber, die Blättchenpackung und die Ecken der Flyer vollzählig, und weil ich gesagt habe, dass sie mich grad von einer Sendung im Radio abhielten, bei der ich quasi mitmachte, irgendwie, da ließen sie ab von mir, denn die Linksautonomen mit freier Meinungsäußerung über den Äther sind ihnen heikles Klientel, schätz ich. Nicht dass ich dann über den Radio zu einer Spontandemo aufriefe, was für sie nur Arbeit gäbe.
Ich sollte doch wenigstens hinten ein Licht einschalten, was ich dann auch tat.
Dass ich verbotenerweise kein dynamobetriebenes Licht in Betrieb hatte, hatten sie nicht geahndet. Meine Personalien mit angeblichem Geburtsdatum überprüfen lassen haben sie auch nicht. Also vielleicht waren es wirklich keine Bullen, sondern welche mit so einem Signal-Lolli, wie es jetzt ja schon viele Scherzartikel gibt. Is aber egal.
Hat man das auch mal wieder gehabt.

Ordnungshüter machen einen verdammt wichtigen Job da draussen. Ihre Schicht hatte erst begonnen. Und dass die beiden bis 6 Uhr morgens (!) ihren Dienst tuen, um unsere alten Fahrräder zu finden, ist stark. Sie diskriminieren einen nicht persönlich, machen einen nicht blöd an, die Atmosphäre ist für beide Parteien notwendig, jedoch für keinen ein Lustgewinn.
Ich hab einerseits Angst, dass dieses Angehaltenwerden jetzt öfters passiert, andererseits ist es okay, einmal alle 10 Jahre. Aber, Leute! Seid auf der Hut, Mächte sind am Werke die uns kontrollieren! Licht an!


Früher hätte ich sofort die KFZ-Kennzeichen der Civi-Cops veröffentlicht und nachher im Radio nen sinnreichen Spruch rausgelassen. Aber, NEIN, das Leben ist kein Kampf! Bullen und ich haben sich früher in Bayern das Leben lustig gemacht, aber ernten, was man sääht:... und wie man in den Wald schreit, so hört mans. Ich lass die in Ruh, is besser.

UPDATE: 4 Tage später, nachmittags:

Jetzt habens grad den Garcia kontrolliert, auch keine 3 Minuten von unserem Haus weg, vorm Döner-Man. Er hatte unauffällige Klamotten und wegen der Kälte eine Kapuze, kein Fahrrad. Er musste die Taschen ausleeren, wegen BTM. Mehr nicht. Denn ausziehen auf offener Strasse dürfen die einen nicht, weiß der Garcia. Nur in der Wache, wohin sie einen deportieren dürfen bei begründetem Verdacht, sagt er.

Hm, die Rechte sagen einem die Bullen ja nicht. Aber zur Zeit sind sie auf Mission., jedenfalls.

Zum Katz-und-Maus-Spiel von Recht und Ordnung gegen Chaos und Anarchie gibts für Euch ein kleines Gewinnspiel: Wo ist die Maus?

Krass, oder? Der Freiburger Winter und seine milde Temperatur lassen Mäuse schon Mausernester bauen,.
Zu gewinnen gibts einen Wandkalender vom aktuellen Jahr mit stimmungsvollen Motiven aus der Nördlichen Oberpfalz und mit allen Tagen bis Silvester!











ansonsten:

noch ein lustiger Flyer:

Das Bild zeigt einen waffengewaltigen Vegetarier, der einen glücklichen Menschen von hinten bedroht. Hinter der allseitsbeliebten Namen-Abkürzung (SuSI, Bertold, August, ...) steckt wohl eine ganze Radioshow, die sich der Thematik Zwangs-Tierhaltung zu widmen scheint.