ein Weizenfeld mit Entfernung zum Rauhen Kulm. Vom letzten Jahr kam noch ein Gerstenhalm hervor.

In einem schattigen Loch eine gemütlich feiernde Gesellschaft

ein Bratgerät aus einer Sauausblutwanne, einem Scheibenwischermotor und einer Autobatterie

Der Gürtel aus Alu ist dort wegen weil die Haut am Bauch so dünn ist, dass sie früher verbrennen würde, bevor der Rest vom Schwein fertig ist. Nach 6h tut man den weg.

 Was bleibt vom Tage:

eine Wanne voll Reste. Fliegen kommen, um den Todeszeitpunkt für spätere Ermittlungen messbar zu machen.
Man darf solche Schweineknochen nicht einem Hund geben, den man noch mag, weil so spröde Knochen spreißeln könnten und weil es einen Virus gibt, der von Schweinefleisch auf nicht nur Menschen übertragen werden könnte, das für Hunde giftig ist.
Wegen anderen Schweinekrankheiten muß man solche fleischigen Knochenreste am besten in die Graue Tonne entsorgen.

Ein lange gebratenes Fleisch ist besonders zart und macht stundenlang Vorfreude und Unterhaltung. Danke an die Dumbafaris für diesen Hochgenuß!

Eine entwurzelte Kiefer im Sumpf

Da liegt sie.
Normal sind Kiefern keine Flachwurzler, sie wurzeln herzig.
Im Sumpf ist es nass und sauer, da kann die Kiefer ihr Herz nicht entwickeln, so daß sie ein Wind umhaut.
Auch Menschen wurzeln eigentlich herzig. Ist ihnen der Boden zu flachgründig und verschwommen, sollten sie abhauen mit ihren Beinen oder schauen irgendwie.

Der Porc-stein - laut Humboldt "der schönste Basaltkegel Europas"
Was man nicht sieht: Hier war früher ein 8000m hohes Gebirge, das mittlerweile abgetragen ist. Nur mehr Basaltpfropfen blieben übrig, durch ihre Härte.

Wenn der Basalt langsam erkaltet, gibt das Strukturen wie Orgelpfeifen. Bedeutende Orgelmusiker stammen von diesem Ort.

Der Wind bläst gruselig cool durch dieses Kunstwerk.

Verschickte Vibes am Doost

Das witzige ist: Unter den Steinen rauscht ein Bach zwischen den Felsbrocken. Die Felsbrocken sind viele, manche 5m rund und manchmal sieht man das Wasser.

Es gluckst und rauscht von näher und verdeckt, plätschert leiser oder lauter, so daß man meinen könnte, unter den Steinen wäre interessantes. 

Je nach jahreszeitlichen Wasserstandsänderungen ist es ultra-tosend oder geheimnisvoll sanft, auf jedenfall moosig-glitschig.

ein ungleichmäßig bewachsener Felsbrocken

Da mag einer wenig 69 .

Eine Herrentoilette

Die Milch-Bar ist sehr gut. Ich war da seit Jahren nicht mehr drin. Jetzt machts der Argi.

Innen ist denkmalgeschützt ein 2 Stockwerke hoher Linolschnitt, der seit den 50er Jahren Milch glorifiziert. Zu seinen Army-Zeiten war auch Der Elvis da gesessen und Fräuleins. 

Es gibt Buttermilch für 1,50, sehr gutes Bier für 3€ und eine sehr große Auswahl an Wein. Die Musik ist den ganzen Abend so leise, daß man sich am Tisch zu mehreren unterhalten kann! Das Personal ist nicht gestresst und doch flott da wenn man es braucht und freundlich.

Keine Humpen am Sportplatz ! 

Jubal, Trubel, Heiterkeit

1 Reggaeparty und 2 Geburtstage führten mich mal wieder in die alte Heimat.

Mit dem Quer-Durchs-Land-Ticket von Freiburg nach Elzach, von Elzach mit Bus nach Haslach im Kinzigtal, von da mit Zug das Kinzigtal, Wolfach undso bis nach Freudenstadt, von dort mit einem anderen Zug über die Gäu nach Stuttgart (Cannstatter Wasen!) und weiter mit einem Anderen Zug nach Ingolstadt(!); ab dort fuhr der Zug rückwärts nach Ulm, und von dort gings mit einem anderen Zug 3h nach Regensburg-Prüfening.
Die Alternativ-Route hätte einen 1h Aufenthalt in Stuttgart gehabt.
Die Bahn! Aber sie fährt. Vorbei an vielen Hasen und Rehen durch das schöne Neckarland und weiter.

Was war los?

Der Ras Kedesh wollte den ersten Dubclub der Oberpfalz starten, diesmal mit den Irie Subsetters aus dem Allgäu und den locals von Jubal Sound aus Regensburg.
Schnell hat er noch sein Soundsystem ausgebaut, schöne Deko mit Bildern und zu wenig Leute eingeladen, die von München und bis aus dem Buschland kamen um zu feiern, bei Rauchen draussen und Bier 0,3 für 3,50 und Augustiner für 4€.

Das Gute war die Musik. Viele tunes mit vocal lyrics, dazwischen die Erklärungen auf Englisch und Bairisch im Sinne von Wurzeln und Kultur.
Viel Platz zum Tanzen ist auch gut und saubere Toiletten sind schön.

 Jubal ist laut Bibel der Stammvater aller Musiker.

Tät mich freuen, wenn das klappt mit Dub-Kultur in der Oberpfalz, daß sich's rumspricht und etabliert.
Heimschicken würde ich den Beleuchter. Strobo und sonstige weiße Blinker bei Dub-Musik ist scheiße.

Schade dass das mit dem Pennplatz nicht geklappt hat, und so gings wieder 25min zur Fuß zurück zum Bahnhof Prüfening.

Man beachte links den Hinweis, dass da hinten im Grünen noch irgendwo Gleis 3 kommt!

 

Das ist Gleis 3, wo Morgenstund Gold im Mund hatte und nach einer halben Stunde der Zug nach Regensburg kam, von wo aus nach einer weiteren Stunde Nichteinschlafens der nächste Zug kam, das Naabtal hoch.

Eine 1m hohe Hinweistafel neben dem Weidener Bahnhofseingang, die extra Amerikaner ermahnt, nicht der zu sein, der richtig Ärger wegen Schwarzfahrens bekäme.

Next stop: Maibaumaufstellen

Man stellt sich das Maibaum aufstellen romantischer vor, als es wirklich ist. Nämlich dass fesche Burschen und Madeln im Tanzreigen in einer Gemeinschaftsaktion mit Körperkraft ein bunt dekoriertes Symbol ihrer Kultur unter Humta humta in die Waagerechte stemmen.

In Wahrheit macht das das THW mit einem laut tönendem Diesel-Kran: 

 Am Ende fahren sie mit dem saubersten Löschzug der Feuerwehr einen hoch, der den Kran abhängt. 

Wahrscheinlich wegen TÜV und so.

Oder aber wenn das Ding endlich steht, und schaut man dann in die Augen eines uniformierten THW-Warriors, wenn er sich eine Kippe anzundet, dann sieht man den Stolz und das Selbstbewusstsein des Burschen in der Moderne.

Früher hatte man einfach keine Kräne und keine THW-Uniformen, was aber heute Tracht ist, und nicht die Fashion-Lederhosen, wie sie zB von den Geschäftemachern der Cannstatter Wasen oder anderen Ballermanähnlichen Events aufgesetzt werden.

Eine Frage bliebe noch: Diese linksherum hochführende weißblaue Bänderung, die regelmäßig von unten nach oben führt, wie wird die aufgemalt? 

Man bräuchte einen dicken Pinsel, eine ruhige Hand und ein Maibaum-Dreh-Gerät, oderso. Wahrscheinlich gibt es auch irgendwo in Bayern einen Maibaum-Dealer, der die Dinger herstellt und vercheckt.

Angeblich hat das aber der Crazy angemalt, also doch vor Ort, und der wüsste das.

 Weiden heißt die Stadt. Die Weidener lieben ihre Weiden und ihre Weiden.

Zufällig war in der Stadt ein Frühlingsfest, was will man machen!

Das ist nicht so wie im Freiburger Biergarten, wo man hinkommt und sich erstmal in die Schlange stellt und dann die Wahl hat zwischen einem Pils-"Mahs" und einem Weizen-"Mahs", wofür die Studenten 4 Maßkrüge Schaum wegschütten, bis sie einen Krug voll bekommen, und dann sind noch 5€ Pfand auf den Krug.
Sondern das Hinsetzen allein bedeutet für die Bedienung, daß sie 1 Liter frisch gezapften Regionalem vorbeibringt und hinstellt.
Neben mir am Tisch sitzen ein Paar, sie 50, er 60, und zupfen zusammen eine geräucherte Makrele vom Papier und trinken eine Maß zusammen, danach zündet sie sich die Filterkippe mit tschechischen Packungshinweisen an :)
Die Bedienung kassiert gleich die 8,20€ ab. Ich halte ihr einen 50€-Schein hin und frag, ab das so geht, dann antwortet sie: "D-Mark waaratnma läjba!" ("wären mir lieber")  und schaut mich wehmütig aber standhaft an.

Bei der Euro-Einführung hat eine bei Stefan Raab interviewte aus Weiden ins Fernsehen gesagt, dass sie nicht glaubte, dass sich dieser Euro bei ihnen auf dem Land durchsetzen würde; in den Städten vielleicht.

Und dann fing der Alleinunterhalter mit dem Keyboard an, die Lieder zu singen und spielen, die jeder kennt und die das süffige fließen und die Zeit verfliegen lassen. Biermusik statt Sweethomealabama oder Bettlermusik.

Die Leute haben teilweise sehr kleine Hunde.

Schräg gegenüber in einer Gruppe saß eine ordentlich Barocke mit einem Dekoltée wie ein Fahrradständer, woraus am Rand eine kleine Namenstätowierung wahrscheinlich herrausschaute, und darunter auf dem Shirt in großen Lettern der Aufdruck "Schmusen warad etza schee"



Next stop: Mein erstes Angeln

Die Frage, ob heute ein Fisch-Mord stattfinden würde, hätte sich erst gestellt, wenn wir einen gefangen hätten.

Bei Wind von Ost

die Angel rost', 

bei Wind vom Westen

geht Angeln am Besten.

(alte Angler-Weisheit)

Und so war es. Die Teiche und Weiher waren nämlich früher nach dem Wind hin angelegt, damit dieser Luft hinbläst, was gut wäre - hab ich gelernt.

Am Rußweiher gibt es noch Adler und andere seltene Vögel. Ein Haubentaucher fing sich einen Fisch, Kormorane fliegen durch, Seidenreiher chillen und eine Möwe holte sich einmal die Ködersemmel. Sonst passierte nix.
Von der gegenüberliegenden Seite her tönen die Maschienengewehre der Amerikaner. Ich bin das garnichtmehr gewoht, die Leute hier schon und stören sich am Lärm einer entfernten Bundesstraße.

 Gefangen im Konvoi aus Militär-Fahrzeugen, die kriegsbemalt für den Einsatz üben.

Weiter ging's in die Stadt.

Mir neu: ein Parksystem, wo man SMS schickt:

Der Maibaum steht stabil:

a Nackerte auf p'Faust

Auf dem Markt gibt es mittwochs immer Rosswürste zum Mitnehmen für 90 Cent das Stück. Aus extra dafür gezüchteten Schlachtrössern, nämlich Haflingern. Schmeckt herb.
Pferde essen ist out, weil es mal ein Papst verboten hat, da das Pferd dem Gott Thor geweiht war. Dort wo das Heidentum nicht ganz ausgemerzt werden konnte, essen die das heut noch.
Im Krieg wurds auch untersagt, wegen Rösser bei der Schlacht anstatt Schlachthof.





YAY: ein "Michl Er"-T-Shirt, vom special T-Shirt-Dealer, das er mir extra gemacht hat:

 

Im Internet wars verboten zu machen. So für privat gings aber bei ihm, obwohl er grad noch 30 T-Shirts für den Global Marijuana-March in Weiden am Wochenende machen musste.






Hier machte ich als Kind meine ersten Dunkings:

(Scherz) Der Witzkorb! Kinder wachsen ja an ihren Herausforderungen, ist vielleicht die Intention, ein so ein Monstrum, halb Korb - halb Maibaum, auf den Kinderspielplatz zu stellen. Wahrscheinlich war es aber wiedermal gut gemeint.



Wo noch Forsythien blühen:

Wettermäßig sind die in der Oberpfalz so 3 Wochen später als in Freiburg.
Häufige Frage der Weidner: "Juff, warum bist'n Du so braun?"
Antwort: "Weil ich nimmer hier wohn'!"



Der Biber in den Sümpfen der Schweinenaab zerstört die Botanik . . . und am Horizont taucht zufällig ein Riesenrad auf!

Affe Alois:

Nirgendwo gibt's glaub' ich diesen Namen heute noch häufiger.

Der Kini ist bei den Bayern das, was bei den Rastafaris der SelassieI ist: allgegenwärtig.

Feschsche Waadln undso!

Das war für den Lemminger

und irgendwo an einer Autobahnraststätte:

Noch ein Tip am Rande: Wenn man seine EC-Karte im Automaten vergisst, ist es hilfreich, die Nummer der Auskunft zu wissen um die Sperr-Hotline zu erfragen. Das sperren braucht schon paar Minuten, und man muß dazu seine Kontonummer und Bankleitzahl wissen.

Weiter geht's nun so, daß man die Karte nicht mehr bekommt, auch wenn sie gefunden würde, sondern man bekommt eine neue Karte. Diese neue Karte hat dann automatisch die Funktion der kontaktlosen Bezahlung im Vorbeigehen an einem Wellensymbol, bis 25€. Wenn man das nicht will, kann man die Funktion jetzt noch sperren, aber das sei die Zukunft und in Zukunft würde man das nicht mehr sperren können :-o

Nun trotzdem auch wieder froh, in Freiburg zu sein.

cu!

Die oberpfälzer Frauen & Dementi

Auf der Suche nach dem Osternest hatte es mich wiedereinmal ins nördliche Bayern verschlagen, dorthin, woher mich politische und gesellschaftliche Gründe vor 14 Jahren ins Exil getrieben hatten. Anonym setzte ich mich in eine Bar auf ein Gutmann-Weizen, und rechts ums Eck saß wieder so eine unbekannte Schönheit, die einem wieder wochenlang den Blues ins Herze treibt, so dass man in Freiburg wochenlang wieder kein Mädel anschaut. Bis auf die Frauen ist in Freiburg alles besser wie in Bayern. Das ist der Preis, den man über die Jahre gerne zahlt, dafür dass man im Badener Land seine Ruhe vor der Politik hat, besseres Wetter, man sein kann, wie man will, haufenweise Reggaeparties, berufliche Perspektive und gesundes Wasser. Einzig allein das Männchen-Weibchen-Spiel läuft hier in ganz anderen Regeln, die mir nicht passen. "Wenn du in Norwegen bist, mach's wie die Norweger" heißt ein alter Spruch. Ein Deutscher in Jamaika, der heiratet da auch eine Jamaikanerin. Aber was, wenn einen die Norwegerin oder die Jamaikanerin dort gar nicht triggert? Auch bei Pandabären im Zoo ist es häufig so, dass wenn man ein Weibchen und ein Männchen zusammen lässt, NIX passiert. Zwar kann Exotik auch hormonelle Feuerwerke beim Gegenüber auslösen, jedoch gibt es auch eine gewisse optische Prägung, die ein heranwachsendes Lebewesen erfährt. In Bayern zum Beispiel, da zählt ein Wampen beim Mann zum Beispiel als Ausdruck von Wohlstand, Gesundheit/Resilienz und Lebensfreude - hier nicht. Im Gegenteil. Modische Enthaltsamkeit von Proteinen und Kohlenhydraten im Gegenzug führen zu keinen Wadeln, geschweigedenn zu einer Figur, wo ein Dirndl abrutschen würde. Der grobmotorische Bayer möchte auch gerne etwas in den Händen halten. Vielleicht ist es auch ein genetischer Faktor zwischen Kelten/Allemannen und subalpinen Slawen, wie bei Löwen und Leoparden, Bienen und Wespen, Waschbär und Iltis, warum sich die Arten nicht so leicht durchmischen mögen.

Zu den physisch-optischen Merkmalen scheinen mir auch die ethisch-moralischen Unterschiede nicht minder wesentlich entscheidend, da der Bayer nicht nur mit dem Auge sieht, sondern auch mit Herz und Hirn. Freiburg ist ja ein Spühlbecken jedweder Gesinnungen und Herangehensweisen, wie Amerika. Und wie nach Amerika zieht es auch hierher jene, welche mit den Bedingungen, welche sie dort hatten, woher sie kamen, nicht zufrieden sind. Freiburg bietet dann Möglichkeiten, neues auszuprobieren und etabliertes hinter sich zu lassen. Und ehe man die Konsequenzen erfährt, wird die Stadt wieder verlassen. Man folgt nicht der Tradition, sondern dem Trend. Dies führt m.E. zu jener Unsicherheit, warum sich die Leute uniformieren als Tussi, Lehrer, Öko, sog. Alternativer, Studenten, und sich von Trendmachern und Kaufhäusern vormachen lassen, was die Linie sei. Neue Schubladen werden dankend angenommen, auf der doch vorhandenen Suche nach Stabilität in dieser immer schneller werdenden Welt. Dann sucht man einen Öko, einen Sportler, einen Mediziner oder gar einen Nerd, versteckt die eigene Unsicherheit hinter Frisuren, JackieOnassisSonnenbrillen, schwarzen Leggins, MaskUp und Prinzessinnen-Gehabe oder flüchtet zur virtuellen Bezugsgruppe in Apps, die sich sozial nennen.

In der Oberpfalz haben die Leut' noch Bodenhaftung. Auch wenn die nicht mehr alle in die Kirche rennen, so wurden sie doch daraufhin erzogen, dass es einen Teufel gibt, also 2 Alternativen: Gedei und Verderb. Durch die Eingeburt in ein längerjähriges Setting sind erprobte Handlungsalternativen vorhanden und Konsequenzen ersichtlich, weil ein größeres Geschwister oder ein Nachbar schonmal so eine Scheiße gebaut hat, wie sie in der Freiheit selbst erfahren werden müssen.
Auch gab es früher einen Nikolaus, der einmal im Jahr von irgendwoher alle Schandtaten auf den Tisch gelegt hat, von denen keiner was wissen konnte. Ist heut nicht mehr so, der Schokoklaus kommt, der weiß nichts mehr von einem. Heute glauben die Leute nicht mehr an den, der alles sieht und vergessen das Morgen nach dem Heute.
Die Stabilität und die Eigenverantwortlichkeit führen zu ebendieser Bodenhaftung, die OberpflzerInnen erlaubt, sich nicht auf Schubladen des Kapitalkommunismus' beschränken zu lassen. Daraus ist es wurst, ob Rasta, Punker, Tussi oder Bauer, Raucher oder Angler, wenn der Rest stimmt.
Soweit kommt es in Freiburg nicht.
Deswegen können die auch nicht mit Komplimenten oder Manierlichkeit umgehen, weil sie sowas gar nicht erst kennenlernen.
So Zeug denkt man sich dann immer, an der Theke nachts.
Und da sitzt die da drüben ganz natürlich und hat überhaupt keine Ahnung, WAS für einen Marktwert sie in einer Stadt wie Freiburg hätte.
Machmal sag ich das solchen bayrischen Naturschönheiten auch, das freut sie.

Ein zwei Drinks später kam sie dann her zu mir, meint, jetzt hätte sie genug Mut mich anzusprechen, und frägt mich, ob sie mich mal fragen dürfte, ob ich der legendäre "Juff" sei!
Sie hatte mal ein Geschichte gehört, was die dort erzählen, ich hätte Dosen mit einer toten Maus drin im Auto gehabt, um die Bullen zu provozieren und jetzt wollte sie wissen, ob das wahr ist.

Also das stimmt NICHT!

Aber die Geschichte war gut, die sie meinte: Nämlich hatte ich mal eine schöne geheimnisvolle Büchse am MariaHilf-Berg in Amberg gefunden und zugleich eine Hose an, wo eine frischtote Hausmaus in einer Überraschungseikapsel darin war. Mir hatte die schöne tote Maus leidgetan und ich wollte ihre Schönheit irgendwie vorm Verfall aufhalten, bevor sie von Würmern und Maden zerfressen würde und hab sie erstmal mitgenommen. Da hat die schöne Dose grad gepasst, als würdiges Maus-soleum.

Die Jahre vergingen.
Nach 2 Jahren hatte in der Schule der, der sich Odysseus nannte, die Kapsel ein bissle seitlich eingedrückt um mit dem braunen Schaum, der dann an der Überraschungseikapselseite raus kam, die Mädchen zu ekeln.

Einmal hatten wir eine Fledermaus zu Hause, die kam, klebte sich an die Garagenmauer und blieb da hängen bis sie tot war und länger. Nach paar Wochen hatte ich sie begraben, sie war süß und pelzig - bis die Maden und der Verderb sie zerfressen hatten. Die hab ich dann auch ins Maus-soleum und dazu eine Feldmaus, die ich in einer früheren JugendForschtAktion nach ihrem Ableben mumifiziert hatte.

2 Jahre hatte ich diese Dose unterm Handschuhfach herumgefahren, bis endlich ein Bulle so neugierig war, dass er sie aufgemachte:

Ich fuhr damals mit 3 Passagieren nach dem Juz 2 Straßenecken weiter ins Ghetto, wo wir noch jemanden besuchen wollten. Da schnitten uns 2 Zivilfahrzeuge mit bayreuther Nummer die Parklücke und die Straße ab, holten uns aus dem Auto und zerlegten alles.
Ich hatte einen psychisch labilen Punker dabei, mit einem Lederbeutel um den Hals. "Nein, Nicht!! Ich bin Hexerrrrrr !!!!" mahnte er die Cops an, als sie seinen Beutel untersuchen wollten.
Dann irgendwann fand der eine Die Büchse und wollte von mir wissen was drin sei. "3 tote Mäuse" entgegnete ich. Er wollte, dass ich die Büchse öffne, aber ich wiedersprach mit dem vermutlich intensivem Gestank.
Er war schon angeekelt von dem Gedanken daran und äußerte dies auch. Ich stimmte ihm zu.
Dann war er mit der Dose auf der anderen Seite vom Auto und ich auf der einen. Er legte sie sich aufs Autodach, und, Leute, ich habe das einzige Mal in meinem Leben Gestank  g e s e h e n , wie er wie eine Pandora aus der Büchse schwoll, mitten ins Gesicht von dem bayreuther Beamten.

Die Fahrzeugkontrolle ging dann nicht mehr lange, und sie fuhren wieder ihreswegs.

Also: Es war nur 1 Dose mit 3 Mäusen, dass ich das mal richtiggestellt hätte.


Eine halbe Stunde später kommt der lokale Punksänger in die Bar, der so heißt wie ein Videogenre ab 18, und ist überwältigt erleichtert; denn man erzählt sich noch weitere Gerüchte über mich: ich hätte mir jetzt meine Haare abgeschnitten auf Schnapsglaslänge, und würde jetzt mit Anzug herumrennen.

Auch das stimmt NICHT! 

Meine Haare sind noch verfilzt, knapp schulterlang, zumzopfbindefähig, und ich habe gar keinen Anzug.
Ich bin eh oft an Orten, wo steht "No Smoking" und ich muß auch nicht.


Wenn es noch irgendwelche Gerüchte über mich gibt, nur her damit!

Es ist nicht alles immer so, wie es die anderen sagen.

"Sag mal, Du kommst doch aus Franken!"

Bildquelle: www.Weißwurschtmeridian

Gestern hats wieder einer geschafft, nach einem harten Arbeitsmontag nassgeschwitzt trotz kalter Zugluft, leidend an so ner Art Nebenhölenentzündung, in dringlicher Beantwortung zweier SMS, mich auch noch so von hinten anzuquatschen, dass das Teufelchen auf meiner Schulter fast kurz mal der Notaufnahme Beschäftigung vermitteln wollte.
Das Problem ist, dass wenn ich aus Rücksichtnahme auf meine Umgebung versuche Hochdeutsch zu sprechen, es für die klingt wie fränkisch.
Unwissende!
Auch in Bayern nennt man alle westlich, die "hasch" oder "bisch" sagen, Schwaben. Ich habe gelernt, dass man das hier nicht sagt, weil die das hier nicht mögen. Diese Nachbarfeindschaften, wie sie auch zwischen Pfälzern und Saarländern, Sachsen und Brandenburg bestehen, sind keine wirklichen Feindschaften. Sie dienen lediglich dazu, sich selbst zu definieren, und den eigenen Zusammenhalt zu stärken.
Kein Bayer würde gegen die Franken in den Krieg ziehen wollen. Ich schätze an den Franken ihre Küche, speziell ihre Brauereien, wo sie den Bayern noch was vormachen, ihren Erfindergeist, ... jetzt muß ich schon überlegen. Der Nowitzki is auch cool. Der Beckstein kommt aber auch aus Franken.

Sprachlich zu unterscheiden sind die Bayern von den Franken (ja, beide haben sie das rollende R, wie die Russland-Deutschen und die BulgarInnen auch übrigens) insbesondere dass sie keinen Unterschied kennen, "zwischen haddn Deh und weichm Dee". Der Oberpfälzer kann auch harrT Ssein, aber auch weich.
Und das weitere, warum andere glauben, ich hätte fränkischen Akzent, ist, dass sie wahrscheinlich hauptsächlich Franken gehört haben. Denn die reden furchtbar gern und viel und unnötiges und die Baiern denken vor allem nach bevor sie sMaul aufmachen. Außerdem gibt es einfach mehr Franken. Durch ihren Erfindergeist haben sie Ballungszentren entwickelt, die Überlebensstrategie der Oberpfälzer hingegen war seit jeher ausgerichtet, dem rauheren Wetter zu trotzen und um den kargeren Böden noch wenigstens ein paar Rüben und Knollen abzugewinnen.

Äußerlich kann man die Franken von den Oberpfälzern unterscheiden, dadurch dass der Franke gemeinhin schlanker und hochgewachsener ist, als der barock-gedrungenere Bayer. Die Franken sind auch hellhäutiger als die eher slawisch/alpinen im Naabtal und Umgebung, um noch richtig rassistisch zu werden.
Sie haben Rothaarige wegen den Tälern, die Oberpfälzer konnten sich durchmischen.

Schlußendlich ist gerade der Einfluß der Landschaft mit ihrem Urboden auf die Beschaffenheit ein bei uns  noch zu unerforschtes Thema, und weil die damals alle Druiden umgebracht haben! Ich bin jedoch der Meinung, dass die aus dem Sumpf anders sind, als die vom Berg. Yin und Yang bedeutet eigentlich "helle und dunkle Bergseite", wegen den unterschiedlichen Lebensqualitäten solcher, die immer Sonnenaufgang haben und jener, die immer die Sonnenuntergänge haben, könnt ich mir vorstellen. So gibt es auch gute Böden, wo es die Leute zu was bringen, wie Sand und Schotter in Franken bzw München. Und dann gibts so Sümpfe Weiden, Freiburg, oder auch aus Giessen und anderen Sumpfstädten hab ich das gehört, wo man nicht reich wird, kann man machen, was man will. Diese Orte haben jedoch wieder andere Qualitäten, wie wahnsinniges Potential an Musik, Poesie und Kreativität, wo es gut ist, ruhig eine Zeit lang zu weiden..., anyway! Was Die Landschaft mit dem Menschen macht, drückt sich bei diesen in unterschiedlicher Artikulation aus, oder warum sonst sollten sich  Dialekte ausbilden? Weil die mehr Getreide essen und mehr Kiefermuskeln hätten als Suppenesser? Glaub ich nicht. Ich kann jedenfalls fern der Landschaft kaum die Muttersprache reden, weil irgendwas fehlt.
Bedauerlicherweise muß ich zugestehen, dass hingegen tatsächlich paar fränkische Brocken in meinem Vokabular stecken, (es gibt da dieses Wunderbare Spielzeug, wo man die alles aufsagen lassen kann, auf allen ihren Sprachen, da hab ichs gemerkt.)
Da hab ich wohl was aufgeschnappt von meinem fränkischem Umgang, den ich sehrwohl habe - der Bachi hat sogar die Urkunde zum Ehrenoberpfälzer erhalten.

In Bayern haben sie mir mittlerweile schon gesagt, ich würd schwäbeln!

Bildquelle: wiki.Boii

Bildquelle: wiki.Nordgau

Dann kommt noch die Historie hinzu: andere Könige, katholisch/evangelisch, 30-jähriger Krieg, ... die Franken hatten Römer und seitdem Kultur.

jedenfalls wirds mir nicht gerecht. Nix gegen die Franken, gut dass sie's gibt! Ich bin nicht besser wie die, aber nicht so wie die, deswegen nervts.





und was als nächstes dann immer kommt "-pfalz ...."
!!!
Habt Ihr mir nicht zugehört? Oberpfalz ist historisch, nicht geographisch. Ich hatte auch lange Zeit keine Ahnung, aber es gab da mal einen König oder Kaiser, dem sein Reich ging vom Rheinland bis Bayern und der reiste immer in seinem Land umher. Dazu hatte er mehrere Pfalzen, wo ein Pfalzgraf war, wo der König mit seinen Leuten dann immer einige Zeit war, bis sie satt waren, dann gings in die nächste Pfalz. Zum Beispiel in die Ober-.

Die Franken hatten wohl mal ne Abstimmung, ob sie lieber zur späteren DDR gehören wollten. Darum sind sie halt dabei . In Bayern sind sie Preussen mit mildernden Umständen, dort ist man Moosbüffel. Jedoch eine Zusammenarbeit in beiderseitigem Interesse.

Habt ihr das auch noch gelernt und ich muß es vielleicht mal weniger erzählen.