Hippolyte, der freche Franzose

Nach einer Party macht man schon manchmal dumme Sachen.
Da kam dieser kleine Kerl daher, nennen wir ihn Hippolyte, fragt zuerst nach einer Zigarette, dann nach Feuer und meint dann, daß er keinen Schlafplatz hätte.
Ich kann eigentlich nicht gut französisch, und da verwickelt mich der in ein Gespräch!
Viele haben in Freiburg keinen Schlafplatz, aber darum hätte er sich vorher kümmern sollen.
Mir ist nicht eingefallen, was "Geh doch' da hoch am Schloßberg und such Dir irgendeine Bank" auf französisch heißt und hab ihm gesagt, daß es bei mir daheim nicht so viel Platz ist. Aber dann hat er so geschaut mit seinem Bart, daß der Christ und Gastfreund in mir durchkam, und wenn ich den auf den freien Quadratmeter Teppich hinlege, dann wäre er weg von der Straße und bekommt morgen früh sogar noch einen Kaffee; das wäre doch gut für ihn und täte mir nicht weh.

Er ging noch mit zum Döner, wollte selber aber nichts essen.

Bei mir war er ruhig und zuerst brav. Er trank Wasser ohne Zusätze, obwohl er nach eigener Aussage Katholik war.

Ich hab ein Feldbett für solche Gäste. Aber das wollte er nicht.
Vielleicht war er vom Militärdienst traumatisiert. Er hat auch nach meinem Militärdienst gefragt, wegen meiner gelben Tarnhose.
Dann wollte er sich neben mich ins Bett legen.
Mei, wer will nachts um 4 auf ausländisch debatieren! Ich bin ja nicht schwul.

Ich weiß aber nicht, was "nicht schwul" auf französisch heißt. Jedenfalls, als das Licht aus war, legte er zärtlich seine Hand auf meine Brust.
Hab ich sie halt zurück zu ihm geschoben.
Auf deutsch hätt ich ihm jetzt schon mit deutlichen Worten geschimpft.
Er hatte seit 3 Monaten keinen Sex gehabt, ojeh! Eigentlich liebe er ja schon Frauen, ...
Daß ich sowas nicht will, hab ich ihm gesagt.
Dann hat er sich rumgedreht und um Massage gebeten.
So ein Depp!
"Sölmodormir!" hab ich ihm immer lauter gesagt, mit steigender Authorität in der Stimme, bis er gesagt hat "sortir".
Dann wollte er noch eine Kippe und meinte, er streune zum Bahnhof und bringt die Zeit bis zum ersten Zug dort schon irgendwie rum.

Ein Spinner!
Aber französisch ist doch für was gut.

Deckenflecken und ihre Beseitigung

Jetzt ist mir das Espresso-Gerät explodiert und hat die ganze Decke mit Kaffee eingesaut. Der ist jetzt zwar getrocknet, aber wenn ich da mit normaler Farbe darüberstreiche, schätze ich, kommt das Braun auch da durch. Hat wer eine deckende Weiß daheim?
In Würzburg ist mir mal eine Lava-Lampe explodiert, und das kam so:
Ich fand eine Lava-Lampe bei einem Sperrmüll in der Innenstadt. Keine ganze, sondern nur die Katusche: ein flaschenförmiges Glasgefäß mit roter Schmiere in durchsichtiger Flüssigkeit. Meine Vermutung, dass sich die bunte Schmiere nicht durch Licht- sondern durch Wärmeinduktion bewegt, wurde bestätigt, als ich die Katusche auf den Ölofen gestellt hab. Ich hatte dort einen Ölofen, wo man jede Woche eine Gießkanne Öl im Keller abzapfen und zu Fuß in den 7. Stock hochtragen musste. Dann zündete man Schwefelstreifen an und ließ sie in die Ölwanne des Ofens fallen.
 Im Bad war zwar Gas, das ging aber von der alten Frau im 6. Stock gegenüber ab. Wenn wir also ein heißes Bad wollten, mussten wir 10 Pfennig in eine Vorrichtung am Gasrohr werfen, dann kam warmes Wasser. Der Hausmeister hat ab und zu diese Vorrichtung ausgelehrt und das Geld der Frau im 6. Stock gegeben.
Ein Vollbad kostete ca 15 Pfennig. Wenn man die nicht hatte, musste schonmal der Pizzabote in den 7 Stock hochkommen, wegen Wechselgeld. Kleine Kuriosität am Rande.
Die Katusche auf der Platte des Ölofens ging jedenfalls in einer halben Stunde so ab, wie eine normale Lavalampe nach 4h. Wiedereinmal hatte ich es mir heimelig eingerichtet, mit der Lavalampe aktiviert, war aber gerade im Bad, da hörte ich die laute Explosion. Zum Glück war ich gerade nicht im Zimmer! Neugierig öffnete ich dieses und sah einen Bruchteil eines Moments Nebel ca 40cm unter der Decke hängen, dann könnt ich nichts mehr sehen, weil es so in den Augen gebrannt hat und in die Lunge ging wie Tränengas. Schnell habe ich die Türe wieder geschlossen und mich ins Bad zurückgezogen und ausgehustet und -getränt.
Dann Luft anhalten und blind wieder in die Gaskammer zum Fenster, und wieder zurück ins Bad.
Nach einer Zeit konnte ich wieder in das Zimmer, um festzustellen, was passiert war: Die Flasche auf der Ofenplatte war noch ganz, aber der Deckel war weg. Der tauchte erst wieder beim Auszug auf, hinter der Matratze, 6m entfernt auf der anderen Seite des Zimmers. Und über dem Ölofen war ein roter Ring aus dieser Wachs-Schmiere, was sehr sehr geil aussah, eigentlich, mit kleinen Stalaktitchen nach unten Hatte damals leider noch keinen Fotoapparat. Das rote Zeug wurde nachweislich durchs ganze Zimmer geplodiert. Es war auf den Bildern, auf meiner Schultasche, an Wänden und was sich sonst noch so im Zimmer befand.
Ich hab das Studium dort nach einem halben Semester abgebrochen und musste das Zimmer streichen, auch davon hatte ich damals keine Ahnung. Ich war im Glauben, dass man Farbe von Linoleum leicht abputzen könnte. Denkste!
Als Nachmieterin fand sich spontan nur die eine beste Freundin meiner Mitbewohnerin. Eine Klassenkameradin an ihrer Ausbildungsschule, eine Etepetete-Tussi, die die Wände apricot wollte. Sie hatte sonst keine Freunde und war dringend auf der Suche nach Wohnraum
Für den Flecken an der Decke habe ich eine ganze extra deckende Grafitti-Weiß verbraucht, was jetzt wohl auch eine Möglichkeit ist, gegen die Kaffee-Flecken. Das Plasma enthält starke Farbteilchen, die ja auch starklichtresistent sein müssen.
Am letzten Tag war die Bude leer, ich hatte großzügig Farbe verteilt, und dann kam der Lash, der mich abholen sollte. Aber die Farbe ging nicht weg! Nicht mit heißem Wasser und einer Kombination aus allen Reinigungsmitteln, die ich in der Wohnung fand. Da hatte ich nur mehr einen Trumpf im Ärmel: eine Flasche tschechischen Gin, den ich im Duty-Free-Shop mal für 3,50 DM erworben hatte. Der stank nicht nur nach Kölnisch Wasser, er schmeckte auch so. Und deswegen war die Flasche mit dem Hochprozentigem noch fast voll, bis sich dieser Einsatz fand. Und die Farbe ging weg! und danach wir. Das Kapitel war abgeschlossen - bis mich nach Wochen die Hausverwaltung ausfindig gemacht hatte und wissen wollte, mit warum die Bude so nachhaltig stank, nach "Räucherstäbchen", wie sie annahmen. Tatsächlich ist die Tussi 2 Wochen lang jeden Tag gekommen, zum lernen und lüften, aber es war nicht auszuhalten und so musste sie doch zu ihrem Ex zurückziehen.

Was könnt auch ihr daraus lernen?

Stellt nichts auf Ofenplatten!

und

Tschechischer Gin ist ein gutes Putzmittel!

Primacy-Effekt

Unter Primacy Effekt versteht der Pädagoge einen Fehler bei der Wahrnehmung von Personen, wobei eine Person aufgrund des ersten Eindrucks auf eine gewisse Eigenschaft, und nur auf diese eine, festgelegt wird.

Ein Beispiel: Ein Mann, der eigentlich nicht schlecht aussieht, vielleicht ein bißchen müde, weil er während seines Urlaubs hardcore chillt, dieser Mann verlässt zur Abwechslung mal das Haus in einer Mission, in relativer Nähe zu seiner Wohnung kurz etwas zu tun, wobei es von Nutzem ist, möglichst unauffällig zu sein, geschweige denn wiedererkannt zu werden, auf diese Tätigkeit hier aber nicht weiter eingegangen zu werden braucht.
Da zieht er seinen über 10 Jahre alten Bauern-Parka an und macht sich auf den Weg.
Wird dieser Mann plötzlich mobiltelefonisch gebeten, einen abends unpässlichen Diskjockey zu vertreten, kann das aber nicht, weil seine Musiksammlung mit der Soundanlage in der Lokation nicht kompatibel ist, er sich aber in der Nähe eines Ladengeschäfts befindet, in welchem ein Diskjockey mit Musik in kompatibler Form auch arbeitet, so will er helfen und geht da hin.
Der DJ ist nicht da, und so versucht der Mann anderweitig Ersatz zu finden, aus Hilfsbereitschaft dem unpässlichen DJ gegenüber. Der Mann denkt an DJ M. Vielleicht hat O ne Handynummer von M. O geht nicht ran. Vielleicht hat S die Handynummer von M. S geht ans Handi ran, ist aber in einem Geschäft in der Innenstadt am verhandeln und würde sich gleich melden.
Der Mann geht also schonmal in die Innenststadt, um dann S zu treffen wegen der Nummer von M oder um in der Stadt vielleicht nem anderen DJ zu begegnen. Weil wo sollen die rumlaufen wenn nicht auf der Kajo am Bert? Man kann ja nicht in die Reggae-Kneipe einlaufen und rumschreien "Hey ich bräucht einen von Euch als DJ um heut abends in der anderen Bar ne Party zu machen"
Und da steht der Müllmann mit der Rasta-Mütze auf dem Gehsteig. Der Mann erklärt ihm seinen Quest und schlägt ihm vor, seine plötzliche Chance zu nutzen und heute mal seine Platten aufzulegen. Er will nicht und verweist den Mann in den F-keller um die S zu fragen, die wüsste bestimmt wer.
Die DJs vom F-keller kennt der Mann aber selber, die wohnen weit weg.
Also ruft er weit weg an, ob einer von denen doch näher wohnt und heut abend Zeit hätte. Aber die DJs vom F-keller wohnen alle nicht in der Stadt.
Da läuft einer am Berthold mit Bobmarleyfrisur, den der Mann schon mal auf einer Reggaeparty gesehen hat. Er läuft diesem 2 min nach, bis der aufs Rad steigt und wegfährt.
Der Mann geht zum Augustinerplatz, überlegen.
"Der C vielleicht. Zumindest hätte der die Nummer vom F." Er wählt, aber die Nummer vom C scheint veraltet zu sein.
Die C ruft er noch an. Entweder legt sie auf, ihr Freund könnte, oder sie hat die Nummer vom U, der die Nummer vom F sicher auch hat. Die C muß auch am nächsten Tag schaffen aber hat wenigstens die Nummer vom  U wegen der Nummer vom F, was aber auch nix bringt, weil der U dann nicht rangeht.
Dann trifft sich der Mann mit der S, die hat die Handinummer vom M. Der M geht aber nicht ran, vielleicht ist er in ner Vorlesung. Die Festnetznummer, die sie vom M hatte, war die, die der Mann sowieso schon hatte, wo keiner rangeht.
Letzte Chance: der H. Der Mann ruft an, geht ein Fremder ran, der meinte, er hatte mal vor Jahren ein Projekt mit dem H, woher der Mann auch wohl die Nummer hätte. Er gibt ihm ne Nummer vom H, wo er sich nicht sicher war, ob, oder man schrieb ihm ne email, da würde der in 30sec antworten, ja so is der H.
Bei der Nummer wurde nicht abgenommen, und ausnahmsweise war der Mann ja mal offline, nur mit Telefon, was ihn jetzt nicht weiterbrachte.
Er fand zwar im Telefonspeicher noch die Festnetznummer vom L, aber da ging auch niemand ran.
Dann rief L zurück, es war seine Frau, die gab dem Mann liebenswerterweise die Nummer von L auf Arbeit.
Er hat sie dann aber falsch eingetippt, musste sie nochmal anrufen, bis er L auf Arbeit erreichte, aber der wollte unter der Woche auch nicht.
Allerletzte Chance: vor dem Hanfladen steht bestimmt ein verlauster Erstsemesterkiffer, der so locker ist, seine fette Plattenkiste aus einer anderen Stadt heut abends dem Freiburger Publikum zu präsentieren, dachte der Mann. Aber im Hanfladen sind heutzutage nur so Techno-Leute und Grufts.
Mittlerweile sollte er schon den R zurückrufen, der daheim hofft, dass der Mann nen DJ findet.
Wenn man manchmal garnichtmehr weiter weiß, so kann man sich mit nem Kaffeezummitnehmen und ner Kippe auf die Treppen vorm Stadttheater setzen, den Blick in den vorüberfahrenden Autos verlieren und warten, dass was passiert, auch wenn man eigentlich gar nicht mehr Kaffee trinkt.
Also ging der Mann zum Backhaus, drückte den Automaten auf den Knopf: es würde ein großer Kaffee -aber egal.
Er geht zur Stadttheatertreppe, setz den Becher Kaffee an einer Stufe ab, bevor er sich selbst hinsetz. Dann will er den Kaffee nehmen und den ersten Beruhigungsschluck nehmen und muß feststellen, dass er den Kaffee nicht auf die Stufe, sondern daneben in die Luft abgestellt hat und dieser jetzt auf den Stufen nach unten läuft! Einen Schluck hat er nur noch erwischt.
Den Plan mit dem Kaffee und der Kippe fand der Mann aber so genial, dass er sich sofort nen neuen Kaffee holen wollte. Mit dem leeren Kaffeebecher läuft er schnurstracks zum Backhaus um ihn dort wegzuwerfen und sich nen neuen zu ziehen. Und plötzlich kreuzt ihm da von links ein ihm unbekannter fremder Dreadlock-Mann die Spur! "Es musste so sein", dachte sich der Mann. "Den labere ich jetzt an, ob er heute seine einmalige Chance nutzen will, Freiburg seine Platten vorzuspielen, Spaß zu haben, Eindruck zu machen und obendrein noch einen kleinen Obolus abzugreifen." Er stellt sich ihm also in den Weg und spricht ihn mutig an: "Du, Entschuldigung ...!" Der sieht den Mann an, sieht den Kaffeebecher, zieht seinen Kopf verächtlich zurück und geht weiter in seiner Spur schneller und lässt ihn einfach stehen, als wolle er gar nicht wissen, welche Chance auf ihn wartet.
Der Mann musste selber lachen: der Primacy-Effekt!!!

Wenn mich in der Nähe vom Denkmal einer mit nem verschlonzten Parka und nem leeren Kaffeebecher anquatschen würde, hätt ich mich möglicherweise ähnlich verhalten. "So einer muss ja ein Penner sein!" So geht man durch die Welt. Könnte es nicht auch einer sein, der sich unauffällig kleiden wollte und grad versehentlich einen Kaffee verschüttet hat und sich jetzt einen neuen holt, und aus Nettigkeit ein tolles Angebot macht, wie ne Wild Card in die Reggae-DJ-Szene?
Manchmal!

Sind Leute mit Dreadlocks erfolgreich anzusprechende Reggae-DJs?
Nicht immer.

Meine Maskerade hat bei der Frau vom Backshop auch gezogen: ich bekam den zweiten Kaffee umsonst, mache mir nun aber Gedanken, ob ich die gammelige Jacke nochmal anziehen kann.
Und so kam es wie es kommen musste: ich hatte mal Platz abends in der Beatbar, weil ich mich auf die andere Seite der Controller gestellt hab, mit den Platten vom Robbie Dee und einer anderen, fresheren Jacke, doch das nur am Rande.

Lustige Flyer

heute: DJ Voltaire

eine Veranstaltung jetzt am Donnerstag. Afrobeat im ehemaligen Palladium. Wenn da nicht "caribbean" stehen würd, würd kein Mensch draufkommen, dass es da lustig werden könnte. Zouk ist diese afrikanische Gutelaunemusik. Kompas kenn ich nur vom FengShui - hat mit Musik nix zum tun! Der Rest läuft bei mir auch unter Reggae. Aber WIE soll jemand draufkommen, dass es da um  Tanzmusik geht?! 

Man sieht einen dunklen Mann, der eine arische Lolarennt lambadamäßig nimmt, wohl in einer düsteren Tiefgarage,  und sie WILL sich noch gleich hinlegen! Tanzen brauchen wir da nicht mehr, da könnens gleich in die Wiesentalstraße gehn. Für die Kumpels vom Voltaire ist ja alles klar, die kennen Zouk, die kommen eh. Wie sie aber die kostenlosen Damen, die ihnen am Hintern versprochen werden, mit SO einer Aufmache motivieren wollen, ist mir unerklärt. Da kommt doch keine freiwillig, außer sie hat kein Geld und will von einem dunklen Typen schäbig in der Tiefgarage genommen werden, und das sind nicht so viele.

Einen Pariser hat er auch dabei, den "Ola-1". Ich werd den Verdacht nicht los, dass es sich dabei um den gleichen Typen handelt, der am nächsten Abend dort als "Olawann Bourg Faya aus Gayana" mit einem nicht ganz so schlechtem Flyer am Start ist. Komischer Laden! 

Die Musik wär mir ja ganz recht, aber soo griegt er nicht viel Leute hin. Also so in etwa müsste der Flyer aussehen, dass die Party eine Party wird: 

Die Leute wollen doch von jeder Reggae-Partey eine Illusion von Karibik-Urlaub. Grün-gelb-rot ist DAS unverkennbare Signal, das auf einen Reggae-Flyer MUSS!!! Noch Palmen drauf; gib der Frau ein bissl mehr Freiheit, das sind sie hier so gewohnt und preise sie nicht den Typen kostenlos an, sondern locke sie mit ihre Schwächen: Schnäppchen!!! Frauen lieben Cocktails, so griegst du sie ;)

Sei billiger als die anderen, und sags auch, das wäre nett. Wenn der Preis nicht draufsteht, ist er meistens zu teuer. 

Also nächstes mal besser, bitte, oder frag mich gleich!