Der doofe Hermes-Bote

Musik bestellt, gebraucht, aus Berlin.

Email: Sach' ist Teningen und kommt bald: am 23.10. Man kann es nicht in Teningen abholen.


Am 23. passiert nichts. Am 24.: auch nichts.
Da sitzt man den ganzen Tag bei schönstem Wetter daheim und lauert. bis halb9 abends.

Nachverfolgung im Internet: Sie hätten mich 2x nicht angetroffen !
Meine Klingel geht!
Zettel waren keine im Briefkasten, auch nicht draussen an der Klingel.

Im Internet bei der Nachverfolgung eingegeben: an Wunschnachbarn zustellen, Name: egal wer, Vorname: im Haus

Zettel geschrieben und immer draussen hingehängt, wenn ich doch mal kurz zum Kiosk musste,

Nix.


Beim Döner in der Oberwiehre kommt plötzlich ein Hermesbote rein! Ich muß ihn fragen. Sie, Entschuldigung, mein Paket ... seit 2 Wochen ... Name, Adresse, ... Der schaut mich an wie ein Reh das Scheinwerferlicht, sowenig deutsch kann der! Da findet der auch meinen Hauseingang nicht. Autofahren und Dönerbestellen kann er. Mehr braucht ein Hermesbote scheinbar nicht.
Auf alle Mails an Hermes kamen neutrale Antwortmails, nicht weitergeholfen haben einem die.

Dann in der Nachverfolgung gesehen, die hätten mich angeblich 3x nicht angetroffen und hätten mein Zeug einfach zurückgeschickt zum Sender !!!

Nicht in die Günterstalstr zum Hermes-Shop, kein Brief, keine Karte, sie hatten vom Onlinekontaktformular meine Handynummer, ... einfach zurückgeschickt!!!

Deswegen, Leute: Meidet Hermes! Das Zeug kommt nicht an, die kümmern sich einen Scheißdreck um ihre Kunden, nicht mal wenn's ich bin.

Hab dann Buyreggae/Berlin angeschrieben, dass ich die Musik schon will, aber der Hermesbote unfähig ist, mögen sie es doch mit der Post schicken.

3 Tage später steckt es schmerzfrei im Briefschlitz.

Gut dass ich grad daher kam. Der Post, immerhin dagewesen und zugestellt.

*  *  * 

noch ein Fall, wo einer einfach seinen Job gemacht hat, ohne mitzudenken: 

Schlingpflanzen und Dachrinnen - Was könnte man beachten?

Hausfassaden und Wasser - Was könnte man beachten?

Wie lange wird der Handlungsbedarf ignoriert? 

Schaut in der Egonstraße.

*  *  *

Sonnenuntergang Hirzberg

Sonnenuntergang Schloßberg

Was man nicht sieht: Die Drohne, die summen muß wie ein Wespenschwarm. 

Wieso sind die Drohnen noch so groß und so laut, dass man sie bemerkt?   

Leisere und kleinere Drohnen würden die Sonnenuntergangsromantiker viel weniger stören, wenn es schon sein muß.

Schmitz Katze vs. Mama**ta

Und noch eine Party-Revue, ich war heut nacht schon wieder unterwegs. Wir waren zusammensitzen in einer Stühlingerkneipe, essen, trinken, plaudern, hab das erste Bayern-Spiel meines wenig Fußball-begeisterten Lebens gesehen, ...
Von dort sollte es zuerst in Schmitz Katze gehen, wo der ehrenwerte Selecta Bomba angesetzt war, mit 2 anderen Reggae- und noch Dubstep-DJs, ab 11. Später noch hätte das Mama**ta seine Pforte für mich geöffnet, mit Dancehall und Soca im speziellem, der Gute-Laune-Musik aus Trinidad und Umgebung.
5€ wollten die an Schmitz Kasse, was geht. Es war schon eine kleine Schlange am Anstehen.
Es gibt da einen Innenhof und das Gebäude. Im Gebäude gibt es 2 Räume: einmal die Bar, mit Treppe zu nem Sitzfloor mit Turntables, der nicht besetzt war, und dem großen Raum mit Bühne, wo Reggae hätte sein sollen. Schmitz Kasse hat nicht nur Ordner draussen sondern auch drinnen an dieser Tür zum Reggae-Floor. Und dieser Ordner weißt mich ab, weil ich kein Bändle, sondern nur den Stempel hab. Es wäre drinnen geschlossene Gesellschaft, noch eine halbe Stunde lang.
Schmitz Kasse ist nicht wirklich gemütlich drinnen. Es wurde versucht, mit pseudo-aufgekitschtem Krempel vom Dachboden einer Schwarzwald-Oma, Grablichtern und Marmeladengläsern mit schmucklosen Reisig und kahlen Blättern Friedrichshainer Atmosphäre zu schaffen, nur doppelt so teure Getränke. Also setzte ich mich in den Innenhof auf eine von einem Pavillon überdachte alte Sperrmüllcouch zu einem Leidensgenossen, der auch wegen Reggae dagewesen wäre und einen fast vollen Teller kalter Pommes vor sich hatte, weil diese viel zu versalzen waren. Außer Pommes verkaufen sie noch Burger für 3,90€. Die hatten schonmal ihre Chance bei mir, haben sie aber nicht genutzt, weil die Unterschiede zu nem Burger vom Mäces den mehr als 3fachen Preis in keinster Weise rechtfertigen.
Wärend wir da saßen, kamen keine Reggae-Leute, sondern nur Elite-Studenten mit Abschlußball-Fashion, um hinter uns ihre Jackets und Blazer an einer Garderobe abzugeben, die 2l/m² Regen durch nasses Terrain, durch welches die Herren ihre Damen teilweise trugen, um ihre Footwear zu schonen, entfernt war. Denn drinnen gibt es keine Kleiderhacken. Um halb 12 sah ich den ersten Reggae-DJ eintrollen.
Dann kam der Besitzer vorbei. Ich kenn' ihn seit der Zeit, als er bevor er das Kamikasse aufgemacht hat, sich mit großen Haus-WG-Partys einen Namen gemacht hat. Er gibt mir die Hand und fragt "Alles okay?"
Jeder in Freiburg macht das! Wie die Amerikaner "How-are-you" ohne mit einer Antwort zu rechnen. Ha, aber ich habs ihm gesgt: Scheiße, weil ich seit ner halben Stunde auf Reggae warte, und nicht reindarf, da wo sie grad Eurythmics spielten, und dass ich mich verarscht fühlte. "Kein Stress, keine Hektik" will er mich beschwichtigen. Hat er aber nicht geschafft. Meine Laune hatte negativ umgeschlagen und viertel vor 12 war ich wieder an der Kasse und wollte mien Geld zurück. Es war eine lange Schlange mit Elitestudenten der Generation 3. Smartphone. Mein Geld bekam ich nicht zurück. Das prangere ich an! Viertel vor Zwölf, noch 15 Minuten des Datums auf den Plakaten der Veranstaltung. Aber die Party war nicht, nicht für mich.
Muß auch nicht. Im Mamasita wird man von Freundlichen Türstehern begrüßt (!), An der Kasse gibts nen Handhug vom Samson und DJ Nightliva, ne Gratis-CD mit dem neusten Mix, und Wertschätzung für mich als den Promoter der Reggaeo seit 8 Jahren ehrenamtlich, in Form eines Gästelistenplatzes. Drinnen läuft Musik, was für ein Willkommen! Ich war dann im Mamasita bis 4, hatte Spaß und dafür gerne 4€-Flaschenweizen erworben. Diese Lesben-Cliquen mit Migrationshintergrund hatten Schuhe: Stöckelschuhe ohne Stöckel! Was es nicht alles gibt. Es standen keine Grablichter herum (Das hatten wir im Baumhaus, wo wir immer heimlich geraucht haben, als Kids) und es gab keinen Dubstep.
Info am Rande: Das Mamasita musste sich umbenennen, weil jemand anderes die Rechte am Namen "Mamasita" hat, und jetzt schreiben sie immer "Mam**ita", man sagt aber noch Mamasita. Also es heißt nicht Mamfuckfuckita, obwohl man das beim Tanzen der Gäste meinen könnte.

Final: Mamasita!

Und wenn nicht in 4 Wochen der King Kong in SchmitzKasse kommen würde, also nicht der echte, sondern ein Mensch aus Äthiopien, der sich nur so nennt, aber singt, dann müsste ich da nicht mehr hin.

Kappitalismus

Es hätte gar nicht soweit kommen müssen, wenn der Roberto früher bescheidgesagt hätte. Seine vortägige Geburtstagseinladung war überraschend. Und weil er gerne Kappen trägt, er ist keine 24 mehr, und weil ich gerne grafikdesigne, sollte er eine Kappe erhalten, mit seinem DJ-Namen drauf, unter dem er jeden 2. Dienstag in der Beatbar auflegt. Die Lieferzeiten von einer Nacht waren zu kurz für Spreadshirt, und so musste ich in der Stadt printen lassen. Es gibt dann 3 Möglichkeiten: der eine kann nur einfarbig drucken, der andere kann nur sticken und der Dritte ist zumindest bei T-Shirts viel zu teuer und tat das letzte Mal schon umständlich, aber mir blieb keine Wahl. Ich musste in den Printshop beim Bertoldsbrunnen in der Bursen-Passage.
Der Verkäufer war auch sehr freundlich und hilfsbereit, wie Verkäufer so sind.
Mein Schriftzug war perfekt vorbereitet mit transparentem Hintergrund als .png-Datei.
Er zog sich das Motiv dann in sein Programm, wir entschieden uns für eine Größe, er druckte es mir und alles war cool.

Okay, auf die Frage, ob das Käppi bei 30°C waschbar sei, meinte er, ich sollte es doch lieber am Schild haltend in das Wasser tunken, den ersteres sei aus Pappe, die es sonst verziehen könnte (meine alten Starter-Caps konnte ich oft waschen ohne Schaden), was halt blöd ist, wenn man sich für ein billiges helles Cap entscheidet, wo man Schweißränder erfahrungsgemäß schon sieht, irgendwann. Wie flapsig!
Naja ich kam dann billiger weg als mit ner Flasche Jamaika-Rum und hatte das Cap.
Kurz vor der Party aber untersuchte ich nocheinmal die Qualität des Produkts und fand einen schwarzen Strich über dem letzten E!

Man sieht's nur, wenn man die filigrane Kunstschrift, die ich ausgewählt hab, begutachtet, aber man sieht's.
Und auf meinem .png war dieser Strich nich. Mich packte die Energie und ich ging zur Reklamation um 7 in den Laden, anstatt zur Party. Wenn er cool wäre, der Typ, würde er mir ein Käppi neu machen.

Er aber spielte den Mangel herunter: "Ach, das sieht man doch nicht!" Sowas kann er nicht zu einem unzufriedenen Kunden sagen! Er wollte mir kein neues Käppi machen, noch einen Euro Mängelrabatt gewähren, noch seine Schuld zugeben.
Ich meinte, es wäre wichtig, dass keinem von uns beiden so etwas das nächste Mal wieder passieren sollte. Und wir fanden heraus, dass der Strich in seinem Programm entsteht, sobald er mein Motiv reinzieht. In einem anderen Programm gab es keinen Strich, genauso wie auf meinem Motiv nicht.
"Dort auf der Party ist es bestimmt dunkel", fügte er noch an. So als wie wenn ich meinem Kumpel skrupellos ein missratenes Cap schenken würde, weil ER es vergeigt hat und sich zu gut ist, seinen Job richtig zu machen.

Das prangere ich an! 

Geht nicht zu dem Printshop im Bursengang beim Bertold, weil die Qualität ist schlecht und der Kunde zählt da nix! Macht alles über Spreadshirt! Der im Bursengang ist ein netter Kerl. Als ich nach 20min Diskussion lieber mit dem Käppi zur Party wollt und den Laden zum letzten Mal verlassen habe, ist der mir noch bis zur Haltestelle nachgelaufen, weil wir meinen Stick in seinem Computer vergessen hatten. Aber er blickts halt nicht, die Wünsche seiner Kunden zu erfüllen. Dann ist so ein Geschäft reiner Kappitalismus. Niemandem ist dabei geholfen ausser dass reiche reicher werden und arme ärmer.

Der Robbie hat sich dann irre gefreut über das Cap und hat es immer noch auf, nimmts wahrscheinlich mit ins Bett, wie die Schlümpfe, und als Brillenschlumpf sieht er den Strich wahrscheinlich eh nicht.

Aus Verbraucherschutz nutze ich aber die Macht des Bloggers, zu sagen, dass der Printshop im Bursengang scheisse ist.