Einen winterlichen Touch für Eure Duftlampe

... macht Ihr mit Salz:

Dazu tut Ihr ein Salz in das Wasserfach der Lampe, oben, und erstaunliches passiert: Wie selbstständig haut das Salz aus der Flüssigkeit ab und bildet zauberhafte Formen am Rand. Man nennt das "die Kristallisation".
Nun, wie kann das sein, das das scheinbar leblose Salz sich von selbst so bewegt?
Korrigiert mich nicht, wenn ich richtig bin, aber es hat mit einer Mischung aus Osmose und Ionenbindungen zu tun. Salz ist kein Tier, sondern ein Stoff aus Atomen, welche die Möglichkeit haben, sich mit anderen Stoffen zu vermischen, aber normal ist er fest.
Dass Flüssigkeiten von selber weniger werden, hat jeder schon einmal erlebt. Bei Duftlampen haut die Flüssigkeit nach oben ab, weil warmes Wasser leichter ist, wie schweres. Dabei nimmt es Duftölteilchen mit, und/oder Salz.
Dass sich das Salz dann gleich am Rand festsetzt, ist so, wie wenn die Brille beschlägt und hängt mit Temperaturunterschieden zusammen. Immerhin besser, wie beim Nikotin an der Tapete.
Mit feuchter Luft und Temperatur ist es im Grunde das gleiche: bei niedriger Temperatur kristallisiert Wasser zu Schnee, wobei wir wieder beim Winter sind.
Wer also aus Romantik oder Gestank seine Duftlampe nun öfters im Einsatz hat, und Kunstschnee mag, der solle diese Alchemie anwenden und mag mir ein Bild seines Winterwunders schicken an juff@alpenjodel.de .

Viel Spaß beim Ausprobieren!

Schmitz Katze vs. Mama**ta

Und noch eine Party-Revue, ich war heut nacht schon wieder unterwegs. Wir waren zusammensitzen in einer Stühlingerkneipe, essen, trinken, plaudern, hab das erste Bayern-Spiel meines wenig Fußball-begeisterten Lebens gesehen, ...
Von dort sollte es zuerst in Schmitz Katze gehen, wo der ehrenwerte Selecta Bomba angesetzt war, mit 2 anderen Reggae- und noch Dubstep-DJs, ab 11. Später noch hätte das Mama**ta seine Pforte für mich geöffnet, mit Dancehall und Soca im speziellem, der Gute-Laune-Musik aus Trinidad und Umgebung.
5€ wollten die an Schmitz Kasse, was geht. Es war schon eine kleine Schlange am Anstehen.
Es gibt da einen Innenhof und das Gebäude. Im Gebäude gibt es 2 Räume: einmal die Bar, mit Treppe zu nem Sitzfloor mit Turntables, der nicht besetzt war, und dem großen Raum mit Bühne, wo Reggae hätte sein sollen. Schmitz Kasse hat nicht nur Ordner draussen sondern auch drinnen an dieser Tür zum Reggae-Floor. Und dieser Ordner weißt mich ab, weil ich kein Bändle, sondern nur den Stempel hab. Es wäre drinnen geschlossene Gesellschaft, noch eine halbe Stunde lang.
Schmitz Kasse ist nicht wirklich gemütlich drinnen. Es wurde versucht, mit pseudo-aufgekitschtem Krempel vom Dachboden einer Schwarzwald-Oma, Grablichtern und Marmeladengläsern mit schmucklosen Reisig und kahlen Blättern Friedrichshainer Atmosphäre zu schaffen, nur doppelt so teure Getränke. Also setzte ich mich in den Innenhof auf eine von einem Pavillon überdachte alte Sperrmüllcouch zu einem Leidensgenossen, der auch wegen Reggae dagewesen wäre und einen fast vollen Teller kalter Pommes vor sich hatte, weil diese viel zu versalzen waren. Außer Pommes verkaufen sie noch Burger für 3,90€. Die hatten schonmal ihre Chance bei mir, haben sie aber nicht genutzt, weil die Unterschiede zu nem Burger vom Mäces den mehr als 3fachen Preis in keinster Weise rechtfertigen.
Wärend wir da saßen, kamen keine Reggae-Leute, sondern nur Elite-Studenten mit Abschlußball-Fashion, um hinter uns ihre Jackets und Blazer an einer Garderobe abzugeben, die 2l/m² Regen durch nasses Terrain, durch welches die Herren ihre Damen teilweise trugen, um ihre Footwear zu schonen, entfernt war. Denn drinnen gibt es keine Kleiderhacken. Um halb 12 sah ich den ersten Reggae-DJ eintrollen.
Dann kam der Besitzer vorbei. Ich kenn' ihn seit der Zeit, als er bevor er das Kamikasse aufgemacht hat, sich mit großen Haus-WG-Partys einen Namen gemacht hat. Er gibt mir die Hand und fragt "Alles okay?"
Jeder in Freiburg macht das! Wie die Amerikaner "How-are-you" ohne mit einer Antwort zu rechnen. Ha, aber ich habs ihm gesgt: Scheiße, weil ich seit ner halben Stunde auf Reggae warte, und nicht reindarf, da wo sie grad Eurythmics spielten, und dass ich mich verarscht fühlte. "Kein Stress, keine Hektik" will er mich beschwichtigen. Hat er aber nicht geschafft. Meine Laune hatte negativ umgeschlagen und viertel vor 12 war ich wieder an der Kasse und wollte mien Geld zurück. Es war eine lange Schlange mit Elitestudenten der Generation 3. Smartphone. Mein Geld bekam ich nicht zurück. Das prangere ich an! Viertel vor Zwölf, noch 15 Minuten des Datums auf den Plakaten der Veranstaltung. Aber die Party war nicht, nicht für mich.
Muß auch nicht. Im Mamasita wird man von Freundlichen Türstehern begrüßt (!), An der Kasse gibts nen Handhug vom Samson und DJ Nightliva, ne Gratis-CD mit dem neusten Mix, und Wertschätzung für mich als den Promoter der Reggaeo seit 8 Jahren ehrenamtlich, in Form eines Gästelistenplatzes. Drinnen läuft Musik, was für ein Willkommen! Ich war dann im Mamasita bis 4, hatte Spaß und dafür gerne 4€-Flaschenweizen erworben. Diese Lesben-Cliquen mit Migrationshintergrund hatten Schuhe: Stöckelschuhe ohne Stöckel! Was es nicht alles gibt. Es standen keine Grablichter herum (Das hatten wir im Baumhaus, wo wir immer heimlich geraucht haben, als Kids) und es gab keinen Dubstep.
Info am Rande: Das Mamasita musste sich umbenennen, weil jemand anderes die Rechte am Namen "Mamasita" hat, und jetzt schreiben sie immer "Mam**ita", man sagt aber noch Mamasita. Also es heißt nicht Mamfuckfuckita, obwohl man das beim Tanzen der Gäste meinen könnte.

Final: Mamasita!

Und wenn nicht in 4 Wochen der King Kong in SchmitzKasse kommen würde, also nicht der echte, sondern ein Mensch aus Äthiopien, der sich nur so nennt, aber singt, dann müsste ich da nicht mehr hin.

Hochachtung vor den Buschländer Reggae-Leuten!

Komme gerade von einem kleinen aber feinen Stelldichein jamaikanischer Lebensart im tiefsten bayrischen Hinterland, wo es sich doch immer lohnt, die 9,5h Strapaze mit 6 verschiedenen Bummelzügen auf sich zu nehmen. Dass so ein harmonisches Festl immer wieder stattfinden kann, liegt im Endeffekt an einem Mann und seinen Freunden: SeenJah von  Natty Vibes Sound: Ein Mann lebt seinen Traum und seine Freunde machen mit. Die Mütter der DJs backen Kuchen, logieren die Topstars und verkaufen bayrisches und jamaikanisches Bier, Rumcola mit Jamaika-Rum, ja sogar bayrische und jamaikanische Limonade, der engere Freundeskreis bringt die Leute vom Bahnhof, kocht jamaikanischen Ackee Reis mit Salzfisch, sägt Feuerholz, bringt Lautsprecher bis aus Augsburg her und baut bunte Zelte auf und ab. Die Besucher sammeln Becher, Flaschen und Kippen auf und werfen in den Spendentopf, soviel sie können, was aber sicher nicht reicht für den immensen Aufwand, den SeenJah jedesmal hat, wenn er die ganzen Sänger einlädt aus Holland (Lyrical Benji), England (MC Trooper), Jamaika (Culture Dan), Frankreich (Ras Daniel Ray) und Samson aus Freiburg mit Melodika und Saxophon. Und wenn er dann Samstag nachts übers Micro Lieder für seine Mama ankündigt und wenn alle versorgt sind, er allein mit seine Queen zwischen dekorierten Lautsprechern und Musikanlage tanzschwelgt, dann ist nicht nur sein Traum real. Der Vibe wird zu einem Gemeinschaftsgefühl von Liebe, Sonne, Einssein mit Jah springt über auf alle die ums Feuer sitzen, in den Zelten chillen, auf den Bänken diskutieren oder Sternschnuppen genießen. Schwingungen, die miteinander verbinden und als Wohlfühlmomente in der Erinnerung gespeichert bleiben werden, für schlechtere Zeiten.

So, warum fährt der Juff aber extra so weit da hoch? Wir haben in Freiburg die Jamaika-Rum-Regionalvertretung, sowie im Schwarzwald das Jamaika-Bier. Wir haben mit der Nordschwarzwald-Base in Lahr und der Südschwarzwald-Base in Eschbach gleich zwei selbstlose Reggae-Freaks, die öfters badisch-jamaikanische Wohlfühlmomente mit Sounds, Kulinarik und Pampa darbieten?

Jetzt steht Bayern zwischen den Zeilen

Und da kommt der Waldbadeweiher Fuchsmühl ins Spiel: Friedenfelser Weizen für 2,10€, saubere Toilettenanlagen, eine Dusche, normale Leute, die sich nicht daran stören, wenn langhaarige Leute im Wald Musik machen. Reggae kapselt sich im Buschland nicht so ab, wie hier. Und da die Zersiedelung des Landes eh das Automobil vorraussetzt, sind anteilsmäßig mehr Leute bereit, in die Pampa rauszufahren, wegen Party.

  Die Waldbadeweiherbesucher, der Bürgermeister und die Dorfjugend trauen sich auch mal zu einer Schnupperinspektion des Festivalgeländes. Man ist nicht so unter sich, auch Punker, Rocker, Sonderlinge, Normalbürger und Kinder finden ihren Spaß. Ich nenne das "Integratives Konzept".
Zum anderen wirklich die liebevolle Detailarbeit der Organisatoren: Da hängt ein Tarnnetz + grüngelbrotes Fähnchen über dem Soundsystem, da gibt es genügend Sitzgelegenheiten, ein durchbrennendes Lagerfeuer, Lichterketten, bunt bemalte Holzschilder, verschiedenes Essen, abwechslungsreiches Musikangebot von UK Dub über Roots, Steppaz zu Dancehall für sie und ihn. Ich nenne das "Allgemeinverträgliches Konzept". Die Live-Acts von weit her wären eigentlich nicht nötig, aber die Kombination und deren Freude, miteinander und mit den Fest-Besuchern zu kommunizieren, gibt diesen ein Gefühl, etwas besonderes erlebt zu haben, ausserhalb ihres Alltags.


Memo an mich noch: nächstes Mal lange Hose und Anorak einpacken !!! Es gibt Orte noch auf der Welt, wo es nachts unter 10°C wird, *schnief * hüstel * schneuz * ha-tzhi!

Halloween tropicalle

Wenn das Wetter draußen zur Neige geht und der Körper nach Vitaminen cravt, zerschneidet der zeitgenössische Hausmensch einen Kürbis und dekoriert damit.
Eine sehr alte Tradition, die daher rührt, eigentlich, von einer tropischen Insel, auf der die Indianer früher immer die abgeschlagenen Häupter ihrer Feinde als Schrumpfköpfe ins Fenster hingen, zur Abschreckung. Nach einem Friedensvertrag nahmen sie immer Orangen als Hausschmuck und schnitten lustige Gesichtchen hinein, um dem Nachbaren zu signalisieren: "Peace, Mann! Wir sind cool miteinander und haben eine friedliche Zeit!" Als in der Antike dann irische Seefahrer hin in jene Gefilde abgedriftet waren, bis sie von den netten Tropikalen gerettet wurden, so hatten sie es paradiesisch dort auf der Insel, Sonne, Saft und Samba, weil die Indianer immer Party gemacht haben und voll lieb waren. Um das neue Lebensgefühl der Fröhlichkeit und Harmonie an ihre Eire-Landsleute weiterzugeben, fuhren die Iren wieder heim, mit Orangenpflänzchen an Bord und Captain Patrick wurde dafür sofort heilig gesprochen.
Die Orangenpflänzchen bekamen aber nicht im rauhen Klima, da nahmen sie Wurzeln, Rüben, Pansen, ... anstatt, bis sie bei Kürbis hängen blieben. Aber weil der nicht schmeckt, wurden die Iren depressiv und deswegen das Fest so düster.
Durch die Globalisierung kam das Fest in die ganze Welt, verkannt, und eigentlich isses ein Friedens- und Partyfest, das daran erinnern soll, was die Hallo und die Ween für nen Spaß hatten, als sie sich entschlossen hatten, sich zu dem einem Volk der Halloween zu vermischen.

Also lassen wir den Kürbis und Basteln uns eine Orange fürs Büro!

Wir brauchen mindestens:
- 1 Orange,
- 1 Messer,
- 1 Esslöffel,
Kuli, Bastelmesser/ VybzSkalpell und Schere sind von Vorteil.

Wir schneiden die Orange auf, an einem Breitengrad, der so polar sei, dass durch einen hier abgetrennten Hut ein Teelicht eingeführt werden könne, welches später für die illumnierten Effekte richtig gut wäre.


Beachte: der Schnerpfel der Orange in der Mitte des Hutes zentriert, verleiht diesem dadurch Asthetik!




Jetzt kommt das schwierigste: pulen und schaben mit einem Löffel, um das Fleisch zu enfernen.







Alles muß raus, sonst tropft es nachher in die Kerze. Frauen können ihre Fingernägel benutzen.
Zur Begleitung empfehle ich weißen Rum.

Deckel nicht vergessen!



Wir sollten uns auf die berüchtigte Orangenhaut dann mit einem Kuli, falls vorhanden, eine Skizze von der Fresse unserer Hallowange draufskizzieren.

Beeindruckend frisst die Zitrus-Säure die Kulitinte teilweise!

Beachte: Stell mal schon ein Teelicht rein, um horizontal zu checken, dass des Mund oberhalb Teelichtkante ist, kommt nacher besser;
 nur n Tip!



Ausschneiden tuen wir das ganze mit einem möglichst kleinem, möglichst scharfem Messer. Zacken ins Mund gehen gut mit einer Schere!







Yeah, fertig!

Cool, wie die Poren durchkommen! 

Und WIE gut das duftet!!!

Wie damals auf dem tropischen Eiland!

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