Ein schönes neues Jahr!

 Eigentlich gibts nichts zu berichten, weil nachwievor das Zeug alles überschattet.

Dafür ist der Winter dieses Jahr normal. Es hat Schnee.

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 Hier noch ein Bild bei mir ums Eck an der 3sam zwischen Kronenbrücke und Döner.

Der Maler hat wieder sehr schön eine Hausfasade anmalen dürfen wie schon in der Kirch-/Konrad- und Rosastraße. Das ist mal sehr gut als Tendenz für weniger Grau in der Welt.

Ebenso gut ist, dass sie dieses Jahr den Solibeitrag abgeschafft haben, dass wir nicht mehr alle für die DDR zahlen müssen, sondern nur mehr die reichsten 10%!
Sie habens geschafft, nur Reiche steuerlich nicht zu bevorteilen! Feiert das mal!

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Weil alle Läden zu haben, hab auch ich bestellt und schaue als in meinen Postkasten: War da eine Propaganda drin von Impfgegnern, in der Aufmache von freichristlichen Weltuntergangs-Flyern:

Sicher ist: Diese ist nicht die letzte Seuche. Weil es hat schon früher Seuchen geben und Seuchen sind auf eine Artundweise normal.
Werden wir uns in der nächsten Seuche wieder und wieder impfen lassen, um zu überleben und die Welt noch voller zu machen?
Was ist, wenn sie sagen: Wir müssen jetzt alle unsere Persönlichkeiten in Computer einspeisen um zu überleben, weil die Erde unbewohnbar für Biologie geworden ist, würdet Ihr dann lieber in einem Computer weiterexistieren wollen, ohne Körper?
Wenn Ja, was sind wir dann, wenn nicht nur Körper?
Seele? Geist? ein Gespenst?
Warum so viel Sorgen machen um die 3D-Welt wenn wir uns das Gedankenspiel schon allein so einfach vorstellen könnten?
Also sehn tu ich den Virus auch net.
Wenn wenigstens eine Durchfall-Seuche wäre, na wäre das alles zwar nicht viel greifbarer aber anschaulicher. Weil ich die Intensivstationen nicht seh und auch meine Kumpels nicht seh, die in den medizinischen Einrichtungen arbeiten. Weil es ist ein Keil in unserer Gesellschaft. 

 

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Unlängst war ich der Stadt und wegen seinem Hund hab ich ihn erkannt, meien alten Kameraden. Denn weil sein Hund muß in der Stadt nicht Maske tragen.
Sind wir am Markt, Gemüse kaufen, dann bellt sein Hund plötzlich wie blöd.
Was war?

Eine Leinenkatze - zwischen den Füßen am Markt! Ja, sowas sieht man alle paar Jahre mal. Am Schloßberg hatte dieses Jahr einer mal sein Huhn dabei.

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Ansonsten: Die Türkentauben sind wieder da; mit ihrem "Schuhuu!"

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Farmville ist tot ! 

Was viele vielleicht nicht wissen: das Bauernhofspiel auf facebook, was ihr vor Jahren blockiert habt:
Ich fands noch schön.
Jetzt sagt facebook aber, dass der Player über den das Spiel lauft, die wollen den nichtmehr, weil der ist ein Eingangstor für schonwiederViren. Und die Spielefirma sagt, Mei, es hat sich eh ausg'essen, und schalte mer alles ab.

 10 Jahre hatte ich nix besseres zu tun und hatte mir ordentliche wunderschöne Farmwelten geschaffen - Alles weg!
Silvester auf der vorletzten Tropenfarm um halb2 eingeschlafen und am 1.1. ging nix mehr.

Man hat sogar einiges erlebt in den vielen Farm-Jahren, mit Nachbaren weltweit.
Ich hatte so paar Perser, die hatten gern Pferde und mochten keine Schweine. Dem einen kleinen Buben hat dann mal einer reingelegt: Der kleine hat ihm sein Passwort gesagt, damit ihm der die Äcker zu 4fachem Ertrag pimpt. Hat er aber nicht sondern wollt nur Lösegeld für den Account oder so. Der kleine war zerstört und hat wieder von Null angefangen. Des hat mich auch betroffen. Hab mit dem Typen geschrieben, weil mir hat er's auch angeboten, angeblich die Äcker zu pimpen.

Dem armen kleinen Perser hab ich dann mal eine Ansichtskarte von hier geschickt, mit einer Briefmarke, die dann riecht, wenn man dran reibt :) 4 Wochen hats gedauert nach Karachi und er hat sich recht gefreut.

Hier sieht man die Einfahrt von meinem Biergarten, mit dem Bier-Mastery-Sign. Mit genügend Hopfen und Malz, das gesäht, gehegt und geernet und verarbeitet wurde hatte ich mehrere Biersorten: Red Fox Ale oder so, weiß gar nicht mehr. Das beer mussten sie dann umbenennen in "health drink" wegen Kinder. Links die Reihe Erdmännchen, die machen dann Laola, wenn der flash-Player mal fertig geladen hätte.
Irgendwo auf dem Bild könnt auch die Grinsekatze von Alice im Wunderland sein, die taucht nur selten auf. Man sieht nur immer einen kleinen weißen Strich, das Grinsen, wenn man weiß wo sie wär.

Hier in einem hinteren Bereich meines Kastanien-Gartens, hinter dem Deutschen Schäferhund, vorbei an den Black Nightshades und den Gewächshäusern: die Schweine faden ständig in Regenbogenfarben und die 2 Schafe auch und deren Herzle-Patch auch.
Konnte man alles züchten. Hatte auch ein grünes Schwein namens Dieter S______ :)

Das hätte ich noch gern als Tapete. 10 Jahre Arbeit und jetzt alles weg. und die 65 anderen Farmen auch. Alle paar Monate kamen neue Konzeptfarmen raus, mit ihren Tiern und Pflanzen, oder das was die so sich ausdachten zum Konzept.

Indien gabs, Madagaskar sogar, Alpen, Thailand, Hawaii, Irland, Zuckerland, Unterwasserfarmen mit Fischen und Kraken, wofür ich mir Nessi kaufte, ...

... und um meine echten facebook-Leute nicht zu sehr zu nerven hatte ich noch den Gamer-Account: 

Unten in den vielen Baby Pens sind jeweils zwischen 19 und 100 Tierkinderfohlen, -kälber -welpen und -kitzlein, alphabetisch sortiert.
Alle weg!

Hier mein Dog Marley mit Rasta-Mütze:

Hier fast alle Schafe mit Mustern, wobei die Farben alle durchwechseln und die Muster. Viele davon verdank ich einer Züchterin aus Amerika, deren Namen ich vergessen habe, die Zuckerkrank im Bett lag und jahrelang nix anderes mehr machen konnte, als Farmville-Nachbaren helfen. Es gab ihrem Leben Sinn.

Soviel zu Farmville.

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Ein neues Mix hätt ich noch, was Mir sehr gut gefällt und was ich demnächst nach dem Urlaub mir dauernd laut aufdreh, wenn ich mit meinem Zug wieder über die Gäu fahren muß:

com/PvxIA5M

Mountainbike aufpumpen an der Shell-Tanke

Jahreszeitlich bedingt hatte der hintere Reifen weniger Luft.
Man ist im Frühling ja schwerer.

An einer Shell-Tankstelle hing noch eins dieser Aufpump-Geräte, die es fast nirgendsmehr frei hängend gibt, weil sie überall geklaut werden. Gut von der Shell, schön für mich!
So stieg ich den von meinem Velo, nehme das Aufplasgerät von seiner Halterung und aufblase den hinteren Reifen durch sein Ventil.
Zack - fertig. Vorne ist ein normales Ventil, der Reifendruck passt dort auch, eine normale Luftpumpe hat man zu Hause.

Da kommt von weitem ein Jugendlicher auf mich gelaufen: "Sie, Hallo, Entschuldigung, dürfte ich sie bitten, ..."
Es war der Typ, der eigentlich hinter der Tankstelle-Kasse stehen sollte, der da über das ganze Gelände herübergelaufen kam, mit einer Großen Stand-Fahrradpumpe im Schwenk.
Es ist ihnen nämlich tatsächlich passiert, dass ein Radler an ihrer Tankstelle mit ihrem Autoreifen-Aufblasgerät umsonst seinen Fahrradreifen aufgeblasen hat, bis dieser zerplatzt ist, woraufhin er die Tankstelle verklagt hat, erfolgreich!

Anstatt also, wie alle Tanken, sein Autoreifen-Aufblasgerät nur von Innen gegen Pfand herauszugeben, ist der junge Mitarbeiter nun angehalten, jedem Radler, der an die Luft-Station an der Tanke geht, mit einer Fahrradpumpe nachzulaufen.

Bürokratie update:

Das Arbeitsamt hat mich in nun 2 Tagen mit viel neuem Papier versorgt:
- 2 Seiten, dass ich nach 1 Jahr des Schweigens nun doch wieder Interesse der Jobvermittlung genieße (JETZT wär die Zeit, liebe Leser, mir einen Plattenvertrag oder sonstwas anzubieten!),
- 7 Seiten, dass ich weitere 12 Monate irgendein Geld von denen bekomm' + 2 Seiten GEZ-Befreiung, und
- 18 Seiten im großen Umschlag wegen Defizitausgleich aus der Diskrepanz Krankenkassenbeitragsforderung/Krankenhassenbeitragsleistungen von vierstelliger Betragshöhe, die sie mir in monatlichen Raten von 58,zerquetschte €uro rauströpfeln, und
- 1 Seite in nem Extra-Brief, wegen den 200€ angeblicher Einnahmen im Februar 2015: Ist mir neulich erst eingefallen; wahrscheinlich synchron als sie es bearbeitete: Die hatten mir 200€ ausbezahlt, nicht mehr, als ich am Monatsende nicht wusste wie ich Miete und Krankenkasse und alles bezahlen sollte, weil der Erstantrag ja 3,5 Monate bis zur Bewilligung gebraucht hat. Das hat sie nochmal herausgefunden.
- Und dann kamen nochmal 6 Seiten, wegen den erzielten Einkünften aus Schauspielerei im September, dass ich 90,79€ zurückzahlen soll.
Keine Entschuldigungen, keine Glückwünsche, wir sind Nummern unter Nummern im System.

            *prost sunshine!

Den Bettler vor meinem Rewe haben sie zusammengeschlagen.
Jetzt hockt er da, noch ärmlicher, ohne seine rote Mütze und das linke Aug hängt runter im Bluterguß.
Das Jochbein hätten's ihm zertrümmert und Arm und Rippen, nachts unter der Brücke beim Atlantik im Schlaf.
Er könnte der Polizei nichtmal eine Täterbeschreibung geben.
Im Krankenhaus würden sie ihn auch wieder rausschicken, weil bei ihm nichts zu holen wäre und eine Salbe griegt er nicht vom Arzt, nur ein Rezept für Antibiotika, wo er noch 29€ zuzahlen müsste, die er nicht hat.
Sicher, es gibt Einrichtungen der Hilfe für Obdachlose.
Und es gibt auch Gründe und Erfahrungen, warum diese Hilfen von den Obdachlosen mehr oder weniger in Anspruch genommen werden.
Der vorm Rewe jedenfalls ist dankbar und ansonsten Gibser, wenn wer einen Job für ihn hat.
Desweiteren finde ich es unsagbar schmähliche Feigheit, dem nachts mit die Treter ins Gesicht zu massieren, selbst wenn er's verdient hätte. Das prangere ich an!
Wer jetzt nicht diese südosteuropäischen Familienmitglieder, die vom Amt für öffentlicher Ordnung bis die ganze Kaiser-Joseph-Straße hoch ihr Geld verdienen, unterstützen will, der Rewe-Bettler wäre ein Freiburger.
Bei aller Liebe für Afrika, Syrien usw, und gerade mit seinem blutunterlaufenem Aug: auch der würd sich freuen, wenn er das Geld für seine Salbe zusammenbringen tät.
Wenn Ihr keinen Rewe-Bettler bei Euch im Viertel habt, es fahren 3 Straßenbahnlinien zur Johanneskirche, dann helft diesem!

Danke!

... und Hiob hatte die Schnauze voll, fing an zu trinken und zog auf den Bauwagenplatz. So vergingen die Jahre. Tochter, Entzug, Therapie, neue Ausbildung als Klassenbester mit 50 Jahren, neue Liebe, neue Perspektive, Diagnose Krebs.
Und dann fragt Hiob den Gott:
 "Hey Gott, hat des jetzt sein müssen?! Jetzt hätt ich a Leben ghabt!"
Und da sagt der Gott:
 "Der Himmel tät sich ja erübrigen, wenns ihn schon zu Lebzeiten auf Erden gäb'."

zum Staatstrojaner:

Ich weiß nicht, ob ihr's schon wisst, es gibt da jetzt einen Virus aus Bayern, der ausspioniert, durch die Webcam und das Mikrophon, wie es bei Euch daheim abgeht, und der heißt "Staatstrojaner".
Das erinnert mich an damals, wie sie mein Händi verwanzt hatten, und das kam so:
ich bin mal wieder nachts mit meiner verrufenen Karre durch Weiden gefahren und seh' den A.-seelig, wie er auf der anderen Seite Richtung JuZ geht und den wollte ich noch treffen, zwecks Plattenkaufen am nächsten Tag beim L.
Wie ich dann vor's Juz komm, waren da: die Staatsgewalt.
Gleich wollten sie wieder mein Auto auseinandernehmen, was sie dann auch taten. Gefunden haben sie zwischen feuchten Socken und Natur im Kofferraum unter anderem "Kinnick-Kinnick" aus dem Indianerladen, ein damals noch legales Schnapp-Messer und ein Tütchen mit der Aufschrift "Salvia divinorum".
"Was denn da drin sei", wollten sie wissen. Es war: "Salvia divinorum", damals auch noch legal, aus dem Skate-Laden. (Später im Bericht hatten sie trotz der Aufschrift "divinosum" reingeschrieben :) Ziemlich blöd sind die mir insgesamt gekommen, die sechs Polizisten, so dass meine Freunde vorm JuZ langsam ungehalten wurden. Der eine Bulle hat dann ein Gesetz erfunden, dass der H. seinen Hund in Anwesenheit von ermittelnden Vollzugsbeamten an die Leine zu nehmen hätte, undundund.
ich hab denen dann gesagt, dass ich ruhig mitfahren würde, damit ich ihnen am Revier pissen kann. Ich hatte eigentlich nichts zu befürchten. Sie sollten mir nur kurz vorher dem A. was sagen lassen, wegen dem geplanten Schallplattenkaufen am nächsten Tage.
Nein, sie ließen mich nicht ins JuZ rein, sondern der verdutzte A. musste rauskommen, und ich saß schon hinten bei denen im Auto, das Fenster nur einen kleinen Spalt breit offen zur Kommunikation, und noch bevor diese beendet war, fuhren die mit mir los, auf's Revier.
Diese blöden Pisstests waren aber so unzuverlässig, dass sie bei Leuten, die am Vortag noch platt auf dem Boden gelegen hatten vor Rauschgift, mal genauso nichts angezeigt hatten, wie bei dem bong-rauchenden Punk, der auf seine Punker-Reputation gepocht hatte, dass er als Punk nicht kiffen würd', sondern halt säuft, aus Überzeugung und sein zweiter Test negativ ausfiel. Bei mir zeigte der Test aber was an. So sind wir ins Krankenhaus zur Blutprobe.
Die Kräuter haben sie mir beschlagnahmt, das Messer, das ich während der ganzen Zeit einmal sogar aus ihrer Obhut stehlen konnte, nur um ihnen ihre eigene Fahrlässigkeit vor Augen zu halten, hab ich wiedergegriegt. Das Handi sollte ich nach 3 Tagen am Revier abholen.
Dann ham's mich freilassen.
Vorm Krankenhaus warteten paar Kumpels von mir. Auf den einen sagten sie, weil er blonde Dreads hatte und sich grad mit Tabak selber eine Zigarette drehte: "Schau, da ham' mer schon 'an nächsten!"
Das nur am Rande.
Ich fuhr also wieder mit meinem Auto zum JuZ zurück, denn da war noch ein Plakat an der Tür "Trabbi zu verschenken" und mein Auto war schon zu verrufen und kaputt, als dass es noch angenehm war, damit rumzufahren, aber: das Plakat war weg! Ich hatte die Telefonnummer von der Anzeige nur im Handi, vom Vortag, und das war bei der Polizei. So bin ich am nächsten Tag zur Polizei gefahren und bat sie, sie mögen doch, wenn sie mir das Händi schon nicht rausrücken wollten, wenigstens die eine Nummer sagen, denn ich wollte den Trabant und sonst wär er schon weg gewesen, wenn ich die 3 Tage hätte warten müssen, anzurufen.
Nein, sie konnten mir die Auskunft nicht geben, weil der zuständige officer nicht im Dienst war und sie keinen Schlüssel hätten, für den Schub, wo das Telefon drinlag.
So kam es, dass ich nie einen Trabbi fuhr.
Nach 3 Tagen, als ich das Händi wiederbekam, hab ich es aufgeschraubt. Und trotz 2 einschlägiger Vorbesitzer war es innen sauber wie neu. Haben die mir das innen geputzt! Und wann immer ich mit jemand anderem getelefoniert habe, hat der andere ein paar Sekunden nach Gesprächsbeginn ein kurzes Piepsen gehört, ich nicht.
Dann waren sie plötzlich überall: ob am Blauen Weiher nachts oder 30km weg in Eschenbach, oder in der Stadt, immer wenn ich wo auftauchte, waren Bullen da, fiel meinen Freunden auf.
Es wäre da nur eine kleine Stelle zu löten, und dann konnten die, auch wenn das Händi aus war, durch die Batterie, die die Uhrzeit im Händi stabil hält, mithören, was abging.
Vor meinem Haus standen die nachmittags 2h auf blöd, obwohl mein Auto in der Garage war, sie also eigentlich nicht hätten merken können, dass ich daheim war. Sie haben viel lauten Reggae gehört in der Zeit, die Bullen. Und auch viel schlechte Musik hab ich ihnen vorgespielt. Oft war das Händi auch hinten im Schrank zwischen Klamotten, wenn Freunde kamen. Und irgendwann hab ich mir dann ein neues Telefon besorgt.
Aber wer im Glauben an den Hl. Sankt Nikolaus aufgewachsen ist, der ist es quasi gewöhnt, dass irgendwer alles mitgriegt. Vondemher war es jetzt für mich nicht so schlimm. Nur wer was zu verbergen hat, und glaubt, sich getrennt von der Allmacht eines höheren Wesens seiner Schandtaten nie rechtfertigen zu müssen, der hat ein Problem mit Staatstrojanern: Atheisten und Terroristen! Es interessiert den Staat NICHT, wie ungeschminkt Ihr da vor der Webcam sitzt, oder wie aufgeräumt es bei Euch ist oder wenn Ihr Euren Freunden neben dem Computer erzählt, wie Ihr nachts heimlich einen fetten Karpfen aus dem Teich gefischwildert habt. Und wenn Ihr jetzt ohne Labtop tief in den Wald geht, um Euch dort mit Eurem Zwischenhändler über frische Menschenware, Drogen oder Sprengstoff unterhaltet, mit sowas werdet Ihr weder alt noch glücklich. Und daran liegt nicht primär der Staatstrojaner. Seid lieber froh, dass Ihr nicht den scheiß Job machen müsst, den Datenmüll auszuwerten. Und überlegt lieber mal, wie Ihr die Technik benutzt, bevor sie Euch benutzt.

noch ein altes Bild von meinem Auto hier auf Seite 44

wie mir des mit den handis passiert is...

Beitrag vom Donnerstag, September 25, 2008 @ 09:13 PM

da war so ein geheimer geheim-Dance irgendwo im dreiländereck outdoor.
ach war des geil !
die jungs hatten die fette anlage rausgestellt, es gab gegrilltes speis' und vergorenes getrank' en masse, so dass ich irgendwie in mein zelt gesunken bin und zu den pulsierenden bässen in einem dämmerzustand versunken bin.
wie ich wieder zu mir kam und aus dem zelt geschlupft bin, da war die stimmung plätzlich anders, weil sie denen die kasse geklaut haben mit wirklich fett viel geld drin, 10x soviel wie nötig.
es war ein franzose, sagten sie.

bevor ich mich abgelegt ahtte waren so 40 leuts da, jetzt viel weniger und die sounboy mit ihrer laune stellten bald die musik ab um mal 3 stunden pause zu machen

ich war aber relativ ausgeschlafen.

hinten im eck feierten noch paar ziemlich groggy rum.

nieselregen zog auf.

irgendwann wurds hell.

welche kamen und fuhren zurück nach freiburg.

naja, soundmäßig war nix geboten - fahrste mit !
da liegt da ein handi im nieselregen!
von einem franzose.
verantwortliche gastgeber waren nicht da, und wem sollste dann noch hier vertrauen, wo so viel geld gestohlen worden is.
unsere fahrgruppe sagte, ICH solls mitnehmen.
vernünftigerweise, denn ein franzose kann sein händi besser mal aus freiburg abholen als von da wo die veranstalter wohnen, nämlich nicht gerade in FR und die hatte grad eh einen prass auf franzosen.
also hatte ich es an der backe.

am nächsten tag gings los mit sms, dann war der akku leer.
mit dem ladegrät meiner mitbewohnerin, eine andere marke, konnte ich immerhin ein wenig saft in des handi laden, aber nicht viel.

viele sms kamen, und anrufe.
1 -2 mal ging ich ran. aber mit meinem französisch hilft des net viel. und die konnten NUR französisch.
zwar war ne nummer drin "maison", aber welche vorwahl wählste und dann redet der auch nur französisch !



dann konnte ich die sprache auf deutsch stellen.

und irgendwann schrieb "Rasta Gyal": "his number is ..."
ah ! eine die englisch kann ! so schrieb ich ihr sms, dass sies in freiburg holen sollen.
sie schrieb scheinbar gern sms.
ich fands sehr kompliziert mit seinem handy zu schreiben, auf englisch, und immer diese bestätigungs-smsen !
nach paar tagen hätten wir uns fast getroffen, dann waren die immer zu faul.

und jeden tag sein scheiß-alarm um 6:20 frühs !

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nach eine woche kam eine brigade von 3 franzosen zum bahnhof, ne stund zu spät, und ich hatte des scheiß handi endlich los !!!

er gab mir noch einen rauchkanten aus dankbarkeit; gut gemeint
immerhin ne geste.

+
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über nen monat später hatte ich die geschicht vergessen und war mal wieder am basketballplatz werfen. es lief nicht so - zu kalt - lange hose - war auch sonst niemand da - und irgendwie kamen mir die gedanken auf den Biergarten, und vorbei war es.
ich bin dann heim, aber weil der biergarten so teuer is, musste ich zuerst daheim meinen sportlerdurst stillen, nicht dass ich oben im kastaniengarten die 3,40-halbe in einem zug reinschütt' aus elektrolyte-mangel.

dann bin ich aber doch noch los und such so meine jacke, geld, schlüssel, handi ... und scheiße: ich finds nicht !!!
ich ruf es an und die mailbox geht ran und im zimmer hör ich es nicht läuten: ich habs am basketballplatz gelassen!
schnell bin ich los, ich hatte es unter den korp gelegt, aber DA WAR ES NICHT MEHR !!
viele leute gehen da mal durch: schüler, penner, kinder, pfandflaschensammler, ...
und an der mittellinie steht aber ganz unreal "Häckisäck-Weltmeister" mit seinem kleinen kasettenrekorder und trainiert wieder.
ich hab ihn lange nicht mehr gesehn, zum glück, aber vielleicht jetzt zum semesterstart ist er wieder da und steht wieder immer überall in der landschaft und zappelt - die geissel gottes !"
naja vielleicht ist er ja doch mal zu was gut und hat mein händi oder wenigstens eine beschreibung der leute die da waren in der letzten stunde:

Fehlanzeige: nach meiner frage zappelt er noch eine kurze weile, dann sagt er sagt er, wär auch grad erst gekommen

naja ich such noch ein bissl rum und DA LIEGT MEIN HANDI AUF DER TISCHTENNISPLATTE !!! und keiner hat damit telefoniert !

gott sei dank ! ein rechtschaffener hats da hingelegt, vielleicht sogar ein Franzuse und durch meine tarn-olivgrüne handischale hats niemand gesehn.

dann bin ich in den Biergarten.