, dachte ich mir noch so, unterbewusst, auf der Morgentoilette, und wie ich in das Wohnzimmer komme, da sitzt da
wieder eine neue Wespe, natürlich !!!
Das 2. Tönnchen war aufgebrochen und die darin befindliche Neu-Wespe ist aus dem Stand mit vollem Anlauf gegen die geschlossene Fensterscheibe gesaust.
Da hat sie sich ja einen schönen Tag ausgesucht für ihren Schlupf. Der feuchteste kälteste Montag seit langem.
Als sie gemerkt hat, wie kalt die Welt wirklich ist, da saß sie dann noch eine ganze Zeitlang, bis sie weg war. Es gibt jetzt noch 1,5 mehroderweniger lädierte Eizellen hinter den Buntnesseln-Ablegern. Wenn die Zellen nass werden, zerfallen sie wieder zu Lehm-Staub, übrigens.
Das sollte es also gewesen sein zu diesen Grabwespen. Es war eine schöne Zeit!
Das Ref ist eine praktische Lehrzeit für Staatsjobs. Es sollten praktische Kenntnisse vermittelt werden können, die das Studium nicht liefern kann.
Man schwört anfänglich seine Menschenrechte an den Staat ab, Streikrecht, Wahl des Arbeitsortes,... Mädels brauchen dann hohe Schuhe, ein dicke schwarzrandige Brille wie der Typ von Garfield und stecken sich die Haare hoch, Männer müssen Hemden kaufen und sich auch ausserhalb der Schule wohlverhalten benehmen, als Aushängeschild einer Ideologie.
Leute, die in Staatsjobs arbeiten, arbeiten also nicht für einen Typen oder sie lieferten Leistungen, die einen gewissen Wert verkörpern, den sie materiell gegengewichtet bekommen, sondern sie verpflichten sich mit Haut und Haar, dem Dienstherren zur Verfügung zu stehen. Es gibt keinen Feierabend und keine freie Person. Bob Marley würde sagen: Babylon System is a Vampire.
Heißt, wenn man Guitarre spielt, wird man nicht mehr am Wochenende seine Band haben, sondern man macht in der Schule eine Guitarren-AG. Man wird nicht mehr sein Gemüse pflanzen, sondern man macht Testläufe für das Schulgartenprojekt. Und wenn der Dienstherr sagt, Du arbeitest vormittags da und nachmittags dort, dann ist das so. Dann setzt man sich nach der Pause ins Auto und fährt zu der anderen Schule, mit den anderen Kindern, die grad in der Pause vielleicht Schlägerei hatten oder auf Schulausflug weg sind - die Kommunikationskette hat leider nur nicht funktioniert.
Wenn der Unterrichtsplan sagt: "Schwule", dann unterrichtest du: "Schwule". Wenn der Unterrichtsplan sagt: "Schwule - Nein!", unterrichtest Du "Schwule - Nein!" Wenn Du selbst sagst, "Schwule - weiß nicht." unterrichtest Du auch: "Schwule - ... " ...was du sagen sollst.
Funktionieren, dafür zahlen die einem ordentlich.
Das funktioniert nicht produktorientiert, erfolgsorientiert oder qualitätsorientiert, sondern starr nach Tarifgruppen.
Der Dienstherr ist in diesem Fall das Land BaWü, repräsentiert durch eine Hierarchie von Beamten.
Als Lehrer funktioniert man wie ein Polizist oder ein Soldat als seelenloser Zombie. Deswegen mögen Automechaniker, Schrebergartennachbaren und
Gastronomiebedienungen keine Lehrer. Die sind arrogant und unheimlich und
sie lachen anders. Die soziale Ächtung dieses Berufsstandes: "der Fritz", "der Hans", "der Heinz", aber "der Lehrer Xxx"; man ist nicht normal, sondern lediglich ein Betitelter, ausser in seiner eigenen Kaste.
Sein Leben gegen ein solches einzutauschen
mag für ein Viertel der Gesellschaft passen. Ein Drittel der Lehrer
erleiden mindestens 1x nen BurnOut, ein anderes Drittel sind gefährdet.
Und manche kommen damit klar.
Eine
Lehreraufgabe kann man/muß man vielleicht annehmen wie eine
Mutterrolle: die eigenen Bedürfnisse gegen 0 schrauben. Vielleicht auch
deswegen sind so viele Frauen im System. Und damit kann verlangt werden,
dass man mehrere Sachen gleichzeitig machen kann. Frauen können das
wohl.
Die oben bekommen viel, die unten wenig, können aber rangmäßig aufsteigen durch Schleimen. Die oben können nicht absteigen aber abgesägt werden, im Ausnahmefall. Auch sie waren mal Menschen und funktionieren nun.
Wertschätzung kommt in diesem System vor, finanziell.
Außer im Ref, wenn man zum Beispiel beim 3. Unterrichtsbesuch durchfallt und für ein halbes Jahr von knapp 1000 auf 800 Geld degradiert wird, was einem dann abzüglich Miete, GEZ und ScheißPrivatversicherung auf weniger als Hartz4 lässt, wobei man auf Reisekostenabrechnungen seit nem halben Jahr wartet.
Unter Umständen kann es passieren, dass man die beiden Schulpraxistage der Woche an einer "wohnortnahen" Schule zu sein hat, wohin stündlich nur der Zug fährt und 2h für die Strecke braucht. Das kann bedeuten, dass man, wenn man um 8 Uhr dort sein soll, um 4 Uhr aufzustehen hat, auch wenn man erst am Vortag um 19 Uhr von dort am Wohnort angekommen ist; 1,5h Zeithaben für emails, Wäsche, Hausaufgaben,
einkaufen, Zeug für morgen richten, und dann schnell schlafen. In Ermangelung einer Essenspause ernährt man sich die beiden Tage nur von dieser leckeren
Aldi-Salami, Emmentaler und fürs schlechte Gewissen Vollkornbrot.
Bei 5monatigen Streckenbaustellen, Selbstmördern der Suchtklinik am Gleisrand, oder einer Verspätung eines Zuges auf der Hochrheinstrecke um 8 Minuten dauert die Fahrerei wesentlich länger.
Ein Leben in geschlossenen Räumen.
Kein Wunder dass der Körper da irgendwann durchdreht.
Das haut den Biorythmus gehörig aus der Bahn. Der Körper schlägt Alarm mit Tinnitus, Rückenschmerzen, Bewegungsarmut, Sehschwächen vom ewigen Computersitzen.
Der Geist versagt: man kann sein Potential nicht ausleben weil man zu müde und zu geschlaucht ist.
und der Verstand versagt: das erste mal wieder Selbstmordgedanken nach 20 Jahren.
Ein System, dass da zusieht, ist unfreundlich.
Das Ref ist ein Härtetest, der auf Demut ausgelegt ist, nicht auf Förderung pädagogischer Fertigkeiten, sonst müssten sie anders vermitteln.
Die Bundeswehr ist familienfreundlicher.
Wenn einem die Beziehung kaputt geht, kommt kein Achselzucken, denn im Ref geht jede 3. Beziehung halt kaputt.
Das deutsche Bildungssystem ist das Ergebnis von Profilierungsmaßnahmen fachfremder Politiker und nicht menschlich artgerecht.
Ich meine, Menschen zwischen 15 und 20 müssen auf nem Fasching auch mal kotzen dürfen. Aber mit alkoholfreien Limo-Cocktails?
Jugendliche rauchen mit 15 mal eine Zigarette, gerade am Fasching.
Aber "Herr Schullehrer" muß sagen: nönönö und wir sind hier im Glücksbärchiland.
Ich meine, Tabus machen's der Jugend nur begehrenswerter,
Dürfte ich aber nur meinen.
Tun muß Schullehrer anders.
Eine Macht, die einem ein Leben abverlangt, das nicht mehr eigenes, sondern seines ist, ist wider die göttliche Idee. Amtshandelnde Zombies/Marionetten/Playmobil-Spielfiguren/Kutschengäule/Ketten-Tanzbären sind ersetzbar, Menschen nicht.
Ich hab mich entschieden und dem Seminarleiter dann ein Handtuch vor die Füße geworfen und ihn gefragt: "Was glauben Sie könnte das Thema der heutigen Stunde sein?"
... und jetzt schlaf' ich erstmal aus.
Der Reformpädagoge Janusz Korczak forderte schon vor 100 Jahren die 3 Grundrechte des Kindes: sterben dürfen, so sein dürfen, wie man ist und das Recht des Kindes auf den heutigen Tag, das nehm' ich mir heute auch und mach nur mich so kaputt, wie ich es will.
Wenn man dann die gewonnene Freiheit bei einer Bratwurstsemmel am Münstermarkt feiern will, wo einem der offene Geldbeutel runterfällt, dass alle Münzen rausfliegen und alle Erwachsenen zuschauen, bietet einem auch das echte Leben Gelegenheiten, to tell the children the truth, wenn's ein fremdes Kind ist, das einem hilft, die Münzen aufzusammeln.
Ich wohn in einer Stadt mit vielen anderen Menschen. Aber sie machen nicht mit.
Die Sonnenbrille:
Ich weiß nicht, ob die Sonne heute heller scheint als früher, aber mich stört es, die Gesichter meiner Mitmenschen nicht zu sehen. Um mit einem Mitmenschen in Kontakt zu treten wendet die Pädagogik den direkten Blick von Auge zu Aug an, der da einseitig willentlich unterbunden wird. Der Blick in die Augen verrät vielleicht den Gesundheits- und Gemütszustand, den die nicht verraten wollen, weil die selber nicht damit zufrieden sind. Anstatt daran was zu ändern, kann man eine Sonnenbrille aufsetzen.
Selbst wenn die Albedo der Stahlglasbetonwüste heutzutage stärker ist, als die des natürlichen menschlichen Lebensraums, so ist es dennoch unnötig, nach Sonnenuntergang mit diesen Brillen rumzulaufen, außer die Gesundheits- und Gemütszustände sind unerträglich für sich und/oder andere. Dein Status ist somit nicht "Sich-Gucci-oder-Prada-leisten-könner" sondern "Sich-mit-seinen-Problemen-nicht-auseinandersetzen" bzw "Ich-will-mit-anderen-nix-zu-tun-haben".
Der mp3-Spieler:
Neulich mit dem U. beim Grillen: Ich schür das Feuer an, er sitzt daneb'. Ich frag ihn was, er reagiert nicht. Hat er wieder seine heftige Trashmusik im Ohr, die ihm lieber ist. Das nächste Mal hab ich allein gegrillt und U. blieb hungrig und mit sich selbst.
Das Ohr ist ein ständiger Sensor für Signale in der Umwelt. In unserer Umgebung gibt es Signale, die wir als angenehm empfinden, wie das Zwitschern der Singvögel oder den Zuruf eines Freundes. Es gibt auch akustisches, das wir nicht so gerne hören, wie das laute temperamentvolle Geschnatter meiner südländischen Nachbaren, das mich heute aufgeweckt hat, oder das laszive Stöhnen der Ische meines anderen Nachbaren, welches mich gestern aufgeweckt hat, oder das Scheppern der Strassenbahnen, das Stimmengewirr einer viel zu dicht gedrängten Menschenmenge, Bauarbeiten oder Dubstep. Vielen dieser Signale kann man sich im Stadtleben nicht entziehen, sie aber überblenden mit der Lieblingsmusik. Am besten schottet man sich mit möglichst großen Kopfhörern von den anderen ab, damit diese auch sehen: "der will in seiner eigenen Welt bleiben". Ich mach das auch bei Bahnfahrten, manchmals, weil die Züge zu nervig scheppern und sich andere Passagiere laut unterhalten über was, das mich weder interessiert, noch betrifft, als seien sie allein auf der Welt.
Vorgestern nach dem Training hörte ich an der Straßenbahnhaltestelle schöne Junior-Delgado-Musik, um mir die gute Laune aufgrund der sportlich ausgeschütteten Endorphine nicht durch 12 Minuten Wartezeit im dunklen kalten Haslach zu verderben. Da setzt sich neben mich eine alte Oma und rockt mit Kopf, Händen und Beinen rhythmisch. Sie hatte keinen mp3-Player, sondern Parkinson wahrscheinlich. Kopfhörermusikhörer wie ich bewegen sich nicht.
Die Headset-Telefonie:
Auch laute Selbstgespräche sind eigentlich ein Zeichen eines neurologischen Schadens. Immer öfter begegnet man nun solchen Menschen, die sich scheinbar mit jemand unterhalten, obwohl niemand da ist. Sie haben einen Knopf im Ohr, womit sie sich, wie eben festgestellt, von der gegebenen Umwelt abschotten und sich in eine eigene Welt begeben, die nicht mehr durch Raum definiert ist. Eine modifizierte Form des Sozialen Aggregats. Der örtlich Anwesende spielt keine Rolle mehr. Zugleich sind die Headset-Telefonie-Nutzer schon dermaßen ihrer Umwelt entkoppelt, dass sie keine Empathie für die Mitmenschen ohne Knopf im Ohr aufbringen können, die ihr Gespräch weder betrifft, noch interessiert, geschweige denn sie daran teilnehmen lassen können würden/wollen. Somit stellen sie sich über ihre Mitmenschen, was historisch immer wieder zu Katastrophen geführt hat. Das Prangere ich an!
Das iPhone, womit sich mir meine Umweltteilnehmer oft mehrheitlich in die eigenen Umwelten entziehen, will ich gar nicht erwähnen. Wir haben die Grenze des dreidimensionalen Raumes überwunden, jedoch zu dem Preise, dass sich die Anzahl derer, mit denen wir sprechen reziprok reduziert. Das, wenn die Menschen nicht mehr miteinander reden können, heißt in der Bibel "Babylon".
Gestern hab ich den kleinen Hoscht-Kevin, genannt "Horke" getroffen; er ist neu in der Welt. Er hat noch keinen facebook-Account, noch keinen Kopfhörer und keine Sonnenbrille, und er hat geweint.
Ich will damit nur sagen, dass ich nicht weiß, ob ein Leben abhängig von der Elektronik der Großkonzerne besser ist, als das, wie Gott uns nach seinem Abbild schuf. Vielleicht ist es ja genau der Dimensionssprung den uns alte Prophezeiungen und neue Gurus für 2012 voraussagen. Wir sollten diese Entwicklung nur bewusst steuern, um zu überleben.
Ich weiß nicht, ob ihr's schon wisst, es gibt da jetzt einen Virus aus Bayern, der ausspioniert, durch die Webcam und das Mikrophon, wie es bei Euch daheim abgeht, und der heißt "Staatstrojaner".
Das erinnert mich an damals, wie sie mein Händi verwanzt hatten, und das kam so:
ich bin mal wieder nachts mit meiner verrufenen Karre durch Weiden gefahren und seh' den A.-seelig, wie er auf der anderen Seite Richtung JuZ geht und den wollte ich noch treffen, zwecks Plattenkaufen am nächsten Tag beim L.
Wie ich dann vor's Juz komm, waren da: die Staatsgewalt.
Gleich wollten sie wieder mein Auto auseinandernehmen, was sie dann auch taten. Gefunden haben sie zwischen feuchten Socken und Natur im Kofferraum unter anderem "Kinnick-Kinnick" aus dem Indianerladen, ein damals noch legales Schnapp-Messer und ein Tütchen mit der Aufschrift "Salvia divinorum". "Was denn da drin sei", wollten sie wissen. Es war: "Salvia divinorum", damals auch noch legal, aus dem Skate-Laden. (Später im Bericht hatten sie trotz der Aufschrift "divinosum" reingeschrieben :) Ziemlich blöd sind die mir insgesamt gekommen, die sechs Polizisten, so dass meine Freunde vorm JuZ langsam ungehalten wurden. Der eine Bulle hat dann ein Gesetz erfunden, dass der H. seinen Hund in Anwesenheit von ermittelnden Vollzugsbeamten an die Leine zu nehmen hätte, undundund.
ich hab denen dann gesagt, dass ich ruhig mitfahren würde, damit ich ihnen am Revier pissen kann. Ich hatte eigentlich nichts zu befürchten. Sie sollten mir nur kurz vorher dem A. was sagen lassen, wegen dem geplanten Schallplattenkaufen am nächsten Tage.
Nein, sie ließen mich nicht ins JuZ rein, sondern der verdutzte A. musste rauskommen, und ich saß schon hinten bei denen im Auto, das Fenster nur einen kleinen Spalt breit offen zur Kommunikation, und noch bevor diese beendet war, fuhren die mit mir los, auf's Revier.
Diese blöden Pisstests waren aber so unzuverlässig, dass sie bei Leuten, die am Vortag noch platt auf dem Boden gelegen hatten vor Rauschgift, mal genauso nichts angezeigt hatten, wie bei dem bong-rauchenden Punk, der auf seine Punker-Reputation gepocht hatte, dass er als Punk nicht kiffen würd', sondern halt säuft, aus Überzeugung und sein zweiter Test negativ ausfiel. Bei mir zeigte der Test aber was an. So sind wir ins Krankenhaus zur Blutprobe.
Die Kräuter haben sie mir beschlagnahmt, das Messer, das ich während der ganzen Zeit einmal sogar aus ihrer Obhut stehlen konnte, nur um ihnen ihre eigene Fahrlässigkeit vor Augen zu halten, hab ich wiedergegriegt. Das Handi sollte ich nach 3 Tagen am Revier abholen.
Dann ham's mich freilassen.
Vorm Krankenhaus warteten paar Kumpels von mir. Auf den einen sagten sie, weil er blonde Dreads hatte und sich grad mit Tabak selber eine Zigarette drehte: "Schau, da ham' mer schon 'an nächsten!"
Das nur am Rande.
Ich fuhr also wieder mit meinem Auto zum JuZ zurück, denn da war noch ein Plakat an der Tür "Trabbi zu verschenken" und mein Auto war schon zu verrufen und kaputt, als dass es noch angenehm war, damit rumzufahren, aber: das Plakat war weg! Ich hatte die Telefonnummer von der Anzeige nur im Handi, vom Vortag, und das war bei der Polizei. So bin ich am nächsten Tag zur Polizei gefahren und bat sie, sie mögen doch, wenn sie mir das Händi schon nicht rausrücken wollten, wenigstens die eine Nummer sagen, denn ich wollte den Trabant und sonst wär er schon weg gewesen, wenn ich die 3 Tage hätte warten müssen, anzurufen.
Nein, sie konnten mir die Auskunft nicht geben, weil der zuständige officer nicht im Dienst war und sie keinen Schlüssel hätten, für den Schub, wo das Telefon drinlag.
So kam es, dass ich nie einen Trabbi fuhr.
Nach 3 Tagen, als ich das Händi wiederbekam, hab ich es aufgeschraubt. Und trotz 2 einschlägiger Vorbesitzer war es innen sauber wie neu. Haben die mir das innen geputzt! Und wann immer ich mit jemand anderem getelefoniert habe, hat der andere ein paar Sekunden nach Gesprächsbeginn ein kurzes Piepsen gehört, ich nicht.
Dann waren sie plötzlich überall: ob am Blauen Weiher nachts oder 30km weg in Eschenbach, oder in der Stadt, immer wenn ich wo auftauchte, waren Bullen da, fiel meinen Freunden auf.
Es wäre da nur eine kleine Stelle zu löten, und dann konnten die, auch wenn das Händi aus war, durch die Batterie, die die Uhrzeit im Händi stabil hält, mithören, was abging.
Vor meinem Haus standen die nachmittags 2h auf blöd, obwohl mein Auto in der Garage war, sie also eigentlich nicht hätten merken können, dass ich daheim war. Sie haben viel lauten Reggae gehört in der Zeit, die Bullen. Und auch viel schlechte Musik hab ich ihnen vorgespielt. Oft war das Händi auch hinten im Schrank zwischen Klamotten, wenn Freunde kamen. Und irgendwann hab ich mir dann ein neues Telefon besorgt.
Aber wer im Glauben an den Hl. Sankt Nikolaus aufgewachsen ist, der ist es quasi gewöhnt, dass irgendwer alles mitgriegt. Vondemher war es jetzt für mich nicht so schlimm. Nur wer was zu verbergen hat, und glaubt, sich getrennt von der Allmacht eines höheren Wesens seiner Schandtaten nie rechtfertigen zu müssen, der hat ein Problem mit Staatstrojanern: Atheisten und Terroristen! Es interessiert den Staat NICHT, wie ungeschminkt Ihr da vor der Webcam sitzt, oder wie aufgeräumt es bei Euch ist oder wenn Ihr Euren Freunden neben dem Computer erzählt, wie Ihr nachts heimlich einen fetten Karpfen aus dem Teich gefischwildert habt. Und wenn Ihr jetzt ohne Labtop tief in den Wald geht, um Euch dort mit Eurem Zwischenhändler über frische Menschenware, Drogen oder Sprengstoff unterhaltet, mit sowas werdet Ihr weder alt noch glücklich. Und daran liegt nicht primär der Staatstrojaner. Seid lieber froh, dass Ihr nicht den scheiß Job machen müsst, den Datenmüll auszuwerten. Und überlegt lieber mal, wie Ihr die Technik benutzt, bevor sie Euch benutzt.
Aus verschiedensten Umständen fängt die AAgentur erst in 1,5 Wochen an, meinen Antrag zu bearbeiten und der Beginn des Anerkennungsjahrs wurde denenwelchenihrerseits einfach auf Anfang nächsten Monats verschoben. Heißt, mal wieder ist keiner zuständig und ich habe Zeit und Bedarf an Aufträgen fast aller Art, wo Geld reinkommt: Umzugshelfer, KFZ-Überführer, Modell, .... oder doch Feng Shui. Braucht jemand selbstgeknüpfte Armbändchen oder mit Brandmahlkolben verzierte Schneidbrettchen? Hat jemand Pfandflaschen oder Essensreste übrig? oder einfach nen Tip?
In einer verdeckten Ermittlung konnte ich mich für 3 Monate an einer Grundschule einschleichen und wertvolle Erfahrungen mit dieser immer seltener werdenden Menschengruppe, den Kindern machen.
Kinder sind klein, etwa hüfthoch. Vom Liliputaner unterscheidet sich das Kind im ersten Augenschein durch einen etwas weniger gedrungenem Rumpf. Die einen von denen, die Jungs, verfügen über nochkeine Gesichtsbehaarung, die anderen, die Mädchen erkennt man an der rosa Farbe ihrer Klamotten, womit die Eltern eine sexuelle Ausrichtung des Kindes vorzunehmen versuchen.
Wenn sie sich bewegen, und das wollen sie immer, fällt ihr drolliger Trapsgang auf. Sie hüpfen und hopsen, völlig unangebracht, und ziehen diese Fortbewegungsweise einem normalen anständigen Gang vor. Ihr geringes Gewicht von unter 2 Kästen Bier kommt ihnen dabei entgegen. Da die Kinder in ihrer Jugend noch näher an ihrer Urgeschichte sind, ist diese Gehweise scheinbar ein Relikt von früher, als der Mensch noch durch die Savanne musste. Weil später gewöhnen sie sich das ab.
Wenn man die Kinder nicht sieht, dann hört man sie. Schrille Frequenzen!
Überhaupt benutzen sie die hohen Töne mehr als wir, wohl wegen den Cartoons im Fernsehen, durch die sie geprägt sind. Gläser sind keine zersprungen, aber es war schon heftig!
Essen tun sie eigentlich alles, aber am liebsten Zucker, nach der Traditionellen Chinesischen Medizin ein Mangel an Sicherheit, Geborgenheit und innerlicher Ausgeglichenheit.
Die Kinder leben in einer Welt, in der es ihnen scheißegal ist, wer Bundeskanzler ist, ob sich das Klima erwärmt, ob das Essen auf Bäumen wächst, oder was auf ihrem T-Shirt steht - sie können es eh weder lesen noch dagegen intervenieren, wollen das aber auch nicht.
Sie kümmern sich nicht um das Morgen, weinen dem Gestern nicht hinterher, sie leben im Jetzt und haben das Konzept der Zeit noch nicht angenommen.
Was sie kümmert, ist Action, gern auch in der Gruppe um sich an anderen zu messen.
Der ideale Lebensraum der Kinder wäre also die freie Natur. Weiter Raum zum rumlaufen, wenig Menschen, die sie mit ihren Schreien nerven können, bzw ist schreien in der Stille des Waldes sinnvoll. Viele Reize, die sich im Laufe der Jahreszeiten neu arrangieren und eben die Wesenhaftigkeiten in der Natur, wie Igel, Elfen und Schnecken, zu denen die Kinder noch eher Zugang haben, als die Meisten anderen Menschen.
Garnicht gut für Kinder sind geschlossene Räume, wo sie nicht laufen können, nicht schreien sollen und an Reizarmut physisch und psychisch verkümmern. Geschlossene Räume sind gut für Topfpflanzen.
Ich glaub, wie wir unsere Kinder verschulen werden wir dem menschlichen Wesen nicht gerecht, und die Gesellschaft wird immer kranker. Kinder sollten nicht in der Stadt wohnen.
Bei augenscheinlicher Gewitterneigung ist man dem Straßencafé als vernünftige Alternative zum Biergarten auch mal nicht abgeneigt. Man hat da Drinnen und Draußen.
Es hat dann doch nicht geregnet, und der Garçon stellt Tische raus zur Flucht vor ihreprüfungbegießender Verbindungsstudenten: viereckige Tische!
Früher waren da Runde, was fengshuimäßig kommunikativer war.
"Sind das neue Tische?" frag ich den Garçon.
"Nö, ich hab sie gerade geputz!" meint der Witzbold.
Aber tatsächlich gibt er zu, daß bis vor 2 Jahren da immer runde Tische waren, doch die Stadt hat diese Tische verordnet, so SOLLEN überall in FREIburg nurmehr solche Tische mehr stehen.
Und außerdem, fügt er an, wäre nun auch abgeclaimt, wie weit die Outdoorbestuhlung gehen darf.
Diese Metallhubbel im Boden wurden eigens arrangiert, um dem Wirt zu zeigen, wie weit weg von der Hauswand der äüßerste Stuhl stehen darf, jenseitg kostet jeder benutzte angefangene öffentliche Quadratmeter 150T€uro was fotographisch bejagt wird.
Damit auch FREIburgs schönste Gasse ordentlich ist.
Mittwoch, 29. September 2010
Es gibt Leute, die so gesundheitsbewusst ihr Essen kaufen, dass sie ihre Ware bei Alnatura nicht mal scannen lassen, wegen Strahlen-Angst !!!
Diesen Zettel gabs auf so nem Workshop, zum Verteilen.
Nämlich: Eide und Schwüre, welche man in früheren Leben geleistet habe, seien oft noch bis heute stabil. War einer ein keuscher Mönch, ein treuer Gefolgsmann, ein Geheimbundler oder sonst irgendein Versprecher, dann wundere er sich heut, warum er wo nicht vorankommt, sagte der Schamanische.
Man solle in Ruhe den Zettel durchgehen und wenn man dann innerlich zB eine Wahrnehmung wie in einer Zelle hätte, dann war man Mönch. Oder man spührt dann wie ein Band wie zu einem gewissen Menschen, den man aber nicht kennt, so hätte man noch einer Ewige Liebe geschworen,
nicht "bis dass der Tod euch scheide", wie man's heut macht.
Also solle man den Zettel ausfüllen, nochmal durchlesen, und am Ende 3x "So ist es!" schreiben und sagen, danach unterschreiben und dann den Zettel verbrennen, die Toilette runterspühlen, in Säure auflösen -hauptsache vernichten.
