Die Tragbare Kinetische Mini-Heizung

 Die fesselnsten Werbeeinblendungen macht als Instagram.

und so hatte ich nach 20 Minuten eine tragbare Kinetische Mini-Heizung bestellt. 

Es war zu verlockend, wenngleichauch wenig plausibel:
Durch Solar drehen sich 2 Magnetringe gegeneinander, und durch die Reibung solle eine Temperatur entstehen, dass man auf dem Klo nicht friere und befrostete Scheiben auftauen - ohne Strom!

17,99€

auf einem dubiosen online-Shop, wo sie sonst noch Billig-Plastik und Sachen aus dem 3D-Drucker hatten. 

https://huial.com/products/aexzrbe1?variant=43408919298247

Zum Produkt gibts ein Video, https://www.instagram.com/p/Cx9rX9OtqI6/ wo Kommentare nicht sind dazu und sein kanns eigentlich auch nicht, dass so ein Patent noch nicht bekannt wäre, wenn's ginge. 

17,99€ und schauen. Aus Erfahrung wird man erfahren.

Warten.

Nach Wochen kam ein kleines Packerl mit einem Auto-Duftzerfuser in gleicher Optik zur Post.

 Das, was bei der Miniheizung die rotierenden Magnetringe wären, ist ein zusammengegossenes Plastik.

Hab ich den Chinesen angeschrieben, ich will die Heizung.

Kommt keine Antwort.

Ich hab daraufhin das Käuferschutzprogramm des Zahlportals alarmiert.
Von dort kam alsbald eine Antwort: Der Chinese würde mir das Geld zurückschicken, Wenn ich das Auto-Aroma ihm zurückschicke. Der Duftspender ist sowas von Billig-Plastik, der ist keine 15 Cent wert. Die Frist wäre 7 Tage, das war dann der 22.12. gewesen, als die Schlange bei der Post nach meinem Feierabend immer bis auf den Gehsteig sich gezogen hatte.
Man braucht auch einen Extra-Auslandsaufkleber.

Es kostet eine Warenretoure ins Reich der Mitte, das Land der Morgenröte und des Lächelns zu schicken, auch wenn sie klein ist,

48,99€!

Wahrscheinlich nehmen sie's dann nicht an und es kommt zurück und man darf noch weiter zahlen. 

Fast 100 Mark schon!

Leider kann ich dem teuren Duft-Ding garnix abgewinnen. Es dreht sich nicht einmal; wahrscheinlich ist  die Solarzellenoptik auch nur ein Aufkleber.
Das Ding ist einfach nur rot.

Den Duftbeutel mach ich nicht auf, vielleicht sind Fledermaus-Viren drin.

Lernet, Leute! und kaufen Ihr Euch keine tragbare Kinetische Mini-Heizung von diesem Händler. Andere Handelnde mitdessen hab ich im ganzen Internet nicht gefunden.

 

 Ich schenke ein w

Der hinterlistige Fuchs und seine Kultur

Die Störche aus Afrika

der gute Meta

wollter er noch ein Selfie

Am Rande eines Reggae-Konzerts kam es zu einer Begegnung, die dem ersten Anschein nach völlig positiv erschien. Wir standen so da, vergnügt, da kam so ein kleiner schwarzer Rasta von links mit seinen üblichen Grußformeln: "Hä Brodda Blessings Rastafarei ... " und er meinte, er käme aus Jamaica natürlich und ob wir nicht eine CD von ihm kaufen wollten. Er war alt und klein und machte einen auf Mitleid, wie er da mit seiner Plastiktüte voll CDs in Papiercovern durch die Leute hausieren ging.

Man kauft sich ja fast keine CDs mehr; gibt's ja alles auf youtube, und da wäre sowas eine Gelegenheit, dass man mal zu Musik von vielleicht nicht so bekannten Künstlern käme. Und wenn er's so nötig hätte, daß er selber seine CDs verkauft, wären vielleicht beide froh.
Irgendwo hatte ich den Kerl schon einmal gesehen. Es war im Stuttgarter Bahnhofspark mal, wie mir später einfiel.

Er erzählte irgendwas von seinen CDs: Die eine wäre mehr Roots Reggae, die andere wäre auch voll gut, ...
Ich fragte ihn, welches denn sein letztes aktuelles Album sei.
Er kramte in seiner Plastiktüte und gab mir eine in grüner Papierhülle, passend zu meinem T-Shirt. Dafür wollte er 7€.

Für eine selbstgebrannte CD aus der Plastiktüte hätte ich eher 5€ gezahlt, aber ich wollt mich nicht weiter mit dem aufhalten, das Konzert lief.


Auf der CD jedenfalls ist alles andere als Roots Reggae, sondern so schlechter 90er Schmuse-Rap ! ! !
Auf der CD steht "Best of Culture Fox - Reggae Roots Rastafari"

Genau das war er: https://www.facebook.com/culturefoxofficial/
Diese verlogene Sau! Diese hinterlistige Misgeburt von einer Amöbe und einem Misthaufen! Dieser Arsch zieht aufs Festival um dabei Leute abzuzocken, die gutmenschlich auf seine Masche hereinfallen und lacht sich in sein kleines Fäustchen. Beim Kollegen hat's auch geklappt, sowie bei vielen andren wahrscheinlich. Er hatte eine ganze Plastiktüte voll mit seinen alten Ramsch-CDs, auf die er seine Labels auchnoch draufklebt, denn die Betrugsmasche war geplant!
Keiner klebt seine Labels auf CDs, die er selber noch anhören würde. Und da nutzt er die Gunst der Stunde von Reggae-Konzerten, um im Namen von Reggae & Rastafari  Gutmenschen zu betrügen - mit System!
Culture Fox, ich pisse auf deine CD und stelle mir vor, es wäre Dein Gesicht, Du Scheißhaus! Du machst allen Füchsen Schande und Dir selber noch dazu!
Leute, ich warne Euch verbraucherschutzmäßig: Wenn Ihr auf Reggaekonzerten im weiteren Raum um Stuttgart von einem kleinen alten Rasta mit Plastiktüte angesprochen werdet vonwegen seiner CDs, reagiert gerecht!

Ich bin am nächsten Tag wieder hin zu diesem Fest und wollte diesem Fuchs die Locken über die Ohren ziehen und ihn dann kitzeln bis er sich in die Hose macht und dann den Scheinwerfer auf ihn richten - am Pranger, aber die Sau hat sich schon verzogen; er weiß warum: Ich wäre sicherlich nicht der einzige gewesen, der heute sauer auf ihn war.
Hätten wir ihn angebunden auf dem Dach, auf das ihn die Störche mitnähmen im Winter nach Afrika; mit einem Kopfhörer voll mit seinem 90er Schmuse-Rap auf daß er darüber nachdenken könnte, was er getan hat. Welcher Kultur ist dieser Fuchs, wenn nicht der Piraterei, Schmugglerei, Heuchelei! Man könnte die Videos auf seinem Youtube-Kanal alle mit daumenrunter bewerten. Alle, nicht nur "Justice" oder "I am a victim", vielleicht ärgert er sich dann ein bißchen.
Vor allem aber seid gewarnt vor dem verschlagenen Fuchs mit der Rastamütze und der Plastiktüte!

moderne Gartenbegrünung

Emmendinger Freizeitangebot

ghanaisches Essen

Festivalperspektive

Einhorn beim Rewe

Braucht's des?

"Rainbow feeling inklusive"!

Einhorn beim Rewe - rosarot!
Glaubt's ihr im Ernst, ... in einer Zeit, wo man schon längst kein Pferd mehr essen darf, oder Panda,
Christopherstreetday, oderwas?
Geldmacherei, oderwas?
Was des denn soll?
Für die Potenz?
oder um jüngere weibliche ans Fleischkonsumieren heranzuführen?
Warum nicht Elfen-Bein?
Alles zu Geld machen, oderwas?
Nie im Leben ist das Einhorn:

Einhorn ist besser als kein Horn.

Verarschen!?
Würstler kaufen kann man auch so.
Schweinefleisch, Apfel und Sellerie, ist das ein Einhorn oder keinhorn?
So doof kann man Kunden nicht halten, also sei es Selbstironie?
Wer soll sowas kaufen?
Wie ist die Fleisch-Lobby?
Rewe, Rewe, Rewe! Du bist ein geldgeiler Teufel!


Und morgen gibts's dann tote Schlümpf'?

Schmerzpflaster spritzen

Wenn irgendjemand die Idee hat, sich Schmerzpflaster auszukochen und sich das zu spritzen, dann Tut Das Nicht wenn Ihr weiter von meinen Abenteuern lesen wollt! Einer hat es getan und ist sofort tot umgefallen und fehlt jetzt hier auf dieser Welt. Ihr braucht das nicht zu testen. Spritzt Euch am besten gar nichts, außer was der Arzt eures Vertrauens rät, wenn überhaupt. Schmerzpflaster sind auch schlecht, nicht zuletzt für die Umwelt. Aber in erster Linie gehören sie nicht gespritzt!!!

Ein Marley-Drink:

Der Rewe hat mich mal wieder gefangen, mit einem neuen Getränk in seinem Sortiment:

Ein Bob-Marley-Drink in einer Dose!
Dabei handelt es sich um eine Zitronen-Limonade, als wie wenn es nicht schon genug Zuckerwässer am Markt geben würde. Aber als Bob-Marley-Fan konnte ich nicht wiederstehen, zu probieren, wie so ein Bob-Marley-Getränk wohl schmeckt.
Was macht wohl ein Getränk zu einem Bobmarley-Getränk? Guava Jelly? One Cup of Coffee? African Herbs, Man?
Was hat Bob Marley eigentlich getrunken?
Ein Blick auf die Rückseite der Dose gibt Aufschluß:
- Hopfen! Aha, wer hätte das gedacht!
- Zitronenmelisse! Ein beruhigendes Kraut, legal, dass auch in unseren Landen blüht,
- Kamille! Noch ein beruhigendes Kraut aus der Kräuterteepalette,
- und Hagebutten - warum auch immer. Ob der Bob Marley Einmal in seinem Leben eine Hagebutte gegessen hat!

Die Hersteller haben mit der Familie Marley abgesprochen, dass sie das dürfen.
Ausser dem Bob Marley Citrus gibt es auf dieser Homepage im Sortiment noch Eis-Tees, Kaffee und weitere Limonaden mit Früchten, Beeren und Kräutern, Rewe hat aber nur Citrus.
Sie bewerben ihre Getränke als super-chillend, dass sie müde machen und sagen, dass Kinder und Schwangere es nicht drinken sollten.

Die Geschmacksprobe:
Es war im Kühlregal, also trinken wir es auch gekühlt.
Es schmeckt nach Limette und ist sehr süß, und geht somit süffig hinter.
Kamille und Kräuter konnte ich jetzt so nicht herausschmecken, es schmeckt eher leicht auch nach Tanne, aber vor allem nach Zucker und Limette.
Fakt ist, dass ich eine halbe Stunde danach geschlafen hab, vielleicht, weil das Zeug wirklich so chillt.
Hätte ich das mit einem Kamillen- oder Melissentee oder einem Hopfengetränk auch hinbekommen?
Es ist auf jeden Fall cooler, dass der Bob Marley vorne drauf und die Dose grün-gelb-rot ist.
Deswegen habe ich es ja gekauft.
Ich hätte es nicht gekauft, wenn Damian Marley, Mike Jagger oder Prince draufgewesen wäre. Das zeigt mir, dass Reggae, bunt und chillen wieder modern wird, was ich begrüße und mit dem Kauf eines Bob-Marley-Getränks unterstütze und mit diesen Worten propagiere.
Wenn alle chillen würden, dann gäb's keinen Krieg.
Den Bob Marley dafür postum zu instrumentalisieren, das ist genauso skrupelloser Kommerz, wie die Wittelsbacher Farben und das bayrische Lebensgefühl verramscht wird, wenn ich sowas sehe:

Oktoberfest ist das neue Halloween!

"Schlemm lieber Leberkäse", damit wird aufgefordert, nicht zu genießen, sondern reinzuhauen, wie ein Besoffener im Fress-Flash, wie sie den Wittelsbacher darstellen.
Ihr Familienwappen muß dafür herhalten.

"Leberkäse, i mog di!", es muß heißen "Leberkaas,..." oder "Leberkäse, ich mag dich!"
Und dass er was mag, das bemerkt der Bayer nur bei etwas, dass auch nicht zu mögen sein kann, zum Beispiel ein fesches Mädel.
Beim Leberkäse kann der Bayer davon ausgehen, dass er ihn mag. Sollte ein Leberkäse ungenießbar sein, dann ist es kein Leberkäse, sondern man benennt es nicht einmal, sondern entlässt die Erinnerung daran mit einem "Blwüäh" in die namenlose Nicht-Existenz.
Es müsste also heißen: "Dees is a Lebakaas!"

Diese "im Schlafrock"-Sache: Das ist nimmer eine bayrische Art, sondern genau das Gegenteil, nämlich weil man keine Zeit mehr hat, eine Semmel aufzuschneiden, weil alles immer schneller gehen muß in unserer Zeit.
Die Zeit, zumindestens stehenzubleiben, nimmt sich der Bayer, wenn er einen Leberkäse ißt, schon allein um sicherzustellen, daß Senf darauf ist.

Da MUSS ich jetzt den BESTEN Bratwurschtsemmel-Witz erzählen, auch wenn kein Leberkäse darin vorkommt. Ich muß ihn im Dialekt erzählen, weil er geht mehr auf der Herz-Ebene als im Verstand:

A Broutwuaschtsemml hockt aaf da Friedhofsmaua und sogt ser: I wll 'naus, die Wölt eakund'n.
Gäjts lous.
Kummt's anan fettn Dschungl und denktsa "Wäj kumm äjtz i duacha suran fettn Dschungl!"
Na kummt da Tarzan. Sogt d'Broutwuaschtsemml: "Häj Tarzan! Konnstme Du duach dean fettn Dschungl iagandwäj bringa?" Sogt da Tarzan: "Des kannt i schoh machng, oba wos gi'stma'n dafia?" "Ach, ich ho' ja net vl", sogt d'Broutwuaschtsemml, "aba i kannt di 'mal untabeißnloua."
Naja, so hammses na gm8: Da Tarzan beißt amal unta, nimmt d'Broutwuaschtsemml unta d'Axl und schwingtse an so Schwingpflanzen durchng Dschungl, bis' wieda draß san.
Bratwuaschtsemml bedonkt se und gäjt weida.
Kummts an a fette Schlucht. Schtäjt da Quatermain do. Sogt die Broutwuaschtsemml: "Häj Quatermain, konnstme Du duach däj fette Schlucht bringa!" "Wos gräjge'n da4?" sogta Quatermain. "Naja, untabeissn kanntst", sogt de Broutwuaschtsemml.
Naja: beißta unta, bringdas' duach de Schlucht, und weida gäjt's.
Iagandwänn kummt d'Broutwuaschtsemml an an fettn Beach - is 's as Matterhorn.
Schtäjt da Reinhold Messner dou, sogt d'Broutwuaschtsemml: Häj Reinhold Messner, konnst me Du iba den fettn Beach bringa?" "Ja," sogt da Reinhold Messner, "wos gräjche'n da4?"
"Naja, hm, ... kanntst untabeissen vo mia, oba ich ho' nimma vl." sogt d'Broutwuaschtsemml.
"Ja, was hostn na nu'?" frogta, sogt d'Broutwuaschtsemml: "Aigantlich bloß meinaran Semf!"
- "JA, PFUUUIIIDAAAAAIIIFL !!!!!! KANNST D'RUNT'BLEIM UND VAGAMMLN!!!!", schreitas a :)

Ihr könnt Eure Bratwurstsemmelwitze gerne unten in die Kommentare posten.

Jedenfalls, auf einen Leberkäse gehört sich Senf. Wie die das bei backWerk bewerkstelligen, wenn das Ding in einem Teig ist, weiß ich nicht. Mich macht ihr Angebot nicht an. Ich beklage einerseits den kommerziellen Ausverkauf einer Kultur, andererseite erfährt diese Kultur dadurch auch eine gewisse Erwähnung, wenngleich die Wertschätzung oberflächlich bleibt.
So wird es den Rastas auch gehen, mit der Bob-Marley-Limonade.

Ganz neu ist jetzt das "Basst scho!" von FranzJosef: Ein isotonisches Getränk mit Blutwurst- und Sauerkraut-Extrakt, Blutwurz, Hopfen und Malz, ohne Zucker sondern herb, in den Sorten hell, dunkel und ultra-schwarz. Das weckt den FranzJosef in Dir und verspricht eine chillende Wirkung, wie sich der Bayer nie aus der Ruhe bringen lässt:

Gesetzesänderung des Telekomunikationsgesetzes heute:

Kroatien ist jetzt in der Europäischen Union. Gratuliere! Damit dürfen auch Kroaten bis zu einem halben Jahr bei uns als Erntehelfer arbeiten. "Weitere Gesetzesänderungen finden Sie auf heute.de" sagt der Nachrichtensprecher nur.
 Es ist immer interessant, was recht und unrecht ist, den Unwissenheit schützt vor Straftat nicht. Man informiert sich:
Ganz unten heißt es dort:
 "Telekommunikationsunternehmen müssen künftig Namen und Adressen ihrer Kunden den Sicherheitsbehörden auf Verlangen übergeben. Laut Novelle des Telekommunikationsgesetzes müssen den Ermittlern auch Passwörter oder PIN-Nummern zur Verfügung gestellt werden, ebenso Internetprotokoll-Adressen."

Hui!!! Kurz: Ihr seid am Handy und im Internet nicht privat.
Die lange Version in justizdeutsch hier:

Kanzlerin! Haben wir gelacht?

Warum ich immer noch 0²-Kunde bin

Gestern war es dann soweit: mein Handy alarmierte mich, den Vertrag zu kündigen. Ich hatte diesen Alarm nach Abschluß meines letzten Vertrags gestellt, auf eine Woche und 3 Monate Kündigungsfrist vor der automatischen Verlängerung des neuen Scheiß-Vertrags, der auch nur die Wahl des geringsten Übels war.
Über 20€ pro Monat ist mir viel hoher Kosten.
Ich ging in den 0²-Laden: "Ich will meinen Vertrag kündigen!" Der Angestellte wollte lieber im Computer spielen, als mich verzweifelt versuchen, bei seinem Verein zu halten. Solch geringe corporate identity zeugt  nicht von einer gesunden Betriebspolitik. 
Ich müsse das schriftlich machen, tschüß.
Zu Hause im 0²-Online jedoch die Überraschung: Der Vertrag lief nicht über 24, sondern über 22 (!) Monate; somit hätte ich schon vor 6 Wochen handeln müssen, da nun die Kündigungsfrist verstrichen ist.
Genauere Untersuchung meines Tarifs ergaben 15 Cent pro Minute und SMS, garstiger Wucher im Vergleich zu 6c bei HelloMobil. Nun komme ich aber nicht mehr heraus aus meinem Vertrag, der würde sich  jetzt um 12 Monde verlängern. Es gab 2 Hintertürchen: Man könnte seine Sterbeurkunde hinschicken und auf Kulanz hoffen, aber hallo!
 Oder man ändere seinen bestehenden Vertrag.
Das Internet bietet nur unübersichtlich Übersicht über den Tarif-Dschungel, aber es gibt Tarife: alle für 20€ aufwärts oder den BlueBasic für 10er mit bissle Flats. Ich weiß aber nicht, ob ich als Telefonier-Telefon-Haber Smartphone-Tarife nehmen kann, ich wollte doch lieber in eine persönliche Beratung.
Zufällig kam ich an einem Laden in der Bahnhofstr vorbei mit Logos von 0² und anderen Kommunikationsanbietern (Leute, die Geld daran verdienen, dass wir miteinander reden. Auf einem Planeten ohne Geld wäre das für den Bürger umsonst und vom Staat wohlwollend unterstützt, weil es eigentlich gut wäre, wenn alle mehr miteinander reden würden.). Ich ging also in den Laden und wollte von dem mit dem Kellner-Hemd Tarif-Angebote. Er fand zuerst nur welche ab 20€, bis ich ihn auswendig auf den 0² BasicBlue hingewiesen hatte. Hach, und der geht jetzt wieder 24 Monate. Die automatische Vertragsverlängerung wäre um 12 Monate gewesen, dann hätte ich schon in 1 Jahr zu  HelloMobil wechseln können. Bevor ich nun im Kopfe einen komplizierten Dreisatz vor mir her rechne, ist ein 10er mit ner Flat auf 2 Jahre besser als Über20 auf 1 Jahr.
Dann lobt der Pinguin, der verdächtig verkaufspsychologisch das "Sie" durchbrochen hatte, das mittlerweile tolle Netz von 0² und wollte kumpelhaft perdu wissen , ob ich schon lange Kunde bei 0² bin. Da hab ich es ihm schon gesagt: Ja, aber nur weil ich aus diesen scheiß Verträgen immer nicht rauskomme!
Und jetzt hab ich nachgeschaut, wie lange dieser Vertrag tatsächlich dauert und meinen Alarm richtig auf in 2 Jahren gestellt und freue mich auf einen neuen Kampf gegen dieses Monster in der Zukunft.

Wie ist eigentlich ein LED-Brauser

Ein LED-Brauser ist vor allem laut.

Man gönnt sich ja sonst nichts, und wie die so sind, jetzt weiß man das auch.
Ich hatte mir schon vor längerem einen LED-Brauser aus China bestellt, aber der Weg zum Zoll war mit zu weit und zu teuer, so dass der wieder zurückging nach Fernost. Diesmal war es einer von einem inländischen Zwischenhändler, und kostete etwas über 10€. Der erhoffte Effekt wäre gewesen, dass das bunt energetisierte Wasser meine potentiellen Chakren durch unterschiedliche Farbe in Balance brächte.

Die Instalation eines neuen Brausers ist ziemlich leicht: abschrauben und anschrauben, es gibt scheinbar eine weltweite Norm für Duschkopfgewinde. Dabei fiel auf, dass der LED-Brauser noch ein Siebchen am Ansatz hat, welches Schwebstoffe und Kalkbrocken aus dem Wasser filtern könnte.

Neugierig montierte ich und drehte das Wasser auf.

Mann ist das Scheißteil laut!

Schön ist es ja, wie die Farben regenbogenmäßig leuchten. Die LEDs werden angetrieben durch Wasserdruck allein, nicht durch Batterien, Strom oder magischen Zauber. Dabei durchfließt das Wasser nicht nur das Siebchen sondern noch mehr schlecht montierte Plastikteile, wahrscheinlich auch ein Turbinchen, was die Dioden zum Leuchten bringt. Das knattert so, dass man mehr unter Geräusch duscht, als unter buntem Licht.

So sehr ich mich auch darauf gefreut hatte, ich musste beim ersten Duschgang raus und den alten Brauser holen.

Wesentlich wellness an einer Dusche außer der Feuchtigkeit ansich ist die Strömungsintensität aufgrund des Wasserdrucks und die damit verbundene Massage der oberen Hautschichten. 

Das alles kann man bei LED-Brausern vergessen. Wenn Einstein recht hat und Energie nicht verloren gehen kann, nur seine Form verändert, so kommt das Leuchten der Dioade so direkt aus dem Wasserdruck, dass das, was noch rauskommt, nicht mehr ist als seichtes Rinseln.

Man wird nicht sauber, die oberen Hautschichten werden nicht druckstimuliert und es ist so laut wie eine Espressomaschine fast.

Der Oberhammer ist noch, dass das Wasser mit seinem Restdruck nach dem Turrbinendurchlauf die äußere durchsichtige Plastigsphäre durchläuft und beim Abstellen des Wasserflusses ein Restnachen in dieser Kammer verbleibt, der weder durch Osmose noch durch Schütteln raus geht. Heißt, Brackwasser und Plankton stocken im Duschkopf und man kann zusehen.

Der Wurst hat gesagt, sie hätten so einen Farbwechselduschkopf daheim gehabt, als Kind bei der Mutter, wo schon geil gewesen wäre, aber mit der Zeit vergammeln die Lichter nachundnach und das Wasser bliebt halt am Ende drinnen stehen.

Vielleicht kann man wasserscheue Kinder mit sowas begeistern, aber als  Duschkopf ist ein LED-Brauser eigentlich gänzlich ungeeignet, aber schön ist er schon.

Schmitz Katze vs. Mama**ta

Und noch eine Party-Revue, ich war heut nacht schon wieder unterwegs. Wir waren zusammensitzen in einer Stühlingerkneipe, essen, trinken, plaudern, hab das erste Bayern-Spiel meines wenig Fußball-begeisterten Lebens gesehen, ...
Von dort sollte es zuerst in Schmitz Katze gehen, wo der ehrenwerte Selecta Bomba angesetzt war, mit 2 anderen Reggae- und noch Dubstep-DJs, ab 11. Später noch hätte das Mama**ta seine Pforte für mich geöffnet, mit Dancehall und Soca im speziellem, der Gute-Laune-Musik aus Trinidad und Umgebung.
5€ wollten die an Schmitz Kasse, was geht. Es war schon eine kleine Schlange am Anstehen.
Es gibt da einen Innenhof und das Gebäude. Im Gebäude gibt es 2 Räume: einmal die Bar, mit Treppe zu nem Sitzfloor mit Turntables, der nicht besetzt war, und dem großen Raum mit Bühne, wo Reggae hätte sein sollen. Schmitz Kasse hat nicht nur Ordner draussen sondern auch drinnen an dieser Tür zum Reggae-Floor. Und dieser Ordner weißt mich ab, weil ich kein Bändle, sondern nur den Stempel hab. Es wäre drinnen geschlossene Gesellschaft, noch eine halbe Stunde lang.
Schmitz Kasse ist nicht wirklich gemütlich drinnen. Es wurde versucht, mit pseudo-aufgekitschtem Krempel vom Dachboden einer Schwarzwald-Oma, Grablichtern und Marmeladengläsern mit schmucklosen Reisig und kahlen Blättern Friedrichshainer Atmosphäre zu schaffen, nur doppelt so teure Getränke. Also setzte ich mich in den Innenhof auf eine von einem Pavillon überdachte alte Sperrmüllcouch zu einem Leidensgenossen, der auch wegen Reggae dagewesen wäre und einen fast vollen Teller kalter Pommes vor sich hatte, weil diese viel zu versalzen waren. Außer Pommes verkaufen sie noch Burger für 3,90€. Die hatten schonmal ihre Chance bei mir, haben sie aber nicht genutzt, weil die Unterschiede zu nem Burger vom Mäces den mehr als 3fachen Preis in keinster Weise rechtfertigen.
Wärend wir da saßen, kamen keine Reggae-Leute, sondern nur Elite-Studenten mit Abschlußball-Fashion, um hinter uns ihre Jackets und Blazer an einer Garderobe abzugeben, die 2l/m² Regen durch nasses Terrain, durch welches die Herren ihre Damen teilweise trugen, um ihre Footwear zu schonen, entfernt war. Denn drinnen gibt es keine Kleiderhacken. Um halb 12 sah ich den ersten Reggae-DJ eintrollen.
Dann kam der Besitzer vorbei. Ich kenn' ihn seit der Zeit, als er bevor er das Kamikasse aufgemacht hat, sich mit großen Haus-WG-Partys einen Namen gemacht hat. Er gibt mir die Hand und fragt "Alles okay?"
Jeder in Freiburg macht das! Wie die Amerikaner "How-are-you" ohne mit einer Antwort zu rechnen. Ha, aber ich habs ihm gesgt: Scheiße, weil ich seit ner halben Stunde auf Reggae warte, und nicht reindarf, da wo sie grad Eurythmics spielten, und dass ich mich verarscht fühlte. "Kein Stress, keine Hektik" will er mich beschwichtigen. Hat er aber nicht geschafft. Meine Laune hatte negativ umgeschlagen und viertel vor 12 war ich wieder an der Kasse und wollte mien Geld zurück. Es war eine lange Schlange mit Elitestudenten der Generation 3. Smartphone. Mein Geld bekam ich nicht zurück. Das prangere ich an! Viertel vor Zwölf, noch 15 Minuten des Datums auf den Plakaten der Veranstaltung. Aber die Party war nicht, nicht für mich.
Muß auch nicht. Im Mamasita wird man von Freundlichen Türstehern begrüßt (!), An der Kasse gibts nen Handhug vom Samson und DJ Nightliva, ne Gratis-CD mit dem neusten Mix, und Wertschätzung für mich als den Promoter der Reggaeo seit 8 Jahren ehrenamtlich, in Form eines Gästelistenplatzes. Drinnen läuft Musik, was für ein Willkommen! Ich war dann im Mamasita bis 4, hatte Spaß und dafür gerne 4€-Flaschenweizen erworben. Diese Lesben-Cliquen mit Migrationshintergrund hatten Schuhe: Stöckelschuhe ohne Stöckel! Was es nicht alles gibt. Es standen keine Grablichter herum (Das hatten wir im Baumhaus, wo wir immer heimlich geraucht haben, als Kids) und es gab keinen Dubstep.
Info am Rande: Das Mamasita musste sich umbenennen, weil jemand anderes die Rechte am Namen "Mamasita" hat, und jetzt schreiben sie immer "Mam**ita", man sagt aber noch Mamasita. Also es heißt nicht Mamfuckfuckita, obwohl man das beim Tanzen der Gäste meinen könnte.

Final: Mamasita!

Und wenn nicht in 4 Wochen der King Kong in SchmitzKasse kommen würde, also nicht der echte, sondern ein Mensch aus Äthiopien, der sich nur so nennt, aber singt, dann müsste ich da nicht mehr hin.

Pizza Actor, F. Y. !

Nach 23:00 Uhr ist halt nur mehr die Pizzafactory, bei der man mit nur 1 Pizza über den Mindestbestellwert kommt. Und so tat ich es wieder. Nach nem viertel Jahr keine Reue: Satte 26cm anstatt der bestellten 28cm-Pizza, again!

 Das sind auf den Kreis 14% weniger Fläche, als ich bestellt gehabt hatte. Ich habs schon an der Sch/8 gemerkt und mich an dem Pizzajungen ausgelassen, ihn jedoch nach heutiger Sitte am Leben gelassen.
Lecker war sie, die Pizza.
Ich musste den Pizza-Service-Chef darauf hinweisen, hab ihm eine email geschrieben, dass es bei ihnen Fehler bei der Übermittlung der Bestellung von der Homepage zum Bäcker gibt.
Von ihm kam dann keine direkte Stellungnahme, sondern eine Erinnerungsmail, ich solle doch die Bestellung bewerten. Aber ich bewerte hier nicht, ich kläre nur auf, dass die um 14% betrügen. Des is, wie wennst nen Kasten Bier kaufst, eine Flasche fehlt und der Getränkemarkt-Man sagt zwinkernd "passt scho'!"
Bitter, wenn man darauf angewiesen ist.

Kappitalismus

Es hätte gar nicht soweit kommen müssen, wenn der Roberto früher bescheidgesagt hätte. Seine vortägige Geburtstagseinladung war überraschend. Und weil er gerne Kappen trägt, er ist keine 24 mehr, und weil ich gerne grafikdesigne, sollte er eine Kappe erhalten, mit seinem DJ-Namen drauf, unter dem er jeden 2. Dienstag in der Beatbar auflegt. Die Lieferzeiten von einer Nacht waren zu kurz für Spreadshirt, und so musste ich in der Stadt printen lassen. Es gibt dann 3 Möglichkeiten: der eine kann nur einfarbig drucken, der andere kann nur sticken und der Dritte ist zumindest bei T-Shirts viel zu teuer und tat das letzte Mal schon umständlich, aber mir blieb keine Wahl. Ich musste in den Printshop beim Bertoldsbrunnen in der Bursen-Passage.
Der Verkäufer war auch sehr freundlich und hilfsbereit, wie Verkäufer so sind.
Mein Schriftzug war perfekt vorbereitet mit transparentem Hintergrund als .png-Datei.
Er zog sich das Motiv dann in sein Programm, wir entschieden uns für eine Größe, er druckte es mir und alles war cool.

Okay, auf die Frage, ob das Käppi bei 30°C waschbar sei, meinte er, ich sollte es doch lieber am Schild haltend in das Wasser tunken, den ersteres sei aus Pappe, die es sonst verziehen könnte (meine alten Starter-Caps konnte ich oft waschen ohne Schaden), was halt blöd ist, wenn man sich für ein billiges helles Cap entscheidet, wo man Schweißränder erfahrungsgemäß schon sieht, irgendwann. Wie flapsig!
Naja ich kam dann billiger weg als mit ner Flasche Jamaika-Rum und hatte das Cap.
Kurz vor der Party aber untersuchte ich nocheinmal die Qualität des Produkts und fand einen schwarzen Strich über dem letzten E!

Man sieht's nur, wenn man die filigrane Kunstschrift, die ich ausgewählt hab, begutachtet, aber man sieht's.
Und auf meinem .png war dieser Strich nich. Mich packte die Energie und ich ging zur Reklamation um 7 in den Laden, anstatt zur Party. Wenn er cool wäre, der Typ, würde er mir ein Käppi neu machen.

Er aber spielte den Mangel herunter: "Ach, das sieht man doch nicht!" Sowas kann er nicht zu einem unzufriedenen Kunden sagen! Er wollte mir kein neues Käppi machen, noch einen Euro Mängelrabatt gewähren, noch seine Schuld zugeben.
Ich meinte, es wäre wichtig, dass keinem von uns beiden so etwas das nächste Mal wieder passieren sollte. Und wir fanden heraus, dass der Strich in seinem Programm entsteht, sobald er mein Motiv reinzieht. In einem anderen Programm gab es keinen Strich, genauso wie auf meinem Motiv nicht.
"Dort auf der Party ist es bestimmt dunkel", fügte er noch an. So als wie wenn ich meinem Kumpel skrupellos ein missratenes Cap schenken würde, weil ER es vergeigt hat und sich zu gut ist, seinen Job richtig zu machen.

Das prangere ich an! 

Geht nicht zu dem Printshop im Bursengang beim Bertold, weil die Qualität ist schlecht und der Kunde zählt da nix! Macht alles über Spreadshirt! Der im Bursengang ist ein netter Kerl. Als ich nach 20min Diskussion lieber mit dem Käppi zur Party wollt und den Laden zum letzten Mal verlassen habe, ist der mir noch bis zur Haltestelle nachgelaufen, weil wir meinen Stick in seinem Computer vergessen hatten. Aber er blickts halt nicht, die Wünsche seiner Kunden zu erfüllen. Dann ist so ein Geschäft reiner Kappitalismus. Niemandem ist dabei geholfen ausser dass reiche reicher werden und arme ärmer.

Der Robbie hat sich dann irre gefreut über das Cap und hat es immer noch auf, nimmts wahrscheinlich mit ins Bett, wie die Schlümpfe, und als Brillenschlumpf sieht er den Strich wahrscheinlich eh nicht.

Aus Verbraucherschutz nutze ich aber die Macht des Bloggers, zu sagen, dass der Printshop im Bursengang scheisse ist.