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Soweit ist's in Freiburg.

Das arme Vögerl

Neulich war ich mal wieder auf eine Tour chillen:

eine echte Erdbeere

ein Falter der etwas positives für sich aus dieser Scheiße zieht

Way Up

Blick auf Freiburg

Und da plötzlich piepst es auf dem Weg:

Ein armes kleines Vögerl hat der Wind aus dem Nest geweht, obwohl es noch gar nicht fliegen kann. Jetzt hockt es verloren auf dem Weg und pfiepst zaghaft.
Eine ziemlich schlechte Lage für ein Vogel-Kücken.

Und da noch ein armes Vögerl, es ist sein Geschwisterchen:

Es wirkte noch ziemlich lebhaft. Die Mutter müsste es hören und könnte es dann füttern. Wenn nicht, gibt es im Wald Raubtiere, die das Fiepen hören können: Katze, Marder, Sperber, Schlange, Fuchs, Hühnerhabicht. Eulen schlafen.
Die Mutter wird keine Eule sein, bei diesen Schnäbeln, dass sie auch schläft und deswegen nicht die klagenden Rufe ihrer Kinder vernimmt.
Aber da ist die Mutter nicht.

Man darf Wild-Kinder nicht mit den Händen anfassen, sonst riechen sie für die Eltern nach Menschen und werden nicht mehr angenommen.

Das erste Vögelein war viel schwächer, denn auf dem Waldweg war es knalle Sonne.
Ich hatte Apfel und Landjäger dabei. Also versuchte ich, mit dem Taschenmesser kleine Apfelstückchen an den Schnabel des Kleinen zu buchsieren.
Er fiept, aber frisst nicht. Was würde Jesus machen?

Ich könnte beide in meine Brotzeitdose tuen, aber dann? Die brauchen dringend Futter, Schutz, wenn nicht Infusion und ich wollte ja weiter.
Wie hart, wenn man todeschreit und die Schreie der Geschwister dabei langsam verstummen hört. Sowas passiert auch auf Booten im Mittelmeer.

Die Raubtiere wären einefür mich zufriedenstellende Lösung, da bleibt das Leben in der Natur. Hoffentlich kommen die bald. Am besten gehe ich vom Ort, dass sie sich die Kücken holen können, sie somit Erlösen und ihre eigenen Jungen damit versorgen können.

eine Bremse an einem Brunnenrohr.
Sie mögen das Wasser und stechen schmerhaft.

Hier entseht Waldhonig, wo Tannen bei heißem Wetter Blattläuse haben.

-

 

ein kleiner oranger Käfer, mutmaßlich eine junge Feuerwanze

Chillstelle mit Aussicht und ohne Menschen sogar sonntags

Wenn man da so länger chillt und dem Winde lauscht und die Sonne fühlt, da macht es nicht viel Unterschied zum Stein nebenan oder zum alten Eichenbaum da drüben. Wir alle sitzen da, spühren den Wind genauso und die gleiche Sonne scheint auf uns, da wird man auf irgendeine Art und Weise Eins mit der Natur.
Und da plötzlich:

Kommt doch eine Gemse von unten über die Felskante und wundert sich genauso!
Gemsen sind im Sommer so rötlich-braun und im Winter schwarz-weiß.
Hat mich gesehen und war schon wieder weg.

Aber wie kann man da oben chillen, wenn unten gerade 2 Tierkinder sterben, die man vielleicht doch irgendwie hätte retten können!

Da hat einer schön eine kleine Eiche verziert.

der Schönberg, Wolken, eine Tanne

Da, unter diesem Baum, da waren die Vögel!
Ob sie noch da sind? Ob sie noch pfiepen?

Das war der erste. Kein Mountainbiker ist über ihn gefahren, sondern er starb, weil er meinen Apfel nicht aß.
Doch wo ist der zweite, der so lebhaft war?
Im Graben fand ich

noch ein Geschwisterchen. Da waren schon Ameisen dran.

Und das lebhafteste? Es war noch am Leben. Aber mitten am Weg in der heißen Junisonne und zuckt kaum mehr. Die Mutter war nicht gekommen.

Ich musste handeln und wollte das arme lebenskraftleere Geschöpf in einen Stoffbeutel tuen, aber es würde noch über eine Stunde dauern, bis ich damit in der Stadt gewesen wäre. Und was dann? 

Eine Aktion bei facebook verloren/gefunden oder zugelaufen/entlaufen könnte einen Tierfreund ausfindig machen, der besser zu Vögeln wäre, weil er schonmal einen hochgepäppelt hat. Jemand müsste Tierkinder-Vogelfutter zuhause haben.

Das würde nochmal 1h dauern, in der das Vögelein bei mir in der Bude verreckt.

Da kamen Mountainbiker:

die konnten auch nicht helfen.
Ich nahm also den Vogel in den Beutel und machte mich auf den Weg zur Bushaltestelle.

Was frisst wohl so ein Vögelchen? Den Hühnerkücken haben wir immer Eier gekocht und Brennnesseln darübergehackt.
Dem Muster und der Schnabelform nach könnte es ein Specht werden, das wäre cool! Sein eigener Specht! Der designierte Päppler dürfte ihm dann einen Namen geben. Ich tu das nicht, sonst tut das Unausweichliche nochmehr weh.

Der F. hatte einen Vogel hochgepäppelt. Einen Spatz, der sich dann immer auf seinen Kopf gesetzt hat, aber seine Nummer ist im Nokia und das Ladegerät dazu lädt nichtmehr.

Dem V. in Haslach seine Freundin hatte mir glaubich mal erzählt, dass sie einen Vogel hochgepäppelt hatte und er müsste sogar noch eingefrorenes Lebendfutter für Fische im Eisfach haben, aber hatter er nicht und sie war das auch nicht mit dem Vogelhochgepäppelthaben, ergab ein Anruf. Mit dem Beutel am Lenker nach Haslach zu radeln, würde den Vogel auch noch mehr stressen.

Der kleine Piepmatz war mittlerweile ruhig im Beutel. Unseren Kanari hat das auch immer beruhigt, wenn wir nachts ein Tuch über seinen Käfig getan haben.

Der Bus kam, und der Beutel war schon sehr leicht. Ob er überhaupt noch drin war, oder sich unbemerkt schon befreit hatte?
Nein, er lag noch elendig im Beutel.
Und wie der Bus da so an die Straßenbahnhaltestelle fährt, seh ich da schicksalshaft eine weiße Geisterkatze da stehen, ein Raubtier mit einer fetten Maus in der Schnauze. Sie sieht mich und ich sie und ich dachte wir waren uns einig.
Ich war schon auf dem Weg zur Straba, und dann bin ich dochnochmal hin, wo die Katze war und legte ihr das Geschöpf zu Füßen.
Sie läuft aber weg mit der Maus.
Der kleine Vogel streckte noch seine Beinchen von sich, die Augen waren glaubich schon gebrochen;

Ende der Geschichte.



Wenn nicht die Katze nochmal kommt, dann gibt es vielleicht noch andere Tiere im Dorf, die einen Nahrungsnutzen aus dem ziehen können, was kein Specht mehr wird, zB ein Ratz oder ein aasfressender Hund.

Hätte ich gleich den noch lebendigen Vogel in die Stadt gebracht + den vorher nur halbtoten, ... aber ich wusste nicht, daß in den 2h Chillens weder ihre Mutter noch ein Raubtier dort vorbeikommt und was macht, .... hättehätte Fahrradkette.

So war das.

Ein älteres Vögerl, dass nur ein gebrochenes Flügerl oder ein kaputtes Beinchen gehabt hätte, daheim in der Wohnung, das hätte man noch retten können.
Immerhin starben sie am gleichen Tag wie Michael Jackson.

Hier stand mal ein Beinhaus, wo die Leute 175 Jahre lang Knochen stibitzt haben.
Auch vor der eigenen Haustür war mal Krieg!

☛ www.WasGeschah/...

Der südosteuropäisch anmutende Bettler, der vorm Amt für öffentlicher Ordnung immer unten neben dem Abfalleimer hockt und seinen verbundenen Fuß so frech auf den Gehsteig reinstreckt, simuliert doch nicht! Alter, bei schönem Wetter macht er den Verband weg - in des Loch könntest 2 5-Mark-Stücke reinstecken!

Erkenntnisse der Reise nach Bayern:
- Deutschland ist in akuter Terrorgefahr
- Bei der Kirche gehts mindestens genauso zu wie beim Staat
- in Bayern bauen sie selber Gras an, weil das am Markt mit Plastik gestreckt sei
- Alle Uhrzeiten gehen von einer Uhr in Braunschweig aus
- Ist Erdbeergeist ein Obstler?
- Die EU macht eine Verordnung, dass Nanoteilchen in Essen deklariert sein sollen, in ihrem Quantum, wie es zB als Trennmittel in Zucker sei, jedoch Bestandteile wie Maschinenschmieröl anders als eben Nanoteilchen oder Gluten- oder Erdnussenspuhren brauchen nicht zu deklariert werden, wenn sie unter 10% der Sache sind, weil sich es nicht vermeiden lässt. Aber hui!
- KSC-Fans haben Löcher in die Zugdecke gemacht und Bier da hochgespuckt.
- Warum Oichkatzeln einsperren!
- Aus Liebe machen Männer 2x im Jahr die Fugen von Hofpflastersteinen mit einem lauten Wasserstrahlsprühgerät sauber weil sie meint, die würden stinken.
- ein gewisser Bischof hat einmal seinen Chauffeur 70km heim geschickt, weil sein heimisches mitgebrachtes Bier alle war, dass der noch einen Kasten hole.
- nicht alle Gustl-Bayerhammer-Filme waren gut, aber in den 70ern war VW-Käfer Polizei-Auto.
- der gleichnamige Bruder vom Tebartz van Elst ist leitender Oberarzt an der Uniklinik Freiburg und Psychiater
- Der FC Bayern kauft eine junge Nationalspielerin vom SC Freiburg.
- OVI ist wieder die Autokennzeichenabkürzung von Oberviechtach.
- Manchmal stehen ganze Züge voll mit Haubitzen und Panzern in wüsten-beige auf deutschen Bahnhöfen rum.
- Inder können durcheinander reden und sich dabei verstehen
- manche können so schnell WhatsApp drücken dass man die Finger nicht mehr sieht.
- Krankheiten, die veredelte Apfelbaumteile zerstören, müssen nicht zwangsläufig die Basis befallen.
- Honigbienen dürfen erst bei 10° Temperatur fliegen, bei 6°gehen sie kaputt.
- Um einen Bienenschwarm anzulocken, bereibe man das Loch wohin mit Brombeerblättern, den Geruch mögen sie.
- Von wegen Löschung: es gibt Akten und Akten und "Akten", was man dann merkt, wenn man einen Waffenbesitzschein beantragt.
- Mit dem Okay vom Bischof darf ein Pfarrer auch firmen.
- Nur für andere zu lesen, scheint irgendwie auf meiner Stirn "Bitte zutexten!" zu stehen.
- Wenn das Fahrrad mit Panzerschloß gesichert paar Meter weiter steht, wurde ein Diebstahl vereitelt.

Fazit:

Die oberpfälzer Frauen & Dementi

Auf der Suche nach dem Osternest hatte es mich wiedereinmal ins nördliche Bayern verschlagen, dorthin, woher mich politische und gesellschaftliche Gründe vor 14 Jahren ins Exil getrieben hatten. Anonym setzte ich mich in eine Bar auf ein Gutmann-Weizen, und rechts ums Eck saß wieder so eine unbekannte Schönheit, die einem wieder wochenlang den Blues ins Herze treibt, so dass man in Freiburg wochenlang wieder kein Mädel anschaut. Bis auf die Frauen ist in Freiburg alles besser wie in Bayern. Das ist der Preis, den man über die Jahre gerne zahlt, dafür dass man im Badener Land seine Ruhe vor der Politik hat, besseres Wetter, man sein kann, wie man will, haufenweise Reggaeparties, berufliche Perspektive und gesundes Wasser. Einzig allein das Männchen-Weibchen-Spiel läuft hier in ganz anderen Regeln, die mir nicht passen. "Wenn du in Norwegen bist, mach's wie die Norweger" heißt ein alter Spruch. Ein Deutscher in Jamaika, der heiratet da auch eine Jamaikanerin. Aber was, wenn einen die Norwegerin oder die Jamaikanerin dort gar nicht triggert? Auch bei Pandabären im Zoo ist es häufig so, dass wenn man ein Weibchen und ein Männchen zusammen lässt, NIX passiert. Zwar kann Exotik auch hormonelle Feuerwerke beim Gegenüber auslösen, jedoch gibt es auch eine gewisse optische Prägung, die ein heranwachsendes Lebewesen erfährt. In Bayern zum Beispiel, da zählt ein Wampen beim Mann zum Beispiel als Ausdruck von Wohlstand, Gesundheit/Resilienz und Lebensfreude - hier nicht. Im Gegenteil. Modische Enthaltsamkeit von Proteinen und Kohlenhydraten im Gegenzug führen zu keinen Wadeln, geschweigedenn zu einer Figur, wo ein Dirndl abrutschen würde. Der grobmotorische Bayer möchte auch gerne etwas in den Händen halten. Vielleicht ist es auch ein genetischer Faktor zwischen Kelten/Allemannen und subalpinen Slawen, wie bei Löwen und Leoparden, Bienen und Wespen, Waschbär und Iltis, warum sich die Arten nicht so leicht durchmischen mögen.

Zu den physisch-optischen Merkmalen scheinen mir auch die ethisch-moralischen Unterschiede nicht minder wesentlich entscheidend, da der Bayer nicht nur mit dem Auge sieht, sondern auch mit Herz und Hirn. Freiburg ist ja ein Spühlbecken jedweder Gesinnungen und Herangehensweisen, wie Amerika. Und wie nach Amerika zieht es auch hierher jene, welche mit den Bedingungen, welche sie dort hatten, woher sie kamen, nicht zufrieden sind. Freiburg bietet dann Möglichkeiten, neues auszuprobieren und etabliertes hinter sich zu lassen. Und ehe man die Konsequenzen erfährt, wird die Stadt wieder verlassen. Man folgt nicht der Tradition, sondern dem Trend. Dies führt m.E. zu jener Unsicherheit, warum sich die Leute uniformieren als Tussi, Lehrer, Öko, sog. Alternativer, Studenten, und sich von Trendmachern und Kaufhäusern vormachen lassen, was die Linie sei. Neue Schubladen werden dankend angenommen, auf der doch vorhandenen Suche nach Stabilität in dieser immer schneller werdenden Welt. Dann sucht man einen Öko, einen Sportler, einen Mediziner oder gar einen Nerd, versteckt die eigene Unsicherheit hinter Frisuren, JackieOnassisSonnenbrillen, schwarzen Leggins, MaskUp und Prinzessinnen-Gehabe oder flüchtet zur virtuellen Bezugsgruppe in Apps, die sich sozial nennen.

In der Oberpfalz haben die Leut' noch Bodenhaftung. Auch wenn die nicht mehr alle in die Kirche rennen, so wurden sie doch daraufhin erzogen, dass es einen Teufel gibt, also 2 Alternativen: Gedei und Verderb. Durch die Eingeburt in ein längerjähriges Setting sind erprobte Handlungsalternativen vorhanden und Konsequenzen ersichtlich, weil ein größeres Geschwister oder ein Nachbar schonmal so eine Scheiße gebaut hat, wie sie in der Freiheit selbst erfahren werden müssen.
Auch gab es früher einen Nikolaus, der einmal im Jahr von irgendwoher alle Schandtaten auf den Tisch gelegt hat, von denen keiner was wissen konnte. Ist heut nicht mehr so, der Schokoklaus kommt, der weiß nichts mehr von einem. Heute glauben die Leute nicht mehr an den, der alles sieht und vergessen das Morgen nach dem Heute.
Die Stabilität und die Eigenverantwortlichkeit führen zu ebendieser Bodenhaftung, die OberpflzerInnen erlaubt, sich nicht auf Schubladen des Kapitalkommunismus' beschränken zu lassen. Daraus ist es wurst, ob Rasta, Punker, Tussi oder Bauer, Raucher oder Angler, wenn der Rest stimmt.
Soweit kommt es in Freiburg nicht.
Deswegen können die auch nicht mit Komplimenten oder Manierlichkeit umgehen, weil sie sowas gar nicht erst kennenlernen.
So Zeug denkt man sich dann immer, an der Theke nachts.
Und da sitzt die da drüben ganz natürlich und hat überhaupt keine Ahnung, WAS für einen Marktwert sie in einer Stadt wie Freiburg hätte.
Machmal sag ich das solchen bayrischen Naturschönheiten auch, das freut sie.

Ein zwei Drinks später kam sie dann her zu mir, meint, jetzt hätte sie genug Mut mich anzusprechen, und frägt mich, ob sie mich mal fragen dürfte, ob ich der legendäre "Juff" sei!
Sie hatte mal ein Geschichte gehört, was die dort erzählen, ich hätte Dosen mit einer toten Maus drin im Auto gehabt, um die Bullen zu provozieren und jetzt wollte sie wissen, ob das wahr ist.

Also das stimmt NICHT!

Aber die Geschichte war gut, die sie meinte: Nämlich hatte ich mal eine schöne geheimnisvolle Büchse am MariaHilf-Berg in Amberg gefunden und zugleich eine Hose an, wo eine frischtote Hausmaus in einer Überraschungseikapsel darin war. Mir hatte die schöne tote Maus leidgetan und ich wollte ihre Schönheit irgendwie vorm Verfall aufhalten, bevor sie von Würmern und Maden zerfressen würde und hab sie erstmal mitgenommen. Da hat die schöne Dose grad gepasst, als würdiges Maus-soleum.

Die Jahre vergingen.
Nach 2 Jahren hatte in der Schule der, der sich Odysseus nannte, die Kapsel ein bissle seitlich eingedrückt um mit dem braunen Schaum, der dann an der Überraschungseikapselseite raus kam, die Mädchen zu ekeln.

Einmal hatten wir eine Fledermaus zu Hause, die kam, klebte sich an die Garagenmauer und blieb da hängen bis sie tot war und länger. Nach paar Wochen hatte ich sie begraben, sie war süß und pelzig - bis die Maden und der Verderb sie zerfressen hatten. Die hab ich dann auch ins Maus-soleum und dazu eine Feldmaus, die ich in einer früheren JugendForschtAktion nach ihrem Ableben mumifiziert hatte.

2 Jahre hatte ich diese Dose unterm Handschuhfach herumgefahren, bis endlich ein Bulle so neugierig war, dass er sie aufgemachte:

Ich fuhr damals mit 3 Passagieren nach dem Juz 2 Straßenecken weiter ins Ghetto, wo wir noch jemanden besuchen wollten. Da schnitten uns 2 Zivilfahrzeuge mit bayreuther Nummer die Parklücke und die Straße ab, holten uns aus dem Auto und zerlegten alles.
Ich hatte einen psychisch labilen Punker dabei, mit einem Lederbeutel um den Hals. "Nein, Nicht!! Ich bin Hexerrrrrr !!!!" mahnte er die Cops an, als sie seinen Beutel untersuchen wollten.
Dann irgendwann fand der eine Die Büchse und wollte von mir wissen was drin sei. "3 tote Mäuse" entgegnete ich. Er wollte, dass ich die Büchse öffne, aber ich wiedersprach mit dem vermutlich intensivem Gestank.
Er war schon angeekelt von dem Gedanken daran und äußerte dies auch. Ich stimmte ihm zu.
Dann war er mit der Dose auf der anderen Seite vom Auto und ich auf der einen. Er legte sie sich aufs Autodach, und, Leute, ich habe das einzige Mal in meinem Leben Gestank  g e s e h e n , wie er wie eine Pandora aus der Büchse schwoll, mitten ins Gesicht von dem bayreuther Beamten.

Die Fahrzeugkontrolle ging dann nicht mehr lange, und sie fuhren wieder ihreswegs.

Also: Es war nur 1 Dose mit 3 Mäusen, dass ich das mal richtiggestellt hätte.


Eine halbe Stunde später kommt der lokale Punksänger in die Bar, der so heißt wie ein Videogenre ab 18, und ist überwältigt erleichtert; denn man erzählt sich noch weitere Gerüchte über mich: ich hätte mir jetzt meine Haare abgeschnitten auf Schnapsglaslänge, und würde jetzt mit Anzug herumrennen.

Auch das stimmt NICHT! 

Meine Haare sind noch verfilzt, knapp schulterlang, zumzopfbindefähig, und ich habe gar keinen Anzug.
Ich bin eh oft an Orten, wo steht "No Smoking" und ich muß auch nicht.


Wenn es noch irgendwelche Gerüchte über mich gibt, nur her damit!

Es ist nicht alles immer so, wie es die anderen sagen.

... und Hiob hatte die Schnauze voll, fing an zu trinken und zog auf den Bauwagenplatz. So vergingen die Jahre. Tochter, Entzug, Therapie, neue Ausbildung als Klassenbester mit 50 Jahren, neue Liebe, neue Perspektive, Diagnose Krebs.
Und dann fragt Hiob den Gott:
 "Hey Gott, hat des jetzt sein müssen?! Jetzt hätt ich a Leben ghabt!"
Und da sagt der Gott:
 "Der Himmel tät sich ja erübrigen, wenns ihn schon zu Lebzeiten auf Erden gäb'."

Makabres Marterl des Monats:

Zwischen Sölden im Hexental und Geiersnest, in der Nähe des Galgenköpfles steht ein altes Marterl mit der Muttergottes. Eine hölzerne Bank dahinter lädt den Wanderer zur Rast. Wenn man aber dahinter sitzt, sieht man nicht die Muttergottes mehr, sondern folgende Tafel:

, dann weiß man das auch.