Hippolyte, der freche Franzose

Nach einer Party macht man schon manchmal dumme Sachen.
Da kam dieser kleine Kerl daher, nennen wir ihn Hippolyte, fragt zuerst nach einer Zigarette, dann nach Feuer und meint dann, daß er keinen Schlafplatz hätte.
Ich kann eigentlich nicht gut französisch, und da verwickelt mich der in ein Gespräch!
Viele haben in Freiburg keinen Schlafplatz, aber darum hätte er sich vorher kümmern sollen.
Mir ist nicht eingefallen, was "Geh doch' da hoch am Schloßberg und such Dir irgendeine Bank" auf französisch heißt und hab ihm gesagt, daß es bei mir daheim nicht so viel Platz ist. Aber dann hat er so geschaut mit seinem Bart, daß der Christ und Gastfreund in mir durchkam, und wenn ich den auf den freien Quadratmeter Teppich hinlege, dann wäre er weg von der Straße und bekommt morgen früh sogar noch einen Kaffee; das wäre doch gut für ihn und täte mir nicht weh.

Er ging noch mit zum Döner, wollte selber aber nichts essen.

Bei mir war er ruhig und zuerst brav. Er trank Wasser ohne Zusätze, obwohl er nach eigener Aussage Katholik war.

Ich hab ein Feldbett für solche Gäste. Aber das wollte er nicht.
Vielleicht war er vom Militärdienst traumatisiert. Er hat auch nach meinem Militärdienst gefragt, wegen meiner gelben Tarnhose.
Dann wollte er sich neben mich ins Bett legen.
Mei, wer will nachts um 4 auf ausländisch debatieren! Ich bin ja nicht schwul.

Ich weiß aber nicht, was "nicht schwul" auf französisch heißt. Jedenfalls, als das Licht aus war, legte er zärtlich seine Hand auf meine Brust.
Hab ich sie halt zurück zu ihm geschoben.
Auf deutsch hätt ich ihm jetzt schon mit deutlichen Worten geschimpft.
Er hatte seit 3 Monaten keinen Sex gehabt, ojeh! Eigentlich liebe er ja schon Frauen, ...
Daß ich sowas nicht will, hab ich ihm gesagt.
Dann hat er sich rumgedreht und um Massage gebeten.
So ein Depp!
"Sölmodormir!" hab ich ihm immer lauter gesagt, mit steigender Authorität in der Stimme, bis er gesagt hat "sortir".
Dann wollte er noch eine Kippe und meinte, er streune zum Bahnhof und bringt die Zeit bis zum ersten Zug dort schon irgendwie rum.

Ein Spinner!
Aber französisch ist doch für was gut.

Der Götterbaum in der Kirchstraße

Götterbäume, auch Bitteresche, Tree of Heaven oder Ghetto-Palme genannt, kommen aus Asien, wachsen hier wild auf Brachflächen, und heißen  Götterbäume weil sie ein Gedünst aussondern, das, wenn man unter so einem Baum schläft, krasse Träume machen soll.

Es war einmal ein Götterbaum in der Kirchstraße, und der war so fett dass man wohl so schnell kein ähnlich beeindruckendes Exemplar gefunden hätte. Jedesmal, wenn er ins Kino ging, hat niemand anderes mehr was gesehen.

Das endete 2009, wie das Altenheim dahinter abgerissen wurde und der Vorgartenbaum dem Neubau weichen musste. Der Baum war größer wie das Haus.

Das neue Haus geht bis zum Gehsteig. Alles versiegelt. Das neue Haus hat noch eine Tiefgarage und der mächtige Götterbaum ist weg.
Aber Götterbäume können was: Seine Krone ging damals bis zur Mitte der Straße, und irgendwie hat ein Stolo es geschafft, von unter der Straße auf der gegenüberliegenden Seite zwischen Hausmauer und Dachrinne durchzutreiben. Das erste Jahr war es ziemlich eindrucksvoll, als die Baustelle mit der Baumstelle offen lag und auch Triebe gegenüber aus der Bordsteinkante schossen. Die wurden automobil vergast.

Hausbesitzer mögen sowas nicht, weil das Pflanzenwachstum die Bausubstanz schädigt. So werden die Triebe jedes Jahr abgemacht. Also echt der Hammer, dass die Wurzel trotz Asphalt und Bauwerken noch ein Loch zum Leben findet und dass sie es trotzdem probiert, hier einen Baum zu wachsen. Der kleine Trieb schafft soviel Photosynthese, kombiniert mit dem sumpfigen Untergrund der Wiehre und den alten Reservestoffen des Mutterbaumes, dass das Spiel immer noch weitergeht. Sitzt eine mächtige Deva auf diesem Baum, die dieses hoffnungslose Wachstum vorantreibt? Die Menschen werden so schnell nicht verschwinden hier. Der Baum wird keiner werden. Aber in diesem Blog soll ihm ein ewiges Denkmal zugesprochen werden.