Zugbullen

Nach ca 7h Fahrt mit der Eisenbahn, vertieft in Schorle und ein Basketball-Spiel am Labtop, stehen plötzlich 4 Männer um mich herum: "Guten Tag - Sprechen Sie deutsch? Polizeikontrolle:" 
Ich war in Bayern!
Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal kontrolliert worden bin, es muß Jahre her sein. Persönliche Fragen, immer wieder die gleichen, zu viert neben einem sitzenden stehen, durchwühlen der Taschen, abfummeln, ... alles vor den Augen der Reisenden.

"Ham Sie was dabei?" 
"Ja sehns doch: ich hab eine Tasche, aber ich bin unschuldig!"


Findet er meine frisch am Bahnhof gekaufte Packung Tabak noch zu:
"Was is denn da drin?" 
"Ich weiß es nicht! Hab ich erst frisch gekauft"
Reißt er's auf, das Siegel und die innere Klebefalz, steckt seinen staatlich anerkannten Geruchsprüfkolben rein und sagt "Ja schmeckt nach Tabak!"
....
Woher ich komm, wohin ich will, wie lang ich bleib, ob in den Honiggläsern mit Honigresten Honig drin war, ...
Es fühlt sich nach wie vor scheiße an, wenn man von bayrischen Bullen umringt, bedrängt und psychologisch bespielt wird.

Dann waren wir in Nürnberg. Umsteigen und die nötige Kippe am Bahnsteig.
Alle Plätze im Zug belegt, ich nehm den Notsitz zwischen den Wagons, platziere meine Reisetasche und brauch nochmal ne 3-Minuten-Kippe am Bahnsteig, wegen der Action eben.
Dann komm ich zurück zu meiner Tasche, steht da EIN BULLE in Uniform daneben.
Man beurteilt die Leut ja nicht nach ihrem Äußeren, schief angeschaut wird er oft genug, also setz ich mich doch neben ihn auf meinen Platz, grad jetzt, auf Augenhöhe mit seinem golden-weiß-blauem Abzeichen und versuch, runterzukommen, mit Reggaemusik und nem Drink.
Sitz ich da so zwischen den Abteilen, neben dem Bullen, wie ein Beaufsichtigter - Leute gehen vorbei, schlußfolgern irgendwas, ... da hält mir plötzlich eine Frau ne Polizeimarke unter die Nase "Sprechen Sie deutsch?"
Es muß meine Freiburger Frühlingsbräune sein, die sie im kalten Bayern nicht nachvollziehen können - recht geschiehts ihnen. Bullen über Bullen. Ich erzähl den beiden Zivicops im neuen Zug von der eben erlebten Kontrolle, sie telefonieren (zum Kollegen: "Ah so. Da ham mer den gleichen G'schmack g'habt, hahaa!") und ziehen weiter. Der Uniformierte Bulle neben mir lächelt mich mitleidig an.
Von dem weiteren Bullen im Zug, sowie den Bullen, die am Zielbahnsteig auf Ankömmlinge warten, wurde ich nicht belangt.
Leute, wenn Ihr nicht nach Bayern müsst, fahrt da NICHT hin!

NBA Playoff-Vorhersage 2011

Obwohl ich jedes Jahr mit meiner Vorhersage falsch gelegen hab, wage ich es diese Jahr wieder. 

Mehr als in anderen Jahren zählt diesmal das Momentum, welches die Mannschaften in die Endrunde tragen. 

Am Ende wird es für Dirk, wie immer, nicht reichen. Chicagos jugendliches Feuer, die Chemie einer Mannschaft, die über die Jahre miteinander gewachsen ist, gepaart mit dem Heimvorteil einer basketballverrückten Metropole verhelfen den Bulls am Ende zur ersten Meisterschaft in der Post-Jordan-Ära.

Innen wie Aussen!

Das Daljuff Lama sagt: "Ihr regt Euch auf über Müll, der in der Natur da draußen rumliegt und im Meer und am Berg droben, doch fällt Euch da der Spreissel im Auge des Nachbarn mehr auf wie der Balken in der eigenen Optik!
Mit der zunehmenden Verschmutzung unseres Planeten geht eine innere Verschmutzung unserer Herzen einher, die uns eben in der Spiegelung durch die umgebende Materie offenbar wird."

Übung: in der kommenden Woche werden wir jedesmal wenn wir einen Abfall in den dafür vorhergesehenen Reststoffbehälter werfen, einen kleinen Müll aus unseren Herzen dazuwerfen. Müll von anderen aufheben und wegwerfen zählt doppelt, denn der bleibt sonst liegen, im Land und bei dem, ders weggeschmissen hat und dem es jetzt reut, dass des Ding in der Natur liegt, und man selber schmeißt seinen Unrat dazu.
Davon haben alle was: Der Planet, die Recycling-Branche, die Seele und die Korintenkacker am meisten, weil die betriffts besonders!

Gruß an die Welle!

Ich fand ihn ja schon lustig, dass so einer ne eigene Partei hat, den Guido. Zum Glück haben wir ihn noch als Außenminister. Wenn die Politiker eh nix mehr politisches für das Wohl des Volkes auszurichten vermögen, können sie uns doch noch unterhalten. Die anderen Figuren sind doch alle fad! Auf den neuen bin ich mal gespannt, wie einer sich oben macht, der gar keine Macht will.

zur Atomkatastrophe

Treffen sich 2 Planeten: sagt der eine:
 "Hey! Na, wie gehts?" sagt der andere:
"Oach, scheiße: ich hab Homo sapiens, des juckt so!" Sagt der andere:
"Oh mei! Aber das vergeht wieder!"

Wer mit dem Feuer spielt, kann sich und anderes verbrennen! Und wer die Plattentektonik ignoriert, glaubt wahrscheinlich auch an den Osterhasen. Ich hab hier auch so nen Brüter vor der Nase und hier bebt's manchmal,

Quelle: http://www.mitwelt.org/fessenheim-ausstellung.html

was der Hauptgrund wäre, die schöne Gegend zu verlassen. 

Unser Mitgefühl ist mit den Japanern und denen die dort sind, und denen, die bisher gerne grünen Tee, Reis, Trockenpilze, Sushi, Sojasauce, grünen Meerrettich, sog. Alaska-Seelachs, Scholle, Kabeljau, Wildlachs oder Seeteufel genossen haben. 

Obwohljeder Mensch, weiß dass Atomenergie gefährlich ist, hören die Raucher auf zu rauchen, die Trinker auf zu trinken, die Abgaser auf abzugasen? Trotz allem Protest, nein!

Erst wenn es was besseres gibt, wofür es sich lohnt, das alte schädliche seinzulassen, werden sie. 

Wir könnten längst die Nahrung von den Äckern bannen um Biogasenergienutzpflanzen anzubauen, oder  Offshorewindanlagen draußen zwischen die schwätzenden Wale bauen, oder Solarzellen in die Sahara stellen und coole Stromkabel durchs Mittlemeer legen, oder anderweitig unsere Neonreklame zum leuchtenbringen um die Dunkelheit aus der Nacht zu treiben. 

Mama Erde wird sich  kratzen. und abwarten.

"Hollerhollerhollerstauern, as Japanerl des muaß trauern.

Preißelpreißelpreißelbeer'n, as Japanerl des muaß plerrn" (heulen)! singt Alfons und geht mir nicht aus den Kopf.

das deutsche Gesundheitssystem

Basketball - umgeknickt - also musst ich mal wieder zum Arzt, weil Schmerzen und ich brauchte Krücken. Is ziemlich hart wenn man nicht auftreten kann und ca 73 Treppenstufen weit oben wohnt - ohne Lift (glaub ich)! Ging aber irgendwie, sich runterzuhieven und mitm Rad zum Doc um die Ecke, wo man dann durchs Haus humpelt. 10€! Strafe, weil ich überhaupt komm.
Mein üblicher Doc war gar nicht da und der andere Doc hat mir dann einen coolen blauen Verband gemacht, mir Krücken gegeben und ne Überweisung zu jemand mit Röntgengerät, weil sollte man trotzdem machen.
Es hätte auch wohl einen neuen Fußspezialisten im gleichen Haus, ich solle es da mal probieren.
Die telefonierende Sekretärin wimmelte mich ab, weil der Fuß-Spezialist nicht da war und schickte mich ins Loretto-Krankenhaus.
Also mit den Krücken in der einen Hand wo die Bremse eh nicht funktioniert, bin dann zum LoKra, den Berg hoch geradelt, einbeinig absteigen mit Krücken, die man abstellen muß um in Balanxe das Schloß zu verschließen, und dann den Berg hoch zum Eingang gestemmt.
Den Lift hoch zur Anmeldung, von dort über eine Straße ins andere Gebäude zur nächsten Anmeldung gehumpelt, an die nächste Anmeldung verwiesen worden, dann noch bei der falschen Anmeldung gelandet, weil die richtige hinter einer Milchglasscheibe versteckt war, und dann wollten die WIEDER 10€! Weil ein Krankenhaus ein Krankenhaus ist und weil das was anderes ist wie ein Arzt. Röntgen, warten und nach 2h fragten die mich, warum es so geschwollen sei: ja weil ich seit 3h den Fuß nicht hochlegen kann!
Ne Schiene hab ich gegriegt. Keine Tabletten und keine Salbe! Ich hab gebettelt aber "der hält des schon aus!" Super! Früher beim Dokter wurd man noch versorgt! mit Rezepten!
Die Ärzte arbeiten nur mehr fürs System.
Am gleichen Tag starb Nate Dogg. R.I.P. Bro'!
und keine Sorge, ich bin bald wieder fit, dank Freunden, die einem liebenswerterweise Salbe und Schmerzmittel bringen.

UPDATE: Jetzt, wo ich die Schiene eigentlich nicht mehr drantuen brauche, kommt ne Rechnung, dass ich  für die Schiene 7,99 drauflegen muß, 57,99 ist sie insgesamt wert.

Jetzt ist der Geldbeutel schon eine Woche weg.
Nichts mehr gehört von ihm. Im Bus nach March hat er beschlossen, jetzt selbstständig die Welt zu erkunden.
Weit kommt so ein Geldbeutel normalerweise nicht, das Leder ist tot, in seinem Innern schlägt kein Herz - nur Mammon.
Wenn Überlandfahrten nicht so öde wären, hätte ich auch nicht Musik im Ohr haben müssen und hätte gehört, wie er aus der Jack platschte, Unken gleich.
Er findet mich auch ohne Hilfe nicht.

Normalerweise merkts wer anders, noch bevor der Busfahrer nach Feierabend selber den Omnibus absucht, auf verlorene Habseligkeiten. Das Busunternehmen zeigte sich kooperativ, jedoch genauso unkenntlich über den Verbleib. So hat das Portemonaie jemand anderes genommen und nicht in einen Briefkasten geworfen, beim Busfahrer abgegeben, oder es ins Fundamt gebracht, denn sonst hätte die Spur über meinen Ausweis, respektive Visitenkarten sehr schnell - oder zumindest mittlerweile - auf meine Person führen müssen.

Ergo: entweder hat jemand die Börse noch, oder sie liegt, wo sie niemand sieht. In einem Gebüsch zum Beispiel. Mülleimer wäre wirklich unnötig!
Bisher wurde mit den Ausweisen von mir, UB, Ph-Bib, Videopalast, so wie mit den EC-Karten bis zu ihrer Sperrung kein Schindluder betrieben. Heißt, der Geldbeutel ist nicht in schlechten Händen.
Was will einer mit dem Rest?! Gut, nimm das Geld heraus! Behalt' meinetwegen die Rabattkarte vom Potatoeland, aber mein Perso und mein Führerschein bringen dir NICHTS!
oder doch? Man kann im WWW Verträge abschließen mit der Kopie vom Perso, hab ich gehört.
Den neuen Perso wollt ich jetzt nicht wegen dem Chip und weil ich noch nen Reisepass hab. Sollte man den alten sperren?
Mannmannmann!sehr doof!