Straßenbahn nach Weingarten

Weingarten hat einen hohen Anteil von MitbürgerInnen mit Migrationshintergrund. So war es nicht verwunderlich, dass der Jugendliche schräg gegenüber von mir ein Ketterl umhängen hatte, mit einem arabesquen Krummschwertanhänger mit einer "Hz. Ali"-Gravur. Sicher ein Moslem. Zuerst fand ich's aggressiv, dass der eine stilisierte Waffe umhängen hatte, aber ein Kreuz ist eigentlich ein noch viel fieseres Folterinstrument. Wieso haben die Christen nicht was schönes als Symbol! n Herz oder nen Smiley?
Jedenfalls, gegenüber von ihm/neben mir saß sein Kumpel. Das Problem war, dass der schräg gegenüber gerade Scheiße gebaut hatte, dafür eine in die Fresse kassiert hatte und nun heim musste mit für mich nicht-erkennbaren Kampfspuren im Gesicht. Viele haben verdellte Gesichter.
Scheinbar war was geschwollen, was sonst nicht so war. Dann hat er verschiedene Grimassen probiert und sein Gegenüber immer gefragt, "ob es jetzt gerade" sei.
Und er hatte Angst, von seiner Familie bestraft zu werden, wegen der Prügelei.
"Warum sagschtu nich einfach die Wahrheit?", meint sein Gegenüber.
"Mein Vadda bringt misch um,"sagt der Geschlagene,"meine Mudda bringt misch um, und mein Onkel, der bringt misch rischtig um!"

2012 Playoff Vorhersage

Obwohl ich bis jetzt jedes Jahr falsch lag, auch heuer wieder mein Tip:

Ganz einfach: Lakers fliegen raus, LBJ versagt wieder, Spurs haben mit ihrer Routine allen was entgegenzusetzen ausser den hungrigen Bulls.
UPDATE: na gut, wenn Rose verletzt ist, wird Miami wohl doch Meister.

wollt nochmal explizit auf die Grill-Party morgen hinweisen:

eingeladen is auch wer das liest und keine Extra-SuMSi griegt hat.
der Samson will sein Sax mitnehmen.
ich bin grad zu beschäftigt um fette Sause zu organisieren, dafür machen die die Base auf.
am besten nimmt man den Zug um 13:35 auf Gleis 2 und folgt dem Pulk.

Lachen über Behinderte

Neulich war ich auf der wirklich schlechtesten Reggaparty seit langem: wieder ein junger Dancehall-Homie mit HipHop-Pulli unsicher hinter nem Labtop, der haargenau gleichen langweiligen Selection wie man sie seit 10 Jahren überall hören muß, Track für Track. Ich trink halt mal keinen Rum and Redbull! Sein DJ-Name war abgeleitet aus der Verenglischung seiner Heimatstadt, und diesen spielte er auch immer per Knopfdruck ins Lied dazwischen, ausgesprochen von einem geschäftstüchtigen jamaikanischen Stimmenimitator.
 Ein bis 2 andere waren manchmal so gut gelaunt dass sie doch kurz getanzt haben, ansonsten war mangels Werbung und wegen Großveranstaltungen im HipHop- bzw Pop-Bereich nix los. Und dann kam eine: Sie war schon etwas älter, klein, unförmig überproportioniert, gezwängt in ein viel zu enges und zu leichtes knallrotes Cocktail-Kleid mit weißen Leggings und tanzte wie losgelassen mit großen Bewegungen. Schnell zog sie alle Blicke auf sich, was ihrer Laune aber keinen Abbruch zu tun schien. Eher die Musik zwang sie immer wieder, sich einsam auf ihren Barhocker zurückzuziehen. Ha, die war echt lustig anzusehen, wie sie so extrem abging! ich war amüsiert, obwohl es nicht gerade ästhetisch war.
Draussen bei einer Zigarette kam ich mit einer erbosten Partygängerin ins Gespräch, die sich ziemlich drüber aufregte, weil andere auf der Party die eine auslachten, obwohl diese ihres wissens nach eine geistige Behinderung hatte. Hm, ich fühlte mich ein bisschen ertappt.
Die Party war nicht mehr zu retten. Die Leute versuchtens mit Weinkaraffen voll SexontheBeach mit Sangriastrohalmen drin, oder mit einem Abstecher auf die Elektro-Party im Evangelischen Vereinshaus mit Gratisbrötchen, wo garniemand tanzte. Der Abend war verloren. Einzige Befriedigung versprach ich mir von nem Döner von gegenüber. So stand ich da und aß.
Da kam die komische Gestalt von der Reggaeparty, kommt auf mich zu, wuschelt mir in die Dreads und meint: I mog Di'! I mog dej Hoar! Hab ich kein Problem damit. Woißt, i hob aweng oin an da Klatsch'n, sagt sie. Mei, sag ich, wer hout den niad! - Dou houst recht! sagt sie und trollt in die Nacht.

Ich bin froh, dass es sogenannte Behinderte gibt. Sie bereichern die Welt. Immer wieder ein Wunder, was der Herrgott für einen riesengroßen Zirkus hat. Ich lach auch über Leut mit Arschgeweih, mit Rotzglocken-Nasenpiercings, mit lachenden luftballonhaltenden Toastbrot-Tatoos, mit knalligbunten Strumpfhosen, mit Wachsfiguren-MakeUp und ich gesteh denen genauso zu, dass die über mich lachen dürfen. Das Leben wär ja viel zu unlustig wenn man nicht da drüber lachen dürfte -scheißegal ob geistig-behindert oder nicht.
Ich bin gegen jegliche Diskriminierung, aber einen eigenen Geschmack darf man wohl noch haben. Wenn einer subjektiv komisch aussieht und sich andersartig verhält wie die Masse, wer hat dann das Problem? Humor ist mir eine der wichtigsten Tugenden. Mit mehr Humor hätten wir weniger Kriege. Make laugh - not war!
Was meint ihr?

Die Kastanie und ihr Nutzen

Jetzt mit den ersten warmen Regenschauern treiben sie grad aus: Die Kastanien.

Ursprünglich wurde die Ross-Kastanie aus Mazedonien bei uns angesiedelt, da sie als schattenspendenste Baumart kuhl geeignet ist, Bierkeller zu beschatten. So findet man sie heute noch oft in Biergärten, wie mich auch. Wie die Goldhamster stammen alle heutigen Kastanien im Endeffekt von einem Ursprung ab und haben einen kleinen Genpool: Die Drehwüchsigkeit, dass sich der Baum sprialig zwirbelt, ist bei den mazedonischen Kastanien kaum, aber bei allen unserer Kastanien sichtbar.
In letzten Jahren leiden besonders die weißblühenden Kastanien an Motten, die minenartige Gänge in ihre Blätter fressen, und sterben langsam.
Die Rosskastanie heißt nicht Ess-Kastanie, weil die Rösser sie essen, gegen Husten.
Die Message der Kastanie an uns Menschen ist "Freude". Traurigen Menschen empfehle ich also unter einer Kastanie zu meditieren, zB im Biergarten.

Aber worauf ich eigentlich raus will: So lange die Blüten (die sog. "Kerzen") noch klein sind, kann man sie abmachen und einen wertvollen Einrieb für Beine und Gelenke herstellen.
Dazu nehmen wir Kaba-Flaschen vom Rewe, denn es gibt keine anderen Glasflaschen mehr mit großen Verschlüssen.
Ein schwieriges Problem ist das Finden von Kastanien mit a) tiefhängenden Ästen und b) ohne Straßenstaub. Aber es gibt welche.
Wir müssen also eine geeignete Kastanie finden und dann den richtigen Zeitpunkt abwarten, wenn die Kerze schon blüht, aber noch klein genug ist, um sie durch die Flaschenhalsöffnung zu pfriemen.
Dann fragen wir den Baum, ob wir ein Blüte haben können und sagen ihm, was wir damit machen wollen (Der Einrieb!). Die Blüten kann man ganz leicht abbrechen.
Als Wirkstoffträgersubstanz empfehlen sich natives Bio-Olivenöl, Doppelkorn oder Vodka. Die Vorteile vom Öl: es lässt sich besser einmassieren und scheint auch besser zu wirken. Die Vorteile vom Alk: er ist nicht so schleimig weil er schnell verflüchtigt und die Verwertung der Reste, die nichtmehr in die Kabaflaschen passen, ist lustiger.
Ob man jetzt rote oder weiße Blüten nimmt, ist egal, denn beide werden nach einiger Zeit braun.
Wir bedecken also die Blüten komplett mit der Trägersubstanz unserer Präferenz, lassen das ganze an einem nichtzukühlem Orte stehen und fertig ist nach 6 Wochen unser Heilmittel! Auch gut geeignet als Geschenk für Alte, Gelenkrheumatische und Bio-Fans. Die Kosten richten sich im Wesentlichen nach der Trägersubstanz.

Viel Spaß!

Unglaubliche Sabotage voller Argwohn und Niedertracht

Gestern abends war ich gerade dabei, den Reggae-Kalender mit den neusten Dates zu aktualisieren, da war plötzlich der Strom weg.
Der erste Blick nach draussen, vielleicht war es eine Katastrophe?
Nein, die anderen hatten noch Licht, ich nicht.
Ein lokaler Stromausfall auf das Haus? Nein, denn das Treppenhauslicht ging. Die Etagen-Nachbaren hatten kein Licht. Stromausfälle versetzen uns zurück in längst vergessene Zeiten, die Steinzeit: ohne TV, ohne Licht, ja sogar ohne Internet! So, was tun? Hatte ich wieder einmal vergessen, die Stromrechnung zu zahlen? Letztes mal schrieben die irgendwie Bescheid. So ne Email kann schon mal untergehen. Der Kalender konnte momentan nicht aktualisiert werden. In nächster Konsequenz würde der Kühlschrank abtau'n, Girl, und alles endet in Mantsch. Der Kühlschrank war schon längst an der Reihe. So war ich erstmal Beschäftigt damit, die Sachen rauszuräumen, um der arktischen Kruste begegnenzukönnen.
Vor einigen Wochen hatte ich einem glücklichen mein Fahrrad verschenkt, nicht ohne vorher die tolle Diodenlampe abzumontieren. Das Fahrrad hab ich mir wieder zurückschenkenlassen, nachdem sie mir mein anderes Rad geklaut hatten, die Diode aber hatte ich nicht nicht wieder anmontiert, so konnte sie mir nun wertvolle Dienste leisten, beim abtauen. Und beim Gameboyspiel auf der Toilette.
Paar Tag zuvor wagte ich nach 4 Jahren Wohnhaftigkeit in dieser Örtlichkeit den Blick in die abgründigsten  Tiefen dieser meiner vierten Haut, dem Haus, um den im Außen manifestierten Abgründigkeiten meiner eigenen Seele zu begegnen. Ich erkundete den Keller und seine Tiefgarage. Dabei stieß ich auf einen unbekannten Raum jenseits des Treppenhauses, in dem sich Fahrräder und Stromkontrolleinheiten befanden.
Nachdem ich mehrmals die Sicherungskästen in der Wohnung und im Treppenhaus gecheckt hatte, Sicherungen kontrolliert und erfolglos ausgetauscht hatte, wagte ich nun einen nächtlichen Gang treppab in diesen neu entdeckten Raum, um mal zu schauen.
Dort sind an der Wand alle Stromzähler für die einzelnen Wohneinheiten. Sie liefen alle, ausser die meiner Etage, was daran liegen könnte, dass alle anderen Bewohner aus, oder höhere Mächte im Spiel waren.
Eine Lösung für meine Stromlosigkeit brachte der Gang in den Keller jedoch nicht.
Vom Treppenhaus kommend benutzt man die Abtreppe und trifft auf 2 Türen: die zur Tiefgarage und die zum Stromkontrolleinheitenraum mit den Rädern.
Unter der Treppe lag Schrödel, den ich mit der Diodenfahrradlampe bei dieser Gelegenheit auf seine Brauchbarkeit hin untersuchen wollte. Da war ein alter Pizzabackofen, Zeug, und im Eck unter der Treppe

EIN HAUFEN SCHEISSE !!!

 relativ frisch gekackt. Menschenkacke! Weniger als die Lösung meines Problems, nur eine Erklärung für den vermeintlichen Hühnerkotgeruch, den ich beim Hinuntergehen wahrgenommen hatte, der sich geschmacklich vom Gestank des Frischluftallergikers aus dem ersten Stock unterschied. Vielleicht bin ich auf meinem Ausflug auf den Mundenhof in Pfauenkacke getreten und habs nicht gemerkt? Nein, ein Fremder hatte sich durch die zeitweise entriegelte Haustüre in den Keller geschlichen und unter die Treppe geschissen! Vielleicht ein Körnerfresser!
Ich mach's nicht weg!
Ich zahl die Putzfrau in der Warmmiete mit, die einmal die Woche das Treppenhaus wischt. Ob sie auch hinter unter der Kellertreppe putzt, weiß ich nicht. Sie putzt erst immer Montags, und ich will nicht mit ihr tauschen.
Nicht mein Problem. Jeder hat doch irgendwie "Scheiße im Keller", aber die wenigsten in echt.
Jedenfalls nachts um halb 12 ändert das nichts daran, dass ich keinen Strom hatte und eh ins Bett musste. Also widmete ich mich wieder der Abtauen des Kühlschranks und ging zu Bett, in Dunklen. - ohne Kühlungsgebrumme oder Elektrosmog.

Heute morgen war immer noch kein Strom, leider. Weder für den TV, noch fürs Internet oder die Kaffeemaschine! Ich wohne günstig bei einem Internetkaffee und einer Bäckerei, die mich mit Information über das Nichtvorhandensein einer Nachricht vom Energieanbieter, sowie heißem Kaffee versorgten.
Und unten im Haus ist ein Elektro-Spezialist, den ich konsultierte. Ausgerüstet mit einem speziellem Prüfgerät und Sicherungen gingen wir in den Raum mit den Kontrolleinheiten, um mein Energieproblem zu checken: Meine Kontrolleinheit ist die rechteste in der Reihe, und: Es fehlte tatsachlich eine Sicherung nur bei mir! Wir waren verblüfft. Wer sollte wohl eine Sicherung klauen? fragte er. Keine Ahnung, entgegnete ich, unter die Treppe hat auch einer geschissen!

(hier stelle man sich unsere ratlosen Gesichter vor)

Er begutachtete den Stuhl und wusste auch keinen Kommentar. Aber er hatte mir eine Sicherung einwechseln können, und der frisch abgetaute Kühlschrank lief wieder, wofür die rätselhafte Tatsache wenigstens gut war.

Wer klaut eine Sicherung, wenn er nicht mal eine Toilette zum scheissen hat?

Eine Suche nach dem Schuldigen würde nichts bringen. Der Nutzen einer chemielaborantischen DNS-Analyse einer Stuhlprobe übersteigt den Ekel. Der Haufen wird da liegen bleiben und nach 3-4 Tagen nicht mehr stinken. Ich hab da unten eh nix verloren. Hauptsache, ich hab wieder Strom.

Ein Hausbewohner hatte mal mehr als seine externe Festplatte geschrottet, die er als Zumachsperre zwischen Monitor und Keyboard seines Labtops gelegt hatte, als er im Suff aufwachte, den Monitor hochklappte und nicht wie er annahm in die Toilette, sondern in den Labtop gepisst hat. Dar hatte sich aber 2 Tage davor von mir Klopapier erbeten, und unter der Treppe war keines dabei.

Ich hatte nachts davor einen wirklich furchtbaren Traum mit ziemlich viel Fäkalien, vielleicht zeitgleich mit dem Schiß, der ja nicht unbedingt mit dem Diebstahl der Sicherung in temporärem oder kausalem Zusammenhang stehen muß. Die Dreistigkeit beider Delikte lässt diesen Schluß jedoch zu, sie verlangt ihn gar. Dass ich selbst im Schlafwandel die Treppe runtersteig und unter die Treppe kack', schließ' ich aus. Ich hatte letztes Jahr mal eine Freundin, die nachts nicht schlief, und die hat von nichts dergleichen berichtet.

Was solls! Penner schleichen umher. Leute, schließt Eure Haustüren ab und spart Euch Ärger!

Freitag im Kamikaze: ich bin ja alter Ruffsong-Fan, auch die Jungs aus Basel machten mich neugierig. Die haben immer gute Leute zu Gast und sind vielleicht anderweitig inspiriert für ihr Set und wegen dem Event im Tapas tags drauf, dachte ich, ich gäb dem Kamikaze nochmal ne Chance.
7€ wollten die!!! Ok, 2€ Getränkegutschrift, wenns denn da gescheite Getränke gegeben hätte. Ich kompromittierte auf Desperados. Da haben sie dann unwiederbringlich eine Limette reingestoßen und einen Strohhalm nachgesteckt. Jedesmal!. Ja, im Kamikaze griegt man Bier mit Strohalm und Frucht!
Selection war nix besonderes. Wenigstens hat man mal wieder den Mighty Mömer getroffen, ans Mic is er aber net gegangen.
Vorher hab ich mir zum Vorglühen das Spiel der Vornacht, Hornets gegen Clippers reingezogen. Voll geil: Das erste Mal, dass Chris Paul, der Hornets-Star der letzten 6 Jahre in neuem Trikot wieder die alte Halle besucht hat und: die Hornets haben sogar irgendwie gewonnen! obwohl sie dieses Jahr grottenschlecht sind. So hab ich also meine alte Hornets-Windstopper-Jacke angezogen, aus Huldigung. Den einen Euro für Garderobe wollte ich mir sparen und hab die kultige Jacke aus den 90ern unter diese eine Treppe ins Nirgendwo hinter der Theke gelegt. Und als ich dann heim wollte, war sie weg!!! Die Jacke grieg ich nie wieder her! Des Mädel, was dort saß, meinte, einer kam und hätte alle Jacken mitgenommen, die da waren. So ein Scheisser! Und als ich so jackenlos los wollte, kommt noch die Ding. Sie hätte mich gesucht, weil sie wollte sich grad ein Pfeiferl anschüren und hatte aber kein Feuer. Ich hab Frauen satt, die fortgehen ohne Feuer! Und jetzt hätte sie gern gehabt, dass ich ihr eine Zigarette drehe. Ich wollte ihr nicht meinen Schmerz über den Verlust der Jacke abladen und so gab ich mir Mühe, ihrem Wunsch nachzukommen. Dann kommt der Türsteher und meint, ich solle aber aber rausgehen, wenn ich das dann rauchen wollte. Wollte ich ja gar nicht. Ich tat grad was für ne Frau, obwohl ich grad voll angeschissen war. Und so hab ich mich mit dem Gorilla angelegt. Mir hatten sie gerade meine rare Lieblingsjacke geklaut und er steht vorne mit Knopfimohr und Muskeln, streicht Geld ein und lässt des zu! Ich hätte doch noch den Eiro für die Garderobe investieren sollen, meint er.
Dann bist 8€ los, bevorst drin bist!
Ich hab der Ding ihr Zeug gegeben und bin grad raus, bevor ich noch was mach, was auch der Türsteher am nächsten Tag bereute.
Und vor der Garderobe im Eck, da lag meine Jacke, Yes-I! Aller Groll war nicht gerechtfertigt. Trotzdem macht das Kamikaze immer schlechte Laune und ich will da eigentlich nie wieder rein und rate allen auch ab, da hinzugehen. Obwohl die da bald einen ausländischen Artist aus Ägypten glaub ich, da haben, wo ich in meinen Geburtstag reinfeiern könnt. Aber verdient hättens die net.

Samstag im Tapas, wie wir den neuen Laden nennen: Diese 2, die wegen unrühmlicher Aktionen bei Sentinel rausgeflogen sind, waren zu Gast. Der D. hatte den Laden schon vorher ausgecheckt. Rauchen ist in einer Lounge, Ganter für 3,50 und Eintritt war 8€, das wusster ich. "Werde jetzt verrückt!" war das Motto der Party. Naja gutes kann man sagen über den Laden: es ist ebenerdig und nicht kellerig. Es hat Platz, die Lage hinterm Bahnhof ist günstig und draussen haben sie Sandstrand. Der Kippenautomat ist der modernste, den ich jeh gesehen hab. Die Leute kamen so um 2. Meine Prominenz ersparte mir den Eintritt und ich drang ein.
Innen gibt es so Bäume aus Licht und an der Decke ein Tarnnetz in weiß. Es war die ganze Zeit so hell, wie überall anders, wenn beim letzten Lied das Licht angeht. Im Eck waren der DJ Meska und spielte kein Lied länger als ne Minute. Davor tanzte der Shotta Paul auf 2 übereinandergestapelten Paletten und animierte die Leuts, die Hände zu Pistolen zu erheben, Handtücher zu schwingen und aussenrum tanzen die Mädchen miteinander, wie sie glauben, dass es die Jungs in Pornos anschauten. Das einzig trinkbare war ein Wein für 4€ das Viertele + Pfand. Und als dann um nach 4 die Ische ankam, die beim Nachbarn als so stöhnt, dass ich aufwach' und auch noch so tanzte, wie wenn, dann war der Abend vorbei. Also: der Laden hat Potential, aber die 2 Schwaben hätten sie sich sparen können. Paar Shotta-Paul-Dubplates, aber nur das übliche Dancehall-Gedöhns wie im Mamasita, im Kami davor und überall.

Sonntag dann das Söllner-Konzert für 24€, bestuhlt. Weil ein ehemaliger Mitbewohner die nette M. von der Organisation kennt, kann ich dieses Geld für Lebensmittel ausgeben.
"bestuhlt" heißt: Bierbänke. War aber wider Erwarten nicht schlecht. Denn der Söllner hat eine Message, die man so mitbekam. Da saß er vorne mit der Guitarre und ausgekauft hatten die Karten ehemalige Akademiker, Leute, die an der Theke "ein Bier" bestellen (auf Söllners Wunsch wurde nur in der Pause, vor und nach dem Konzert ausgeschenkt!), Leute, die in den 80ern selber ne Band hatten, Ossis, und noch einer hatte sogar auch Dreadlocks. Hans Söllner hat die Jugend nicht mobilisiert.
Die Lieder waren schön. Hätt ich besser tanzen können wie die 2 Tage davor, aber war nicht möglich wegen Bestuhlung.
"...und ich hab drei Straßenverkehrsordnungen durchgelesen: die von Bayern, die von NRW und die von BaWü und in koiner schtäjt, doß ma net nüchtern aaf der Strouß zick-zack foahrn dearfat!" *lach
Er is echt witzig! Und die Story, wie er seine Taschen ausleeren sollte, wo nix drin war, bis sie ihn wieder in Handschellen abgeführt haben und in seinen Taschen wirklich nix gefunden hätten und dass er eigentlich eine Durchsuchungshose hätte mit rausgetrennten Hosentaschen, die er dann immer ohne Unterhose anzöge und es dann so hindreht, dass ihn eine Polizistin durchsucht, oder wie er über 2kg Nutzhanf bei sich finden lässt, die Staatsanwaltschaft ihn anklagt, dass man mit 5l Benzin aus Nutzhanf eine Rauschmenge THC extrahieren könnte, er aber auch mit nem halben Liter Benzin ohne Hanf einen  Rauschzustand herbeiführen könnte, das sind Stories, die er echt gut erzählt, aber ich nehm ihm das nicht mehr ab. Ich kenn die bayerischen Bullen. Die können jeden wegsperren. Die lassen sich nix bieten. Er machte auch nicht den Eindruck eines Dauerkiffers, wie er vorgibt, einer zu sein, so wie er Guitarre spiele konnte und diszipliniert seine Show durchgezigen hat - mit der Edeltraut-Zugabe. Er wirkt eher wie ein Comic seiner selbst, aber sehr lustig. Mit seiner Message, seinen individuellen Liedern und seiner Guitarre war er auf jedenfalls mehr Bob Marley, als die Dancehall-Gangsta, die sich heute Reggae nennen. Und mein bayrisches Gemüt wurde mal wieder heiter berührt.
Wayne's interessiert.

Und weil ich grad schon schreib, ganz was anderes: Pizza Factory verkauft 28cm-Pizza, liefert aber 26cm Pizzen in 26cm-Schachteln, kassiert und haut wieder ab. Das ist Betrug und Abzocke! Leute, bestellt nicht bei Pizza Factory Freiburg, auch wenn sie 1h länger aufhaben als Pizza Lucky oder Pizza Highway! 26cm-Pizza gibts beim Rewe bis 0 Uhr, beim Bahnhof oder bei der Tanke die ganze Nacht, aber nicht bei Pizza Factory. Pizza Factory Freiburg sind Abzocker. Das prangere ich an! Da beruhigen mich auch nicht die 9 Mini-Gummibärchen in ihrer Give-away-Probepackung, die ich eigentlich eh gar nicht will.